思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/


396: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:47:31 ID:o8Q
男に逃げ腰になられているダメ女です。

誘導されてきました。
もう正直ライフは0に近いです……。






397: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:52:16 ID:o8Q
一応ここでレスします。

前スレ>>678
このダメ女に引き方をぜひとも教えてください……。
たぶん今まで押しの一辺倒できたもので、
女としての駆け引き方法知らないダメウーマンなもので……。

前スレ>>680
やはり別れ覚悟が一番ですね……。
正直、昨日も別れ覚悟だったんですが、「別れる」って言葉を聞かなかったので
「きっと彼はのんびりしてるだけなんだな!」って思ってました。
お恥ずかしい限りでございます……。


398: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:53:34 ID:iya
相手がどう出るかにこだわらず、真剣に一度話してごらんよ。
重くて引かれるか、彼氏の目が覚めるか、それは分からない。

でもどのみち結婚したら、ケンカではなくて
腰を据えて話し合わなきゃならない場面が沢山あるよ。
それができない相手では結婚生活や育児は大変だと思う。


399: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:55:40 ID:xEg
>>397
パブロの犬のごとく尻尾振って待つって元ネタ何?


400: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:58:19 ID:TcH
>>397
失礼だけど、基本的に男は追って狩る生き物だし
問い詰められるのもヤイヤイ責められるのも嫌いだし
そもそも女と話し合うのが苦手ってタイプはとても多いから
あなたのやってることは全部「男に嫌われる行為」を踏襲してるとしか見えない…


401: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:59:00 ID:N9Q
>>396
「30歳だから焦ってる」にはすっかり騙されたけどさ
なぜ30歳だと焦るか?焦るから誰とでもいいから結婚したいのか?

そもそも言ってる本人もよくわかってないんじゃないのかね
そんなぼんやりしたヴィジョンしか
持ってない人と一緒になるのはどうなんだろうと思う

案外あなたから去ってしまうとわかったら慌てて追いかけてくるかも知れない
案外今の彼氏を諦めたらすぐに
あなたと相性のいいもっともっと理想的な人と出会えるかも知れない
まあ、一旦落ち着いて冷静になろう


402: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)14:59:50 ID:06f
>>ID:o8Q
・基本sage進行、相談者のみageでお願いします。

【相談者さんへ】
相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため
半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。


403: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:03:09 ID:o8Q
>>398
そうですね。
むしろ短期決戦に持っていった方が良いのかもしれません。
自分の目標としては、いつまでに同棲をするという
具体的な数字を聞くか、それともお別れ(もしくは距離を置く)だと思います。

>>399
え……元ネタってあるんでしょうか?
ごめんなさい、適当に書きました。

>>400
追われず、飼い殺し状態な私ははたして……なんなのでしょうか?
キープなんでしょうか??
追うほどの価値もない女、ですかね?

>>401
確かにヴィジョンはぼんやりしてると思いますね。
結婚願望もあるから婚活に出たと本人は言ってましたが、現状はこれですしね。


すみませんageました。


404: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:07:48 ID:iya
400さんの言う事は尤もで、
自分から進んで「話し合おう」みたいな男性はあまりいないかも。
でも、だからこそあなたから切り出して行かないと事態が進まないと思うよ。

脅しとか泣いたり責めたりではなくて、お互いの意思確認が必要じゃないかな。
・今も結婚はしたいと思う?
・したいけど今は気が乗らないなら、その理由はなに?
・私は年齢的に妊娠出産を考えたら○歳までに結婚したい。
 もしそれが無理なら、残念だけどお別れも考えてる。
 結婚を迷うなら○までに答えを欲しいな。
という感じでしょうか・・・


405: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:09:00 ID:xEg
>>403
いや、じゃあパブロの犬って何?
その犬のごとく尻尾振ると言われても訳が分からないよ


406: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:09:08 ID:jmC
>>399
ブザーが鳴ると肉貰える実験だろ
条件反射でブザー音を聞くとだ液を分泌する事が確認された

パブロフの犬


407: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:10:43 ID:iya
あと、同棲はやめた方がいいよ。
前スレにも書いたけど、こういうカップルには一番向いてないと思う。


408: ダメウーマン◆U7kkf.0gXM 2017/09/13(水)15:11:35 ID:o8Q
>>404
やっぱり期限をつけた方が冷静に話し合えるでしょうか?
今日はそれでいこうと思います。
もうそれ以上は言及しないようにします。

>>405
>>406
ああああ、パブロフの犬の「フ」が抜けてましたね!
混乱させてすみませんでした……。


409: ダメウーマン◆U7kkf.0gXM 2017/09/13(水)15:14:22 ID:o8Q
すみません、トリをつけました。

>>407
やっぱりそうなんですかね……。
まだ彼への対応の仕方が悪いからなのかなーって思ってましたが、
純粋に不向きな性格同士なのかもしれないですね。
今日の返答次第では潔く見切りつけようかな……。


410: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:15:42 ID:muP
下衆の勘繰りだけど、彼氏の方に他に付き合っている女性がいるのでは


411: ダメウーマン◆U7kkf.0gXM 2017/09/13(水)15:18:06 ID:o8Q
>>410
一応その線はないかと思います。
彼自身、元カノの浮気が原因で別れていますし、
あとは口下手だし不器用な性格なので、ないと……思います。


412: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:20:17 ID:wyy
>>400
私もそれは思った
男って追いたい生き物だからこれは嫌気もさすかもしれないなと

>>396は自分から「同棲したい?」「結婚したい?」
って自分から聞いてしまってるんだよね。

これが「同棲したいって言ったから
 ○時から不動産屋予約しといたから行くよ」とか
「婚姻届け貰ってきたからサインして」って感じで
主体的に動ける女性とそれを嫌がらない男の
組み合わせなら良かったんだけど、
>>396は後になって彼氏が動いてくれない!って怒るタイプだった


413: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:21:22 ID:iya
あなたはダメウーマンなんかじゃないよ。

彼氏も不誠実かどうか優柔不断なのか
深刻な悩みがあるのか、私達には分からないし。

ただ、話し合いが足りてないのは確かだよね。
男性の方が年齢的なリミットが遅いから、
なにも語らずにいると足並みがずれやすい。

明確な時期を切らない同棲は、今の状態のあなた方には向いてないと思いました。
頭を整理して、落ち着いて。深刻なムードにならずに話せたらいいね。
がんばってね。


414: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:22:22 ID:xEg
>>408
なんでパブロフの犬?
餌欲しくてよだれダラダラ流しながら
待ちます、と言う事かもしれんが、重いしキモい
あと、昨日の今日でまだ追い詰める気なのか…

>>406
犬としては有名だけど、
消化液関連の実験の犬ではないと信じたかったんだよ…
尻尾振って待つ、なんていう逸話なんて無いと思うし
まぁ、複数頭のうちの一頭はそんなの居たかもしれないけど


415: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:25:51 ID:NC0
彼氏の家庭問題がネックなんでしょ?
押すとか引くとかの問題じゃないと思うけど?

例えば、彼氏が親兄弟と疎遠
あなたは結婚とは両家の家族や
友だちから祝福されるものであると考えてる
だから彼氏と家族に仲直りしてもらいたい
といった事情なら、あなたと彼氏は結婚する相手じゃないと思うよ

その彼氏の家庭事情がわからんから
明後日の方向のレスかもしれないけど


416: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:28:52 ID:iya
うまく言えなかったので捕捉。
ふたりの相性は分からないし、真剣な話は大抵の男性は嫌がりますよ。
まして責任の重い、一生のかかった話だから。
結論を迫るというよりは、今何を考えてるか、
お互いに歩調を合わせる試みをしてみようってこと。
ご家庭の問題があるなら、それに触れずに結婚はできないと思うし。


417: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:29:51 ID:wyy
前スレにも書いたけど少し彼氏と距離を置いたらどう?
話し合いは大事だけど今の状態で話し合いに持って行っても
追い詰められた彼氏が逃げ出すか、
渋々同棲して結婚に至らないかのどちらかだと思う

どっちにしても同棲には向いてないよ


418: ダメウーマン◆U7kkf.0gXM 2017/09/13(水)15:34:31 ID:o8Q
>>412
だって婚活で知り合ったら、そこ確認しません??
そこ確認して結婚も同棲もする気もなければ、
早々にお別れしますよ……。

>>413
結婚のこともですが、将来のことを話するのに
1人で抱え込まないで欲しいというのが本音です。

少しでも私と結婚する気があるのであれば、
彼が家庭事情などの問題で困っているなら聞きますし、
二人でなんとかしよう……という気にもなるのですが。
それすら黙り込んでしまうので……。

>>414
いえ、そんなヨダレを垂らして待つとか
そんな具体表現のつもりで使ったわけではなくて、
ただヨダレを垂らすくらいなんだから、尻尾も振ってるだろう的な……?
すみません不快にさせたら、失礼しました。

>>415
こちらもすみません。
あんまり具体的に言えない内容なので……。
家庭問題に対して、彼が一方的に
目を逸らしていて、将来ついて回る問題なのでから、
逃げてないで親御さんと話をしてみては?という内容です。

彼もそれに対しては同意してるんですが、
なかなか今まで逃げてきたことに向き合えないようです。

>>416
そうですね。
そうなった場合、期日だけ設けて
言い逃げしてあとは言及しないほうが良いのでしょうか?
そのまま放置で、距離を置く感じなのか……。


419: ダメウーマン◆U7kkf.0gXM 2017/09/13(水)15:44:46 ID:o8Q
とりあえず、彼には申し訳ないですが、
今日にもう一度だけ話をしたいと思います。
同棲云々よりも、話し合いの仕方に対して。
彼にとっては面倒な話かもしれませんが、
その対応を見て距離を置いて
冷却期間とするのか、お別れするのか決めようかと思います。

散々相談しておいて、皆さんのアドバイスを
取り入れた内容になっているかは分かりませんが、
やっぱり大事なことなので。
今話し合いをしなくても、いつかは回ってくるツケだと思いますので。

長々とご迷惑おかけしました!!!!!
また何かあったらアドバイスください……!


420: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:44:50 ID:tI0
私も同棲すべきじゃないと思う。
蟻地獄に自ら入ってくのと変わらない。
婚活で知り合ったなら、3ヶ月~半年で結論出ると思う。
1年で方向性決まらないなんて長過ぎ。
仮にその彼が3ヶ月で決断してたら、
結婚・妊娠・出産まで終わってたのかもしれないと思うと長い。

もうスパッとお別れで良いんじゃないかな?
期日とかいらない、今別れましょうで十分と思う。
まだあなたは若いし、そんな彼なら3年後も独身だよ。
もう一度婚活してから、それでも彼にこだわりたいなら3年後に復縁したら?


421: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:45:40 ID:tI0
リロってなかった。ごめんなさい。
自分のやりたいようにやるのが一番だと思う。頑張って。


422: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:48:07 ID:iya
「結婚のこともですが、将来のことを話するのに1人で抱え込まないで欲しい」
「黙られたら何も分からない」
とりあえずここまでは、深刻な付き合っていくためにも伝えた方がいいのでは?
ただ、家庭の問題は他人が半端に介入できるものでもなかったりするから、難しいね。
二人で解決して気分よく結婚しよう!というスタンスだと無理かも。
あなたの覚悟が決まっているなら、
「その問題に一生ふたりで向き合う覚悟もあるから、
 良かったら一緒に悩ませてほしい」と言ってみるのはアリかも知れない。


423: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:49:11 ID:TcH
そもそも婚活で知り合ったなら、
「家庭問題がネックで結婚できない」なんて相手は選ぶもんじゃないw
そこからしておかしいよ

婚活ならどっちも結婚に乗り気で進むのが基本マナーなわけで、
そこをわきまえてない時点で彼氏はおかしいし
そのタイプの彼にギャーギャーせっつくとか、地雷もいいとこだと思う


424: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:49:59 ID:iya
ごめん結論でたね。
いってらっしゃい。応援してる。


425: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)15:51:03 ID:TcH
>家庭問題に対して、彼が一方的に目を逸らしていて、将来ついて回る問題なのでから、
>逃げてないで親御さんと話をしてみては?

彼氏が毒親持ちで、親と疎遠って感じなのかな
だとしたら貴方、ほんと地雷女だな…


426: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)16:16:36 ID:e9X
せっかちだからって開き直るのはよくない。
のんびり屋だから、考えていないわけじゃないんだから、
黙って彼の本当の気持ちを聞くべき。
誘導尋問で結婚したいか脅迫して、
思い通りの返事を言わせたりするのもよくない。
勝手に一人で家族計画をたてて、
勝手に焦って苛々して八つ当たりしているようにみえる。
婚活で出会ったからって、確実に結婚するとは限らないよ。
彼を尊重してないんだから、貴方も尊重されなくて当然だと思う。
彼を責めてばかりいないで、なぜ同棲したいといってくれないのか
言わせるほど、魅力的が無い事に気が付いた方が良いと思う。


427: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)16:26:44 ID:Xuh
現状どんな言い方をしようが彼氏は結婚に乗り気じゃない訳でしょ。
自分が彼氏の立場だとして自分と結婚したいって思える?
結婚したいんだからして!じゃなくて自分を貰ってもらえる程の価値を自分で説明出来る?


428: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)16:57:52 ID:9ex
なんか「よかれと思って!!」のタイプに見える
相手の気持ちより自分の気持ち優先で
「よかれと思って同棲を薦めたのに!!」
「よかれと思って親御さんと仲直りすればと言ったのに!!」とゴリ押しする独善女

語尾に「……」連発で自信なさげな風を装ってるけど
めちゃくちゃ我が強いよね
ぶっちゃけ男が一番引くタイプ


429: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)17:01:19 ID:odl
家庭問題を長年抱えてて、
それを解決するように貴女にせっつかれてるなら、
同棲話にだんまりになる気持ちもわかるなぁ(だんまりがいいわけではないけど)

彼の親が毒親だとしたらだけど、
親との話し合いなんてやるだけ
無駄なばかりか余計に心が傷つくから、したくない場合もあるよね。
でも貴女は結婚前に家庭問題を解決するべきと言う。
板挟みになってるときに、貴女から同棲話。
遠回しに「早く家庭問題を解決しろ」と言われてるに等しく感じるよね

返事に歯切れが悪いのは、貴女との同棲や
結婚に悩んでるのではなく、家庭問題をどうするかに悩んでいるのでは?
家庭問題は、彼が努力したからといって、
貴女が希望するタイミングで希望する形に
解決する性質のものではないんじゃない?
家庭問題を解決するのを諦めるか、彼との結婚を諦めるか、なのかも


430: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)18:08:15 ID:1P3
家庭問題が結婚の足枷になってるのなら
なぜ彼氏は30歳になってから焦って婚活をしたのか
婚活をするのであればまず抱えてる問題を
片付けなきゃどうにもならないのはわかりきってることだよね


431: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)18:12:04 ID:1P3
せっかちさんも自分の都合や気持ちを最優先で押しまくるのはそろそろやめな
相手にもタイミングや気持ちてのはある
相手が自発的に行動を始めるまで我慢して待つのも愛情表現の一つじゃないか
今のままだと彼氏はともかく、将来の自分の子供の成長の邪魔になりかねない


432: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)18:14:39 ID:blo
なんで先に同棲なんだろ?親に反対されない?

彼氏が今乗り気じゃないのは明らかだから、
せっかちさんの計画と合わないなら別れたほうがよさげ
彼氏は婚活はしてみたけど、決
め事が想定外に多くあって決断もできないし面倒で動けていないだけに見える


433: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)18:57:33 ID:odl
>>430
婚活をはじめたときは彼としては別に解決しなくてもいいと思ってたのかもよ
一般論としては親と仲良くした方がいいけど、彼自身がそう思うかは別だよね
だけどせっかちさんに解決したほうがいいという
正論を言われて、頭ではわかってるけど
心が納得いかないとか、うまく反論できないままなのかも
親子の問題って、他人には理解されにくいし、他人に説明しづらいよね

まあ憶測でしかないし、やっぱりしっかり話し合うしかないよねぇ


434: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)19:13:04 ID:hv0
>>414
なんか色々と足りてないみたいだから、比喩の勉強した方がいいよ。
パブロフの犬は消化液がどうのっていう話じゃないし。
条件付けの実験の話であって、そこから比喩的に使うのはよくあるでしょ。


435: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)19:24:54 ID:9ex
>>430
彼自身はそこを解決する必要がないと思ってるからでしょ
解決すべき!といきまいてるのは他人のダメウーマンだけ


436: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)19:25:46 ID:9ex
>>434
その人アスペっぽいから触らない方がいいよ


437: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)19:38:24 ID:xEg
>>434
その比喩がおかしいと言ってるし、本人も認めてるんだけどな
比喩の勉強というなら、"犬"ではなく"パブロフの犬"である理由を語ってよww


438: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)19:53:26 ID:9vz
ここでパブロフ熱く議論するのやめてくれないかな


439: 名無しさん@おーぷん 2017/09/13(水)21:21:00 ID:X7E
>>419
まだ続けるなら>>1を完全に守って欲しい。
>>402がわざわざ書いてくれてるのに中途半端にしか理解してないって色々疑わしく思う。


440: 名無しさん@おーぷん 2017/09/14(木)17:11:03 ID:FAr
なんか色々な意味でダメリーマンダメウーマン…
男がリーマンかは知らんが


441: 名無しさん@おーぷん 2017/09/14(木)23:21:52 ID:hkf
>>419

もう、話し合いなんかも終わった段階かもしれないけど
婚活で知り合って1年付き合った人と別れた経験があるので

容姿も年収も(自分にとっては)問題ない男性で、趣味嗜好も合うし
積極的に遊びに誘ってくれるし、メールもくれる。
てな男性と知り合って、結婚を前提とした交際をしてたんだよ。
結婚後の生活の話もしてたけど、なにか煮えきらない。
結婚したいとは言うけど時期は「いつか」
結婚後どこに住むか、私の働き方はどうするか、
お互いの親の老後については「君の好きでいいよ」

やさしくて、私を受け入れてくれていると思ってたけど、結局は何も考えていないだけだった。
結婚したいのも本当だし、私の好きにしていいと思っていたのも本当だけど
それを彼自身の都合とすり合わせて現実にするにはどうすればいいか考えていなかった。

ただただ結婚したい、結婚するべき、というぼんやりした気持ちがあって婚活してるけど
現実味を帯びてきたら二の足を踏む男(女も)は実際にいるし
夢見がちにふわふわ生きていて、実生活の面倒なところは見ないふりをすれば
誰かが何とかしてくれると思っている男は結構いるよ。

あながた重すぎるから引いているわけではない、そういう性質の男性な
だけだと思うと言いたかった。


442: 名無しさん@おーぷん 2017/09/14(木)23:24:50 ID:a3H
>「結婚したい?」「うん」
「まず同棲する?」「うん」……こんなやりとりをしていたから、
同じ気持ちなんだった思ってました!


なんでこの会話で「同じ気持ち」だって思えるんだw
この人がモテないのがよくわかる


443: 441 2017/09/14(木)23:47:03 ID:hkf
>>419
便乗しての自分語りみたいになってしまった
・とても話の合う良い相手のように思えているかもしれないけど
単に自分のない男なだけ
・彼女がいる、という社会的地位を失いたくないだけ
だと思うよ。

あと、26ならデブスでコミュ障で非正規でも婚活で入れ食いだから
その男にこだわる必要ないと思う。

それでも、その男がいいと思うなら実際にアスペルガーの男性と
結婚した人の実録漫画があるからその辺を図書館ででも読んで
会話の方法を学んでから、話を進めたほうがいいと思う


444: 名無しさん@おーぷん 2017/09/15(金)16:53:09 ID:R85
それ、ただ彼女が欲しい男が婚活を騙ってたとかじゃないの
どっちにしろ彼にはその気がなさそうだから、早く結婚したいなら別れた方がいいと思うよ






続報はみつけられませんでした。