本当になんでも安心して相談できるスレ13
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1503499492
今年の3月に結婚し、10月に結婚式を行います
私 女 26才 長女(弟一人)
夫 29才 長男(姉一人)
夫はとても良い人なのですが、
義実家がとにかく苦手で仕方がない
まず結納は相手都合でやらない(結納金なし)
入籍報告と結婚式の招待で親戚回りしてもお祝い金なし(義実家も含め)
結婚式の費用は私家が300万、義実家は100万負担
そして極めつけは『うちは本家だから』の主張の激しさ
私家は分家ですが、本家がものすごく大きな家で、
本家の長男の結婚式に2000万かけ、300人超えのゲストを招待したほど
うちも分家とはいえ、本家に限りなく近いので、それなりの生活をさせてもらっていた
私家側の親戚回りも全員がお祝い金を出してくれて、
両親も上の結婚費用とは別にも包んでくれている
なのに義実家は
『うちは本家だから、うちを立てろ』
『(金は出さんが)盛大に式を行え』
『私家の出した金は私ちゃんへのただの小遣い、うちが気を遣う事は何もない』
が酷くて本当にうんざりです
こういう環境の方、どうやってこのイライラを納めましたか?
旦那は何て言ってるの?
義実家はとても仲が良い家庭で、
夫も『お父さんとお母さんが悪い人なわけがない。ただの意見の食い違いだよ』
くらいに思っているみたいです
私からしたら『本家本家って、一体なんの本家だよ』
って思ってしまいすごくイライラします
なんで結婚前にわからなかったの?
なんでそんないいとこのお嬢様なのに結婚式より入籍の方が半年も早いの?
いくら家庭板でもそんな環境の人はめったにいないw
この旦那、いい人か?
プライドもあるんだろうけど
本家だということを拠り所にしてる義実家のプライドも同じ物なんだと思う
うるさくてムカつく気持もわかるけど
イライラをおさめたいのであれば「気にしないで流す」しかないよ
夫とは3年以上の同棲期間があり、
両家に相談後、入籍→挙式の運びとなりました
(詳しく書くと関係ないことまで含まれて、ごちゃごちゃになりそうなので割愛)
結婚前は義実家に対して
『プライドの高そうな方だなぁ』くらいにしか認識していませんでした
私の家の話もプロポーズされてからお話ししたので、
それまで特になんも何とも思ってなかったのが、
私家と比べられたと、変にプライドを刺激してしまったのかもしれません
夫に関しては良い人なのですが、事なかれ主義と言いますか、
ストレスになりそうな事からは
マッハで逃げるタイプなので、
わざとのらりくらりしてる感じはします
口達者ではないので、自分のお父さんには
勝てないと思っているからかもしれませんが
言い返したり態度に出すと、
今後に響きそうなのでやはりそれしかないですよね
相談ついでにもうひとつ愚痴らせてください
プロポーズ後、私家の話をした時、
諸事情で父と母が別々の家で暮らしていることや、
家族四人が揃う事があまりなかった事なども話したのですが、
それを両家顔合わせの時に
『うちでは家族でこんなとこやあんなとこに行きましたが私家さんは?』とか、
父がいる目の前で
『私家さんはお母様だけで子供二人も育てて大変でしたね』
とか言われていたらしく怒りしか湧いてこない…
これは先週、母から聞くまで私も知らず、
でももうすぐ式だし…と考えこんでしまい、
余計に今イライラしてしまっていたんだと思います
これは夫にもまだ言っていません
みなさん、こんな話を聞いてくれてありがとうございます
ここは愚痴るところじゃないです
こんな性格だから見下されるのではないでしょうか?
確かに、ここは相談スレで愚痴るところではありませんでしたね
すみませんでした
ご指摘ありがとうございます
二人で用意することにすれば、それぞれ半分づつという話もすんなり決まると思う。
本家だ、分家だ、言い出したら、結婚情報誌の長男人気無い調査の結果を
目につくところに置いておくといいよ。
>>232
夫も私もそれぞれ一人でも結婚式挙げれるくらいに貯金してたので、
元々は二人で出すつもりだったんです
それを顔合わせの時に話したら
『これくらいは親に払わせろ』と
義実家から見積もりの大体の金額を半々で両家で払って、
端数を私達が払うという話になってたんです
でも後日義実家へ行ったら
『うちは元々100万しか用意してない。
私家は父母別で100ずつ出すんでしょ?じゃあこれでフェアじゃん!!』
という謎理論
それを母に伝えたら(コレは本当に軽率でした)
『だったら私がその分多く出す。寧ろこれ以上言うなら
そんなはした金いらないから
100万だってそのまま義実家に色付けて返しなさい』と
父は怒ると本当に怖いので、
『結納しないって言っても結納金は払ったんだよね』っていう
勘違いをそのまま信じていただいています
情報誌作戦良いですねw
雑談交えてそれとなく見せるの面白そうw
二人でそう言って押し通せばよかったのにw
実家大戦争勃発でいいじゃん
寝なくてもいいしレスも返さなくていいよ
義実家はお金がないんだと思うわ
それなのにプライドだけは異常に高いのね
なぜ入籍してしまったのか今更遅いけど
どうしてもその男が良いのなら結婚式はしないで
義実家とも関わらず2人だけでやって行かない限り破綻は確実
旦那に1番問題があることはわかる?
今後も自分の親からあなたを庇うことはないよ?
自分の親のやりたい放題であなたを我慢させるよ?
愚痴は愚痴スレの方が良いと思うわよ
一生苦労するよ>>233
これからますます義親が入り込んで来るよ
何から何まで口を出してくる
私が癌になって目が覚めぶちギレして絶縁したけど
それでも旦那は親の言いなり。諸事情で離婚してないけど
お金もないくせにバカ丸出しなんだから余裕で全額出してやれば?
男側ごちゃごちゃと言ってくるくせに
結婚関係のお金は出さなかった(多分、余力ない)がうちと一緒です。
そのイライラは、結婚後もずーーーーっと付きまといますよ!!
離婚避けたいがばかりに溜め込んでいると、
悪化する一方なので、早めに怒りは表明しておいた方がいいと思うよ。
私のしたことは‥まず仕事をしていて困らないことが前提。
親にはイライラ全て話しておき、居場所は確保。
その上で夫に、義実家はケチってるくせに、
嫁扱いとか片腹いたいし、爆発したら夫共々切り捨てると思うと伝えてます。
結果、何か連絡は取り合ってるし、言ってきてるでしょうが
全て夫が防波堤になってて、今のところは平和です。
まぁなんとかなるけどお金も出して口も出して来るのは本当にキツいよ離婚しかない
二人で総額出し合って、両家親に返金する一択。
「やっぱり、最初の方針に戻す。」と。
今後、出産、七五三、入学とか行事あるたびに振り回されるのが目に見える。
旦那は、現状維持しようとするだろうから、
それはなだめるなり、おだてるなり、脅すなりしてやらせる。
それがいやなら、今後は実家は巻き込まず、
義実家になにいわれようが、ずっと我慢やスルー。
最初が肝心。下に貶められたら一生つきまとう。
よくある、孫の顔が見たかったら~も、いざとなったらやって見たら?!
たくさんのレスありがとうございました
離婚したくないから溜め込んでる
穏便に済ませたいのか喧嘩したいのか分からない
このまま溜めててもずっと続く
ハッとしました
自分から義実家に怒りを表すって 大切なんですね
式費用全額出すのは考えていましたが、
義実家に怒ってる事を伝えるのは盲点でした
何でもかんでも言いなりになりたくないので、
義実家にはきちんと伝えてみようと思います
やることがきちんと見えてきた気がして、安心しました
本当にありがとうございました
頑張ってー!
結婚したい(離婚がしたくない)んじゃなくて、
幸せになることが目標でありゴールと決めておくと、ぶれないと思います!
マッハで逃げ出す旦那の首根っこを捕まえて
義実家関係で逃げたら許さないって〆るの
あなたは二人の家庭のためにやっているつもりでも
旦那は自分の代わりに嫁が実家とぶつかっているとは多分考ずに
うちの親とうまくやれない嫁としか思わない
お嫁さん実家にお金を出してもらって、
旦那さんを事実上婿のようにするのも、手かもしれないよ。
夫を、妻の家側にいた方が裕福だし幸せ~って
思わせて落とすのが、常套手段だと思う。
嫁側の家にばかり帰って!!
婿にやったわけじゃないのに!とか
プンプンしてる姑さんの話聞くけど、
そりゃ嫁実家は婿さんには上げ膳据え膳で楽しませてますし。
なのに夫実家は嫁をこき使えばそうなりますわぁーと思って聞いている