その後葬儀や法事など、仕事も休みをとって２人で手伝ったのですが、
その時に何度も夫の母に言われたのが、
「あんたたちが来なかった週の土曜日、
普段無口なお父さんが、○○（夫）は来ないのかって言ったの。
結婚式で××県行くって言ってたでしょって言うと、そうか。って言うけど、
しばらくするとまた聞くのよ。何か悟ってたのかしら」
という話です。

5年たった今でも何度も言われます。
その度に夫は自分を責めているようで、凄く落ち込んでしまいます。
夫の母は悪気があって言ってる訳ではない様なのですが、
夫にも夫の母にも、なんと言葉をかけていいのかわからないので困っています。

角を立てずに、夫の母にその話をやめる様に言えるといいのでしょうが、
どういった言い回しがいいかもわからず、話を変えることしかできません。
皆様のお知恵をお借りしたいです。

>>244
旦那父には直接謝った？
多分だけど気分を概したのは旦那父ではなく旦那母だよ。
だからしつこく何度も言い続ける。
もう気にしなくていいよ。

>>246
直接…というのは墓前でという意味でしょうか？
夫の父と会話したのは、結婚式の前の週末が最後です。

すみません、
>>249は>>243が書きました。

>>249
墓前で詫びました。と墓参りをかかせないようにしてみたら？
あと義実家に遊びにいったら一番最初に仏前に手を合わせ、故人の好物や花を供える。

これだけやっても嫌み言うなら、性格なんじゃないかなぁ？

>>243
誰が悪いわけでもないから余計に難しいね
旦那は、義母が悪い意味で言ってるのではないと
解ってはいるもののそれでも気にしてしまって辛いのか
それとも本当に責める意味で自分に言っていると解釈してるのか
どっちなんだろう？
とりあえず旦那には「そうじゃないよ」と言ってあげてますか？
自分のせいじゃないと内心解っていてもモヤモヤはするもので、
でも人から「あなたのせいじゃない」と言葉として言われた途端に
何故か安心して落ち着いたりする場合もあるから。

義母を止めるという件については、
(息子を責めるつもりで言っていなかったというのが前提として)
「これあと何百回同じ事良い続けるんだよ」みたいな内容であっても
本人が済むまで喋らせてあげて聞き続けてあげるのも、義母さんの為には良い事だと思う
まさに義母さんのように、繰り返し繰り返し故人の事を話すことが
故人への未練の浄化？に繋がるから
もし旦那さんが「自分を責める意味じゃない」という心情になり
聞き役になってあげられれば一番良いんだけどね
一番思い出を共有してる人だから
でも旦那さんがそれを負担だと感じるなら無理強いは出来ないし難しいね

>>254
レスありがとうございます。
納棺時に夫は泣きながら詫びていましたし、
その後の仏前の振る舞いやお墓参りもきちんとしていると思うのですが、
そうなるとやはり性格ですよね。

夫の母は少し無神経で世話好きなサバサバ系なので、
ナイーブな夫とはそういう面で合わないのだと思います…

>>256
回答ありがとうございます。

「あなたは悪くない。違う県に住んでいたのに、
毎週末、半年以上も通い続けたのは立派な親孝行だよ」
と言っているのですが、それでもやはり落ち込んでしまうようです。
私からすると、ちょっとした霊的エピソードとして話したいだけに見えますが、
人一倍繊細な夫は、さり気なく自分を責めてるのかもしれない、と考えてしまう様なのです。

義母自身の心の整理というのは盲点でした。
責めてるのではなく、お母さんはただお父さんの話をしたいだけかもしれないよ、
未練や寂しさもあるだろうし、
と声をかけてみようかと思います。