何を書いても構いませんので@生活板72
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疲れた素振りを見せるだけでも、親のクセに怠けてんじゃねーぞふざけんなよと思っていた
小学生の頃は、親が自分の個性や性格を出すことが許せなかった
一秒たりとも子供の前で一個人たろうとするな、子供を産んだなら一生涯子供の前では「親」という役割だけを演じていろと思っていた
根底には親に叱られることへの猛烈な反発心があった
人として同じだけの人権を持った人間同士なのになぜ叱る、怒るといったことを一方的に強制されなければならないのか
親であり子であるからという理由だけでこんな苦痛を与える権利を持つならば、私の前で一個人であろうとするのは卑怯極まりない
苦痛を強制するならどんな時でも親であれ、親であらずただの個人であろうとするな
親の仮面を被り続け私心を潰して子供に向かい合う努力も怠けるような人間は、子を産み叱るなんて権利はない、といつも怒ってた
中高生の頃は、低スペックな両親を見下していた
教師などという低所得で世間知らずな職を選び、社会性が欠けている事をひたすら軽蔑していた
大学で一人暮らしを始めて、4年間、親とあまり接することのない空白期間が生まれた
その後就職して社会人3年目で当時の父親の年収は超えたけれど、さすがに親を個人としても親としても多少客観的に見れるようになって
親父と晩酌しながら仕事の話をしたり、母親に子育ての苦労をきいて申し訳なかったと話せるくらいにはなった
小中高と手伝いが心から嫌いで、あれこれ理由をつけては逃げていたから、一人暮らしを始めてもまともに味噌汁すら作れない状況だった
手伝いとは親が本来すべき仕事の補助であり、偉そうに親然とするつもりならば子に親業をやらせようとするな、
断固として拒否する、といった心境だった。
それでも割り振られた洗い物や風呂掃除はこなしていたが、これまでのどんな苦労よりも苦痛で辛かった記憶がある
一人暮らしを始めてすぐに料理も家事も覚え、あの時の苦痛は何だったのかと思った
本当に精神的に「親が自分の義務を放棄してそれを強制させられている」という思いが自ら苦痛を産んでいたんだなと思い知った
すっかり忘れていたけど、最近子供ができたのがわかってふと子供時代の親への一連の恨みつらみ思い出した
基本的に無口な性格だったから、面と向かって上記のような事を親に言った記憶はない
でも蛙の子は蛙なので、自分の子が強烈にこんな感情を持つようになったら一体どうしようかと頭を抱えてる
共働きで三十路で正直そんな体力はないし、疲れたと言わない育児なぞ出来る気がしない
あんなに強烈に親の疲労や甘えを憎悪して20年生きてきた自分を思い出しても、どうすれば親の疲労をいたわるような子にできるのか見当もつかない
旦那の祖母がアポ無しでお裾分けしに来る、なんとか止めさせたい
一人暮らしがテーマの婚活パーティー、男性参加者の半分以上が実家暮らしで引いた
母が入院したので元嫁に子供らを見舞いに寄越すよう言ったら断られた
地元の女人禁制の山に東京の大学サークルが女連れて勝手に入っちゃった
今までずっと子供会の会費も徴収されてたのに運動会に行ったら断られた
同い年の友人に「離婚危機だ」と泣きつかれ、嫁さんが里帰りしてる間に家事を仕込むことになった
嘔吐腹痛が止まらず夫に救急車を呼んでと頼むと呼ぶの...と嫌そうな顔、その後もブチ切れの夫
このままだと僕は君以外の人と結婚するけど、君はそれでいいのか?
2年前に別れた元彼から電話が来て、結婚式に招待された「頼むから誤解を解いて!」
なんともはや、さぞかし育てにくい子供であられたことと拝察いたします
そんで因果は巡るのかもしれないなとも
この先子育てて苦労することがあったとしても、そりゃそうでしょうなあなたの血を引いた子なんだからとしか言いようがない
もしや瓜のつるになすびがなって優しいいい子が出てきたら儲けものとして、昔理不尽な考えを持ってた罪滅ぼしとばかりせいぜい親孝行すればいいんでないですかね
本当にその通りです
私の子なんだから同じように考える可能性は大いにあって、今からそれが恐ろしい
あの時の感覚はいまだに覚えていて、猛烈に親の甘えや親の人間臭さを憎んでた
同じくらい叱られるという行為に理不尽さを感じていたんだよなあ
自分は未熟で当たり前なのに、それを大人として完璧でもない両親に上から叱責されることが理不尽で仕方なかった
今持ってあの頃の自分をどう矯正しようかと考えても何も策が浮かばない
強制することはできても、もう物心ついた頃から心中のストレスが半端なかった
まあ子供がそういう思想になってしまったら、分かりつつも働かざる者食うべからずでやることはやらせ、ある程度精神的に放置し
外で学んでくれる事を祈るしかないかな。恨みの対象にしつこく諭されても詭弁にしか聞こえなくて怒りが跳ね上がってたもんなあ
早く自立してくれーと願うばかりかと
あなたに似たら、結婚する年まで成長したら親の立場も理解できる能力をもって生まれ育つわけだ
長い目で見たら結果オーライなんじゃないのか
旦那の性格も混ざるわけだしな
そうですね、まとまな旦那の血で私の思想が薄まってくれることを願うばかりです
真剣にこんな風になってしまった原因を考えてみたのですが
やはり両親さらには同居の祖父母まで全員教職だったことも多少は関係してるような気がします
一事が万事、厳格な先生と生徒の関係で、特に私が幼い頃ほどそういった傾向が強かったような気がします
親にタメ口をきいたこともなく常に敬語で、父との距離は担任の先生どころか校長と生徒くらいの開きと上下関係がありました
両親と心を通わせたり一緒に何か楽しんだり、共感するような記憶が全くないんです
もちろん私が覚えていないだけで小さな頃は笑いあった事もあったでしょうが、記憶を辿るとどんな楽しい場面も
「親(先生のような存在)が『ほら楽しいだろう?お前のためにお膳立てしてやったんだから存分に楽しみなさい』と暗に言っている、楽しいふりをしなくてはならない」
という義務感で親の笑顔に応えていた気がします
それを考えると、いっそ初めから人間臭さを全面に出して1人の人間として接していくのもアリかもしれないですね
本音で話すというか、上から押さえつけるのではなくて人として対話する、本当の意味で思いを共感する
年齢に応じてですが、ダメ母を演じて「もうお母さんたら!私がしっかりしなきゃ!」くらいの反面教師感があってもいいかもしれないです
躾はきちんとしますが、偉そうにしない、ちゃんと普段から子供と心通い合えるさじ加減を考えていきたいです
あなたの子ども時代と似た子に育ったら、それが262にとって親に対する償いであり、カルマだと思えばいい。
だけど親思いの親の手伝いをよくする子に育ってもそれを認めて褒めてあげる親になれるのかね?
まあ、そんな親になれなかったら、それも262のカルマだろうから、仕方ないよね。
彼氏ができて嬉しそうな姉、バックアップして送りだしたらボロボロの姿で帰ってきた
電車を降りて落ち合った瞬間泣き出した友人、トラウマ体験をしたと言う
バツ2子供5人とか「あなたの年齢だとこれでも条件が良い方なのよ」と兄嫁が見合いを設定しようとしてくる
大親友の友人「私ちゃんは可愛いから結婚式に呼ばない、でも親友だからご祝儀よこせ」
当初決めた家事分担を嫁が疎かになってきて、それを指摘したらブチ切れた
もう誰でもいいから妹を連れてってほしい、もしくは私をどこかに連れ出してほしいよ
高校生の娘を縛り付けておきたい父「学校を辞めさせれば親のありがたみがわかるか?」
スーパーのレジでさぁ自分の番だぞと思ったら、7~80代のお婆さんが横入り
嫁に誕生日に何が欲しいか聞いたら、「自分で朝起きてほしい。無理なら別居して」
「ふつうは!右側にルーだろ!!常識ないんじゃねーの!?お前どんな育ちしたんだよ!」
コメント一覧
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- 2019年02月16日 23:25
- ID:YP2zyvks0
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思いやりの心が全く無かったんだね
今でも違う立場の人間の気持ちなんて少しも分かんないんだろうなあ
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- 2019年02月17日 00:10
- ID:scVUEnEG0
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小学生の頃に人権意識を持つくらい早熟な子だったのに、情けは人の為ならずとか因果応報とか知らなかったのかな?
大人になったらこんなアホに育ってるんだから推して知るべしか。
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- 2019年02月17日 00:29
- ID:LGsAKl7N0
- 無理だよ、より強烈になってお前に立ち向かって行くから覚悟した方が良いよ。
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- 2019年02月17日 01:11
- ID:mZ.y3gHp0
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気味悪い
やっぱり生まれつきの気違いっているんだな
早いとこ因果が巡ってくるよう呪っとく
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- 2019年02月17日 03:51
- ID:h.APBBxy0
- こんなのがまともな家庭で大人になれてしかも人の親になって、あんないい子が殺されてしまうの、本当に不公平だよね
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- 2019年02月17日 06:14
- ID:wBwLwOVp0
- 子供できたら、誠心誠意、個というものをころして子に尽くせばいいんじゃね?自分がそうされたかったようにさ。
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- 2019年02月17日 21:53
- ID:rmwOTsZB0
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なんてみっともない歳の重ね方だ
人間こうはなりたくない
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- 2019年02月19日 10:49
- ID:KyegiJEU0
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赤ちゃんからの親の接し方で不安や愛情不足で情緒がそだたなかったんじゃないのかな?
だから、それをこの人に求めても自分の子に愛情や、情緒を与えられなそうだから…たくさんの人に会わせてあげたらいいと思う。おや以外の人間から学べばいいさ♪
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まさかまともなのが出てくるとでも?お目出てえ馬鹿女だな