スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part111
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1551497133/
「ご無沙汰しています」と言うべきですか?それとも、しれっとしていたほうがいいでしょうか
疎遠になっている理由は、義父が自分の息子(私の夫)に対して非常に過保護なことと、今年のお正月に会ったとき、生後半年の娘に対してデリカシーのない言葉を掛けたからです
娘に対しての言動が本当に嫌で、新年早々何日も悶々として眠れない日々を過ごしました
夫にはそのことを伝えてあります
それまでいい嫁キャンペーンで週に一度は義実家に顔を出していましたが、それ以降は顔を出していません
夫は用があって週に何回か実家に行くのですが、たまにそのとき娘を連れて行くことがあります
心が狭いとは思いますが、その時ははらわたが煮えくり返りそうなのをこらえていますし、娘が帰ってくるまで気が気ではありません
うちの両親だけでなく、義実家にとっても初孫なので、本来ならば会わせなければならないのでしょうが…
夫は本家の長男に当たるようなので、私も義実家の法事のやり方を覚えなければならないとは思いますけど、正直言って仮病を使いたい気持ちです インフルエンザにでもかからないかな…
急に夫について来なくなった私について、夫がどう義両親に説明してあるのか見当もつきませんし(怖くて聞けません、どうやって聞き出したらいいの?)、義両親がどう思っているのか定かではありません
スレの流れを切って申し訳ありませんが、皆さんのご意見をちょうだいしたいです
旦那の祖母がアポ無しでお裾分けしに来る、なんとか止めさせたい
一人暮らしがテーマの婚活パーティー、男性参加者の半分以上が実家暮らしで引いた
母が入院したので元嫁に子供らを見舞いに寄越すよう言ったら断られた
地元の女人禁制の山に東京の大学サークルが女連れて勝手に入っちゃった
今までずっと子供会の会費も徴収されてたのに運動会に行ったら断られた
同い年の友人に「離婚危機だ」と泣きつかれ、嫁さんが里帰りしてる間に家事を仕込むことになった
嘔吐腹痛が止まらず夫に救急車を呼んでと頼むと呼ぶの...と嫌そうな顔、その後もブチ切れの夫
このままだと僕は君以外の人と結婚するけど、君はそれでいいのか?
2年前に別れた元彼から電話が来て、結婚式に招待された「頼むから誤解を解いて!」
>うちの両親だけでなく、義実家にとっても初孫なので、本来ならば会わせなければならないのでしょうが…
娘さんにとって互いのご両親は血縁で良くも悪くも縁は続くよね
逆に夫からしたらあなたの親は他人でしょ?今後挟まれてしまうのは娘さんよね
出る出ない会う会わせない以前に、きちんと夫と義両親や自分の親との関係をどうするか娘さんのためにも方針を話し合うのが先だと思う
よく分からないんだけど、なんで子どもをデリカシーナッスィング爺さんの元に行かせるの?
言われたのは440じゃなくて娘なんだよね、矢面に娘立たせてない?
お父さんである旦那が理解して守ってくれるならまだ分かるけどそれでも訪問数を減らすとか
嫌だろうけど娘と一緒にいるとかやりようあるよね
娘を義実家に行かせたくなくて気が気でない割には様子や状況を旦那には聞けなーいとか言ってるし
自分の「嫌」という感情が先立ってるのみで実際は何もせずに娘を守れてない
正直疎遠にしている要因が義実家が無神経なのか440が非常識なのかはこちらからは汲み取れない
感情は置いといて自分の立場やすべき事を振り返ってみた方がいいと思うわ
法事なら他のご親戚もいらっしゃると想定して
義両親として丁寧に礼儀正しく対応するしかなくないか?
ご無沙汰しています、すっかり春ですね。これであとは聞き手に回って天気の話が終わったら他のご親戚に挨拶にいけば良い。
その後は常に他の親戚の女性と同席して、一人で義父の対応をしないようにする。
早くお暇したいのであれば旦那さんと相談して、娘が微熱出てきたのでとか何か理由をつけてさっさと帰る。
冠婚葬祭以外は没交渉。旦那さんも徐々にそうなるように相談した方が良いだろうけど、とりあえず法事に集中で良いのでは。
>>443
後出しになるかもしれないですが、夫が実家に行くタイミングとして、仕事後のことが多いんです
その頃に私が疲れ切ってぐったりしてると、少しでも一人で休めるように、と夫が連れていきます
娘を守れてないとのレス、はっとしました
私がこんなに義父が嫌なのも、第三者から見たらただの神経質なだけなのかもしれないし、夫からしたら自分の父親を嫁に否定されている訳だからあまりいい気はしてないかもしれない…と思ったら、多少連れて行くのもやむなしと思うんですよね
私の実家にはしょっちゅう帰って娘を会わせているので、それもあって後ろめたいんです
きちんと決めてないからでは?
夕ご飯のメニューは何でも良いよと言われると困るけど
あらかじめ金曜はカレーと決めておけば迷わないし手抜きだと後ろめたさもなくなるみたいに
旦那さんと話し合って、なぜ没交渉にしたいのかを情報共有して今後の対応を決めてしまえば楽になるのでは。
あなたの苦労は旦那さんと責任を分かち合えば、結婚して二人になると半分になる苦労というやつではないでしょうか。
娘は面会なしだが写真やビデオレターは作るとか、父の日母の日と誕生日には贈り物をするとか
後ろめたさを払う義理の通し方も有るでしょう。それを決めたら大分変わると思いますよ
それだったら尚更旦那と相談して色々決めなきゃいけないと思う
今は自分の後ろめたさや旦那への遠慮で440が「勝手に我慢してる」状態ってことだよね
今後何かあって440がついに感情が爆発してしまった時
旦那からしてみれば「妻を気遣って娘を連れ出してる」のにそれを「本当に嫌だった」なんて言われても
なんでその時に文句言わないの?今まで何年も実家に連れ出してるのに今更過ぎない??って話になるじゃん
実家も近いとお互い色々となあなあになってしまうもんだし
これを機会に自分達夫婦が親含む親族とどういうお付き合いをしていけばいいのか娘さんのためにも考えた方がいいよ
やっぱり話し合いが必要ですか…私、話の持って行き方がとても下手で、喧嘩腰になったり、感情が高ぶって泣いてしまい、結局何を言いたいのか訳が分からなくなったりしがちなのですが、どうやって話を持っていくのがよいでしょうか
昨日今日で苦手になったわけでもあるまいし、今までどうしてきたの?
親や恋人や友人はあなたが泣きながら声をあげても周囲の人が辛抱強くあなたの言わんとすることを聞き取ってくれたのかも知れませんが、肝心な時にもそれでは甘えですよ。
ともあれはなから苦手な事がわかってるなら、それに対する対策を立てれば良いわけで。
大卒ならレポートやレジュメを書いたことあると思うのでそれを作る
大卒じゃないなら
紙を半分にして片方に
今の問題、問題が発生した経緯、自分はどうしたいか、迷っているので夫と相談して決めたいことを書いて話し合いに望み、話し合ったことを反対側にメモる。
別紙に予想される問題点や反論に対する自分の意見を書いておく。
紙は一度下書きして翌日に読み返し、長いなと思った部分は分かりやすく主語と述語と目的語だけに削り清書する
話し合う時はその紙を二人で見ながら検討する。
テーブルに向かい合わせだと読みづらいので隣か側面の席に座って話すと、心理的にも対立性が弱まって良い感じ。
あらかじめ話し合いの前に、お互いに冷静さを欠いたなと思ったら一度紙をしまって物理的に距離をとって茶でも飲んで落ち着いたら再開しようと頼んでおくとスムーズ
あなたの真剣さも伝わるしね
彼氏ができて嬉しそうな姉、バックアップして送りだしたらボロボロの姿で帰ってきた
電車を降りて落ち合った瞬間泣き出した友人、トラウマ体験をしたと言う
バツ2子供5人とか「あなたの年齢だとこれでも条件が良い方なのよ」と兄嫁が見合いを設定しようとしてくる
大親友の友人「私ちゃんは可愛いから結婚式に呼ばない、でも親友だからご祝儀よこせ」
当初決めた家事分担を嫁が疎かになってきて、それを指摘したらブチ切れた
もう誰でもいいから妹を連れてってほしい、もしくは私をどこかに連れ出してほしいよ
高校生の娘を縛り付けておきたい父「学校を辞めさせれば親のありがたみがわかるか?」
スーパーのレジでさぁ自分の番だぞと思ったら、7~80代のお婆さんが横入り
嫁に誕生日に何が欲しいか聞いたら、「自分で朝起きてほしい。無理なら別居して」
「ふつうは!右側にルーだろ!!常識ないんじゃねーの!?お前どんな育ちしたんだよ!」
コメント一覧
コメントする
内容について過激な発言・過度の煽り叩きはご遠慮くださいますようお願い申し上げます。
スパムコメントを防ぐために、一部の単語や「http」を禁止語句設定しています。
板用語、スレ用語などがわからない場合は「用語集」をどうぞ
これだけでも学歴に対する考え方が分かる。
あとスレ主はバカなのか?
半年の娘にデリカシーのない発言をされたってアホか?じゃあお前がその場でジジイに注意すればいいだろうが。なにも出来ないポンコツのくせに偉そうに腸煮えくり返ってんじゃねえよ。