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日々の生活などについて最近どうしても自分達夫婦と弟夫婦を比較してしまい
気持ちの整理をするにはどういう方法があるのか、何をすれば良いのかわかりません。
私自身が結婚するまでは「そうなんだ~」程度でさほど気にならかったのですが
結婚してから現実的に差を体感して「うらやましい」「替わりたい」「私もそうなりたい」
という気持ちが徐々に芽生え始めました。
最近はまだ若干ではありますが自分でも自覚するぐらい妬みを感じる時があります。
そして今日、気持ち悪いと思われるかもしれませんが(自分では気持ち悪いと思いました)
「もしも私が弟の妻だったら…」と何も悪くない義妹さんにまで嫉妬心が出てしまいました。
いくら身内とは言え「他所は他所」と頭ではわかっているつもりですが
物理的な疎遠が弟夫婦とはできないため身内的関係は続けなければいけなく
否応なしにその差が目についてしまいます。
今はまだふとした瞬間ぐらいの間隔で収まっていますが、
このままこじらせてしまえばノイローゼにもなってしまいそうですごく怖く、
他所夫婦との比較、ましてそれが身内夫婦なため夫はもとより親にも相談ができません。
今の段階でなんとかうまく気持ちを整理したいのですが、
こういう場合どうしたら良いでしょうか。アドバイス頂けましたら幸いです。
旦那の祖母がアポ無しでお裾分けしに来る、なんとか止めさせたい
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今までずっと子供会の会費も徴収されてたのに運動会に行ったら断られた
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嘔吐腹痛が止まらず夫に救急車を呼んでと頼むと呼ぶの...と嫌そうな顔、その後もブチ切れの夫
このままだと僕は君以外の人と結婚するけど、君はそれでいいのか?
2年前に別れた元彼から電話が来て、結婚式に招待された「頼むから誤解を解いて!」
我が家の購入資金を弟夫婦から半分借りて、
実家は弟夫婦のお金でリフォームしたんです。
御両親と弟さん夫婦とあなたの夫婦の3組は
同居?近くに別居?
カウンセリングを受けてみてはどうだろう。
あなたのご両親は、分け隔てなく姉弟と接していましたか?
格差というのは、能力的な事でしょか?
一番手っ取り早いのは弟さんと距離を置くこと。
そして、あなたの考え方を変えること。他所は他所うちはうち
・・とそれは分かってはいても、あなたが比較してしまうのは
あなたがその『他所は他所~』の考え方に納得していないからじゃないかな。
レスから、あなたの自信のなさが伺える。
自分自身に否定的な考え方をしてはいない?
隣の芝生は青く見えるよね~
でも羨んだだけで終わったら前にも後ろにも動けない
だから「どうすれば改善できるか?」とまずは夢物語でもいいから考えて見よう!
そこから少しずつ現実可能な考えを模索する
少なくとも前向きに考えている間は落ち込まなくて済むし性格も多少変えられると思う
また個別レスできず申し訳ございません。
弟夫婦、両親、私達夫婦は同じ都道府県内で近からず遠からずの別居です。
両親からの愛情は、私的な感覚では分け隔てなく愛情を頂いていると思います。
強いて言えば、事情により思春期時代から二十歳ぐらいまでの間は
両親も弟の方を重点的に気にかけせざるを得なかったかな?ぐらいです。
格差は能力に限らずほぼ全ての要素で差があります。
>>753
ご助言ありがとうございます。
実は、それが今日気持ち悪い事を想ってしまったキッカケです。
私も同様の流れで同様に考え、夫が息子と遊びに行っている間に実行してみました。
それで各項目ごとにリストアップしてみた時、子供がいる事を除いて
私がなんとなくふわっと考えた理想(とは言え強く望んでいるほどではありません)
のほとんどが、実は弟夫婦のような生活であること事が明確にわかりました。
それに気が付いた時、「もしも私が弟の妻だったら…」と気持ち悪い事を想ってしまいました。
どうしても今日想ってしまった事が頭から離れず、自己嫌悪も相まって未だ寝つけません。
ひどくなる前にカウンセリングを受けるしかないのでしょうか。
正直、そう「想う」事自体は別に変でもなんでもないんじゃないかな?
例えば好きな芸能人が居てその芸能人と結婚して~って妄想するのと同じで
「自分の理想を形どった夫婦像」がたまたま弟夫婦であっただけ
そこから更に行動に移してしまったら流石にカバーできないけど
あなた自身からはそういった行動に移したいという欲求は感じられない
それならば深く考えすぎないほうが心の平穏には近いんじゃない?
それと近くに居る人と自分の理想が重なることはよくあること
というのも視覚で見た映像を自分の「理想」や「欲求」と錯覚することもままあります
私見で申し訳ないけど、文章からはそういった錯覚に近い状態なんじゃないかな?
と推測します
カウンセリングよりも先にのんびりと息抜きや何か没頭できる趣味などで気晴らしをすることを進めます
他人を羨ましいと思う事もあるけど、自分も十分幸せだと思って生活してるけどね、私は。
縁あって一緒になった旦那をもっと頼ってもいいと思われ。
まあ、書きたくないから書いてないのかもしれないけど。
ねーわ、それはねーわ。
つまるところは「夫がだめ、うちの弟はあんな出来がいいATMなのに。弟嫁だけずるい。
私も周りを見下して、周りにうらやましがられて生活したい。こんな男しか
捕まえられなかったのは私じゃなくて旦那が悪い」ってことだろう。
こんなもん相談されたって気分悪いだけだ。男女逆で考えてみなよ。
うらやましいなら、それを実現させる努力をすりゃいい。
でも努力する気はない。ただひたすら妬んでるだけ。
そんなもん言われても困るよ。
まあ旦那さんが可哀想すぎるんで、ハズレ嫁捕まえたと早めに気づかせて
逃げさせるって意味では良い案かもしれないけど。
でもこの人、旦那が逃げだそうとしたら全力ですがるんだろうなあ。
この感情は変ではないのですか?錯覚なのでしょうか?
このままいったら、ふとした時の言葉や行動にそれが表れてしまいそうで怖いです。
カウンセリング前に没頭できる趣味で気晴らし、何か考えてみます。
ありがとうございます。
>>760
突き詰めれば無意識のうちにそう思っているのでしょうか。
不快にさせて申し訳ありません。
>>758
申し訳ありません。具体的に何が羨ましい何が妬ましいと感じたかを書いてみます。
※気持ち悪い…などご不快にさせてしまったら申し訳ありません。
概ね>>759さんのおっしゃる通りで、弟夫婦はまだ30代に入ったばかりですが
・夫婦いつも一緒でベッタリすぎるぐらいだけど
決してそれを超えて依存はしない絶妙な距離感と意識
・人間関係を徹底して取捨選択した狭いけどストレスフリーで落ち着いた日々の生活スタイル
・物理的に何の不自由も制約もなく夫婦の好みをそのまま自由に形にできた家庭環境
・夫婦二人揃って別々の在宅仕事でも自由と安全を実現できる余裕のある複数収入や資産
・どんな時も穏やかで余裕があり若くても凛としている雰囲気や性格(夫婦共に)
・老若男女のどの層に対しても不快にさせない優しくて柔らかい仕草や容姿スタイル
などの状況で、羨ましくも妬ましくもあります。
何が理想的かは人それぞれ価値観が違うので何とも言えませんが、
こじんまりとしててもかまわないので
半引きこもり的な気ままな生活がしたいタイプの私からしたら
望んでも難しい、まさに理想的な夫婦像・家庭像・生活像です。
説明不足で申し訳ありませんでした。
今の生活に特に大きな不満があるわけではないのです。
もちろん些細な事ならありますが、それを差し引いても満足感はあり、
環境をより良くしたいとまでは感じてません。
ですがこの理想を目の前で見てしまうと、
「羨ましい」が「妬ましい」にどんどん変わっていきます。
しょせん私はその程度の小さい人間と言われればそれまでなんですが、
こんな小さな人間でこんな嫉妬深い女では夫に申し訳ありませんし、
親としても息子に申し訳ないと感じます。
私のこの黒い感情をなんとか払拭したいのですが、
その具体的な方法が見つからないので相談させて頂いた次第です。
そのもったいないほどの旦那や子供がそばにいてくれるだけで、
誰かを妬ましく思うのは時間の無駄だと思うがな。
言うか言わんかだけで、家庭はそれぞれ何らかの問題を抱えているもんだ。
弟さん夫婦もそうだと思うがな。
まずは自分の持ってるものに感謝してみたらどうだ?
ありがとう、ありがとう、あなたがたがいてくれるから、自分は満ち足りて幸せですって。
あなたが妬ましく思うそれらは、今あなたが確実に持つ環境を失ってでも得る価値のあるものかね?
「どうして優秀な弟に比べて自分はこんなにダメなんだろう。ああ弟が嫉ましい」
ってならないで、「どうしてうちの旦那は弟みたいじゃないんだろう。ああ弟の嫁が嫉ましい」
……ってなるんだ?おかしくない?
人を羨んだり憎んだりするのまで他人任せなんだなあ。すごいよこれ
だから本人もおかしいと思ってるんじゃなかろうか
カウンセリング受けるべきだと思うけど
いや本人がおかしいって思ってるところはそこじゃないだろ
この人自覚ないじゃない
相談しにきてるんだし
ここで相談するよりさっさと心療内科とか行けばって思うけど、
まあ確かに何がどうおかしいか理解してないんだろうな
現状や夫に対しては頭では満足してるつもりですが、
もしかしたらその想いが薄いのか、心の底から理解できていないのかもしれません。
もっともっと言葉に出して感謝するというの方法も考えてみます。
ご助言ありがとうございます。
誤解させてしまい申し訳ございません。
私は夫が弟みたいじゃないからどうのとか、夫に弟のようになってほしいとは考えていません。
夫も家庭も今の現状は私ごときには分不相応なぐらいで満足感はあります。
それはわかっていても(わかっているつもりなだけなのでしょうが…)
最近徐々に弟夫婦との差が目につくようになった、それが気になった、羨んだ、少し妬んだ、
というあくまで私自身の私個人のこの黒い感情が人としておかしいのではないか?
と不安になっておりました。
頂きましたご助言、のんびり息抜きするか、没頭する何かを見つけるか、
夫に相談してみるか、改めて感謝を形や言葉にしてみるか、カウンセリングを受けるか、
色々と考えてみようと思います。
私の相談でご不快な想いをさせてしまい申し訳ございませんでした。
皆さまのご意見は全て何度も何度も読み返させて頂きました。とても参考になります。
ありがとうございました。
もし仮に弟嫁と成り代わったとしても>>764に書いた理想の家庭にはなれないんだよ。
だって>>746自身が理想の対象とは程遠いから。
逆に言えば>>746自身が理想に近づけば今の家庭でも願望はある程度達成できそう
ただなんというか自分の家庭のことをふわっと書いてるし
全体的に具体性に欠けるからようわからんわ
なれるものなら成り代わりたいって主張は終始一貫変わってないのに、
>>772ではいったいなにを否定したいのかさっぱり分からないよ
弟夫婦うんぬんよりとりあえず自己評価が低くて若干卑屈になってるのかなって印象
卑屈な方法だけどボランティアとか行って“自分より下の生活”でも見てきたら?
今の現状が目に見えてマシな生活って実感出来るんじゃない
ボランティアに行く時間がないなら“itと呼ばれた少年”とかの書籍で
大変な生活した人達の話読んでみたら?
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嫁に誕生日に何が欲しいか聞いたら、「自分で朝起きてほしい。無理なら別居して」
「ふつうは!右側にルーだろ!!常識ないんじゃねーの!?お前どんな育ちしたんだよ!」
コメント一覧
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- 2018年10月10日 22:11
- ID:P4CC4I8k0
- 正に仏法で言うところの「求不得苦」そのものの煩悩だね。
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- 2018年10月11日 16:08
- ID:XeJAiD.r0
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自己評価が異常に高い人なんだと思う
自分はもっと恵まれた環境に居るべきだ、みたいな
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- 2018年10月12日 05:46
- ID:f7uLs5tb0
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弟夫婦と立場を代わりたいのではなくて弟嫁と代わりたいんだから
何かしらの執着が弟に対してあるんじゃないかな。
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