質問・相談スレ@ おーぷん2ch育児板
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136: 2016/02/01(月)09:59:54 ID:c13
一ヶ月嫁と話し合って答えが出ないので、相談させてください。

自分の親が、今年の正月に、卵アレルギーの1歳の子に
伊達巻を食べさせた。
自分で言うのもなんだけど、母親は悪気がない天然で、
今回も嫁がトイレにたったところに、俺が仕事の電話
かかってきて席を立った数分で、人追いで泣きだした
子どもをあやすために、子どもの好きそうなものを
おせちからやった。
それを戻った嫁が見て、病院に駆け込んだ。
昔からこういう「ついうっかり」が多いため、自分は
またやったか、とがっかりするぐらいなんだけど、
嫁は新春早々救急病院いきになったのが許せなくて、
絶縁したいと言われている。

自分としては、今回入院沙汰にもならなかったので、子どものアレルギーが落ち着く5歳ぐらいまで、冠婚葬祭以外で会わないし、会っても俺も嫁も両方いない状況を作らないぐらいで留めたい。
嫁の気持ちが落ち着くまでと、何度か時間をおいているが、嫁の気持ちは変わらない。
「ついうっかりで命を奪うかもしれない人にあわせたくない」と言う。
俺の両親は病院沙汰になった直後と、数日後、一週間後に子どもの様子伺いも兼ねて、車で半日の距離を謝罪に来ている。嫁もそれは受け入れた。子供はもう元気だ。
ちなみに嫁いびりなどは嫁に確認してもないというけど、母が天然でやらかしたことはけっこうある(結納で遅刻とか新婚旅行についてきたがるとか)
母は指摘されると謝罪して納得するが、注意力や想像力がないので何度もやらかす。

これだけの情報で、第三者として、
・嫁の絶縁要求は飲むのが妥当だと思うか
・飲まない場合のライン引きはどこらへんが妥当と思うか
教えて欲しい。

今夜あらためて嫁と話す予定です。


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137: 2016/02/01(月)11:30:37 ID:zPO
>>136
自分がある食べ物のアレルギーで、
それを食べると亡くなるかもしれない
病院のない嫁の家に遊びに行ったら
アレルギーを知ってるはずの嫁母がうっかりそれを出した
(嫁母は注意力や想像力がないので何度もやらかす)

と仮定して嫁母とその後も付き合えるかどうか考えてみては

>子どものアレルギーが落ち着く5歳ぐらいまで
コレは誰が言ったの?


139: 2016/02/01(月)12:41:05 ID:c13
俺もそばアレルギー持ってるけど、「そば食べに行こうか」って嫁の親父さんに二回うっかり言われてる。
でも絶縁はしていないし、向こうの家で食事する時は、嫁が手伝う際に確認するとか、自分で材料買ってきたりして自衛している。
ただこれは、自分が大人だからできることだと分かっているから、そこで嫁を責めてはいない。

今回の一番の問題は、子供が後追いで泣くと分かっていて、母と二人っきりにした、俺が原因だと思っている。
今後は、本音をいえば、仕事の電話は後でかけ直すなど、絶対に母と子どもを二人っきりにはしない、
嫁だけでうちの両親に会うような状況も作らないから、今までの年数回会う程度の付き合いがしたい、
という改善策を、嫁に飲んでほしい。
ただ、嫁の感情も分かるので、子どもが分別ついて断ることが出来る5歳ぐらいまで、
冠婚葬祭以外で会わないのはしょうがないと思うので、その妥協案を提案している。

〉137
アレルギーは、卵アレルギーが発覚した時に医者から、「2歳ぐらいまでに無くなる可能性が高いし、
5歳ぐらいには落ち着いている。だから少しずつ食べさせるように」と説明を受けた。
昔は母乳通しても肌が荒れていたけれど、今はパンや卵ボーロ、かたゆでたまごの黄身はいける。
茶碗蒸しやプリンはまだなので、蒸して作る伊達巻は病院に連れていった。
顔と首に湿疹が出て、抗アレルギー剤を五日ほど服薬した。

〉136のように、絶縁しかないという人が多いのかな。
おっしゃるとおり、「命にかかわるレベルじゃないので、謝罪を受け入れた時点で終わった」と俺は思っていた。
嫁の言う「アレルギーを忘れていたにしても、親に確認取らずに勝手にものを食べさせる時点でもう無理。
それをやめてもらっても、今後食以外で何かある。
だから、冠婚葬祭含めて絶縁する」というのは、飲みたくない。
一年様子みて、改めて話し合うべき、などだったら分かるが、今後祖母の法要や弟の結婚式にも、嫁や子が出席しないのはやめてほしい。


143: 2016/02/01(月)14:02:10 ID:rGD
>>136
実の息子であるあなたは、そのお母さんに蕎麦責めにされた事とかないの?
仮にされたら、ムカつかない?天然なだけだから許してチョンマゲで許せる?
そして、されたことが無いなら、お母さんは選んでウッカリをしている事になるんじゃないかな。
孫の命をさして重視してないんだね。自分の子供がアレルギー持ちなのに、孫だけに配慮出来ないってことは無いと思うよ。

私がお嫁さんの立場だったら、そんな危険なバアさん、遺影になってからじゃないと安心して顔合わせらんないわ。
冠婚葬祭ってごちそうが並んだりするじゃない。卵入ってるようなものも並ぶだろうね。
「色が黄色くないから解らなかったワ☆」
ってやられるよなぁー絶対。
で、旦那は横で
「フゥやれやれ、また母さんの天然か★」
でしょ?旦那に蕎麦粉かけて帰るわそんなん。


140: 2016/02/01(月)12:50:22 ID:zPO
>>139
んじゃとりあえず今は
「今後祖母の法要や弟の結婚式にも、嫁や子が出席しないのはやめてほしい」
コレでいいじゃん


141: 2016/02/01(月)13:51:50 ID:pit
>>139
なんかグダグタ書き連ねているけど、結局は自分の要求飲んで欲しいだけじゃない
私が奥さんと同じ立場だったら、そんな義母絶縁したいわ 今回たまたま命にかかわらなかっただけで、次はどうなるかわからない
忘れっぽいじゃ済まされない 子どもの命守るなら会わない以外にないと思う
ついでに言えば「命にかかわらなかったんだし謝ったんだからいいじゃん」って言う旦那にも黒い感情が湧くね
あと、5歳児で分別つくと思ってるようだけど無理だよ 卵自体ならわかると思うけど、料理になってたら大人だってわからない だから調べてるんじゃん
毎日子どものためにアレルギー対応ごはん作ったり、卵抜きのおやつ探したり、外食先では対応表調べたり…そういった奥さんの行動見てないの?
アレルギーなめんなって言いたいわ


142: 2016/02/01(月)13:55:36 ID:NSk
謝罪したとか入院せずに済んだからといってやったことは変わらないって理解してほしい
男の感覚では終わった事済んだ事って思うんだろうけど
女からしたら入院する重体になっても、軽度で済んでも同じだと思うんだよ
謝罪したところで姑自体の人間性は変わってないでしょ?
子供亡くなってた可能性あるでしょ?
だから謝罪したから嫁に折れろっていうのは女からしたら筋が通ってないの
結果は関係ないんだよね
136は入院してないからって前提で嫁に条件出してるでしょ
亡くなった場合と同じレベルで対応しないと私なら旦那も敵に思える
その姑発達障害入ってない?
もうその姑は信用できない人間カテゴリに入ってるんだよ
姑が泣きながら土下座、嫁実家にも土下座、カウンセリング、アレルギー講習会の受講、念書に署名とか
これぐらいの努力してくれないとマイナスはプラスにはならない


144: 2016/02/01(月)17:15:43 ID:c13
今から、ここのログとかを見せた上で、嫁と話します。
離乳食は俺も作ってるし、医者に詳しい説明受けたから、分かってはいるつもりだったけど、認識がここの人と嫁は一緒なんだろうな。
昼ぐらいまでは、限定的に結婚式と葬式には出て欲しいと言おうかと思っていたけど、もう無理だなと思った。
あとは、嫁の今の考えを聞きます。
ありがとうございました。


146: 2016/02/01(月)17:58:16 ID:pit
奥さんの考えとここの書き込みは一緒なのに、わざわざここ見せてどうするんだろね?
我が子の命より、実家や親戚への体裁のほうが大事なパパなんていらんわ


147: 2016/02/01(月)17:59:32 ID:6NN
奥さんここ見たら「ああやっぱこのバカ旦那何もわかってなかった」って
絶望するような気がするんだけど・・・


148: 2016/02/01(月)19:06:59 ID:zPO
「詳しい説明受けたからわかってる」っていうのと
「自分から勉強して理解する」のは大違いだよなぁ…


149: 2016/02/01(月)19:18:49 ID:rrv
まぁ、でもこういう返答だろうとは思ったw

奥さんはとっくに絶望してはいるんだろう(いくら話しても通じない、とかそういうあたりで)
だからこその「絶縁」という決断なんだろうし
まだ理解し合う余地があれば、そこまでは行かなかったと思うよ

残念だけど、この夫婦は永遠に平行線だろうなぁ
この人が自分の都合に合う意見以外は、そもそも耳を傾ける気はないタイプだから


150: 2016/02/01(月)19:48:53 ID:c13
一応報告だけしとく。
嫁が帰ってきて話した段階で、嫁の態度が変わっていた。
今日の話し合いのことを、友人たちに相談したら、ここと正反対の事を言われたらしい。
絶縁して親戚付き合いしないことのデメリットも頭になく、血が上っていたと言われた。
それでも一応このスレ見せて、お前の意見賛同する人が多かった、という上で話し合ったけど、
母と子供を二人にしないことを徹底したら、今後も付き合いは続けていいってさ。


正直脱力感しかない。ふうふやっていけるのかこれから、


151: 2016/02/01(月)19:55:54 ID:c13
途中で送信してしまった。
夫婦でやっていけるのか不安になって、寝かしつけ終わったけど寝室から出る気しない、って愚痴書こうとして、違うなって思って消そうとしたら書き込みボタン押してた。
じゃあ消えます。


154: 2016/02/02(火)05:41:25 ID:qQI
>>150
ふーん、要望まるっと聞いてもらえてよかったねー

1ヶ月も話し合い平行線だったのに、今日になって急に意見変わったんだね奥さん 今までの1ヶ月間、友達には相談してなかったのかなー?
あなたと奥さんの友達は同じ考えみたいだけど、奥さんはあなたの話しは聞かないのに友達の話しは聞くんだねー

思い通りになってほんとよかったねー!!!!釣り乙!!!


152: 2016/02/02(火)01:05:24 ID:tsg
自分の母親を天然で、やらかすのは悪気はないって擁護する旦那は信用できないなー。
悪気がないなら尚更たちが悪いじゃない?
何度もうっかりをして、それを怒る事もなくお母さんって天然だからで家族内で済ませていたのを妻子に求めるのはどうかと思う。
息子が味方して庇うんだから、反省する事はなく嫁ちゃんは大袈裟程度でしょ。
我が子に蕎麦アレルギーがあるなら、同じアレルギー持ちの母親として絶対に卵は与えないはず。 我が子には蕎麦を与えないようにできるのに、なぜ孫にはできないの? それって明確な悪意じゃない?


157: 2016/02/02(火)16:29:22 ID:1zl
卵アレって一番長引く率高いよね
うちも加熱卵1個okになったのは6歳の頃だった
もちろん生はずっとダメ微量でもダメ


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コメント一覧

    • 1. おうちの名無しさん
    • 2020年01月26日 18:20
    • ID:Gk.52cw80
    • 自分の親が我が子にアレルゲンを食べさせたら
      とりあえず数年は自分だけで実家関係を済ますけどなあ…
      むしろ夫が「そこまでしなくてもいいよ」って言ってもそうする
      我が子や配偶者が大事じゃないのかなこういう人
    • 2. おうちの名無しさん
    • 2020年01月27日 07:23
    • ID:IneXYPy10
    • こういうのは姑が信用できないってより、夫に任せてたのに目を離しやがった!って怒ってたりする
      誰だってトイレも行けないような、一瞬の気の緩みも許されない状況になりたくないからな
    • 3. おうちの名無しさん
    • 2020年02月03日 20:38
    • ID:4Ox67JBA0
    • >正直脱力感しかない。ふうふやっていけるのかこれから、
      >途中で送信してしまった。
      >夫婦でやっていけるのか不安になって、寝かしつけ終わったけど寝室から出る気しない、っ>て愚痴書こうとして、

      これってつまり、やっぱり嫁の方が反省して?頭を下げてきたから
      急にのど元過ぎた気分になったからなのか、
      「やっぱ嫁のが悪かったんじゃねえか!俺悪くねーだろ!!」って思考だよね
      自分と自分の親のやった事には非があったっていうのは
      ちゃんと別の事として引き続き責任感じてたら、
      こんなに手の平クルクルいきなり愚痴どうのって話にならんわ

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