何を書いても構いませんので@生活板77
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今年新卒で、社会人になって都会に出てきたの。
私は我が強くて、やりたいことや好き嫌いがはっきりしてるタイプ。働く旦那を家庭で支える嫁にはなれないと自覚してる。
対して彼氏は3歳年上の社会人で、私の地元で働いてる。
大学生の頃から付き合ってて、4月から遠距離恋愛しててもうすぐ2年になる。
彼氏は私と正反対で、基本的に自分の意思がない。
行きたいところも好きな食べ物もやりたいこともほとんどない。
だからお出かけはいつも私が〇〇行きたい〇〇食べたいっていって何かする感じ。
どこでもなんでも大体付き合ってくれる。
それも好きだし、基本的にすごく優しい。
彼氏の家に行く時は絶対に迎えにきてくれるとか、お風呂上がりに髪の毛を乾かしてくれるとか、ちっちゃなお願いごと(お茶入れてきてとか)も絶対聞いてくれるとか。嫌なことがあった時、話してると一切批判せずに大丈夫だからって励ましてくれるとか。
言葉にするほどでもない些細な好みみたいなのってあると思うんだけど、(例えば腕の筋肉のつきかたとか、重い荷物持ってくれるとか)そういうのもほとんど完璧。
ただしどうしても仕事のことがひっかかってしまう。
私は大手ホワイト企業で、世間的には高収入の部類に入る。
福利厚生がしっかりしてて、子育て支援の体制が整っているってことで入社を決めた。
彼氏は平日休みのシフト制の店舗で働いている。
福利厚生もボーナスもほぼなし、残業もあまりない代わりに年間休日は100日切ってる会社。
入社1年目でもう彼氏の給料を超えたぐらいの待遇差なので、結婚するなら彼氏に転職してこっちにきてもらうことは合意済み。
ただ転職するにしても、彼氏の学歴と今の職種から考えるとおそらくは同じように平日休みの会社で、待遇差も今とは変わってくれないと思う。
まだ全然将来のことも仕事の辛さもわかっていないからずっと仕事続ける気でいるけど、産後の経過が悪かったりしたらやめざるを得ないかもしれないし、仕事辛くてやめたくなるかもしれないし、そうなったときに彼氏の稼ぎには正直不安。
恋人の延長としては結婚したいけど、結婚という現実の前で収入ってどれぐらい重いんだろう。
収入よりも人間性が大事?
人間性よりも収入が大事?
絶対的正解なんてないんだけど、いつまでも考えてしまうよ。
旦那の祖母がアポ無しでお裾分けしに来る、なんとか止めさせたい
一人暮らしがテーマの婚活パーティー、男性参加者の半分以上が実家暮らしで引いた
母が入院したので元嫁に子供らを見舞いに寄越すよう言ったら断られた
地元の女人禁制の山に東京の大学サークルが女連れて勝手に入っちゃった
今までずっと子供会の会費も徴収されてたのに運動会に行ったら断られた
同い年の友人に「離婚危機だ」と泣きつかれ、嫁さんが里帰りしてる間に家事を仕込むことになった
嘔吐腹痛が止まらず夫に救急車を呼んでと頼むと呼ぶの...と嫌そうな顔、その後もブチ切れの夫
このままだと僕は君以外の人と結婚するけど、君はそれでいいのか?
2年前に別れた元彼から電話が来て、結婚式に招待された「頼むから誤解を解いて!」
きちんと働いてるなら多少給料低くてもそれで良いと思うけど…
もしガツガツ働き出したら彼氏に余裕がなくなって惚れてる部分が無くなるかもよ
人間性は環境で変わるから
自分が今ホワイト大手の恵まれた環境で高給なら
子供できるまでにそれなりの貯金しとけばいいよ
現状は迷う程度の信頼関係と愛情
…と一行で済んでしまう話
ひどい、と思うかもしれないけど惚れ込んでいたら悪条件が多くても迷わない
心のどこかにもっといい人が現れるかも、という気持ちが垣間見える
そういう野心はあっていいと思うよ
その野心と彼を失ったときの喪失感をリアルに想像してみて自分で選べとしか言い様がない
愛情だけ、打算だけで結婚した人の離婚率はほとんど同じだと思うし
何が一番大切かは年齢や経験でどんどん変化していくものだし
何が言いたいかというと、一生の伴侶選びなんだから、自分がどうなりたいか、どんなパートナーを望んでいるか、彼に本音をぶつけてみてその結果でもう一度考えればいいってこと
わたし我が強くて好き嫌いハッキリしてるBBAだけど「君がいいならそれでいいよ」って夫と結婚して幸せだよ
高収入でも合わない男だとストレス凄いよきっと
そりゃ石油王クラスなら俺様でも傅く価値あるけどさw
少なくともあなたは専業主婦やるつもりはないみたいだし、だったら金なら自分が稼ぐ!で癒しを求めての結婚て悪くないと思う
産後の体調うんぬんはあるかもしれんけどそれ言ったら石油王も石油が枯渇することだってあるかもしれんし
どこでも何でも付き合ってくれるタイプなら一緒にスキルアップのための勉強に付き合ってもらい彼を育てるってのも有じゃないですかね~
結婚も視野に入れてるのであれば、そこも含めて2人で一度話し合ってみたら答えの手がかり見つけられるんじゃない?
どんな夫婦だって将来が完璧な人たちなんていないし
結婚て実は2人でなんとか苦労を乗り越えましょうっていう、互いの信頼のみの不安定な繋がりなんだよね
だからこそ色々見聞きして2人で話し合って
どちらが大事って決めるのではなく、諸々ひっくるめてそれで2人でやっていきたいと思うか、やっぱり2人でも無理だなーと感じるか
それだけの話だと思うよ
正直、こちらが大丈夫って書いてもそれであなたの不安がなくなるとは思わないけども
浪費家や女癖が悪いならともかく、そういうのがなくて高くないけども安定した収入を得ている男性であれば
客観的に見ればさほど結婚に問題はないと感じる
そうなると結婚した後のライフプラン、毎日の家事分担とかの細々とした部分
夫婦の関係についての価値観を、どこまで事前に擦り合わせできるかだと思うけど
互いのスペックに問題がなくてもそこがズレてたら一緒に生活できないだろうから
今悩んでる時点で結婚はしない方がいい。この先何かうまくいかない事があった時に「やっぱり!」って相手を責める事になるから。
読む限り、彼は完璧。でもあなた自身が結婚できる精神年齢に達してないと思う。
急いで結婚しなくても、恋人同士としてもうしばらく付き合ってみては? なまじ結婚したがために駄目になる関係もありますよ。
彼氏ができて嬉しそうな姉、バックアップして送りだしたらボロボロの姿で帰ってきた
電車を降りて落ち合った瞬間泣き出した友人、トラウマ体験をしたと言う
バツ2子供5人とか「あなたの年齢だとこれでも条件が良い方なのよ」と兄嫁が見合いを設定しようとしてくる
大親友の友人「私ちゃんは可愛いから結婚式に呼ばない、でも親友だからご祝儀よこせ」
当初決めた家事分担を嫁が疎かになってきて、それを指摘したらブチ切れた
もう誰でもいいから妹を連れてってほしい、もしくは私をどこかに連れ出してほしいよ
高校生の娘を縛り付けておきたい父「学校を辞めさせれば親のありがたみがわかるか?」
スーパーのレジでさぁ自分の番だぞと思ったら、7~80代のお婆さんが横入り
嫁に誕生日に何が欲しいか聞いたら、「自分で朝起きてほしい。無理なら別居して」
「ふつうは!右側にルーだろ!!常識ないんじゃねーの!?お前どんな育ちしたんだよ!」
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