>>363
人は変わるから、少しアップデートしている可能性はある。逆にコンプレックスや感情がガチガチに固まっていて変わらない人もいる。
うちもヒステリックな母とたまに手を出す父ともう亡くなって四半世紀はたつひどい姑という似たような組み合わせで、今は父が丸くなって母は相変わらずだ。
子どもの視点だと幼い頃は、父は優しく遊んでくれるが正論をとく母に理解を示さずたまにキレてぶったり物を壊す人という印象だった。
でも長じるにつれて、ケンカは母が夫婦の確執や姑からかばってくれなかった恨みを父にぶつけるのがたいていのきっかけだと見えてきた。
父に「あなたの妻はなぜあなたをイラつかせる言動をするのか」を説明して、サンドバッグにならずにすぐに距離をとることを説いたら理解してくれた。父は正しいと思ったらその方向に変われるタイプだった。
母は、夫や姑に傷つけられた被害者として常に罪滅ぼしをされる側であることを求める人だった。
でも過去は変わらないからいくら罪滅ぼしをされても、自分が辛い記憶を思い出した瞬間に、また被害者意識に戻ってしまい未来に進めず自分を変えられない人だった。

色々と思うところはあるので、母が前向きになってくれれば夫婦仲も親子関係も楽になるし何より母もその方が良いだろうとか、
父は母を刺激するような反論するのは止めてくれとか、こんな両親に挟まれた子供がどんな嫌な気持ちになるかを分からせたいなどと期待したり求めてた時は苦しかった。
父に対しては、本当にパシリ扱いが嫌なら断って距離をおくだろうと、ある種の信頼ができるとまた少し楽になれた。
母からの恨み言は止めどないが、延々と言い続けることができる人なのだと割りきった。聞いてあげることで母が良い方向に変わってくれるかもしれないとか期待せず、聞くのが辛かったら電話を切って、聞いてあげたい気持ちの時だけ聞いてあげる。そう割り切るとなんぼか楽。
子どもの頃に楽しい遊びを教えてくれた母が、自分を自分で楽しくさせられない人なのは不思議だが、
母がそういう人だからといって教えてもらった楽しみが消えるわけではないので、私は楽しんで生きていこうと思ってる。

>>368
こんな愚痴に反応してくれてありがとう。
少しアップデートしてる可能性を指摘されて凄く腑に落ちました。
父は少し変わってくれたのだと思う。それに対して母をどうにかしたいって思いがあったから自分自身辛くなっていたのだと気づけました。
母自身に楽しいことを教えてもらった事実は変わらないのだから、こう言う人なのだと割り切ることにします。
過去は変わらないから被害者意識に戻ってしまうと言う言葉にハッとしたし、実際その通りだと思います。
私もそんな風に思えるよう頑張ります。本当にありがとう。