スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part68
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492041773/


447: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)03:11:07 ID:HJr
愚痴です。
同居人がちょっと鬱陶しい。
私25歳、同居人23歳。
専門学校時代の同級生。

私が発達障害持ち(2級)で喋りが少し苦手です。
それだからか発言の揚げ足を取って馬鹿にしてきます。

吃音で噛んだりすると「はぁ?何て?www」「ちゃんと喋ってwww」
分からないことを質問すると「馬鹿かよwww」
逆に間違ってる発言を指摘すると機嫌悪く「あっそ」「そーですか」

変なことを言わなければ普通なのですが、
何が琴線に触れるのか分からなくて正直面倒です…
それプラス生活能力のことでも馬鹿にされます。

以前一人暮らしをしていた時に
Gを繁殖させてしまったことがあり(1階が飲食店+階下の引越しが原因)、
いちいちよく分からないタイミングで
「Gを繁殖させる女www」「汚部屋www」と言われます。







めちゃくちゃ見下されてるものの、今現在家賃光熱費の支払い=私、家の名義も私。
同居人の転職や入院などゴタゴタが立て続いたので、
無理はするな、体調を立て直してから
ちょっとずつ払ってくれたら良いよと言いました。

お金を払ってないんだから立場が下!とかは
思わないのですが、そんなに馬鹿にされる謂れもないなと…
20年毒親の奴隷だったので、ある程度の暴言には慣れていますし、
腹が立ったらやり返してはいるのでそこまで深刻でもないのですが、
怒りトーンでなく言い返した時に「同居解消しようかなーwww」と言われるのが…
解消して困るのはあなただよとしか思えないのですが、
私も好きで同居してるので一瞬うっと言葉に詰まってしまうんですよね。

私が同居人に依存しているから成り立っている関係なのに、
依存度を下げかねない発言をして何がしたいのやら…
何を言っても許してもらえるお母さんか何かだと思っているのでしょうか。
怒るのにも労力使うし、面倒なだけなんだけどなぁ。


448: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)03:39:52 ID:Z7k
>>447
「同居解消しようかなーwww」と言われたら、うっと言葉を詰まらせて、
「やっぱりその方がいいよね……。
 お互いこんな状況はよくないもんね……。うん、もうやめよう」と言う
相手が焦って機嫌を取ってきたら、
きちんと話して、あなたが許せるなら同居継続
相手が出て行くと言うなら、喜んで送り出す

引越し期限はあなたが決めて良し
どちらにせよ、そんなクズに依存するのはやめなよ


451: 447 2017/04/18(火)05:19:56 ID:HJr
>>448
今度言われたらそれ言ってみようと思います。
元々「一人暮らししたくなったらしてもいいのよ」とは言ってたのですが
、「次引っ越す時はもう一部屋欲しいねー」
という話を持ちかけられているので本気ではないのだと思います。

本気ではないことを言う癖があるみたいで、
こちらが本気と取ると不貞腐れるんですよね。
そのご機嫌取りもまた面倒。

親から歪んだ愛を受けていたみたいなので、
ある程度甘やかしても良いかなとは思っていましたが、
これ以上いき過ぎるようならもう私の仕事ではないかもしれませんね。

依存もしたくはなくて、自分1人になっても
生きていける術だけは確保しているのですが、
心の何処かで「いなくなったり会えなくなったりしたらどうしよう」と思っているのが現状です。


452: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)05:33:09 ID:XhD
>>451
人を見下すくせのある人でも、世話になっている意識があれば、
率先して家事をしたり、少なからず遠慮したり気を使ったりするものです。
1円も入れてないならなおさらね。

完全にあなたにおんぶに抱っこの状態にもかかわらずあなたを見下せる男は、
今後一生、あなたを見下すのをやめることはないと思うよ。

せっかく毒親から逃げ出せたのに、今度はその彼の奴隷になるつもり?
「今度言われたら」ではなく、すぐに同居を解消すべきだと思うよ。
対等な付き合いができない関係なんて、まっとうじゃありません。
1人になるくらいなら奴隷でいいとまで思えるなら、好きにすればいいけどさ。


453: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)05:41:02 ID:TtP
>>447
とりあえず依存からの脱却を図るべきでしょうね
同居はお互い持ちつ持たれつでないと
447にとっては同居人は依存する相手なんだろうけど
傍から見ればただの居候だと思うよ

それも447から依存されてるって自覚してるから
家賃の催促もないし、マウンティングもできる
一度、家賃をどうするつもりなのか聞いてみたら?

あと余計な事ですが
「琴線に触れる」は「逆鱗に触れる」と混同されがちだけど
感動した時にしか使わない言葉ね
まあ447の内容で置き換えるなら「地雷を踏む」が良さそう


455: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)06:13:28 ID:Z7k
>>451
>何を言っても許してもらえるお母さんか何かだと思っているのでしょうか。
と書いていたけど、これまで相手が不貞腐れたら
ご機嫌取りして甘やかしていたわけでしょう?
やり返したりしたと言っても、
相手がきちんと理解して反省するまで徹底したわけでもないよね?

他人に甘えて増長するヤツはクズだと思うけど、
あなたも相手のクズっぷりを加速させているよ
あなたにも相手にも、二人ともに良い状況ではないよ

衝突してない時にあなたから
突然同居解消を言い出したら、たぶん爆発するだろうから、
相手に言わせて解消へ持っていく方がましな気はするけど、どっちせよ拗れるだろうね
それでも物理的にも精神的にも距離を取った方がいいと思う

距離を取ったら「なんであんなに依存してたんだろう」
って目が覚めるかもしれないし
どうしても同居解消が難しくて、依存じゃなく対等な関係で続けたいのなら、
必要経費は完全折半、立替分も
今月から払わせる、お互いを尊重するためのルールを決める、
守れなかったらペナルティを科する、それくらいきっちりと関係を立て直したら?


456: 447 2017/04/18(火)06:13:43 ID:HJr
>>452
ごめんなさい、言葉足らずでしたが相手は女性です。
1人になるのは構わないですし、奴隷になるつもりも毛頭ないです。
少なくとも金銭面で世話になっている、という自覚はあるみたいです。

家事はある程度やってくれるし、
私の障害のことがあるので
「お世話して貰ってます~」みたいなことを言うと
「世話なんかしてない…モゴモゴ」という感じなので。
現実的に今すぐ同居解消、という訳にもいかないですし、
〆るとしまった、という感じの顔をするので少しずつ学習させるしかないかなぁと思っています。

>>453
琴線に触れる、誤用だったんですね、ご指摘ありがとうございます。
依存されてる自覚はありそうです。
何言っても離れていかないだろうみたいな。
他の人には絶対やらないですしね。
家賃のことも定期的に突っついてはいるのですが、
如何せん入院~職場復帰の期間が長く、
収入が追いついていないのも理解しているので何とも…。

親御さんにはヒモだなんだと言われているみたいなので、
あはは~本当だね~と笑顔で反撃しています。


457: 447 2017/04/18(火)06:28:02 ID:HJr
>>455
ご機嫌取りと言っても、不貞腐れた後に
普通の話題をふる、といった感じで持ち上げたり下手に出たりはしていません。

私が本当にイラついて怒ったというのが理解出来ると、
その場では反省するので普通の話題をふるんですが、
繰り返すなら本質的に私の地雷を理解していないということですし、駄目ですよね…

私だけにこんな態度を取っているのに気付いてからは
ある程度突き放したり怒ったりして
度々示してはいるものの…まだ甘いんでしょうね。
一応消耗品は全部買ってきてくれるので、微々たるものですが任せています。
家賃光熱費消耗品以外の支出は綺麗に割ろうとしているので、
以前に比べれば善処してくれているなぁ…と感じますが、まだ足りないですよね。
ルールをもう一度見直してみようと思います。


459: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)07:13:58 ID:XhD
>>456
女友達だったのね。
彼氏なら惚れた弱みで多少負担が多くなっちゃっても許容することはあるだろうけど、
女友達ならきちんと対等じゃないと。

>家事はある程度やってくれるし
ある程度って・・・。
家賃光熱費も払ってない時点で、
家事を大部分やってもらったっていいくらいだよ。
最低でも、金銭面での負担と家事の負担のバランスを取るべき。
金銭面での負担が9:1なら、家事の負担は1:9とか。

そのうえで、前みたいに見下すようなことを言うようであれば、同居は解消すると、
事前通告しておくこと。
どうせ同居解消になんかたかをくくって、
同居解消を脅し文句に使ってるのは明らかだから、
本気で同居解消する意思があることを明示しといたほうがいい。

これはすぐにでもやったほうがいい。
あと、金銭面の負担の分担、家事の分担、見下し発言禁止等のルールは、
紙に書き出して明確にしたほうがいいよ。
じゃないとなぁなぁになってなし崩しになっちゃうから。


460: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)07:16:37 ID:XhD
ちょっと文章おかしかった。
×どうせ同居解消になんかたかをくくって、
○どうせ同居解消になんかならないとたかをくくって、


462: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)07:27:07 ID:S3a
>>447に優しいなぁ
好きで奴隷やってるんだから放っておけば良いのに
>>447だって相談じゃなくて愚痴だべ?


463: 447 2017/04/18(火)07:43:45 ID:HJr
>>459
惚れた弱みに近いところはありますね。
ちょっとした負い目があるというか。

タカを括って舐められているのは事実でしょうから、
その辺はきちんとしようと思います。

めちゃくちゃ短気なの知ってる筈なのになぁ…

>>462
不快にさせてしまっていたら申し訳ありません。
親に比べたら小鳥のさえずりくらいにしか感じないので、
可愛らしいもんだな、でもたまに鬱陶しいなくらいの気持ちでいました。
外から見たら奴隷乙ですよね。


466: 名無しさん@おーぷん 2017/04/18(火)08:23:36 ID:Z7k
>>463
奴隷とかそんなのじゃなく、相手の生育環境に何らかの問題があって、
その歪みをあなたが受け止めてあげようとしているのは分かった
災難に遭って生活がままならなくなっている友人を突き放せないのも分かる
でも優しくするのと甘やかすのは違うし、
あなたのためにも相手のためにも甘やかすのは良くない

お互い対人関係を築くのがあまりうまくなさそうだから、
共依存で泥沼化する前にきちんと向き合うか、
距離を置くかしないと、二人ともダメになると思う

>>456を読むと、かわいいところもあるんだなということも分かるし、
あなたがなんだかんだ相手を大切に思っていることも伝わってくるから
何がなんでも関係を絶て!とか言いたいわけじゃないです

ただ自分には吃音で悩む友人がいて、
それを嘲る人間には脊髄反射的に強い怒りがわくんです
それであなたの書き込みに感情的になって、
引き離そうとするレスをしつこくしてしまいました
ごめんなさい

でもやっぱりストレスは絶対に良くないし、他人事でも甘えからであっても許せない
「きちんと向き合う」は、あなたの障碍や吃音の苦しさを理解してもらうことが最重要だと、
どうか忘れないで

金銭関係は曖昧にせず、少額でも毎月必ず支払わせてね
彼女のためであり、二人のためでもあるから
私のレスには怒りでバイアスかかってると思うから、これで最後にします
あなたと彼女が良い友人でいられるよう、祈っています

レス返しなくていいから、もう休んでね


















このエントリーをはてなブックマークに追加 この記事をTwitterでつぶやく



新着オススメサイト