http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1333930943/
この流れで質問いたします。
現在(自称体が弱い)姑と完全同居(キッチン1つ・風呂1つ)2年目になります。
夫には昔一度だけ姑との事を相談しましたが、
「お袋は年だから、好きにさせてやってくれ、言わせてやってくれ」
「お袋が嫌がることはするな、お袋のいうとおりにしてやってくれ」と言われただけです。
姑は認知症もあり、台所にトイレの雑巾を干したり、洗濯機でティッシュを洗おうとしたり、
鍋を火にかけっぱなしにして寝たりします。
姑の事を言うと「お前は俺やお袋の気持ちも考えない自己中だ」と夫から切れれらる為、
殆ど夫に報告せず自分ひとりでフォローし続けました。
最近姑から
「お前なんかもう必要ない、(夫の名前)の事も自分の事も全部出来るから、もう出てゆけ」
と言われ続けています。
「お袋の言うとおりに」と言われている為、私は姑の言うとおり出て行けばいいのでしょうか?
夫に相談したいのですが「人の気持ちもわからない人間だ、自分で考えろ」と言われそうで
相談出来ずにいます。
私は今、自分の事だけで必死です。
ですから夫の気持ちが分かる既婚男性からのアドバイスをください。
参照まで
* 姑の言動はRCレコーダーに記録しています。
* 夫は姑の料理が嫌いです
(腐った豆腐を使ったり、鶏肉といわしを混ぜて大量の砂糖と一緒に煮込みます)。
* 洗濯・掃除・夫の食事は私が作ります。
* 姑のおかずも用意しますが、捨てられます。
* お米は私が炊飯しています。
* 私は妊娠6ヶ月になりますが、フルタイムの仕事をしています。
* 夫は家事をまったくしません。
その他質問があれば、必ず答えます。
404 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/05/10(木) 14:34:41.79 ID:
自分がどうしたいのか書かなきゃアドバイスなんてもらえないよ
姑には死んでもらいたいです・・・
いいよ。
ってかこれメールにして旦那に送ったら?
ああ、ごめんなさい。
姑の事さえなければ、夫はいい人なので離婚はしたくないです。
でも姑を一人暮らしにはもう戻せません。
夫は姑を施設に入れる事も介護サービスを使う事も嫌がっています。
このまま夫と姑と仲良く暮らしたいです。
我慢するしかない
それで鬱になるだろう
子供も生まれるだろう
認知賞が酷くなり子供に暴力振るうだろう
それでも我慢できるのかい?
もう鬱になってれば子育ても出来ないか・・・
そのまま俳人まっしぐらです
好き嫌いの話じゃないんだから
それでも旦那が変わらないなら離婚を考えるべし
面倒なことから逃げたいからキレるんだよ。
ってちょっと前に書いてあるのに
姑からじゃなくて、旦那からな。
夫は姑の事を話すとキレるので怖いです。
姑が出てゆけと希望しているのだから、
「お袋の希望とおりに」という夫の要望を飲み出てゆくのが一番かも知れません。
でも、出て行くと「何故出て行ったか」を夫に話さねばならず、
「そんなに俺の母親を悪者にしたいのか!」と怒られそうで怖いです。
私は今流産しかかっていますが、
先生の話によればストレスが原因らしいです。
仕事も夫が「お袋と離れられるから」との理由で
臨月までは全うするように言われています。
仕事で疲れる。
家にいても疲れる。
本当に私の事ばかりで夫と姑の気持ちを考えたら
我慢すれば一番なんでしょうけど、本当に苦しいんです。
皆さんの妻が同じ状況なら、
夫として妻からどう切り出されると怒らず話を聞けますか?
そんな旦那とやっていけんの?
今まさに子供殺されそうになってるのに
私じゃない、お義母さまが完全に満足される女性と再婚してくださいませ。
医者にも、入院しないと、母体がもう持ちませんと言われました。
さようなら。どうかお元気で。新しい女性と家庭を作ってください。
旦那はお袋は認知症だから仕方ないじゃないか!見捨てろというのか!って意見なんだろう。
早く実家に療養と出産に帰り、手紙ではどう?
言い合いにはならないし、それをしたく無いから手紙で伝えますと。
理解してくれた後に冷静に話が出来ると判断したら2人で話し合えばいいんじゃない
出来れば離婚はしたくないからこそ夫婦として真剣に向き合って欲しいと
アドバイスありがとう。
実家は去年、壊滅しました。
父も母も、もういません。
ここでお世話になるしかありません。
別の住居を探すにも、連帯保証人を頼めるのは今の所夫しかいません。
我が家の環境を上司に相談してもいいのでしょうか?
父と母の遺体探しから葬儀まで、
夫は親身になって手伝ってくれました。
姑の事を言わなければ、本当に優しくていい人なんです。
>>417のセリフは使わないの?
ごめんなさい、気づきませんでした。
身を寄せられる場所があるなら使ってみたいです。
二週間ぐらい、夫の目の前から蒸発できないか?
最初の3日間は携帯電源切って、置手紙を家に置いて。
あと、肝の据わったガッツリしてるおばちゃんが近所に居たら、
その人にも置手紙を託して、417の「もう無理っす」のセリフで失踪。
これでも目が覚めない旦那なら、それはもう義母と心中するしかない男だ。
職場からそう離れていない所に、マンガ喫茶があります。
2週間ぐらいなら離れられると思いますが、
姑は喜ぶと思いますが、
男としてそれはとてもプライドが傷つきませんか?
いいんでしょうか・・・?
ココの旦那はだめだろう
帰ったときに逆切れで今より酷く
DVするようになるかも知れん
中継役に一肌脱いでくれそうな人情おばちゃんは、近所に居ないか?
かわいそうに
実家が無いんじゃ逃げる所が無さそうだね
姑が死ぬまで我慢でいいんじゃね
それ以外の方法はあんたが不幸になるだけだ
一人いますが・・・。
なにぶん田舎なので、ご近所様は親しいんですが・・・。
姑寄りです。
嫁を流産させかけてまで嫁イビリする姑でも、擁護するおばちゃんか?
我慢出来ない訳ではないです。
ただ、「姑の要望は何でも聞くように」言われているので、
「出てゆけ」を実行した方がいいのか
→実行するに当たっては夫の協力がないと出来ない
→夫に話さなければならない
→姑の事を言うとキレる夫にどう話すべきか
を悩んでいます。
旦那が知らないなら実行する必要はないがな
姑がおぱいうpしろって言うたらうpするのか?
それは失礼。
実家が無いのであれば、やはり冷静に伝えられる手紙がいいのでは。
2.3日後に帰るからその時に話し合いたいと。その位ならホテルにでも泊ればいいし。
身体も休まるよ。
旦那さんも同じく冷静に考えられると思う。
愛情が有ること、姑が嫌いな訳では無い(そうでも) 家族としてこの先も出来れば
やっていきたい事、無理であれば離婚も考えるしか道が無いこと、をキチンと書いて
姑には両親の葬式などのお世話になっています。
感謝していますから、
姑がやれと言ったらやる覚悟はあります。
ただ、相手は認知症の人ですから、次の日聞いて覚えてたらですが。
子供産むと今以上に辛くなるのは目に見えてる
今の状態で我慢できない精神力だったら離婚しかない
小旅行に手紙!
いいですね、さっそく勤務と照らし合わせて考えてみます!
あれ?乗り気だなw
なら、手紙にお医者さんが赤ちゃんのために気晴らしに旅行がいいって言ってた
という理由も添えると多少柔らかくなるんじゃね?
それも頂きます。
離婚より、気晴らし旅行の方が傷つけなくてすみそう。
分かるけど離婚かこのままじゃ子供入れて3人が上手くいかないって事をちゃんと言った方がいいよ。
それを伝えないと結局手紙で親の愚痴を言われ気晴らしに出掛けちゃっただけと取られるよ。解決しない
浅はかでした!
そうですね。
そう言われるまで気づきませんでした。
だから、自己中って言われるんですよね・・・。
姑とは上手くやって行きたいんです。
別段、言われる事はキツいけど、
認知症なので1回2回ぐらいは気にしないようにしています。
ただ最近になって何度も「出てゆけ」と言われるのと、
夫の「お袋の言葉には従え」の指示が出ているのでどうしたものかと・・・。
1回2回気まぐれに「出てゆけ」と言われるなら気にしません。
ですが夫のいない場所で、何度もそう言われると・・・。
夫に「指示に従いたい」が「どうしたらいいのか」を相談したい。
でも「お義母さんが・・・」と切り出すと
「また、その話か! 俺のお袋をそんなに悪い人間といいたいのか! 悪口はやめてくれ!」
と怒鳴りはじめるのでどう切り出していいのか、
男にはどう切り出せば普通に聞いてくれるのか、を知りたいんです。
今はもう、それだけでいいです・・・。
指図するとキレる旦那が勝手に出て行ったにはいそうですか
って改心できるとも思えんのだが・・・
はげど
これは死ぬかもわからんね
でも最初から口頭だと余計に無理じゃない?
今までも無理だったし、この人は出来れば離婚しないで上手くやっていきたいんだからさ
なら修復する方法から考えるべきだよ
あなたの夫にはどう切り出しても怒られると思います
話しをざっと読ませてもらった。ご実家の件についてはお気持ちお察しする。自分も阪神大震災の
経験者なので非常に辛い気持ちはよく分かる。
さて、今回の災害で、旦那は肉親の大切さが身にしみたのだろう。だから実母を大事にしたいと思
われているのだと推察する。特に認知症を患っているなら、自分が看取ってやらなければ!と考え
ているのだろう。
一方、貴方は身重な身体とは言え、旦那には健康だとうつっていると思われる。よって今は
母>>>>貴方
になっているのだろう。
だが、このまま貴方に我慢をしていなさいと言うのも酷すぎる。ここは一つ、産婦人科の
主治医と相談される事をオススメする。その上で診断書を書いてもらうと良い。
大概の医者は、患者に真剣に相談されれば患者の意に沿うような診断書を書いてくれるから
心配いらない。診断書には「数日の療養を要す。療養が得られないと母胎に最悪の結果を
招く可能性が云々」の一文を入れてもらう事をお忘れ無く。
その診断書と貴方の気持ちを簡単に綴った手紙をおいて、数日間そっと消えてみたら
どうだろう? いまはゴールデンウィークが終わってオフシーズンなのでホテルも安い
時期だ。小旅行には向いている。
旅行に出て2日ほどしてからメールで旦那の気持ちを聞いてみたらどうだろう?
直接電話するのはオススメしない。電話口でキレられるおそれがある。
以上、長くなったがこんな手もあると言う事で検討して頂けるとありがたい。
妻が努力をしてるならそう有るべきだと俺も思います。しんどいよね。
ただ男も親の事をつい庇っちゃうんだよ。
妻の事が一番大事なのは分かってるんだけどね。
普段は優しい旦那さんみたいだから上手くいくといいね
普段がいくら優しくたって、肝心な時に嫁の味方をしてくれない夫なんて害悪でしかないよ。
だからそこを変えようって話さ
ループで延々再生してろよもう
私、おばさんだけど、無理だわ。
旦那は母親を嫁に丸投げで好き勝手言ってるだけじゃない
腹に子がいるならなんかこうガツンとさぁ…
>>449さんのアドバイスを取り入れてみます。
夫は、姑さえ絡まなければ本当にいい人です。
私もそんなに若い訳ではないので、
出産はこれが最後の機会かも知れないと思い
介護と育児、仕事も家事も全部やるつもりで決意しました。
姑の認知症も仕方のない事ですし、
夫も姑を思っての言動だと承知しています。
>>449さんのレスを見て、多分「親を大切にしたい」夫の気持ち、
大切にしてしてあげたいと思います。
小旅行は切り札にして、
一度婦人科の先生の所に夫を連れて行こうかと思っています。
(先生には散々つれて来い、説教してやると言われていましたが
夫にまた不愉快な思いをさせると思い黙っていました)
ただ、仕事から帰って疲れている夫に
あまりストレスを与えたくないのも本当ですが
私の存在が姑のストレスになるなら
姑があまりにも可哀想な気もします。
遭難に乗ってくださった方、本当にありがとうございました。
レス下さった方々に、心から感謝いたします。
忌野清志郎 青山ロックン・ロール・ショー2009.5.9 オリジナルサウンドトラック(DVD付)
が、それって勘違いの優しさじゃねえの?
老人の周りの世話をしていない人間の理屈だよ。
たとえ老人だろうが、悪いこと、間違ったことしたらそこは叱れ。
「お年寄りだから仕方が無い」なんてやってるからチンピラが付け上がるんだよ