前のお話は→その1 その2 その3

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491740098/


2: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:26:17 ID:KAr
>>987
逃げではないので速攻カウンセリングに行ってください
行かないことがあなたの逃避になります
結局これから考える「自分の考え」を正当化するだけです
あなたは祖母と同じことをしてますよ
それがどれだけ自分を歪めるか

娘さんは「まだ」歪んでなくて「まだ」母親を好きだけど
子供という生き物は生まれつき親への好きな気持ちが1000くらいは備わってるものです
いまあなたは娘さんの好きゲージをどんどん下げてますよ
0にならないうちはそれは「好き」の範疇かもしれませんが
本来1000あるべき親への信頼と行為は
この件で確実に600とか500とか目減りしてますし
これからあなたが祖母のような態度を改めないと
0またはマイナスの一途をジワジワと辿るのみです


あなたは、娘さんから好かれてればいいのですか?
好かれてないと怖いのですか?
親を好きでなくなってしまう娘さんの辛さを考えたことがありますか?
娘さんの気持ちを考えてください
娘さんが自分を好きか嫌いかを自分の保身目線で考えないで
そして「今はまだ」好きなだけで、
あなたがあなたのままでいたらその愛は減るばかりだと気付いてください




3: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:27:03 ID:dZf
>>小食さんへ
あっち埋まったので
カウンセリングが何だと思ってるのかしらないけど
あなたが単純に楽になるための手段でも甘やかしでもなんでもないよ
むしろ認知のゆがみを正すために
自分にとってつらい経験と向き合わなきゃいけないこともある
旦那があなたに選択肢を与えてるのは、
結局どんな方法を選んでもあなた自身がちゃんと
現状を改善したいって思ってないと効果がないって知ってるからだと思うよ
どの方法を選んだったって今気持ち悪くなったように辛いことがそれなりにあると思うよ


4: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:27:29 ID:JbI
>>前スレ987
ようは散らかった家をどこから手をつけて良いかわからないってときに
プロの手(ハウスキーパー)をかりたりして
整頓するのと似てる気がする
ごちゃごちゃした考えをプロの力をかりてまとめてさらにステップアップするのよ


6: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:27:47 ID:sVM
立ててくれた方乙です

前スレ987さんへ
色々と今は混乱してるから、まず食事の時は発言に気をつけることとして

よく言うけど人は1人では生きられないし、
もうここの人に話聞いてもらってるじゃんw
それは悪いことではないし他の人もそんなもんだよ
インフルかかってたり、風邪が長引いたら医者行くけどそれは逃げではないよね?
そんで病気が重ければ重いほど治療は辛いしキツイ
同じ様に考え方に何か偏りがあるなら
友達でも恋人でも配偶者でも上司でも親でも医者でも
叱られたりアドバイスもらったりだよ


7: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:28:49 ID:oIG
やらないほうが逃げだと思うにもう一票
前スレ712の他人が種類の違う生き物ってのも
好きなだけ食べて残しても食べきってもおかわりしても大丈夫って
状態を無意識に認められないんじゃない?

本当に自分とは種類が違うって隔離して自分を保ってるんじゃない?


9: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:30:30 ID:KAr
カウンセリングに行かない=自分の(この先未来の)
考え方はおかしくないと正当化したいだけ
娘さんのためにカウンセリングに行ってください

今まで間違った認知でいた事を理解したとしても、
カウンセリングに行かないことは、
これからの認知に問題はないと自己保身に走ってるだけの行為です

あなたのためじゃない、娘さんのために行ってください


10: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:30:38 ID:i1u
逃げじゃないストーリーというのは
自分が自分の悪いところや間違っているところを
自分で見つけて直して、もう夫や娘に嫌な思いをさせないということでしょうか

自分だけでは処理出来なくて投げ出したくなったり
誰かにこれはおかしいって愚痴ったり、それは無責任なことだとここ数日でわかったので
それは親としていけないと思う


11: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:31:11 ID:QdP
旦那さんに話を聞いておかしいなと思う所が食事だけなら食事を旦那さんに任せたら?
しばらくは食事が終わったら足りてるか多いか確認してみるとか
旦那さんも痩せてるし少食さんがフリーにしても無駄に食べ過ぎな食卓にならないんじゃないかな
その食生活に違和感を感じ続けるならカウンセリングを考えれば
まず自身の状態と改善の自覚でいいと思うよ


12: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:31:50 ID:dIU
>>前スレ987の最初二行を見ても母と娘の関係が逆転してる
娘さんが小さな母親のごとく小食さんを気遣ってんだよ
これは娘さんとって負荷なんだよ
自分が心身ともに成長する時期に母親の母親しなきゃいけないなんて

逃げじゃなくてこれから先に悪影響を及ぼさないようにしたり
対処法を学ぶためのカウンセリングや病院だよ


13: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:31:52 ID:e65
カウンセリングは辛い作業だよ
1人では自分と向き合えないからプロの手を借りて向き合う作業
カウンセリング受けないことこそ逃げ


14: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:32:04 ID:Wbr
>>10
自分だけで見つめ直すのには限界があるよ
他人の手や目を借りることは決して逃げでも甘えでもない


15: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:32:22 ID:dfl
>>10
うん、それも大事だね。
でも、一度第三者の手を借りて問題を整理することも悪くないと思うんだ。
だからここの人たちもみんなカウンセリングをすすめてるんだよ。
あまり一人で解決しようとせず、頼れるものは頼るようにしましょう。


16: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:33:25 ID:a5B
>>少食さん
カウンセリングは逃げじゃないよ
今まであった認識を変えるための整理の場だよ
1人で認識を改めるのってすごく難しくて、
沢山ズレてバランス崩して倒れちゃったり混乱しない為の場所なんだよ
旦那さんの言葉を素直に考えてみて、難しく考える必要は無いよ?


17: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:33:39 ID:i1u
>>2
私は祖母があんまり好きではなかったんですけど
食事を作ってくれて身の回りの世話をしてくれて
○ちゃんは可愛いと言ってくれる祖母を
あんまり好きではないことのほうが小さい頃は嫌だったので
私はどうでもいいので娘が楽な方がいいです

すごく嫌な母親になって嫌われていくほうがいいのかもしれないし、
好かれる母親になれるかもわかりません


18: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:33:52 ID:KAr
食だけの問題じゃないと思う
娘さんは顕在的に食事のことしか不満を認識してないだけで
親を好きになりたいと思って無自覚なだけなんだと思う
今だって全く娘さんの気持ちを理解してないのだから、
これから絶対に食事以外でも娘さんを苦しめる性格をしてるよ

カウンセリングに行かないことこそ、
自分はこれから正しい判断ができるというあなたの逃げ道だよ


19: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:35:57 ID:KAr
>>17
多分、あなたの娘さんはあなたが昔感じた事と全く同じ状況だよ
あなたが嫌いになりたくないから頑張ってる
あなたの理解のなさにすごく苦しい思いをしてる
理解のなさというのは、娘さんの気持ちへの理解のなさです
食事とかそういう目に見える事ではなくて


20: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:36:31 ID:dZf
>>17
自分は>>2じゃないけどこのままだと
「祖母のことをあんまり好きじゃなかった自分」に
娘がいつかなっちゃうかもしれないのがわかります?
そうしてあなたみたいに
「おいしい料理を作ってくれる母親なのにそんな母親のことが嫌い」
という罪悪感を抱かせたまま成長させてしまいそうなことはわかります?


21: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:36:51 ID:sVM
>>10
待って待って、誰もそんなこと言ってない
みんな小うるさく、栄養士さんに色々聞けだの
カウンセリング行けだの旦那の言うこと聞けだの言ってたでしょ
要は乱暴に「他人に頼れやー!」と言ってたよね?

人の心って思った以上に難しくて実は人の助けがないと整理すら出来ないことがある
そしていま987は他人の助けが必要なんだよ、
自分で頑張るのは体力ついてきちんと歩ける様になってから
そこを閉じこもってしまったら逆効果だよ


22: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:37:26 ID:i1u
私が楽になるためにカウンセリングに行くとかは抵抗あります

でも私の性格がダメダメなので、
それをなおすために行くなら凄く必要なことだと思います


23: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:38:10 ID:Wbr
>>22
貴女だけのためじゃない
娘さんのためにカウンセリングに行ってほしい


24: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:38:43 ID:dIU
>>17
子供ってほぼ本能的に母親が好きだから
母親を嫌いになること自体がつらいことなんだよ
そういうツラさを娘さんに背負わせないでやってほしい


25: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:39:02 ID:gVn
親が楽になると子供も楽になるよ


26: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:39:41 ID:dZf
>>22
カウンセリング行ったって楽になんかなんないよ
でも認知のゆがみを正せれば周囲の人間(娘と旦那)はすごく楽になる


27: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:40:11 ID:eWI
自分で気付いて、自分で方法を考えて自分で解決できたらベストだね

それ、どれくらいかかるかな?

長ったらしい例えを出す
お母さんは料理は手作り派
娘さんの遠足の日寝坊してしまった
娘さんのお弁当を
1 手作りにこだわっておにぎりだけ持たす
2 冷凍食品と加工食品でお弁当の体裁を整える


どっちが娘さんは幸せかな?
お母さんはどっちが幸せかな?


28: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:40:17 ID:GR1
自分だけで見つめなおすっていうのがもう逃げじゃん
自分だけの感覚で設定していた食事量が娘を苦しめていたって
まだわからないのかね


29: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:41:06 ID:gVn
そもそも楽になったら何がいけないんだろうね
その辺の考え方が既に歪んでる気がする


30: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:41:09 ID:s61
>>22
性格ではなくて考え方のクセがダメダメです
娘さんの気持ちも自分の何がダメかも
旦那さんの話聞くまでわからなかったでしょ?
わからないままだったら娘さんは悲しんだままで、
さっきみたいに楽しく食事できなかった

カウンセリングはあなただけのためじゃない
娘さんと旦那さんのためでもあるんだよ


31: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:41:17 ID:Wbr
今少食さんは認知が歪んでる状態
その歪みで娘さんを苦しめてる
それを治すには専門家の手助けが必要
だから、カウンセリングに行くのは娘さんのため


32: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:41:32 ID:PMb
>>前スレ988
まず自分の食事量をきちんと肯定できるようにならないと、
他者の食事量を肯定出来ないという話をしてるよ。


33: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:41:45 ID:dIU
むしろカウンセリングの最中は苦しいと思うよ
今まで目をそらして自己防衛してきた部分と向き合って
傷つくことになるから


34: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:42:02 ID:ed3
>>22
カウンセリングは娘さんのために行けって言ってるんだよ
あなたが異常なのは祖母さんのせいだよって言ってくれるから楽になるって意味じゃないよ
むしろ小食さんは自分の悪さを自覚させられて苦しいよ
小食さんが苦しんだ分、娘さんは楽になるから行け


35: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:42:32 ID:e65
>>22
カウンセリングは楽じゃないって
苦しいし、自分との戦い
楽して言い訳して逃げてるようにしか見えない


36: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:42:43 ID:StW
まーた思い込みになってない?
みんなが言ってくれてるの、紙に箇条書きしてみなよ
どの意見いいかわかんなかったら
横に正の字でもつけて、多い意見をよく考えてみてさ


37: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:43:02 ID:i1u
私がとても物わかりが悪く第三者が見ておかしいレベルなので
専門家の助けが必要なのだと思って夫に相談しました

夫は私がおかしいのではなくて苦しいから楽になれって言いました
カウンセリングや通院は楽になることと言う人と、辛いことと言う人がいます
どれを信じたらいいでしょうか?

私は娘を苦しめていたので私が楽になるのは違うと思う


38: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:43:59 ID:i1u
祖母にはなりたくない


39: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:44:35 ID:Wbr
>>37
カウンセリングは結果的には楽になることを目標にする
でも、その過程はとても苦しい
そして、カウンセリングを受けないと娘さんが苦しいまま
娘さんのために受けてこい


40: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:45:10 ID:dZf
>>29
間違った努力至上主義というか、
何か失敗をしたら罰を受けなければいけないって思考が強いんじゃないのかな
小食なのにおかわりを要求したから食べきれない量を出されるという罰を受けた
本当はそんなに食べられないはずなのに
もっとと要求してきたから食事量を節制させる罰を娘に受けさせた
今自分は娘を苦しめてたから
なんらかの罰を受けなきゃいけない→だから楽になっちゃいけない
こんな感じかと思われ


41: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:45:25 ID:a5B
>>22
カウンセリングを難しく考えず、勉強しに行く場だとは思えない?
愚痴を吐くことも、悩んだら相談することも
みんなする事で、何もかもが無責任になる訳じゃないんだよ
いろんな人の考え方受け止め方があるのを勉強しに行くんだよ
自分じゃどうしたらいいのか分からないから書き込むのと変わらないよ


42: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:46:08 ID:tLd
>>37
娘さんはあなたが苦しまないと幸せになれないの?
娘の幸せはあなたの犠牲の上に成り立つの?
お母さんをすごく思いやる娘がそれに耐えられるの?

違うよね、頑張ってあなたも「努力して」楽になって
喧嘩しても笑い合える家族になって娘の幸せは成り立つんでないの?


43: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:48:19 ID:dZf
>>37
まず結果と過程を分けて考えなよ
カウンセリングは等しく過程は辛いよ。
でも認知のゆがみを正せたら
結果的に本人も楽になるかもしれないし周囲は確実に楽になる

そしてここの人は匿名で、あなたとは真っ赤な他人だから厳しいことも無責任なことも言える
でも旦那はあなたとは家族だから娘だけじゃなくて
あなたにも愛情があるから楽になってほしいと思うから楽になれって言うのよ


44: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:48:42 ID:cV9
>>37
まず君がスッキリ楽にならないと
全てが上手くいくにはそこからじゃないかな


45: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:48:46 ID:dIU
>>38
祖母になりたくないならカウンセリングいっておいて
あなたが自分に罰を与えてもそれを見ながら成長する娘さんが
不幸になるんだよ

あなたが祖母に与えられた悪影響を今度はあなたが
娘さんに与えていくことになるんだ
それは嫌でしょう?


46: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:48:55 ID:i1u
夫がお風呂から戻ってこないので見てきたらリビングでお酒飲んでた

誰かと話せるなら待ってるから話しておいでって言われたから
もう少し続けさせてください、ごめんなさい


47: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:48:58 ID:6xp
あーもうグダグダとうるせー

>私が楽になるのは違うと思う

そんなに苦しみたいなら昼飯大量に食べて腹痛と下痢で苦しんどけ
(朝とか夜は家族が心配するからいつも通り小食でいろ)
あと素足でタンスの角蹴りつけてろ

そんでカウンセリング行け!!


48: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:49:19 ID:Wbr
>>37
少食さんは、絶対に専門家にかからないといけないような
き○がいレベルではないと思う

しかも、しっかりした旦那さんのサポートもある
でも、専門家の手を借りた方がスムーズになりそうだからみんな勧めてるんだよ

今少食さんは認知が歪んでる状態
その歪みで娘さんを苦しめてる
それを治すには誰かの手助けが必要
だから、カウンセリングに行くのは娘さんのため


49: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:50:11 ID:a5B
>>38
祖母と同じになりたくないなら、
娘さんや旦那さんをを苦しめたりしない為に勉強しに行くんだよ

娘さんと旦那さんと楽しく食事できるようになったら、少食さんも嬉しくならない?
その為に新しい考え方を学びに行くんだよ?
それは逃げてるわけじゃないよね?


50: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:50:43 ID:QS6
>>37鬱病でカウンセリング通ってる身としてアドバイスさせてもらう。

カウンセリングは、自分の中の感情を曝け出す場。
自分の問題点やなにが悪かったかを思い返して、考える所。
その過程はきついと思うよ。
だって自分の中の悪い点を真正面から見なきゃいけないんだもんね。

でも、行かなきゃ自分の何が問題なのかわからないと思う。
その辛さに耐える覚悟があるほど旦那さんや娘さんが大事なら、
カウンセリングのドアを叩きな。
きっとあなたが前を向く手助けをしてくれるはずだよ


51: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:51:01 ID:lKW
>>37
ここの意見なんて全部信じなくても良い!
旦那さんと話て何が良いのか決めてごらん。
あくまでここは色々な考え方をする人達の集団だからね。
最後に決めるのは自分だし、覚悟決め行動するのも自分。

貴女が旦那さんと娘さんを大切に思う気持ちだけを信じて!
強い気持ちを持って娘さんを幸せにするんだ!って


52: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:51:43 ID:eWI
あ、無理無理
自分が幸せじゃないと人を幸せにできないから

娘に嫉妬する母親
息子に嫉妬する父親
沢山居ます

その嫉妬をぶつけないのは精神力じゃなくて技術です
一人で助けを受けず、その技術を覚えることができますか?


53: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:51:56 ID:3xf
祖母になりたくないならカウンセリングで勉強して自分を育て直す方がいいと思うけど
苦しまなくてはいけないと思うなら自力で何とかすればいい
ただ、どちらにしても家族は自動的に巻き込むって事は忘れちゃいけない


54: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:52:12 ID:ed3
>>46
旦那さんと話しな
旦那さんに自分のレス全部見せるといい
小食さんの状況とどうしたいかが正しく伝わるよ


55: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:53:32 ID:a1e
>>37
少食がカウンセリングに行く、自分を見つめ直すことで少食苦しむ

効果が出始める娘楽になる、美味しく楽しく食事できる

娘にこにこ

少食嬉しくなる。
残す事へのトラウマを克服出来て娘との関係も更に向上、少食も娘もにこにこ。

って言うのがカウンセリングの過程だと思う。
(100パーセントではないけどね)まあ少食次第。


56: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:54:17 ID:KvV
>>22
あのさ、皆慰めモードなので書きにくかったから書かなかったけど
我慢できないから、書くけどさ
カサンドラ症候群、アダルトチルドレンって調べて見なよ。
小学生の娘が、父にも母にも気を使って使って自分の居場所作って
心身共に成長期なのに、今後の中高大人になった時に取り返しつかないよ?

旦那さんもフォローしてるようだが、正直対応が甘く見える。


57: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:54:43 ID:7xi
>>38
逃げじゃないよ

大丈夫
そしてカウンセリングを受けて
あなたがお祖母様のようにならなくて
旦那様と娘さんと一緒に幸せになっていく過程の中でも
昔あなたが好きだったころのお祖母様も
あなたの中から抹消されたりもしないんだよ

行っておいでよ


58: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:55:43 ID:8mA
今度はあんたが苦しい思いしてカウンセリング受けて、
結果的に今まで苦しい思いしてきた娘さんを楽にさせてあげるんだよ

カウンセリング受けたくらいでソッコー自分ばっかり楽になれるわけなんてないだろ
ほんと頭悪いな被害者ぶんな


59: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:56:00 ID:ohN
少食さん ここで話をするほうが楽だからここに逃げてない?
リアルで顔を合わせて向き合った方がいいよ。

リアルで相談することをそんなに身構えないでさ。
ここで話したことと同じようなことを話せばいいんだよ。
合わないなと思ったら、また旦那さんと相談したり、また別の所を探してもいいんだよ。
それこそネットサーフィンするみたいにさ。
気が楽ならここでもいいんだし。


60: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:56:06 ID:i1u
まだわかってない、と言われるかもしれないですけど
前半が間違っているのはもうわかっているので書きます

自分なりに努力して家族の食事を作っていたつもりだけど実は全然だめで
愚痴ったことや言い訳はすごく的外れで
その後に試したことは自分のせいで
大失敗して娘の傷口に塩を塗り込むようなことをしてしまって
相談した人にもわかっていないちゃんと考えてないダメだって言われました
その通りだと思った

今日夫と話したら努力してるのはわかってるから
娘も俺もママが好きだし泣いたり怒ったり抗議したり説明したりするって言われた

夫や娘の反応や、祖母の話やカウンセリングの話をすると、
逃げとか反省してないとか娘に無理させてると言う人もいる
すごく情けないですけど何をどのくらい信じていいかわからないんです


61: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:56:48 ID:7xi
>>60
>>57


62: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:57:53 ID:a5B
>>46
そんなに自分を罰したいならカウンセリングに行っておいで
どこがどう間違えてるのかわからない人は自分を罰する事も出来ないから
子供が塾に行くのと変わらない、どこから間違えてるか学びに行くのがそんなに悪いことなの?


63: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:59:05 ID:ohN
>>60

悪いけど、今の少食さんにこういうところでの相談は向いてないと思う。

旦那さんとよく話して、ちゃんと顔の見える専門の人と話した方がいいよ。
ここはあなたのことを知らない人が無責任に言い合うだけだよ。

あなたの現実はどっちだ?
気晴らし程度でらくーに来るなら、ずっとここで話しててもいいと思うけど。


64: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:59:13 ID:dIU
>>60
あたりまえだけど自分含めてここの人間も殆どは専門家じゃないのよね
だから鵜呑みにしちゃいけない部分もあるし
ここを見て混乱するなら旦那さんに自分がどうしたらいいのかを聞いてみなよ

それで旦那さんが病院やカウンセリングを勧めてきたら素直に従えばいい


65: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:59:47 ID:Tfb
カウンセリング=歯医者の治療と考えればいいよ
虫歯の人が
「病院に行くのは甘え。自分の歯のケアが悪いせいで
 虫歯になったのだから自力で治さなきゃ。」
って言ってたら
「はよ歯医者に行けや」
ってのと同じ

虫歯の治療は痛いし面倒だしお金が掛かるけど、
歯の痛みや不快感から解放されて楽になる
「辛い」けど「楽になる」ってのはそういうこと

少食さんはお祖母さん譲りの、
病的に融通がきかない「0か100か」の思考に自分自身が縛られるタイプなんだろうね
(発達じゃない&認定良くないの声もあるけど、まさしく発達障害の典型的なタイプだと思う)
ご家族や少食さんの為にも、そういう考え方のクセや
対処法を身に付けていくことが絶対に必要だよ

AとBの選択肢でAを選んだからといって、
必ずBが間違ってる訳じゃないんだよ
正解・不正解にこだわる生き方に振り回されないで


66: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:00:31 ID:MNX
>>17
娘さんが貴女に買ってきた物の説明をした下り、
家族で楽しく食事がしたいんだなと思った。実際お父さんに話してるし。

> ごはん作るの上手なのにごはんの時間楽しくなさそう
祖母さんの事を思い出して気分が悪くなったのは
それだけ貴女の心が傷付いてるからだよ。
他の人も書いてるけどカウンセリングは逃げじゃない。
ここで皆の意見を読んで改められた事があったでしょ。
それと似たようなものだと思うよ。

まあ、カウンセラーのもピンキリだし相性もあるらしいから
無理には勧めないけど、誰かの助けが必要だと思ったら受けてみてもいいと思う。


67: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:01:32 ID:lKW
>>60
ここの意見なんて信じなくても良いの
話半分で聞いて良いよ。

例えばテストの時に間違ったら、答え合わせして
自分でもう一度勉強してり、誰かに聞いたりするよね?
そんな感じで、間違えた事はわかったんだから、
どこが間違ったのか、どうしたら良いのかを旦那さんや
必要ならばカウンセリング等で見つけて学んでいくの。

すぐには理解できないかもしれないし、
辛い事もあるかとさもしれないけど、
娘さんと少食さん旦那さんの幸せのために必要な答え合わせをしてごらんって、
みんな言ってるんだよ。


68: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:02:16 ID:a5B
>>60
カウンセリングは逃げじゃない
娘さんと旦那さんの為、少食さん自身のためにも行くべき

少食さんは心の中の公式をおかしな形で覚えさせられてしまったから、
それをちゃんとした公式にする為に勉強しておいで


69: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:02:49 ID:F1m
>>38
今決めなくても良いのよ。
30代後半まで信じていたことを変えていくという作業はこの先ずっと取り組むべき
課題と言っても良いくらい壮大なものだから。

私は貴方の書き込みを読んで、だいぶわかってきたんじゃないかと思ってます。
もう少し落ち着いたらもう一度自分が書いた書き込みを読み直してみると良い。
短い期間に色んな気づきがあったことが確認できる。
それで自分の気持ちを整理できればそれも良し。
家族の力を借りても、カウンセラーなどプロの力を借りても良い。

とにかく今気づけて良かったね。
まだ夫も娘さんも貴方のことが好きな間に気づけて良かった。
課題に気づくのが、課題解決の一番の難関だと言います。
だから解決への道のりはゆっくり考えればいい。

色々なコメントはあるけど、目の前にいる、あなたを愛してくれている
夫や娘さんの言葉を一番に信じたら良いと思うよ。


70: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:04:15 ID:gVn
楽なっちゃいけない!苦しまなきゃ!ってんなら既に苦しんでるじゃんね
その上家族まで巻き添えで苦しめてるんだからさ、もう楽になってもいいじゃん


71: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)23:04:49 ID:i1u
目の前にいないから、情がないから、
正直なことを言えるっていうこともありますよね
まとめサイトも読みました
コメント欄を読むべきだって書いてあったやつです

夫は目の前に私がいて落ち込んだ顔してたら甘いこと言うと思う
私だって逆ならそうするし

答え合わせして改善してどうにかなるならそうしたいです
でもそんなことではもう償いも出来ない、
遅いと考える人がいるところまで来てしまってるんですよね


72: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:05:43 ID:6xp
なんでここまで頑なにカウンセリングを拒むのかわからん

飢えた夫と娘の前で、「明日の自分のご飯」を真っ先に確保できるような
鬼畜女が何が「私が楽になるのは違うと思う」だ


73: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:06:50 ID:7xi
>>71
> もう償いも出来ない、遅いと考える人

それはまだあなたの夫や娘じゃないよ
間に合わないなんて他人に言われてぐらつかないで
旦那様と娘さんはあなたと楽しく暮らしたいんでしょ
今日の夕食で気づいたんでしょ
あっという間に時間が過ぎたでしょ

ふたりを信じようよ


74: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:06:52 ID:eWI
紙紙、紙に書き出してまず自分と対話しな
それ旦那に読んでもらいな

色んな事言う人が居るけど貴女を良く知ってるのは誰よ?

自分でも自分のやってることの駄目さに気づけない自分ではないよね?
抑圧し続けたお祖母さんが一番わかってるの?


75: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:07:21 ID:Wbr
>>71
ネット上の私たちは、所詮文字だけの貴女しか知らない
でも、旦那さんや娘さんは違うでしょ?

今日の二人の言動を信じなよ
遅いかどうかは本人に聞きなよ
スレを旦那さんと一緒に見たら、良い意見もらえると思うよ?


76: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:07:42 ID:ed3
>>71
ネットじゃなくてリアルで相談しなよ
最初だって、ママ友や先生は食事量について正しい回答をくれたろう
今だって、旦那さんはしっかり説明してくれてるだろう

ここは、小食さんから見た状況、つまり間違った情報から出す回答しかくれないよ
まとめサイトのコメントにも、小食さんの言い分に乗って
旦那さんや娘さんを食べ過ぎ呼ばわりするものがあっただろ
あなたの話だけじゃ正しく判断できないんだよ


77: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:07:51 ID:s61
>>71
ここに相談に来始めてから小食が自分で考えたこと、
ほとんど全部的外れか間違いだったよね
今また小食が1人で考えた「カウンセリングは逃げ」も間違ってる
今の小食は1人で考えたって間違った報告にしか進めない
娘さんも旦那さんもまた傷つく

考え方を教えてもらわなきゃいけないけど、旦那さんは仕事もあるから全部頼るのはキツい
だから専門家に頼るんだよ
小食が1人で考えても正解は出ない


78: ◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)23:08:19 ID:2xg
トリ割れてるしネタ引っ張りたいだけでしょ
#naganuma


79: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:08:27 ID:mt6
>>71
本当にどうでもいいなら、とっくに無視してるよ。

カウンセリングって、どんな人でも受ける事があるよ。
うつ病とか精神疾患を患ってる人が受けるイメージが
あるかもしんないけど、相手はプロなんだから心配しないで。
ここは素人ばかりだから、プロに任せたほうがいい。


80: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:09:46 ID:a5B
>>71
遅いか遅くないか娘さんと旦那さんが決める
二人ともまだ遅くないと思っているから少食さんのことを考えてる
今レスしてる人たちも同じで、
今から間に合うようにカウンセリングに行っておいでと言っている
それでもカウンセリングに行かないというのは、それこそ逃げだと思う

少食さんが苦しみ続けるのを望んでない、
少食さんの事を大切に思っている娘さんと旦那さんから逃げないで


81: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:12:00 ID:hf7
カウンセリングは山登りみたいなもんだよ。
初めは楽だけど、だんだん辛くなる。
カウンセラーはその山を一緒に登ってくれる登山家みたいなもの。
山のてっぺんに登れたらラクになるかもしれないし、
また山があるかもしれない。
その登山に付き合うのがカウンセラーの仕事。


82: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:12:03 ID:tLd
>>71
旦那は娘を傷つけたあなたをきちんと叱ったよね?
そして今日きちんとあなたに何が悪いのか詳細に説明してくれたよね

旦那は確かにあなたが凹んでたら励ますよ、旦那にとって好きな人だもの
でも妻として母親として失敗したり理不尽なことをしたら
きちんと叱ったり怒ったりする人だとあなたがよく知ってるはずじゃないかな?
旦那も娘も努力してあなたと一緒にいたいと考えてる
答え合わせは旦那と娘がするよ、あなたじゃない
まず旦那ともう一度話し合おう


83: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:12:19 ID:eWI
リアル友人が居て相談できたらネットに書き込まないよね
だからカウンセラーってリアルで相談できる相手を提案してるんだよ

それともまだ自分を変えること自分が間違ってるって認めることに抵抗があるの?


84: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:13:02 ID:dIU
>>71
償いできないとか許されないと書いてるのは赤の他人なんで
とにかく旦那さんの言うこと聞こうよ
旦那さんが病院行ったほうがいいと言うならそれに従おう


85: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)23:17:49 ID:i1u
自分が間違っていることを認めるのに抵抗はないです
そう思ってます

ただ祖母を引き合いに出すのは育てて貰ったのにという抵抗もあるし、
この期に及んで責任転嫁だと思われても仕方ないと思います
あと自分で考えてとあんなにアドバイスしてもらったのに、と思う

自分の頭や性格が悪いのでカウンセリングが受けたいと病院で言っても受けられますか?
そういう話だと思うんです


86: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)23:18:18 ID:i1u
>>78
これは私が入力した名前なのですがどうしたらいいでしょうか?


87: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:18:47 ID:zm0
>>86
日付変わる前に別のトリップをつけて書き込んで


88: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:19:24 ID:A4o
>>65さんの例えが分かりやすくて良いですね。

カウセリングは自分を見つめ直すための作業。
その「作業」過程は人によって感じ方が変わるけど、
最終的に現状よりプラスになるように仕向けていくと、
決して無駄な「作業」ではないです。

いきなりカウセリングは抵抗あるかもしれないけど、
保健師さんとなら気軽に相談できると思うから、そこから始めては。


89: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:19:38 ID:pZz
人を傷つけたから自分も痛い思いした方がいいかもって思ってるかもだけど、
自分が痛い思いしてたら痛みで周りなんてみえないよね。
カウンセリング、敷居が高そうに思うなら側に居てくれてる旦那さんと
とことん話して吐き出すのもありじゃないかな?


90: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:19:48 ID:Wbr
>>85
頭や性格がーは先生も正しい判断ができないから、
食べる量に変なこだわりがあると指摘された
で良いんじゃない?
それかスレ印刷


91: 小食◆oNbxBL.XvI 2017/04/09(日)23:20:17 ID:i1u
>>87
これでいいでしょうか


92: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:22:28 ID:zm0
>>85
カウンセリングや相談はその目的地への
たどり着き方を教えてくれるというか、道の調べ方を指導してくれるの
そんでその目的地に連れてってくれる訳じゃないんだ
目指す場所へは自分の足で歩くだけ、楽する訳でもなくて、
迷ったから道を訊ねるのと大差ないことだよ


93: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:23:18 ID:zm0
>>91
大丈夫ですよ


94: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:23:52 ID:sR9
わたしはお母さんがずっと自分の首絞めて、
子供の為にってなりふり構わずボロボロの姿になっていくのを見てられなかったよ。
参観日も他の子にボロボロのお母さんを見られたくなかった。

そしてお母さんも少食さんと同じ、他の人に相談するのは甘えだと思っていた人。
お願い、娘さんを笑顔にしてあげて。


95: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:23:59 ID:MNX
>>71
> 何をどのくらい信じていいかわからない
ご主人と娘さんを信じればいいんだよ。
今まで裏切られたことがあるならともかく、
世の中で一番貴女を愛してくれてる人達なんだから。

さっきカウンセリングは貴女が受けたいなら受ければいいと書いたけど撤回する。
受けるべきだよ。だって貴女の今の考え方、一昨日昨日と全く同じだもの。
娘さんやご主人がいつも笑顔だったら嬉しいでしょ?
娘さんやご主人もそう思ってるはずだよ。
せっかくいい人達が家族でいてくれてるんだから少しだけ頑張ってみようよ。


96: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:24:03 ID:7xi
>>85
受けられる!
どうしていいかわからなくて初めて行くとき
とっかかりはそういうことなの

でも漠然とでは道が長すぎるから
ここの発端からのことを旦那様と相談して整理整頓して
できれば旦那様と一緒に行ってほしい
>>90のスレ印刷もいいよ
それを持参するんだよ
全部見せないとしても
忘れたり、勘違いしそうになったら助けになるから


97: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:24:12 ID:dSN
>>91
その酉地名か駅名?


98: ◆oNbxBL.XvI 2017/04/09(日)23:24:28 ID:mRo
>>91
ダメだと思うけど、>>93が大丈夫と言うので大丈夫


99: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:25:01 ID:dIU
>>91
数字も数桁入れてトリップ作ると解析されづらくなる
2ちゃんは漢字入れても作れたけど
おーぷんは漢字入れてもいけるのかね


100: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:26:27 ID:a5B
>>85
この世の中には反面教師という言葉もあるでしょ
祖母から育ててもらった中でいい所だけ継いだらいいじゃない
食べ物を残すあまり良くない、なら吐くまで無理して食べたらいい事なの?
親だから、大人だから間違えないなんてことないのはわかるでしょ?
教わったことをもっと良くして教えてあげるのはダメなことではないんだよ


101: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:27:04 ID:zm0
>>98
別トリついたから大丈夫って言ったが、悪かったね

>>91
もう一度別のトリップつけて、長めのが割れにくい


102: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:27:27 ID:F1m
>>85
祖母を引き合いに出しても良いんだよ。
だってあなたの成育歴が、今のあなたを作ったんだから。
親を批判しても良いんだよ。
その批判は存在や人格全てを批判するものじゃない。
育て方、食事の与えられ方など部分的な批判になるはずです。
それを認められないと、娘さんが貴方のことを批判することもできなくなる。

人間関係には裏表というか因果があります。
与えてもらえていないものは、与えにくいんですよ。
愛情を与えてもらえなかった人は、愛情を与えるのが苦手な人が多い。
貴方は自由に食事が出来なかったから、
娘さんの食欲に合わせた食事を与えて上げられなかったんじゃないかな。

そういう過去に遡るのは責任転嫁というより、原因究明ってだけ。

貴方のコメントを読むと、本当に独特の考え方というか認知が歪んでるなと思う。
貴方のコメント読んで、たいていの人は旦那さんが何を言っているかわかるのに
貴方はわからない。
そうした歪みを強制するのは素人だけでは難しいですよ。


103: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:28:52 ID:ohN
とりあえず、気楽なネット相談に逃げるな。
旦那と娘、他へ相談するにもリアルの他人と自分に向き合え。


104: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:29:25 ID:ohN
情報の取捨選択ができない今はネットを使うべきではない。
落ち着いたらにしときな。


105: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:29:39 ID:pZz
お祖母様に対する罪悪感。
でも結果的にお祖母様との食事のあり方からの話っぽいから
そこは原因か近しい事だったと認めるしかないんじゃないかね。
年代違うと考え方も感じ方も生活のリズムも違うし。
育ててくれた感謝とはまた別にかんがえてよいのではないかな。


106: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:30:19 ID:zpd
このスレ旦那さんに見てもらえば?
見せるの嫌なの?


107: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/09(日)23:31:08 ID:i1u
トリップすみません
どうして書いたのがわかっちゃうんだろう


108: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:33:33 ID:a1e
ぶっちゃけ、こんな顔も見たことない表情も見えない所で
あーだこーだ言われるより、
きちんと顔突き合わせて話聞いてくれる人の話の方がすんなり入るでしょ…。

逃げとか苦しむとか何を信じたらいい分からなくなるの
表情が見えないからだと思うよ。


109: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:33:40 ID:Wbr
>>107
検索しても何も出てこなかったからきっと大丈夫、たぶん


110: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:34:08 ID:7xi
>>107
「わかる」わけじゃなくてみんな「想像力」を
とてもたくさん働かせていたら
たまたまあなたと同じことに考えが辿りついちゃうんだよ

今度は大丈夫そうでよかったね


111: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:35:56 ID:Kzd
娘さんは、少食さんをお祖母さんの呪縛から救おうとしてる気がする…
(「残してもいい」と言ってくれたりして)


112: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/09(日)23:36:42 ID:i1u
ネット相談が気楽だとは思っていないです
今まで相談したどこよりも、
正直に批判してくれるし励ましてもくれると思ってます

目の前にいたら言えないことも言ってもらえるし
リアルなら言い訳したら有耶無耶になりそうなことも
率直に間違いだって言ってくれます

娘とのやりとりもここや前の板で書いたときはすごく叱られました
でも夫は「気持ちはわかるよ、本当はこう言いたいんだろうけど、あれはダメだよ」
みたいな言い方をしてくれます

甘えてしまうとしたら夫とのやりとりのほうなんです


113: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:37:11 ID:dIU
自分の性格が悪い・頭が悪い=自分が悪い

と考えて病院行かないと決断しようとしているのが
まず自分の病気の部分なんだと理解してほしい
ネットの相談は楽だけどあなたの場合それで解決しないだろうから
皆病院行こうカウンセリング受けようと言ってる


114: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:37:12 ID:mkD
カウンセリング推奨派が多いみたいだけど、
しっかり向き合ってくれてる旦那さんがいるんだから
まずそっちと相談し合う方が合ってんじゃないかな?

まず、今回含めてダメだと思ったことを箇条書きする。
ダメだと思ったことをどう改善しようと自分が考えているか箇条書きにする。
最終的な目標として具体的な「こうなりたい」をあげる。

これ教育プログラムに使うんだけど、
旦那さんにも協力してもらって、あなたに一番近い理解者なんだし、
これまでの書き込み見ても的を射たアドバイスくれそうだけどな。
娘さんにも、食事に対してこう考えてたけど、
間違いだったから直したいって事を旦那さんと一緒に伝えてみたら?

娘さんだって家族みんなで楽しく美味しく満腹になりたいんだから。
行動も初めは表面上の形だけでもいいんだ。
ただ、自分の考えは言わないで(あなたが無意識に言ってた諸々の言葉ね)、相手の反応を待つ。
相手の気持ちを受け止めてから、自分はこう思ったって振り返る。
って繰り返すの。これカウンセリングの一つの療法ね。
専門家の敷居が高いとか、
旦那さんがそこまで必要ないと思ってるなら家族でまず試してみたらどうかな?


115: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:37:56 ID:QdP
私もいろいろ書いたけどしょせんネット
もうここに書かない方がいい
散らばったレス(意見)を見るだけで混乱するから
まずは旦那さんと向き合えばいいよ
そして娘さんとも

少食が問題という訳ではない
家族は自分と異なる存在であって尊重すること
マイナス感情がすぐ顔や言葉に出ちゃうことを気をつけて


116: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:38:02 ID:eWI
明日平日だし今日はネットやめて寝てくれ
明日家事しながらゆっくり考えなよ
この土日で考え滅茶苦茶変わってるでしょ
整理してみなよ


117: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:39:17 ID:lKW
まずは紙に書くことってかなり良いよ。
頭の中だけだと整理できないけど、書く事でわかる事もあるし。
そんで自分で疑問を持った事を旦那さんに見せて聞いてみたら良いと思う


118: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:39:26 ID:zpd
>>112
旦那さん優しい言い方するから、怒られてない気がするの?
悪いことしてるのに許されてるって思うのかい?


119: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:41:46 ID:a5B
そろそろ旦那さんに相談しておいで
レスを見せなくても、カウンセリングに行ったほうがいいって言われた

でも自分はそれを逃げなんじゃないか、今から考え方を変えたところで遅いんじゃないか
育ててくれた祖母への罪悪感を感じるって素直に思ったことを伝えて
自分で決められないから、貴方に決めて欲しいって
顔の見えない私たちの意見に迷うなら、
今まで一緒に生きてきて、少食さんや娘さんの事を
大切に思ってくれてる旦那さんに決めてもらいなよ


120: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:42:15 ID:sVM
>>112
旦那さんにはこの板のことや相談は言ってあるのか
ならちょっと安心したわ
他の人も言ってるけど少しネット休んだら?
別に今日明日でここのコメントが消えるわけでもないし
話するべきは私たちじゃなくて旦那さんだからね

あと旦那さんは優しく諭してくれる人みたいだけど
娘を守るためならあなたを切り捨てる厳しさも持ってると画面からでも分かるよ
安心して旦那さんには相談するがよろし


121: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:42:51 ID:Wbr
>>112
ネットだと厳しい意見もらえるからって言っても、結局は何を信じたら…って混乱してるでしょう?
そういう混乱する人にはネット相談は向いてない
どんどん自分はダメだって自己否定になる
旦那さんが甘やかすなら専門家にかかれって言ってるの


122: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:43:05 ID:ed3
>>112
ネットで叱られて罰された気になってるからダメなんだよ
何のためにリアルで相談しろって言われてると思ってるんだ


123: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:43:15 ID:UPJ
ネットで批判を受けるのが良いって?
その結果、自分が駄目だって過度に思い込むのが良いのか?

何でそんなに優しい良い旦那がいるのに頼らないんだ
カウンセリングの話も旦那に相談したら良いだろ


124: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:43:55 ID:pZz
そうだもう寝れ。
寝れなかったら旦那さんと他愛のない話でもして酒飲んで寝れ。
飲めなかったらゲームとかトランプとか一旦思考をリセットするのもよいよ。

失敗や間違いはだれでもあるよ。
気づいて少しずつでも直していくことが大切だと思うよ。
少食さんは待っててくれてる旦那さんと娘さんがいる。


125: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:45:14 ID:zm0
>>112
スレの人たちは書込みを始めてからの貴女しか知らない
それ以外に見えるものも何もないけど、
旦那さんや娘さんはこちらが知らない事たくさん知ってて
、許容できる範囲で無理するなって言ってくれてるんだからそれでいいんだよ
実生活に責任とる訳じゃないこちらの意見に頼り過ぎない方がいい
PC落として旦那さんと話し合ってよく寝て、明日の朝ごはん作ってあげてよ


126: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:45:32 ID:ha8
>>112
カウンセリングは多少なりとも専門的な訓練受けてる人だし、
貴女の話にしっかり耳を傾けてくれるから、安心して話すといいよ。

でも、今夜はとにかく、他の方も勧めてるとおり、
旦那さんと腹を割って話をしてみたらどうかな。
リアルで話すって、とても大事なことだよ。


127: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/09(日)23:46:08 ID:i1u
すみません話聞いてくれてる方にも遅くなると迷惑ですね
日付変わる前に終えます

カウンセリングは夫と相談して決めます
専門家に相談することに抵抗があるのではなくて
自分はとても普通の人の手に負えないくらい
歪んでいるので何とかしなくては、と覚悟したところに
苦しいなら楽になるために行ってきたらいいよ、と
夫から言ってもらってよくわからなくなってしまっていました

>>118
怒ることと忠告したり助言したりすること、
優しい相手のためを思った言い方でも根っこで貶めることは違って
夫は昨日は娘のために怒り、
その後は家族のために忠告や助言をしてくれていると思います

私が娘にしてしまったのは一番最後のなので
親として人として駄目だと言われたのだと思っています


128: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:46:51 ID:a1e
ちなみに今日の5合飯はどの位食されたのだろう…


129: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:48:05 ID:xE5
とりあえず、ここと前のスレを旦那さんに読んでもらおうよ。
その上で、カウンセリングに行く方がいいか旦那さんの意見を聞いてみて。
それが一番だと思った。


130: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:48:51 ID:7xi
>>127
「ダメだった瞬間、ピークがあの日にあった」んだよ
そこからはもう、動いてる

安心して旦那様に話しておいでよ

おやすみノシ


131: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:49:26 ID:UPJ
娘さんのためにも、あまり思いつめ過ぎないようにな
楽しい笑顔の食卓ってほんと大事よ


132: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:50:13 ID:sVM
週の始まり月曜日
色々あったろうけどぐっすり寝てまた元気にやってこうよ


133: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:50:53 ID:sR9
>>128
私も気になる


134: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:50:59 ID:Wbr
旦那さんと話して、良い方に向かうといいね
自己否定もほどほどに
気楽にがんばれ


135: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:51:24 ID:pZz
おにぎり作ったかな。。


136: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:51:28 ID:zm0
>>125 はここまで進んだ今だから言える言葉でもあるけど、
ご家族は追い詰めて追い詰めて逃げ場がなくなるまで糾弾したいんじゃないから
あとは家族の問題としてゆっくり話し合っていけばいいと思うんです
ダメな自分だから、罰を受けたいから、
楽してはならないって、何の足しにもなりませんよ


137: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:51:31 ID:a5B
>>127
夜遅いから迷惑だと思っているわけじゃない、
人間は眠る事で起きている間にした事思ったことを整理するんだよ
考えすぎも疲れちゃうから、少し休んで欲しいんだよ

頭が動かない時や疲れてる時に考えることって、
朝になったらものすごく下らなかったりするから
少しでもスッキリした頭で旦那さんと向き合って話して欲しいんだよ


138: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/09(日)23:52:59 ID:i1u
言葉の使い方が悪かったかもしれませんが
ネットで厳しい言葉にさらされて
自罰的になったところで問題が解決するとは思ってません
それですっきりもしません、さすがに苦しい言葉もあります

ただ単純に私は人として駄目だ、と思った後に
夫から言われた言葉が現状を打開するために都合がいい
(語弊があるかも、そっか!と納得しそうになった)のが
現状ではとても不安で、
あれこれってまた人のせいにしようとしている?と心配になったのです
それを確かめるためにも通院もしくは相談はしてみようと思いました

>>128
七割くらいを食べて、残りはじゃこ入りの小さいおむすびにして冷凍しました
夫と娘のおやつになる予定です
これもアドバイスしてくださった方ありがとうございます


139: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:53:09 ID:sR9
旦那さん、女職場なら凄くいい仕事しそうだわ


140: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:53:15 ID:eWI
二日前はこれだもん
どのくらい変わった?

224: [sage] 2017/04/07(金)17:57:59 ID:VTR

家族が食べ尽くし系、あまりに食欲旺盛で辛い
毎日毎日「ごはん少なくない?」って言われるのがヤダ…
娘なんか女の子なのに夫と同じくらい食べる
白いごはん炊いた分だけ食べちゃうから、
自分のお昼用とか冷凍に回すのは
先に取り分けるようにしたら、今日少なくない?ってすぐ気付くし!
冷凍ごはん食べていい?ってけっきょく食べちゃう
男の子の親御さんの話聞くと、もっと食べるよって
普通に言われるけど自分が小食だから想像できないし
正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪い

あまりに食べるから心配になって担任の先生に聞いたけど
「普通ですけど?」って不思議そうだったから自宅だけなのかもしれないけど
育ちの悪い子だと将来思われないか今から心配…orz


141: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:53:54 ID:7xi
>>140
そりゃもう、ビックリするほどw


142: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:54:13 ID:9Wi
>>127
カウンセリングは旦那さんがおっしゃるような
「苦しいから楽になるために行く」のとはちょっと違いますよ
そういうところもありますけれど、
貴女の場合は「もっと家族みんなが心地良く過ごせるように改善策を模索しに行く」感じだと思います


143: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:54:42 ID:MNX
>>112
ご主人が厳しく言わないのは貴女の事を良く理解してるからだと思う。
重要なのは今の貴女の考え方を改善する事だからね。
どんな言い方をされようが本質を受け止めていかないと前に進めないよ。


144: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:55:43 ID:dIU
>>140
意識の変化という意味では日進月歩かもね


145: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:57:10 ID:F1m
>>140
うん。すごい変わった。
しかもいい方向だと思う。
これからが大変かもしれないけど、
ご本人と夫さんと娘さんのために頑張って欲しいな~


146: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:57:52 ID:eWI
蒸し返して悪いが昭和の親父、母、娘三人だった我が家は夕食のみで7合
カレーの時は8合プラス冷やご飯二合くらい

3人とも文化系でこれですぜ
体型も普通(皆160前半親父180やせ形)


147: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:58:11 ID:jbd
>>138
誰のせいにしていようと、あなたがカウンセリングや
病院に行って楽になれたら、その分旦那さんや娘さんも同じように楽になれる。
あなたの考え方が治ることでみんなが幸せになれる。
それってすごく良いことだと思いませんか。


148: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:59:41 ID:Bvm
>>138
お母さんが苦しい→子供も苦しい
だから、お母さんがまず自分の中を整理整頓する機会が必要なんだと思う。
自分がダメだって思っているならなおのこと、
プロの第三者の力を借りて自分との付き合い方、見直してみたら良いですよ。


149: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)23:59:41 ID:MNX
>>140
プラス昨夜の娘さんが泣きわめいてしまった~
日付変わるまでのレスを見ればどれだけ前進したかよく分かると思う


151: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:01:24 ID:5lv
>>138
過度な自己否定は教育上良くないよ>私は人として駄目
その辺も含めて旦那さんとしっかり相談しておいで
おやすみー


152: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:01:35 ID:0uj
>>138
じゃこ入りおむすび羨ましいのう、食べたいわー
ゆっくりでいいんだよ、また頭の中がぐるぐるしたら
美味しいお茶飲みながら落ち着いて旦那に相談しなよ

>>146
食べ過ぎwwwww代謝良すぎwwww

さて明日のために寝ますかー


153: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:02:36 ID:LGK
日が進むように人の心も進むね。
明日はごはん炊こう~。


154: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:02:44 ID:ntw
>>138
そうか、それが不安だったんですね
相談か通院で現状を打開する提案が責任転嫁とかじゃないって分かったら安心できるね

ゆっくり休んでくださいね。おやすみなさいー


155: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:03:04 ID:ZmH
>>138
上の人も言ってたけど、人のせい(祖母のせい)にするのは
決して駄目なことではないよ

祖母が悪い!って言うんじゃなくて、
自分がこうなってる原因の一端は祖母なんだなって
冷静に見つめ直すことは良いことだと思うよ

とは言いながらも、祖母を悪者にしても
全然構わないとも思うけどさ


156: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:05:19 ID:dxy
>>138
相談に行くなら、思ったことを素直に紙に書いて行っておいで

今日はゆっくり休んでね、おやすみなさい


157: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/10(月)00:06:37 ID:sPZ
夫が明日午前休を取ってくれていたそうです、
このままだと一人で考えちゃって眠れないだろうから
ちゃんと話そうって言ってくれました
性格をよくわかって貰ってます…ありがたいけど申し訳ない

娘を明日学校行かせてから仮眠するから、
徹夜覚悟で言いたいこと全部言え!って言ってくれたので甘えます
遅くまでありがとうございました


158: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:07:12 ID:0nk
カウンセリングって合う合わないがある
万能でもない
カウンセリングカウンセリングって言う人もちょっとなと感じるわ

まっとうな家庭家族って何?
皆そんなにきちんとしてるもんか?
どこもアレレってな所を抱えながら修正して築いていくものでしょう家族って
食事への意識がおかしいって気づいて直そうと思った
それでいいよ
おかしいおかしいって追い詰めるような発言はどうかと思う


159: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:08:22 ID:B48
>>157
ほんと良い旦那さんじゃないの。大事にしてね。腹割ってよく話し合ってください。

小食さんには一度、「毒になる親」「不幸にする親」という本を読んでみてほしい。
親や祖父母との関係を知ることで、
今の自分と娘さんとの関係を知るきっかけにできるかも。

おやすみなさい。


160: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:09:26 ID:ZmH
良い旦那と良い娘でよかったね
旦那の好意は申し訳なくなんかないよ
優しさに甘えるのは全く悪いことじゃない


161: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:10:32 ID:TxI
>>138
おー!良かったねえ、五合炊いておいて。
じゃこ入りおにぎり美味しそう。またご主人と娘さんの笑顔が見られるね。
貴女は自分のためだとブレーキがかかるみたいだから、
ご主人と娘さんがずっと笑顔でいられるために頑張ろうと思ってた方がいいと思うよ。


162: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:10:33 ID:oII
おお、ここの書き込みも移動前から全部読んでもらえ
私は寝る


163: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:11:20 ID:e5v
>>103だけど、やめたほうがいいと思ったので
キツめに言って申し訳なかったです。
旦那さんのアドバイスを、
自分が甘えてしまう話だと思うなら、それがまず歪んでいると思ったが
きちんと話ができるなら、一番いいと思う。

ネットの話も常習性があるのは、言う方も答える方も何でも言えてしまうから
「たったこれだけの話をしたただけなのに自分のことを誰よりも厳しく叱ってくれた、
誰よりも自分を理解してくれる」と思ってしまうのだよね。
宗教に傾倒するみたいに。
でもネットでの限界はありますから、まずが一番大事な人達を見て話をきかないとだ。


164: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:11:37 ID:X5o
>>157
強い味方がいるね。
結局、目の前の人をしっかり見て、話や言葉を聞いていくことが大事なんだね。
すぐに解決する問題じゃないけど、頑張ってね。
私も寝ます。


165: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:12:34 ID:BPv
>>157
旦那さんに申し訳ないって思うより、ありがとうの気持ちで頼るといいよ。
落ち着いたら、温かい物でも飲んで休んでね。


166: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:12:55 ID:DX9
自分の価値観だけじゃなく、
娘さんや旦那さんの嬉しい、楽しい、美味しいを共感せず、
理解することができるようになったらいいんじゃない?
価値観広げるためにカウンセラーでもなんでも利用すればいいじゃない。
逃げとはまた違うとおもうよ。


167: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:13:02 ID:b7s
>>138
カウンセリングや通院は魔法では無いので、
一度行ったらすぐに新しい生まれ変わったあなたになれるわけでは無いと思います。
今は心が部屋の模様替えの途中で
たいそう散らかっている状態なんですよ。大混乱でしょう。
カウンセリングなり人の手を借りるにせよ、片付けるのはあなた自身です。
決して簡単な逃げ道では無いのですよ。

素敵な旦那様や思いやりのある娘さんに恵まれて幸せものですね。
感謝の気持ちを大切になさって下さいね!
自分だけで思いつめないようにね!


168: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:13:33 ID:LGK
じゃこおにぎり、オールで吐き出した後に
お腹が空いたら少食さんがたべても良いんだよ。


169: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:15:10 ID:Bky
>>158 食事への意識の歪みの底に、まだ問題の原因が沈んでそうで、それが
家族の助けだけで解決できそうな気配じゃないからみんな第三者、できれば
専門家の意見を入れたらと言ってるんだと思うよ。

「まっとうな家族」なんて存在しないってのも本当だけど、だからって家族だけで
解決するのが普通の家族ってものでもなかろうよ。利用できるものは利用するといい。
それができるんだからいい時代だよ。
解決しロッテの喪


170: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:15:59 ID:bFH
じゃこおにぎり 食べたい・・・


171: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:17:03 ID:ZmH
お前らがこんな時間におにぎりおにごり言うから
腹減ってきたじゃねーかよ


おやすみ


174: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:20:42 ID:bFH
おにぎりもだが
いままでにこんなにハンバーグのことを考えた日々はなかったよ
おやすみー


175: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:21:34 ID:o1H
明日ジャコむすびとハンバーグ作って食べるわ、おやすみー


178: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:28:52 ID:IUG
今日含め来週どこかの夕飯で
・じゃこご飯
・チーズのっけハンバーグ
を作ることに決めました、
うん、ご飯の付け合わせは個人的に大好きな高菜も用意しとこう

みんなおやすみ


179: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:29:15 ID:Pch
>>157
あなたの事、娘さんのことを本当に
大事に思ってくれてる旦那さんがいてとてもいい家族ですね
迷った時は旦那さんと娘さんの言葉をしっかり聞けば大丈夫だと思います

中には酷いレスもあったのに真面目に返事するあなただから、
みんな幸せになって欲しくてこれだけのレスが続いたんだと思います

私もいくつかレスしましたが、あなたの努力とご家族に感動しています
あなたのご家族のさらなる幸せを祈りつつ

本当にお疲れ様でした、おやすみなさい


180: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:33:25 ID:Q51
ハッピーエンドが近そう!
優しい父さん、料理上手い母さん、聡明な娘さん
ドラマじゃないかw
娘さんは芦田愛菜ちゃんで!
小食さんは木村多江さん!
お父さんわかんないw


182: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:52:13 ID:0xM
もし、カウンセラーにかかるなら、
『カウンセラーの選び方』等をググって、
そして、最低でも、初回は、ご主人の同席を認めてくれるような
カウンセラーのところで、カウンセリングを受けられると、いいかもしれませんね。

人間も、人間関係も、かわる事ができます。
大学生の子どもに『小学生の時、お母さんの事が大嫌いだった』と言われた事があります。
子どもが高校生位の頃、色々あって、
それをきっかけにかわる事ができました。
そして、『昔のお母さんを嫌い』と、さらっと言われるまでの間柄になれました。
今が、そのタイミングなんだと思います。

合うカウンセラー、合わないカウンセラーがあると思うので、
カウンセラーの選び方は慎重になさってくださいね


183: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)00:53:50 ID:TxI
>>180
西島秀俊さんとか、名前忘れたけどセクスィー部長とかw


188: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)01:20:25 ID:1F8
いい方向に進んでるみたいで安心した
私はアスペルガー症候群当事者なんだけど
少食さんのことが他人事に思えなくてずっとROMしてました
もしかしたら少食さんもアスペルガー症候群
(自閉症スペクトラム障害)の傾向があるんじゃないかな

子供の頃から自分は周りとどこか違う、
それはわかってるけどどうしていいかわからないって気持ちはなかった?
全くの的外れだったらごめん
でももしあてはまる所が多かったらアスペルガー症候群について調べてみて
支援を受けたいと思ったら最寄りの発達障害者支援センターで相談してみてほしい
電話だけでも相談できるから今のことが落ち着いて余裕ができたらでいいからね

障害だと診断されることは楽になることだと感じたり
逃げ道を作ってるような気持ちになるかもしれない
でもあなたは障害なんだからできなくて
仕方ないと開き直るタイプじゃないと思う
検査や診断でどういうことが苦手なのか自覚できる、
努力する方向がわかるってとても効率的なんだ
今は娘さんがあなたをサポートする形になってしまってるから
娘さんのためにも支援を他に頼むのは大切なことだよ
それがカウンセリングでもいいしリアルでの理解者を作ることでもいい
絶対にアスペルガーだからどうにかしろっていうことではないから
実生活のあなたをみているご家族やお友達に相談しながら自分と向き合って行ければいいと思う

場違いな長文の上に自分語り入っててごめん
こういう可能性もあるよって程度に参考になれば嬉しい


189: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)01:21:28 ID:1F8
でももしあてはまる所が多かったらアスペルガー症候群について調べてみて
→アスペルガー症候群について調べてみてもしあてはまる所が多かったら


190: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)01:29:01 ID:0xM
少食さんは、アスペの可能性があるかもね。
自分の基準に合わない事が理解できないところとか。
悪意があるわけではないのが、
周りの人もわかるので、よけいに周りは辛いのよ。
カウンセラーを探す前に、
188さんがアドバイスしているようなところに相談するのが、いいかもしれませんね。
そういうところなら、もし、アスペではなくても、
良いカウンセラーを紹介してくれるかもしれないし。


191: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)02:58:21 ID:giJ
アスペだと遠回しな嫌味ってわからないんだっけ。
少食でハーフポーションを頼んだら、
「こんな小さなハンバーグ作るのはじめてですよ、
お皿が軽くてびっくりしました、他の人の半分しかないですよ、
お皿スカスカでさみしいですね、それで朝までもつんですか、エコで安上がりですね。」
って言われても、自分が変だと責められているように感じないのかな。
私だったらブチ切れるけれど。


192: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)03:29:27 ID:8oD
アスペもあるかもだけど、単純に栄養不足なのもあるんじゃないかな。

食に関して変な拘りがあるのは祖母の件が傷になってる事が大元だとしても、
たくさん食べる人の事が気になる、旦那さんや娘さんの言葉を聞き逃す、
無意識に言葉を垂れ流して自覚が無い、
極端な思考に走る…これって「飢え」の特徴ではないかな?

食事をするのってエネルギーを摂り込むと同時にエネルギーを使う行為でもあるから、
極端に少食な少食さんは食事の用意+食べる事だけで本当に疲れてしまっているのかも。
カウンセリングもいいけど、身長体重からみて心療内科をお勧めしたい。

少食で痩せていても健康な人は多いけど、
少食さんはちょっと違う気がするので…
飢餓って長引くと体が慣れてちょっと疲れやすいかなーぐらいの意識になっちゃうんだよ。
まだ娘さん小さいんだし、お母さんの手が必要な時期に倒れないように
自分の心も体も大切にしてください。


193: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)03:41:12 ID:rTa
少食さん。
あなたはアスペ(もしくはそれに近い発達障害)かも知れないし
かなり頑なで真面目な性格なだけかも知れないし
お祖母さんの間違った食育を間に受けて育ってしまっただけかも知れない。
ただあなたには「認知の歪み」がある。

その歪みを正さないと、今後、ご家族を含めた人間関係に差し障りが出ることもあり得る。
だから、「楽になる」とか「逃げる」とかではなく
今後のことを考えて、カウンセリングを受けた方がいい。
合うカウンセラーを見つけるまで大変だと思いますが
ゆっくりしっかり歩んでみて下さい。


195: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)03:47:40 ID:kIR
>>157
小食さんはアスペルガーの可能性があるかもって最初のスレで書いた者です。
無意識に娘さんを追い詰めてるだけなら、生育歴だけの問題かもしれないけど、
言い方のニュアンスの違いや娘さんの気持ちについて、
説明されたあとでもいまいち理解できなかったようなので、
アスペルガーなのかもしれないなと思った。

でも、ここにいる人は、あくまでも小食さんの話す範囲での小食さんしか知らないので、
小食さんが話していないことや
小食さん自身が気づいていないようなことまではわからない。
また、旦那さんは小食さんのことをよく知っているだろうけど、
アスペルガーや、生育歴に依存する問題点の解消法までは詳しくないよね。
だから、予想というか可能性については指摘できたとしても、
実際にどうなのかまでは判断できないし、
きちんと専門家の手助けを受けるのがいいんじゃないかなと思って相談を薦めた。

小食さんは、カウンセリングを受けたほうがいいのか否かぐるぐるしているようだけど、
いちばん大事なことは何か?を考えたら、おのずと答えは出るんじゃないかな?
大事なのは、無意識に娘さんを傷つけるようなことがなくなって、
いつも家族が笑顔でいられることじゃない?

そして最終的に、小食さんががんばったことで、
小食さん自身もラクになって楽しく暮らせるようになったら、
それがいちばんいいことだよね。

そのいちばん大事な結果にたどり着くためなら、
専門家の手を借りて何が悪い!って思えないかな?
カウンセラーもいろいろいるし、自分との相性もあるから、
相性が悪ければカウンセラーを変えたっていい。
相性の合わないカウンセラーとずっとやっていくのは、
ムダに苦しいばっかりで効果も出にくいからね。

もし旦那さんが積極的に手助けしてくれるなら、旦那さんに付き添ってもらったっていい。
自分と向き合うことは時として非常に苦しいことでもあるから、
どうしても苦しかったら、一時的に逃げたり休んだっていいと思う。
もちろん、ずっと逃げてたらダメだけど、急がば回れっていう言葉があるように、
自分を追い詰めすぎて身動きできなくなるくらいなら、
ちょっと立ち止まって、さあ、またがんばろう!って思えたほうがいい。

「ラクになる」とか「逃げ」とか、そんなところにこだわるんじゃなく、
いちばん大事なことのためにできることをする、それだけじゃないかな?


202: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)07:40:37 ID:TDw
思考がどこまでいっても自分の事しかないのが親として恐怖すら感じる
娘が一番といってるけど、カウンセリングについて
出て来た第一声は「私が楽になっていいのでしょうか?」
そして子供のことは「嫌われてないようで良かった」からの
「私を嫌いになってくれればいいのに」って
全部が自分、自分、自分。
この人の中にはこの世に自分の感情しかないみたいだ。

親のことが嫌いにならない子供の心理も、
今の娘さんが置かれてる状況や心的ストレスも
少食さんのレスを読むだけで多くの人が
娘が可哀想で心が痛いと言ってる。
そういう共感がまったくできてない
あらゆる人たちから娘の状況を指摘をされてなお、だからね

カウンセリングは娘さんのためだよ
あなたが変わらない限り、また別の事で絶対に娘さんを傷つけるよ
こんなに深刻な家族内トラブルがあったにも関わらず、
此の期に及んで親が自分の事しか考えてないなんて、娘さんが不憫すぎる
しかもそれが全部自分の事だって本人は気付いてない


203: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)07:45:51 ID:TDw
こういった相手の気持ちを表面上しか理解できず、
共感力が欠如した人達が発達障害者なんだよ
良い方に進んだと言われてるのはただ対処の選択が良かったというだけの話
根本的には何も変わってないし、
心理的なところで娘に寄り添ったり
本質的に娘の内面について心配するレスって今まで一つもない事が怖い

簡単にアスペと言うと言うけど、まさにアスペルガーの見本というか、
この人がアスペじゃなかったらアスペと診断される人はいないくらい状態が顕著だよ


204: 名無し 2017/04/10(月)07:47:46 ID:MWl
>>202
そんなこと、今のこの人に言ったって意味無いって分かんないのかなぁ。
そもそも最初から自分ありきだし。
旦那と娘が大食で気持ち悪くて卑しいなんて言ってたくらいなんだから。

そこをいまさらしたり顔で責めるんじゃなく、どうして行くかが大事なんじゃないの?
今更感満載の、自己満足な少食さん分析レスに呆れてしまいましたよ。


206: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)07:50:24 ID:TDw
>>204
今更感満載だけど、少食さんがその「今更」を一切理解してないから書いてみた
今まで流れでこれが理解できてたら
普通のトラウマ持ちの親御さんだけど、
これがわかってない事が発達障害と言われる所以でしょう


207: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)07:52:18 ID:TDw
普通に生活してたら発達障害の異常性ってぼやけやすいし、
ましてや家事も子育てもある程度できてる
自分の伴侶が障害者だなんて、旦那さんも積極的には認めたくないよ


208: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)07:54:29 ID:5FA
夜に旦那さんと一生懸命話し合ってるんだから、
今話し合い前のことどうこう言っても意味ないと思うけど。
小食が理解してるかどうかとかも。

とにかく、娘さんをずっと支えてた旦那さんとの話し合いは
ここより一番意味があるはずなんだから、小食から結果をきくまで何も進展はないでしょ。


209: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)08:48:03 ID:0xM
小食さんは、アスペ等、発達障害か何かの可能性があるし、
そういう障害持ちの場合、娘さんへの影響が怖いし、
ご主人が良い人であろうと、素人では上手く対応する事は難しいから、
まず、発達相談に行って、ご主人付き添いでカウンセラーのところでカウンセリングを受ける

それで、いいんじゃないの?


210: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)09:00:17 ID:l9M
>>157
夫と本人だけでは残念だけど改善できないと思う
何故なら、ここでこれだけの人数で知恵だして聞き出しても本人に自覚がないから

虫歯の例え出してた人の言う通り
子供がいるんだから、素直にプロの助けを借りて、早く改善する方法を選ぶべき。
我が子の大事な子供時代を不幸にしていいの?
負の連鎖を止める!という自覚持って、自分自身で立ち上がらないとダメだよ

夫が一晩話しを聞いてくれたのは、今後の方針を決める為であって欲しい
夫はカウンセラーじゃないと妻が自覚してないと、夫を潰してしまう。
それで両方自滅するパターン多いんだよ
1人残される子供の事を考えて結論出して欲しい


212: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)09:22:59 ID:1F8
色々書かれると読むのも大変だと思うから要点は箇条書きにするね
・アスペルガーの傾向があるとしたら検査を受ける
・それとは別に生育環境のことで認知の歪みがある
・旦那さんに頼りすぎず他にサポートしてくれる人を作る
・私も含めてネット越しの人の意見に振り回されすぎずに
 リアルで接している人の意見を尊重する

カウンセリングを万能だと思ってる人もいるけど正直そこまでではないし
保険適応の範囲では何もできないから経済的な負担が大きいと思う
仮にアスペルガーの傾向があるとしても
旦那さんが検査や診断を受けることには消極的かもしれない
カウンセリングにしても発達障害の検査にしても絶対に受けなきゃいけないって訳じゃないからね

全然改善してないとか言う人もいるけど今までの自分が間違っていたことを自覚して
少しずつでも変えて行こうと思えてるだけでもすごいことだよ
まずは家族が笑顔ですごせることが第一だから
急いで何もかも解決しなきゃと背負い込みすぎないでね


213: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)09:27:49 ID:C0s
どんなアドバイスしてもこんだけ長文が続くと健常者でも目が滑る。
発達扱いするならもっと配慮すりゃいいのに。

自分のアドバイスを聞いて!聞いて!他の人に埋もれないように長く書くからね!のパレード

旦那と話し合うって言ってるんだから、勝手に決めつけないで待てば良いだろーが。
スレ住民の方がよっぽど発達揃いだ


217: ◆SgBEq5jvagnW 2017/04/10(月)10:04:53 ID:Lim
>>157
だから地名やめろし
#nishitokorozawa


230: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/10(月)11:03:56 ID:sPZ
おはようございます
先ほど夫が出社していきました
昨日最後に書いた時から新着レスがたくさんあるんですが
全部読んでから書いたほうがいいでしょうか?


231: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:04:44 ID:sTZ
>>230
別によまんでいいよ
目新しい意見はない
皆言葉遊びしてただけだから


232: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:08:48 ID:uxN
>>230
特段返すような内容な書き込みもあまりないと思う。
旦那さんとの話し合いの結果だけ聞きたいな!


233: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:10:09 ID:iDV
>>230
それはそうとコテトリまた割れてるよ。


234: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:12:43 ID:1F8
>>230
特に返さなくてもいいと思うよ
それはそうと休まなくても大丈夫?
報告してくれると安心するけど無理しすぎないでね


235: 小食◆SgBEq5jvagnW 2017/04/10(月)11:15:14 ID:sPZ
ありがとうございます、わかりました
何から書こう

まず通院とかカウンセリングの話をすると
カウンセラーさんのいるメンタルクリニックに予約を入れました
最初は夫も付き添ってくれるそうです

まずお医者さんと話をして、
カウンセリングが必要なら受けられるシステムらしいです
評判のいい病院らしく
(昨日ここで話している間に夫が調べてくれてました)予約は7月になりました

栄養相談みたいなものについてです
夫から見ると量は増えてきているしバランスも
おかしい訳ではないので無理に行かなくていいのでは?と言われました
それより娘と相談して娘の食べたいものを作ってはどうかと

普通の量より娘の食べる量を知っていったほうが
自然に色々わかるんじゃないか?と提案されました


236: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:15:28 ID:kIR
>>230
固有名詞のトリはバレやすいよ。
固有名詞じゃないもので、英字と数字を混ぜたほうがいい。


237: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)11:16:57 ID:sPZ
あれ、トリップ駄目なんですね
数字混ぜてみます


238: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:17:25 ID:m5y
>>215
あのねあなた自身が専門家じゃないなら
他人にアスペかもって軽々しく使わないこと
そうかもしれないで
も程度があるのね

あなたが怖がったアスペの人と少食は別人
あなたは自分のために人に自分の意見を押し付けてる
「あなたのため」って言葉で
「あなたのため」って怖い言葉だよね
少食も祖母も悪意がなく「あなたのため」なんだよね


239: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)11:24:28 ID:sPZ
アスペルガーの話
夫の意見では全くそうは思わないそうです

会社で役職のある人は
全員発達障害に対する理解と接し方の研修を定期的に受けるそうで
周囲がもしかしてと思っても本人の自覚がない時には
受診をすすめるやり方とかまで覚えるらしく、
実際に夫にセルフチェックもしてもらいましたがほとんど当てはまりませんでした


240: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:26:23 ID:TDw
そりゃ旦那は自分の嫁が発達障害者だなんて思いたくないよなぁ
なんで頑なに大勢の人のレスを受け入れなかったり、娘の気持ちを理解できないのかね

このスレは旦那に見せたの?


241: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:27:48 ID:TwU
夫がどうかよりもカウンセリング行ってきちんと診断してもらいなよ
アスペとか素人判断できないでしょ
何かなくても祖母の顔色伺うトラウマとか何かあるのを全部さらけだしてきなよ
まずはソコからスタートでしょ


242: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:28:33 ID:5FA
ここではあくまで食に関しての話しかしてないわけだから、
小食の全てを把握できるわけじゃない。
それは旦那さんの方がわかってるし、
問題があればカウンセリングの時にも浮き彫りになると思う。

食についてだけ異常な拘りがあるってことかもしれない。
身近な人でも、アスペじゃなくても頑固で話しが通じない人とかいるじゃない。
カウンセリング受けるっていうんだから、
あんたはアスペって押し付ける必要はないと思う


243: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:31:43 ID:sTZ
>>239
発達障害の診断っていうのは本当ならすごくデリケートなことだけど
ここでは話の通じない人に対して常套句のように使われることも多いから
自分は発達障害だとは感じなかったし
ただ認知の歪みを起こしてる人っていうのは
発達障害と似たような特徴を持ってしまうことがある

小食さんは発達障害よりも認知の歪みの方が可能性としては高いと思うけど
いずれにしろ専門家の判断を仰ぐべきような事例については
書き込まれてることを信じすぎない方がいいよ
名前がほしいなら然るべきところで出してもらった方がいい


244: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)11:38:50 ID:sPZ
なんで食事の時だけ頑なになるのか、娘にきつくなってしまうのか

長く話したので夫から質問されたり指摘されたことと自分の答えを書いていきます
娘がよく食べるようになってから苦しいみたいだけど何でだろう?
前の量は残さないだろうと思ったし、食べきってた、
今の量はおかわりまでしたら食べ切れないんじゃないかと思う


おかわりをしたら何で心配になるの?
残しちゃうかもしれないし食べすぎで具合が悪くなるかもしれない

食べ過ぎて具合が悪くなるかもしれないのと
足りなくて具合が悪くなるのかもしれないのはどっちがいい?
私答えられず

残しちゃったらどうすればいいと思う?
残していいよって先に言う

先に言ったら残すかどうかわからないよね?
残しそうなら言う

残したくなかったらどうするの?
食べればいい

↑のやりとりを言葉を変えて色々続けた後に夫が質問を変えるねって

残すのは悪いこと?
悪いことだと思う

なんで悪いことだと思う?
作ってくれた人に失礼だし世の中には食べたくても食べられない人もいる

その日に残しても捨てずに次の日に食べたらよくない?
食べ残しを食べるのは普通嫌ははず、おなか壊したりする

今日俺たち昨日のハンバーグも食べたけど
嫌じゃないしおなかも壊さなかったよ
私だったら嫌だ

まだ続きます


245: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:40:59 ID:kIR
>>239
んと、問題点は、
娘さんを無意識に傷つけたり、
説明されても気持ちを理解できないことなのはわかるよね?
その原因として、アスペルガーの可能性が挙げられてるだけで、
実際には、生育歴による認識のゆがみだけかもしれない。

そういうのは専門家ですら判断が難しいケースもあるし、素人ならなおさら。
でも、娘さんを無意識に傷つけたりしてるのをそのままにしておくわけにはいかないから、
専門家に相談してみたほうがいいんじゃない?っていうことだよ。


246: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:43:23 ID:TwU
そうじゃなくてさ、娘さんと旦那さんが常に足らなくて
お腹がすいて飢餓感があるって事に気が付かないの?
子供が常にお腹すかせてる状態って今の日本じゃ異常なのよ?
残して悪い事であげてるように
世界に食べられない人が一杯いるっていう状態に娘さんがなってるわけよ?
それでもおかしいと思わないの?


247: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:44:32 ID:x6C
続きを激しく踊りながら待ってます


249: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:44:35 ID:MhN
続きますって言ってるんだから少し待とうよ


252: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)11:54:56 ID:sPZ
(私)は嫌なんだね、わかった
じゃあ俺と娘は嫌じゃないからたくさん作ってもらって残っても次の日に食べられるよ
でもおなか壊すかも

おなか壊しても下痢するくらいだよ、そんなに必死になることじゃないよ
食べ過ぎでも残り物でも無理に食べて気持ち悪くなったり
具合悪くなるのは苦しいよ


残していいなら食べ過ぎにならないし、
残り物がもし痛んでたら食べなければ具合悪くならないと思わない?
答えられず

(私)は娘がおなかいっぱいで苦しくても作った分だけ食べなさいとは言わないよね?
うん

じゃあ娘が残したら、その分を娘が食べ終わるまでじっと出すの?
出さない

それなら、娘がごはん残したら怒る?
怒らない

怒らないならおかわりしてたくさん食べようとしたり
残すことを心配する理由ってまだある?
ない

娘が(私)よりおなかすくのはわかる?
わかる

でも娘も(私)くらいしか食べない日もあるよね
うん

たくさん食べられる日は食べさせて、
食べない日は次の日に食べるっていうのは(私)は嫌なの?
残ったものなのに

それは俺も娘も嫌じゃないから大丈夫
なんで嫌じゃないの?

(私)が作ったものが美味しいから、好きで美味しい物は2日連続でも嬉しいから
私は嬉しくないかも

それが(私)と俺たちの違うところだね
うん

すみませんまだ続きます長い


253: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:56:02 ID:Uu5
しかし空腹と食べ過ぎで健康を損なうの
どっちがダメかに対して答えられないってのがこれまた凄いね
答えはどっちもダメだよ

そのへんの臨機応援がないというか、
明らかに食べない方向へ思考が傾いてる所に危うさを感じるねー


254: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:57:48 ID:kIR
小食さんと旦那さんのやりとり見てると、
ほんと小食さんの旦那さんがこの人で幸いだなぁって思う。

小食さんにわかりやすいように一問一答の形式にしてさ。
旦那さんが違う人だったら、
とんでもなく苦しい思いをすることになってたんじゃないかなぁ。


255: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)11:58:32 ID:Uu5
>>254

旦那が有能すぎて笑えてくるわ


256: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:01:13 ID:m5y
>>252
少食さん
もう来ない方がいい
ここの人は書かれてる内容で判断するから
ご主人と行く気になるなら専門家
カウンセリング受けてみようかなと思うなら行ってみたら

細かく書かなくちゃ理解されないと思って
律儀に書いてくれるんだろうけどそれもあなたの一部でしかない
生真面目だから


257: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:03:37 ID:m5y
>>256だけど抜けたわ
話をするのはご主人と専門家でいいよ

理解してもらいたいのはここの住人じゃなくて家族でしょ


258: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:08:08 ID:7QS
アスペじゃなくて強迫観念な気もする
食事に関してだけ譲れないの


259: sage 2017/04/10(月)12:09:19 ID:ifq
書きたきゃ書きたいだけ書けばいいじゃない。
吐き出しだよ。
「生真面目」ならば途中でやめることもできないでしょ。


261: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)12:12:55 ID:sPZ
(私)と俺と娘の食事のことで違うことって何?
食べる量、食べるのが楽しいか、好きな物、残り物が嫌か嫌じゃないか

けっこう色々違うところあるね
うん

違うって今ちゃんと自分でわかったよね、
(私)が小食だから悪いんじゃないし娘がよく食べるから悪いんじゃないし
、違うだけだよね、めちゃラッキーだね
え?うん

ここから先は諭されたこと
残りものを出したくないのはわかるけど
それで残りようがない量しか作らないのは心配の方向が違う

食べ過ぎで具合が悪なりそうなら娘がちゃんとそれを言って残せるようにしよう
どうせ心配するなら残った物がいたまないようにするとか、
今日みたいにおむすびにするとか美味しく食べられる方向で考えよう

お祖母ちゃんみたいに3日も食卓に置いてあるものを
食べさせ続けるとかは(私)が小食だったこととは全く関係ない話だよ

(私)が悪いんじゃないし仕方ないんじゃないって
薄々わかってるから今(私)は娘に同じようにしないんだよね


262: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:13:37 ID:TDw
旦那との対話途中だけど怖すぎる
虐待精神が何一つ変わってないじゃないか


263: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:15:14 ID:DEf
家族団欒の食事はね、誰にも非難されず
 温かでなんというか救われてなきゃあダメなんだ
  楽しくて嬉しくて豊かで・・・

祖母との食事でコンプレックス拗らせて
「方向性の異なる食事への執着」をしてるのでは?
食事そのものに対して否定的にみえる

その否定的な部分が「自身の小食」
「娘への奇異の眼差しや余計な小言」
「祖母があんまり好きではない」の根幹のように思えるな
小食さんはもっと食事を楽しんで良いんだよ


264: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:15:34 ID:kIR
>>259
書くことで自分の気持ちや考えを整理できるタイプの人もいるしね。
自分は人に話すより書くほうが整理できるタイプ。

>>260
旦那さんが評判のいいカウンセラー探してくれて、予約も入れたって書いてあるじゃない。
小食本人がいろいろと混乱してるから、
とりいそぎ話をよく聞いて問題点を洗い出していこうとするのは、悪いことじゃないよ。
カウンセラーに相談する際にも役に立つ。


265: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:16:07 ID:5lv
なんかすごい叩いてる人いるけど、旦那さん上手いなーって思うよ
少食さんは頑なだから、できればカウンセリング受けた方が良いけど、
この旦那さんとだったらそれだけでなんとかできそうな気もする(笑)
そのくらい素敵な旦那さんだよ
カウンセリングもちゃんと受けられるみたいだし、これからきっと良くなるよ


266: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:18:13 ID:giJ
祖母にそんなことされてたんだね、それは私も嫌だわ。
少食だとご飯が食べきれなくて嫌な思いをすることが多いから、
それが変なトラウマみたいになっちゃっているのかな。

昔、たくさん食べる人に酷いこと言われて、
その影響でたくさん食べる人への嫌悪感が刷り込まれたとか。
今の子育て世代なら、まだ給食が食べきれなかったら怒られていた世代でしょ?
私も少食で残すということに関しては強く罪悪感と恐怖心がある。
でも他のたくさん食べる人を見て嫌だなとは思わない。
むしろ食べきれなくて困ることなさそうで良かったねって思う。

残すことに対して急に肯定的になるのは時間がかかりそうだけど、
娘さんのことをこの子は同じ苦労しなくて済むんだ良かったって風には考えられないかな。


267: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:18:57 ID:985
娘にもしかしたらまた酷いことを言うときがあるかもしれない、
ママ頑張って治すから許してねって話してあげたら?
ちゃんと理解してくれると思うよ

人の気持ちを汲み取るって大事
娘さんは良くできてる優しい子だから
先生になってもらってこの人は何でこうなのかな?
どうおもう?って色々聞いてみたらいい食事の事だけじゃなくて日常会話として
色々学べるかもよ


268: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:19:32 ID:yp6
今書き込んでる部分は印刷してカウンセリングのとき持って行くべし


270: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:22:59 ID:nrO
お祖母さんのことで残り物がトラウマになってる感じかあ
旦那さんと娘さんがそうなように大多数の人はそんなに気にしないから大丈夫だよー
前日の夕食の残りをお弁当に入れてる人なんていっぱいいるし
カレーとか煮物とかはむしろ次の日の方がおいしい


272: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:25:10 ID:wV8
この先も放置し続けるよりは今対処してるだけマシではあるが
旦那はこれを昼食代週千円問題の時点でやるべきだった
少なくとも娘さんが爆発する前に何とかするべきだった


273: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:26:01 ID:Uu5
残り物の概念が3日食卓に放置されっぱなしのものっていうのもまた凄いなw
やたら具合悪くなることを気にしてたけど、
この分だと実際に腐ったものでお腹壊した経験が結構ありそうだね


274: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)12:28:06 ID:sPZ
初診まで数ヶ月かかるっていうのは
クリニックのホームページにも書いてあったので
夫は今私が少し落ち着くように話を整理してくれたんだと思います
先に書かなくてごめんなさい

それで、受診までの間に何が出来るかなって話になったんですけど
夫は基本的に何もしなくていいと
ただ、ごはんは3合と5合を適当にかわりばんこに炊くこと
私はおなかいっぱいになったら食卓を離れていい
盛り付けた後でもおなかいっぱいになったら
残してもいいルールを私から実行する
私のお昼ごはんの分はごはんでもおかずでも作ったら
一番最初に取り分けておくこと(安心するでしょ?って言われて確かにと思った)

これくらいでしょって言われました
娘に謝ることに関しては少し食事のことが落ち着いてから話していけばいいよと
この時点で朝五時頃


275: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:29:56 ID:1F8
少食さんはアスペルガー症候群の傾向があるかもって書いたアスペだけど
アスペルガーの傾向がなさそうならよかった

生まれつきの発達障害じゃないなら原因としっかり向きあえば治せるってことだからさ
もちろん発達障害だけが苦しいとかじゃないし昔の辛い記憶と向き合うのは大変なことだけど
旦那さんと専門家のサポートを受けて少しずついい方向に進めればいいね

でもこんなに適切な対応ができる旦那さんなのにどうしてここまで放っておいたんだろう
娘さんが爆発するまで何もしなかった理由がわからないな


276: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:30:47 ID:sTZ
>>272
一週間千円の時も似たようなことはやったんじゃないかね
ただその時は食べる量の個人差についてで、
今はどっちかというと「残す」ということについてフォーカスしてる感じ
多分小食さんは食事に関して細かく
分野分けをしないと認知が改められないんじゃないかな


277: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:31:30 ID:5lv
>>274
旦那さん叩いてるのは一部だから、大抵分かってるから大丈夫ですよ
それにしても朝5時まで…頑張ったね…(笑)
ちょっとずつ楽しい食卓に慣れて、ご飯を食べることが楽しみになれるといいね


279: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:35:53 ID:nrO
下手につつくと少食の方が爆発すると思ったんじゃない?
娘が爆発して少食もちょっとあれ?って
なったからこその流れっていうのもあると思うけど

何せ最初に来た時は家族が食べつくし系で
食への執着がすごくて…って相当頑なだったし
我が子と少食2人のためなら頑張れるけど
被害が自分だけだと対症療法でまあいっかってなっちゃう気持ちもわかる


280: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)12:36:05 ID:sPZ
そのあと夫がおなかすいたっていうので
作ったばかりのおむすびをチンしていたら
(今レス読みましたが予想されてましたね)
娘も起きて来ちゃって、皆で早めの朝ご飯にしました
娘と夫はそれだけじゃ足りないのでパンとかも焼きましまけど

その残り、まだあって、娘が作ってくれたピザトーストの
四分の一サイズと一番小さいおむすびなんですけど
夫が出かけ際に
「あれは残り物の更に残り物だけど絶対に美味しいからな、お前は大丈夫だから」
って言ってくれました

大丈夫だったよと後で振り返りたいと今更思いました


282: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:37:42 ID:5lv
>>275
娘さんが爆発したのは、少食さんがオープンで愚痴って叩かれて、
認知歪んだまま変な方向に飛んでっちゃったから起きたことじゃないかな?
それまでは陰でフォローしてたっぽいし
少食さんの食事に対する認知が根深そうだったからか、
そこまで深刻に考えてなかったからかは分からないけど
と、アスペ関係ないと主張してたアスペが言ってみる


283: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:39:48 ID:5lv
>>280
なんだろう…そんな場合じゃないのに、
旦那さんの優しさにキュン、ジーンときたww
これからもっと大丈夫が増えるよ、ご家族と増やしていきなさいな


284: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)12:41:27 ID:sPZ
昼食千円の時は
「おにぎり一個とサンドイッチ一個を交互に食べたら千円だし
 (私)はそれで足りるんだろうけど、俺はそれだと足りない」
って真面目に教えてくれてました

レシピ本の「2人分」は主菜も副菜も「2人分」ずつ作るんだよとかも教えて貰ったし
少量の食事で育って少量のものしか作ったことなかったので
(余らせると食材を無駄にしてと祖母に叱られた)
けっこうここで意識変えられたと思ったのに全然駄目でしたね…


285: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:42:30 ID:giJ
アスペじゃないなら、なんで娘さんのハンバーグを用意しながら
お皿が重くてびっくりしたとか言っちゃいけなかったのか、わかるんじゃない?
少食だと周りの人にそれだけで足りるのとか
お弁当小さいとか、いちいち驚かれて
私にはこれが普通なのって嫌な気分になったりしなかった?


286: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:43:07 ID:5lv
小さい頃からのしつけとか慣れは、なかなか矯正は難しいよ
その人の常識や、根本的な価値観を変える作業だもん
そう簡単に治るもんじゃない


287: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:43:24 ID:sTZ
放っておいたというか、
根深さを旦那も把握しきってなかったんじゃないかな(小食さんは論外として)
娘ができて、その娘が成長して、初めて問題の根幹が浮き彫りになった感じ


288: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:46:01 ID:4m6
臨機応変が苦手


289: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:46:57 ID:Uu5
やたらとアスペルガーってことにしたい人そろそろウザイ
食べることに対してのみ生育歴かによって
頑なになるんだとしたらそれはアスペルガーとまでは言えないでしょう
そんで日常生活全般がそうなのかそうでないのかはここの書き込みだけではわからない


292: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)12:50:29 ID:sPZ
娘のことですけどすごく長いこと苦しめてたのではと率直に夫に聞きましたが
夫から見て食べる量が増え始めたのは二学期の終わりくらいで
嫌味みたいなことを言い始めたのはここ最近なんだそうです

夫自身も私の祖母と暮らしてた時期があったので思うところがあったのか
娘に「ママはあんまり食べられない人だからびっくりしたり
 過保護になっちゃうんだよな、もうちょっと待っててあげてな」
って言ってくれてたって
これは娘から聞きました

夫が買ってきてたソーセージとかはこれから冷蔵庫常備することにしました
もちろんいつでも許可なしで食べられるものとしてです
今まで買い置き自体が極端に少なかったので(海苔や納豆がないのもこのせいてす)
他に簡単に食べられる物も娘と相談します

>>285
アスペルガーかそうでないかというのはわからないんですけど
びっくりしたんだと思います
一気に頭の中が「何これすごい食べ切れるのかなおなか痛くならないかな」
みたいにパニック状態になってました


293: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:53:21 ID:sTZ
>>285
その悪魔の照明みたいな聞き方やめなよ
そもそも問題は二重に絡み合ってるからそんな単純な問題じゃないだろ
小食さんが小食派だからたくさん食べる人の気持ちが理解しにくいってことと、
食卓での抑圧を再生産してることは旦那も言ってるように別問題
小食派じゃなくても三日放置のもの食べさせられたりしたら食卓や食事が嫌にもなるわ


294: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:54:13 ID:5lv
>>292
常備食に、小魚良いよ
カルシウム採れるし単品でポリポリ気軽に摘まめるし
ご飯にも合う


295: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:54:57 ID:B48
>>292
>今まで買い置き自体が極端に少なかったので(海苔や納豆がないのもこのせいてす)
今後は旦那さんと娘さんのことも考えて意見を聞きつつ揃えてあげてね。
うちも家族の夜食やおやつになるように、
納豆、果物、ヨーグルト、チーズあたりは常備してるよ。


296: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:56:40 ID:hi7
>>284
いや旦那さんの口振り的にそこでも意識は大分変えられてたんじゃない?
上でも言われてるけどお昼千円の時の問題の中心は
個人の食べる量で、今回のことは量もだけどどっちかというと食事を残すことでしょ
大丈夫だって


297: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)12:57:10 ID:5FA
>>292
思えば姪が丁度娘さんと同じ歳なんだけど、
習い事のあととか学校の後にまずお腹すいたーっておにぎり食べて、
さらに何かつまむこともあるけど、その後にご飯食べてたよ!

常備食があるのはいいね!
年齢的に自分で簡単なもの作れるだろうから、
ホットケーキミックスとか買っておいておくのもいいかもね。
娘さんが何をどのくらい食べたいか、少しずつ理解できるといいね


298: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:00:10 ID:giJ
>>292
285ですが、質問が悪くて申し訳なかった。
アスペかどうかを問いたいわけではなく、
旦那さんとの話し合いなどを通じて
あなたがびっくりして発言したことで
なぜ娘さんが傷ついたのかは理解できたのかが確認したかった。

たくさん食べる人でも少食の人でも、
自分の食べる量について異常扱いされるのは辛いことだから、
驚いてつい言ってしまったことでも相手が傷つくことがあるというのはもうわかりますか。


299: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:01:49 ID:Uu5
>>292
嫌味っぽくなってきたのが最近ということは、
娘がたくさん食べるようになってきた様子を見ることで、
食事に関する辛い思い出が徐々に刺激されて表面に現れてきたということなのかもね
いままでは対処療法で騙し騙しやってきたのが、ついに蓋が開いたというかね


301: 名無し 2017/04/10(月)13:05:18 ID:ifq
箸をつけたものを残しておくのに抵抗があるんじゃない?
翌日の自分の分は取り分けておいたのを
痛むとか腐るとか何の疑問もなく食べられるんだし。

主菜はともかく煮物なんかの火を入れた副菜は「このくらいかな」で一旦出して
余ったら冷蔵庫に入れて「おかわりあるよ」って言っとけばいい。
旦那さんや娘さんが食べたきゃ食べるでしょ、お腹いっぱいなら翌日も出してさ。
足りてるか足りてないか少食はわかんないんだし。


302: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:08:19 ID:hi7
>>301
あー確かに
旦那さんのお昼の分は
まず最初に取り分けておくと安心するでしょ?っていうのもそういうことなのかもね


303: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:10:34 ID:kIR
>>292
ちょっと質問なんだけど、
カレーとかを作ったときに、カレーが余ったりはしなかったのかな?

そういうのはどうしてた?
よく「カレーは2日目がおいしい」って言うし、実際そうなんだけど、
そういうのってどう感じるのかな?
「残り物」とか「気持ち悪い」って感じる?


304: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)13:11:40 ID:sPZ
>>298
こちらこそすみません
おかげですごく肝心なところを書き飛ばしていることに気付きました

ハンバーグ作る際の「すごい量だー!」みたいな言葉は余計だけども、
その時点の娘と夫は
「ママの未知の領域に突入だね」と笑っていてくれていたそうです

私が最後の一個について余りにもしつこく絡んだせいで
パパも唐揚げと同じくらいハンバーグが好物だから食べさせたいのに!
→残しなさい怒らないから→違うってば何で!となったと…

そこまで娘を追い詰めるくらいなら
「未知の領域の突入は早かったな」と夫は思って、
その後の無理に作らなくていいに繋がりました


305: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:12:55 ID:sTZ
まぁ確かに口の中は雑菌だらけだから
その感覚も間違いではないけどもしそうなら極端すぎるなw
箸をつけたものがダメというなら、
保存用タッパーと取り分け用の箸で解決できそうな気もするけどね


306: 名無し 2017/04/10(月)13:16:00 ID:ifq
ワンボックスは本人じゃないからよくわかんないけどね(笑)
なんとなく一旦テーブルに並べたものは「残り物」認識で
それ以前に取り分けたものはセーフみたいな。


307: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)13:16:06 ID:sPZ
>>301
それはすごくあります
実際箸をつけたもののほうが傷むのが圧倒的に早いんですよね
同じ常温でも倍速で悪くなる気がします
なのでお鍋に残ったものよりも恐怖心は強いです

>>303
ぴったりになるように作っていたので
余ったことがありません

だからおかわりもなかったんですが
これからそういうこともどうするか考えないと駄目ですね…


308: 名無し 2017/04/10(月)13:17:09 ID:ifq
あー
×ワンボックス
○わたし


309: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:20:47 ID:5lv
>>307
これからの季節、痛むのが不安なら冷蔵庫へ
食べる時に加熱しながらよくかき混ぜて空気に触れさせる、ってやると安心よ


310: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:20:50 ID:PRq
>>307
それ多分、ぴったりじゃなくて実際は足りないくらい少なめに作ってたんだと思うよ
少しずつ認識変えていこう


311: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)13:25:23 ID:sPZ
>>309
私はもちろん冬でも冷蔵庫です
常温で倍速で~というのは昔の実体験でした

>>310
はい、言葉が変でしたね
「絶対に残らない量=足りない量」しか作ってませんでした
これから余裕を持って作りたいので、
万が一余った分の保存のことも考えないとな、と思って


312: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:26:01 ID:sTZ
>>307
カレーやシチュー系で
おかわりも二日目もないのは正直鬼畜だと思ってしまった

料理でも旬のものっていう概念があるように
季節ごとに食材の保存方法も違ったりするじゃん?
冷蔵庫が無いということでもなければ料理は常温放置はふつうしないよね?

その辺を一括にダメ!ってするんじゃなくて、
自分の中でokなラインを見つけられたらいいね
例えば箸つけたもの(これは口の中の雑菌が箸を媒介に食事につくからだけど)が
残ったら翌日の午前中までに処理しちゃうとか
作ったものの中から都度必要になったら食卓に上げるとかさ。

あと口つけた箸で取り分けるなんてことは最初からしてないでしょ?
だったら普通はそこまで気にしなくてもいいんだよ


313: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:26:41 ID:kIR
>>311
なるほど。
作った料理はその日に全部食べ切らなければならないと思ってるのか。
そこがほかの人とのいちばんの違いだね。

普通は、その日に全部食べ切らなければならないとは考えないんだよ。
もちろんちょうどいいくらいの量は作るんだけど、
お菓子とかならともかく、普段の料理を厳密にグラム数測って作ったりはしないから、
あれ、ちょっと多かったかな?ってこともある。

それに、食べる量って、体調によっても変わったりするじゃない?
小食さんだって、なんとなく食欲ないなーってときとかあるでしょう?
逆に、今日は大掃除したからお腹すいちゃったなーとかも。

だから、作った料理が残っちゃうことなんて普通だし、
健康面で言えば、足りないよりは余るくらいのほうがいいから、
そもそもちょっと多めに作ったりもする。

んで、多く作っちゃったときは、
作った料理を全部盛り付けるんじゃなくて、適量を盛り付けて、
もっと食べたい人は、お鍋にあるからおかわりどうぞー。
っていうのが一般的。


314: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:27:18 ID:5lv
>>311
あ、ごめんなさい
カレーを多目に作らなかったとあって、
痛むことにすごく敏感に見えたので、多目に作っても大丈夫だよって意味で書きました!


315: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:30:17 ID:5FA
>>311
万が一余ったら、というより、まずは余るの前提で作って
食べれる量を理解しないとだね。
保存については食べ物にもよるけど、
保存食とか冷凍保存向けのレシピ書いてる本を見てみるのは?
そういうのに保存期間何日って目安書いてあるから参考になるかも


316: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:30:19 ID:rBC
>>311
同じ料理が何日も続くのが嫌なのは
「悪くなっていくから?」それとも「何日も同じ味のものを食べるから?」
前者なら冷凍保存しやすいレシピを覚えて、
後者なら流用レシピを覚えるとかどうでしょう

カレーは具材とかしちゃえば冷凍しやすいし、
ホットサンドとかなら余った料理をとりあえず放り込んで美味しい朝食になるよ


317: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:32:36 ID:ntw
口の雑菌が気になるなら食べるようの箸とは別に、取り箸も用意してみれば?


318: 名無し 2017/04/10(月)13:33:53 ID:ifq
作ったものをその日に食べなければならないってのは普通じゃないの?
私はその日の分はその日に消費するよ。
いつ作ったんだかわからないもので
冷蔵庫をいっぱいにしてた母親が嫌でたまらなかったから。

少食はまずは適量がわかんないんだから多少多目と自分が思ううらいに作って
取り分けておけば安心なんでしょ、ってこと。


319: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:34:46 ID:3d4
>>311
受験とか中高の定期テスト前とか夜食も食べるようになるかもしれんから、
いまのうちに家族で話し合えてよかったね


320: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:35:20 ID:PRq
>>311
食中毒が怖いなら正しい知識を勉強するといいよ
管理栄養士ならユーキャンでもあるはず
知識が中途半端だから怖いんだと思う


321: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:38:11 ID:Uu5
>>318
ふつうが何だと思ってるのか知らないけど
ふつうってもっと臨機応援なことだと思うよ

~なければいけないを些事にまで適用しまくるのってちょっと。
その日に消化したって消化しなくったっていいんだよ。
時々余らせることだってあるよ
で、自分でも書いてるじゃん。
母親が嫌だったからそうならないように拘ってるって


322: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:38:19 ID:5lv
>>318
家庭によるよ
うちは翌日でも誰かが食べてたし
その家毎でちょうど良いを探せば良いんじゃない?


323: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:39:34 ID:ntw
>>318
それは家庭それぞれでしょ
うちは仕事の関係でご飯作れるのが週に2日しかないから
3日4日分の副菜を作り置きしてるけど、量を把握してれば痛んだり腐ったりしないよ


324: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:40:00 ID:PRq
>>318
普通ではないよ
作り置きダイエットも流行ってるじゃないの
調理器具やキッチンが清潔で手指消毒をきちんとしていれば菌が繁殖することは少ない


325: 名無し 2017/04/10(月)13:40:10 ID:ifq
うん
うちは適量を毎度作ってる。

少食は適量がわからないんだから、って話だよ。
うざくて
すまんね。


326: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:40:58 ID:kIR
>>318
それは、残ったものを冷蔵庫に入れたらちゃんと消費すればいいのであって、
その日に食べ切らなければならないってのとはちょっと違うと思うよ。

もちろん食べ切れるなら食べきればいいし、
残っちゃったら翌日食べるという感じで臨機応変に対応するよ。


327: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)13:41:21 ID:sPZ
やっぱり余ることにこだわってますね私

同じ料理が続いたり保存が気になるのは
「悪くなるのが怖い」というのと
「余らせるほど作るのは勿体ない、作る人の責任で食べられる量を作るもの」
という思い込みのせいだと思います

余った場合は作った人が食べなければいけないルールがあったので、
余計に今それが少なく作ろうとしてしまうことに繋がってるかもしれません


取り箸も用意していますし前に書いたように
常備菜も作ってタッパーに入れておいたりもします

ただ私が小さい頃、お皿に盛って貰った分が食べ切れなかったり
おかわりを残してしまった時、
それが傷んでも食べ続けなければいけなかったので
神経質になっているんだと思います

数日食べるつもりのひじきの煮物が一食でなくなって驚いた、
みたいなことも書いた気がするのてすが、
そういう色々が絡んだ「驚き」なんですよね


あら熱をとってから冷蔵庫に入れて別の箸で取り分ける、
再加熱の必要などは今は知識があります


328: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:42:34 ID:sTZ
取り合えず小食さんは問題が洗い出せてよかったね
一応カウンセリングの予約もとってみたとのことだし
旦那は協力的だし娘もいい子だし本人も行動力はあるし
相談してる人でもさでも~でも~だって~って結局何もしない人も多いしね


329: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:44:12 ID:5lv
>>327
大丈夫大丈夫、
今まであった、教え込まれたルールを家族で作り直して、
驚きを慣らして普通にすればいいんだよ
ちょっとずつ慣れていこう


330: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:47:46 ID:5FA
余った場合は作った人が食べるルールってなんだ…
小食がおかわりしたら倍量つんで残す
→無くなるまで数日かけて食べるってことは元々多めに作ってあったんだよね?

それを祖母が全部処分してたとは思えないんだけど…
でも、異常な事に理解は追いつかなくても気づけたなら、
家族と一緒に乗り越えられると思うよ


331: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:49:16 ID:yp6
>>327
箸つけた残り物への抵抗感は、
すぐに消えるようなものではないと思います。無理なさらず。
ならばおかわり分(これは箸をつけない)含めて多めに作って、
おかわり分が余ったらタッパに入れて冷凍庫行き。
おかずだってカレーだって、じゃこおにぎりと同じようにすればいいと思うんだ。


332: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:49:38 ID:kIR
>>327
取り箸を分けるとか、再加熱するとか、ちゃんとした処理方法を知ってれば、
余らせてもそれが問題になることはそうそうないよ。
特に、晩御飯の残りを冷蔵庫に入れて翌日食べる程度ならなおさら。

娘さんや旦那さんは余った物を
翌日に食べることもなんともないって言ってるんだから、
残ったら全部小食さんが処理しなきゃいけないってことにもならない。
だから、料理を余らせることにそこまでこだわらなくて大丈夫だよ!


333: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:49:41 ID:5lv
>>330
たぶん、少食さんがおかわりする
→その分増やして作る→少食のせいで作らされた=少食の責任
って理論とゲスパー


334: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:50:33 ID:ntw
>>327
傷んだものも食べさせられててのか…
ほんとこどもの頃大変だったねぇ

傷んだものは食べなくていい!
というか、傷んだものは食べちゃダメなんだー!


335: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:52:24 ID:Mk5
>>327
おばあさんのしつけがちょっと風変わりでしかも厳しかったんだね
それを脱却すれば本人も家族ももっと幸せに暮らせそうだね


336: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:53:32 ID:5lv
あとは、作ったら全て食卓へってなってないかな?
常備菜は別として
一部をおかわり用として鍋とかフライパンに残したままでいただきます
→足りなかったら取り箸でおかわり勝手によろしく!でも良いんじゃないかなー


337: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)13:54:07 ID:giJ
残り物は私も嫌だわ、保存するの面倒くさいし、早く食べないと腐るって焦るし。
まぁでも旦那が残り物食べるの平気なら、
次の日に旦那に食べてもらえばいいんじゃない。
少なくとも我が家はそういうルールでOKになってるよ。

もし、旦那が傷んでるから食べないって判断した時は、
この余り物は旦那と娘に飢えなくていいという
安心感を与えるという役目をまっとうしたのね、
ありがとうと感謝してから捨てるといいよ。無駄じゃないから。


338: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)13:59:31 ID:sPZ
>>328
いえ私もかなり言い訳がましかったと思います

>>329
うちはうち!よそはよそ!
(私)のうちはどこ?って夫にも言われました
ここ、って言ったらはい問題なし、と
夫に救われてますね、ここは妻としても母としてもしっかりしないと

>>330
あんまり愚痴愚痴したことは言いたくないんですが
「こんなに食べられない」→「あんたが食べないからばあやん食べなきゃならん、もう年寄りなのに」
「年寄りのごはんは美味しくないな、もう作らん」
「これ美味しいからもっと食べたい」
→「明日のおかずだけどね、あんた明日なくていい?
 食べるならばあやん飯抜きにするわ」
みたいな感じですかね

おかわりしたことがあるものは
次は倍盛られていて食べ切れないというと
「あんたが食べたいって言ったでしょ!食べ終わるまで食べな!」でした

娘への態度が祖母に似てるといわれて納得すると同時に苦しかったです


339: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:03:45 ID:Muw
小食の気持ちわかるけどな。

昔母親が食卓に残り物だしたら、祖父に残飯だすなって
叱られたけどな。同じメニューとか駄目。

黄色いごはんと残飯処理は嫁の役目。
しかも、食べ物を粗末にしてはいけない。
そういう風に躾られたんだよね。
今はそういう時代じゃないんだけどね。

にしても、残り物にみんな抵抗ないんだね。


340: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:04:14 ID:kIR
>>338
前スレで小食さんがおかわりしたときの
祖母の対応を書いたときも気になったんだけどさ、
小食さんの祖母がやったことは、
ある意味、嫌がらせというか、虐待に近いってことは理解してるかな?

小食さんがおかわりしたら、
倍量を乗せられて、食べきるまでそれを食べさせられたんだよね?

普通はさ、おかわりするときって、すでにある程度食べたあとなんだから、
最初の量より少なめに盛るか、
どのくらい食べる?って確認して盛るのが普通だと思うんだよね。

倍量なんて盛られても、食べ切れるわけないって思わない?
つまり、小食さんの祖母は、わざと小食さんが嫌がることをしてたわけだ。
だから、祖母が言ってたことは、
おかしなことがいっぱい含まれてるから無視しよう!って、
すっぱり切り捨ててしまって、自分たちの家庭でのルールを決めていこうよ。

祖母から刷り込まれたことを切り捨てるのは、簡単なことじゃないかもしれないけど、
大事なのは、祖母じゃなくて、今の家族でしょ?


341: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:05:46 ID:8uF
>>338
読んでて涙出そうになった。
こういうことを日常的に言われたら、
食べること自体に罪悪感を持ってしまうのも当然だわ。


342: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:08:36 ID:yp6
>>339
ここのみんなが残り物に抵抗があろうが無かろうが関係ないのだよ
小食さんの旦那さんと娘さんが「気にしないからいっぱい作って」って言ってくれてるんだから
今の家族の要望と、小食さんの気持ちをすり合わせていかなきゃ。


343: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:09:42 ID:5FA
食事って毎日のことだから、幼少期の育て方がモロに出るところだよね…
時間かかりそうだけど、家族の支えとカウンセリングで改善するといいな


344: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:13:18 ID:5lv
まーあれだ、人は結局、反面教師にしろそのままにしろ、
自分が育てられたようにしか育てられないから、
少食は旦那さんと一緒に自分を育て直せば良いんだよ


345: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)14:14:01 ID:sPZ
>>340
食べ物の乏しい時代に育った人なので仕方ないのもあるし、
悪気があった訳ではないのかなとは思っています
父への対応もすごかったので、ある意味分け隔てはなかったですし…

でも「悪気がないなかったら許容するべきじゃない」
というのは娘を傷つけてしまってからわかりました
祖母に悪気はなかったけど、
私は祖母が好きになれなかったので、思い出すと落ち込んでも仕方ないかもと
好きになろうとしても嫌いになろうとしてもダメみたいなんですよね

俺お前の祖母ちゃん苦手だったよって
夫がさらっと言ってましたがそういうスタンスになりたい

あ、でも明らかにネバネバした肉じゃがを3日食べて寝込んで以来、
肉じゃがは食べられないので
そこははっきり祖母のせいだ祖母嫌いと言うことにします(苦笑)


346: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:14:53 ID:sTZ
>>339
残り物に抵抗あるのって父親が残飯出すな!ってブチ切れてたからじゃないの?
同じメニューだめとかもさ拘り強くてめんどいよね
そういう嫌な思い出があるから何となく抵抗感があるんじゃないの?

上でも母親が残りものいつまでも処理しないのが嫌だったって人いたけどさ
残り物に抵抗ないのってそもそもご飯が黄色くなる前に
さっさと冷凍したり残ったものも次の朝とかにさっさと処理しちゃうからだと思うよ
自分は食事って毎日のことだから
ある程度寛容にならないとしんどくね?と思うわけさ
潔癖症とかだったらまた違うだろうけどさ


347: 小食◆GmUUka3HOg 2017/04/10(月)14:19:35 ID:sPZ
あれ言葉が変だな
「悪気がなかったからときって、許容しなければいけない訳ではない」です


348: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:20:09 ID:kIR
>>345
食べ物を粗末にするな、というのは、時代的に見ても仕方のないことだと思う。
でもさ、倍量盛るのはその理屈からいったら変だって気づかない?
ちょっと増やせばいいだけのところを、あえて食べきれない量を盛られてるんだよ?

悪気があった訳ではないと思いたい気持ちはわからないでもないんだけど、
そこから目を背けてはいけないんじゃないかな。


349: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:21:17 ID:Uu5
やっぱり3日放置飯食べてひどく体調崩したことがあるんだね

まぁ戦争世代で食べるものが何も無いとか
何か食べなきゃ死ぬとか戦地で雑草でもトカゲでも食ってた
みたいなのがありふれてたら、食事に対して厳しくなるのもわからないでもないけどね
対処の仕方が完全に間違ってるよね(笑)

お婆さんは誰かにたくさん自分の料理を食べてほしい人だったのかもね


350: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:21:38 ID:5FA
周りの小食祖母くらいの世代の人は、
若いんだからもっと食べなさい!って人ばっかりだったなー


351: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)14:21:39 ID:sPZ
あれトリップがなんか変になってしまった
大丈夫かな


352: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:22:26 ID:pCA
>>351
トリップ変わってるみたいだけど、それで行くの?


353: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)14:23:55 ID:sPZ
>>347
が変になってて
>>351
は戻ってるので大丈夫ですよね?

名前欄触ったら空白に戻っちゃったので打ち直したら誤字があったみたいです


354: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:24:41 ID:kIR
>>353
大丈夫だよー


355: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)14:29:49 ID:sPZ
書くだけ書きっぱなしで聞いて貰って申し訳ないのですが
お昼食べた後から眠くて誤字ふえてきまので娘帰ってくるまで昼寝してきます
相手していただいてるのにごめんなさい


356: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:30:43 ID:kIR
>>355
明け方まで旦那さんと話してたんだし、そりゃ眠いよw
お昼寝してら~w


357: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:30:48 ID:ntw
母と娘でも血の繋がりがあっても好きになれないことも嫌いになれないこともあるさ
人間なんだもの

おやすみなさい~


358: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:31:06 ID:iDV
>>345
おばあさんのした事は決して褒められる事ではないし、
小食さんのトラウマを作った要因だよ。
虐待ではないというけど、やっぱり虐待だったと外野は思う。
あ、お昼寝、お休みなさい。


359: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:32:13 ID:8oD
少食さんのばあちゃん、スティーブン・キングのキャリーのお母さんみたいだと思った。
凄く嫌だった筈の事に捕われてるって辛いよね。
少食さんは、娘さんに自分と真逆の事をさせる(残す程食事を出さない)ことで
残り物を延々と食べさせられた幼い頃の自分を癒したがっているのかも。
ばあちゃんはまだご存命なの?
好きではなかった人の言うことなんてもう聞かなくていいのに。


360: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:33:16 ID:pCA
>>359
キャリーの母親もぶっ飛んだキャラクターだよね

アダルトチルドレン脱却の第一歩は
「あのときの私、可哀想だった」って認めることらしいから
あと一歩だね


361: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)14:36:35 ID:C0s
>>355
ゆっくり寝てもう無理にここに来なくても良いよ
家族で解決できるみたいだし、必要な分の報告はしたんだから。

何か困ったり、話したい事があれば遠慮なく来ても良いけど、
ここの人は無駄に病気認定する人も多いからね。
短期間でいろんな事があって疲れたと思う。
娘さんと旦那さんと3人で笑いながら食べられる食卓を作ってね


362: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)15:01:59 ID:TxI
>>355
>>256に同意。
病院予約してるんでしょ。だったらここは用済みだよ。
これからは貴女のそばにいて
貴女を一番分かっているご主人と話し合いながら自分を変えていくべきだと思う。


363: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)15:41:41 ID:XYN
>>355
小食さん
これからカウンセリングを進める過程で
お祖母さんを全部否定したくなるときもあると思うけど、そのときはそれで問題ないよ。
長い時間をかけてお祖母さんの良いところ
悪いところの両方が判るようになって、
そのときに小食さんが総合的な判断をすると思う。

俺なんかがこんなこと言わなくても旦那さんが解っているから、
カウンセリングの過程で生じた気持ちを偽らずに伝えてほしい。

俺は親父が原因で歪んで、最初の頃は
親父の全てを否定していたけど、時間がかかったけど
冷静に客観的に親父を評価するようになって以来自分を受け入れられるようになれた。

最初は戸惑いから苦しむけど、旦那さんに娘さんが傍にいるから大丈夫!


364: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)17:03:20 ID:KSl
ここまで読んだけど、私は小食さんが好きだw
正直で嘘がつけなくて、頑固だけれど人の話はきちんと聞いて考えて
答えを出せるまで軽率な回答はしない、とても真面目な人だと思う。
御嬢さんがここまで優しく育ったのは旦那さんだけのおかげでは無い
言うまでも無くあなたと旦那さんが一緒に育ててきたからなんだよ。



366: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)17:42:45 ID:byl
祖母から掛けられた呪いに囚われてるって感じだねー
祖母を好きになろうとか嫌いになるとかじゃなくて、人間同士だから合わない部分もあるとか
家族だからこそ許せない事もあると割り切れればいいんだろうけどね


367: 名無し 2017/04/10(月)19:20:14 ID:Gvs
祖母が全部悪い、私は被害者で済ますんだね
ご勝手にどーぞ


370: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)19:39:10 ID:X5o
小食さんの食事に対する考えは祖母の考えにしばられているから
その点に関しては「祖母が全部悪い」で良いんじゃない?

子どもは親に嫌なところがあっても、たいてい好きというか嫌いにならない。
だって親に愛してもらえなかったら(面倒みてもらえなかったら)生きていけないもの。
だから必死に親を愛するんだよ。

小食さんもだからお祖母さんを嫌えないし否定できないんじゃない。
でも部分的にでも良いから「ここは良くなかった」「親も完ぺきじゃないんだ」と
認識することは大事だよ。

将来的に娘さんの反抗期が訪れたときに、この考えがないとすごくつらくなると思う。
とにかく、食事はお腹いっぱい食べて、余っても上手にリメイクして無駄をなくせばいい。
貴方を育てたおばあ様より、貴方は若くて体力があるから手間をかけることもできる。
頑張れ~


371: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:14:38 ID:SZg
こいつが娘にやってたのはDVだし
外食時の娘の食事量を見て家での食事量が少ないと思わないで
小食を自覚してるにも関わらず
自分基準で娘や夫が大量に食べて気持ち悪いと
思ってた最悪の母親ってことは変わらない事実
一緒に食事する友達も、働いていた時に昼食を一緒にした同僚も居ないんだろうな


379: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)20:33:40 ID:sPZ
夕飯終わるまで放置してしまいました、ごめんなさい

娘が優しいのは夫に似たと思います
夫は昔から本当に根気強く話を聞いてくれて、
境遇で馬鹿にしたりしないし、言葉を尽くしてくれる人です
祖母との同居、祖母の物言いも我慢してくれるほどでした

でも、私が被害者だと思っているのではありません
私は夫や娘にたいして加害者側でした
それは仮に私が祖母の被害者?だったとしても、変えられないし、
祖母は亡くなっているので私がけりをつけなくてはいけないと思ってます

すみませんすごく話を変えてしまうのですが
今日娘が帰ってきて一緒に買い物に行ったのですけど、
寝ぼけていたみたいで唐揚げを1キロ揚げてしまいました…
さすがに食べ切れない!と言われて、
明日は唐揚げカレーにするのですけど
こういう場合は野菜カレーでいいのか
豚や鶏を入れて普通のカレーにしたほうがいいのか、
ママの好きなほうでと言われたのですが判断つかなくて

私の意思表明?の為に2人が無理して胃もたれしたら嫌ですし
皆さんならどうしますか?
すごく初歩的な質問ですみません


380: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:33:45 ID:KPp
自分らの意見に左右されて報告者が右往左往し続けるのを期待してるのか?

誰が原因でどんな問題を抱えていて先日までどんな母親像であったかを
72時間巻き戻して糾弾する意味がどこかにあるのか?
それらを解いていくために必要な行動と方針の決定は
報告者と家族の間では進んでるんだぞ


381: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:35:26 ID:hi7
自分なら野菜カレーかな
普通のカレーに唐揚げ投入でも旦那さんと娘さんはもりもり食べられると思うけどw


382: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:35:48 ID:KPp
>>379
から揚げ2日目に突入するみたいだから、カレーはあっさり野菜でも
いいような気がするわ
肉と野菜を食べるバランスにもいいかなーと


383: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:37:51 ID:X5o
>>379
私も野菜カレーに一票!


385: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:39:47 ID:k5Z
>>379
「冷凍する」のは抵抗あるのかしら?
1日あけるとかして、もし旦那さんがお弁当ならそれに入れるとか…。

野菜カレーはいいとおもいますー。


390: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)20:46:35 ID:sPZ
野菜ですか
2人とも私を気遣って野菜カレーにした方がいいと言ってくれてるのかと
私が選んでいいんですね

そう考えると責任重大ですね
ここでカレーの話題になったのでカレーにする?って聞いたら大好評だったんです

野菜カレーなら買い置きで足りるのでそれと
サラダをハム入りにしておきます
あとラタトゥイユとスープがあれば大丈夫でしょうか?
ごはん、5合炊きのお釜なんですけど
パンを冷凍してあるので最悪それでも大丈夫かな

ここや、夫ときちんと話す前は本当に食べる量とか
「え?大丈夫?気持ち悪い…」だったんですけど
霧が晴れたようにって大げさですけど
夫に「いやお前はそりゃ気持ち悪くなるでしょ」って言われたらすっきりしちゃって
なんで夫に相談できなかったのか
私だけすっきりしていられないので娘にもいつかすっきりしてほしいです


391: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:49:52 ID:sTZ
>>390
霧が晴れてよかったね
でもここで聞くより旦那や娘に聞いた方がいいと思うよw
多分だけど二人は食べることも小食さんの料理も大好きだから
基本的に何が出ても毎日ハッピーなんだと思う
一気にすべてを改善していこうと思わないで徐々に慣れていけばいいんだよ


392: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:50:10 ID:Ey6
>>390
完璧!
カレーに野菜たっぷりなら、ラタトゥイユなくてもいいくらいだと思う
学校や仕事から帰ってきて、こんなお母さんがご飯を作って待っていてくれるなんて幸せだよ


393: 名無し 2017/04/10(月)20:50:49 ID:5iX
DVのハネムーン期って感じ


394: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)20:51:12 ID:sPZ
レス飛ばしてました
カレーの話をしたのでカレーの魔力から抜け出せないらしいです

唐揚げはまたたくさん揚げます
自分でする冷凍や冷蔵には抵抗がないし、
嫌じゃないと言ってくれる家族を信じます


395: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:51:52 ID:Ey6
>>394
小食さん、あなたにはもう匿名掲示板は必要ないと思います
ご家族できちんとコミュニケーションを取れているし、
専門家の助言を求める準備もしている、
それで充分です

専門家にすら診断は容易ではないのに、
たった数日の短い文章から暴力的に
障碍認定してくる専門家気取りのイナゴを相手にしていては
ストレスになるだけです
ネットに向かうより、ご家族と向き合う時間を取ってください
お疲れ様でした
明日も明後日も、この先もずっと、家族みんなで美味しく幸せな食卓を囲めますように


396: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:52:10 ID:5FA
>>390
カレーだと普段よりご飯が進むよー
ご飯炊く量悩むときは直接本人たちに聞いてみたらいいんじゃないかな?


397: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:52:55 ID:X5o
>>390
自分で決めても良いし、みんなで決めても良い。
食事は毎日のことだから、その場その場で決めて良いと思う。
迷ったら旦那さんや娘さんと相談すると良いよ。
信頼できる家族なんだからさ。


398: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:53:04 ID:iDV
>>394
無理せず少しずつでいいですよ!
あんまり飛ばし過ぎて今度は作り過ぎに固執しても元も子もないから!
小食さんは根が真面目なんですね。


399: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:55:40 ID:sTZ
まぁそろそろ〆時だよね


401: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:58:54 ID:k5Z
>>390
きちんと希望を言ってくれる旦那さんと娘さんだから、
分量についてはみんなが言ってるように確認しながら、がいいのかもしれないね。
近い将来娘さんが料理するようになったらまた発見があるかもしれないね。
自分が嫌いな食材を家族の好物だからって調理するのにも似てるよね。
がんばれー。


402: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:59:03 ID:R4p
小食さんは子持ち向けの献立載ってる料理本でも買ったらどうだろうか
あとは行政とか企業のやってるレシピサイト見たりとか
家族にとっての適量が分かるようになると良いね


403: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)20:59:45 ID:DY2
>>390
少食は料理上手みたいだし、
うどんがあるならカレーうどんにリメイクするのもいいんじゃないかな?
何はともあれこれから家族との食事をたくさん楽しんでね


404: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)21:11:58 ID:sPZ
物知らずでハネムーン期を調べてました
確かに酷いことをしたことを誤魔化したくて、
相手に突然優しくしているように見えますね

私がもっと早く夫に何か言ってたら良かったんですけど、
それも出来ないような攻撃的な状態がいけなかったと今は思います
今の状態が本気の反省かハネムーン期だったのかは、先の自分に返ってくると思う

野菜カレーいっぱい作って、余ったらお肉とお野菜足して更にカレーうどんですね
食べたいと言われたらですけど

5合あったら大体解決すると言われているので、その通りにしてみます
揚げ物の途中、娘が私におなかいっぱいになっちゃったら
パパが帰ってくるまでに娘がやるよーって、あんな言い方したのに助けてくれて
ごめんねっていったらありかとうっていうんだよって叱られました
ありがとうとをたくさん言えるお母さんになりたい

でも、娘を気持ち悪いと思ってしまったことは、
ここでだけでもごめんなさいと言わないといけないし、私は憶えていないといけない


405: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:14:30 ID:pCA
>>404
大丈夫だよ気にしなくて
どうにかして攻撃したい人もいるのさ
けどそうやって真摯に受け止めるのは良いね

そろそろここの住民ではなくて
旦那さんを一番に頼ってみたらどうかな?
また何かあったら来たらいいじゃない


406: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:23:27 ID:7QS
カレーの魔力に取り憑かれた
今夜は出来合いミートソースにカレーぶち込んでなんちゃってキーマにしよう


408: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:30:23 ID:5FA
>>404
もう小食にとっての方針は固まってきたように思う。
他の人も言うように、何かあれば旦那さんたちとの相談がベストだし、
カウンセリングも受けるし、ここで相談できることもなくなってきたように思う。
まだ、なにか気がかりなことってある?


409: 小食◆1.ZPpohfiQvD 2017/04/10(月)21:31:27 ID:sPZ
贅沢だとか可哀想がられたいとか思われるかもしれないんですけど
夫も娘も優しいんです

私がどれだけ自制して反省しなきゃと思っても、
つい頬がゆるむことばかり言ってくれるんです
そんなに辛い顔してたかなって思ったり、
気を使わせたかなって思う一方、ここでは批判的なレスもあって、バランスというか
でもこれもなんか歪ですね

夫と娘が甘くても、それで私自身が何も変わらなかったら
笑ってもらえないってことですよね
今日中でやめます

我が儘で申し訳ないのですが
これだけは言いたい!ということがあったら教えてもらえますか?
明日になったらみないと思うし、
考えるべきことは考えて答えを出したいので甘やかしなしでお願いします


410: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:32:51 ID:kIR
>>409
ほんといい娘さんだね。
ハネムーン期かそうでないかなんて、そんなに気にしなくていいと思うよ。
カウンセリングに行くことになってるんだし、たとえそうだったとしても大丈夫。
カレーのアレンジメニューを考えることは、
余らせることへの嫌悪感や恐怖を克服するのにちょうどいいかもしれないねw
普段は小食でもカレーだけはおかわりするって人が多いくらい、
カレーには魔力が詰まってるしw

あと、最初にカレーの質問をした責任を取って、カレーアレンジを1つw
カレーは、冷凍するときに具が残ってると、
その具がパサついたりしておいしくなくなるので、
具を抜いてソースだけ冷凍するのがいいんだけど、
ごはんにかけてオーブンで焼くと、おいしいカレードリアに大変身♪
冷ご飯や冷凍ご飯を食べるときにも重宝するよ。
カレーといっしょにとろけるチーズを乗せて焼くのもおいしいです。


411: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:35:16 ID:5FA
>>409
・家族は小食に笑ってほしい
・食事改善が希望であって小食への罰は求めてないはず
・ここのレスを間に受けない
・主観ではなく、旦那さんと娘さんが納得しているなら、
 ここの住人にとやかく言われようと問題ない


412: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:36:05 ID:R4p
>>409
食べることは幸せなことだよ byデブ


414: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:36:26 ID:MhN
>>409
旦那さんと娘さんがいるんだから小食さんは大丈夫
二人になんでも相談して、仲良くやってね
言いたいことはそれだけだよ


415: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:37:23 ID:X5o
>>409
カウンセリングに行く7月まで日記をつけたら良いかもね。
自分が思ったこと、家族との違いなど、日々気づいたことを書く。

ネットの意見は「世の中いろいろな考えがあるのね」ってくらいにとどめて、
目の前にいる夫と娘をよく見て、大切にしようという気持ちがあれば多少失敗しても
リカバリが効くと思うよ。
ではさようなら。


418: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:39:35 ID:C0s
>>409
家族に優しくされて落ち着かないから、
ここで叩かれて安心するって一種の自傷行為だよ。

優しくされて、笑ってもらえるのは幸せな事なんだから
安心して旦那さんと娘さんに甘えなさいって。
間違ってた事をしたらまた旦那さんが修正してくれるはずだから。
自分で気がつけば一番良いけど、それは中々難しいからまずは旦那さんを頼って。

無事に家族に笑顔が戻って良かった。
家族全員笑えるのが一番。
お母さんが笑ってなかったら旦那さんも娘さんも笑えないんだからね。
幸せな食卓を囲んでね


419: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:40:10 ID:Ey6
>>409
いつまでもここを見ていると、
そうやってイナゴの煽りを生真面目に受け止めてしまうから、
卒業おめでとうですよ

内省は誰にだって必要なものですが、それが過ぎて自虐になるとご家族が引き込まれますよ
「ありがとうって言うんだよ」と言ってくれる娘さんは、ママに自分を責めてほしくないんです
あなたの苦しみに寄り添おうとしてくれているのだと思います
パパにもママにも似ている、優しくてステキな女の子だ
「ご家族みんな、どうか幸せに!」くらいしか、もう言うことはありません

あ、うちも明日はカレーになりました
今、牛派と豚派で真剣勝負が繰り広げられていますが
明日の献立を決めてくれてありがとう
では、お元気で、お幸せにね

421: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:44:11 ID:iDV
>>409
最初はどうなることかと勝手に心配してたけど、
思ったより早くに良い方向に向いてよかった。
ほんと無理せずボチボチで。作り過ぎに固執しないで下さい。
勝手に「Nのために」というドラマの主人公みたいに
食べ物で冷蔵庫満たさないと気が済まない病に今度はなったら大変と案じてます。
ちなみに我が家は今夜ハンバーグになりましたw
最初の頃のハンバーグ、ハンバーグって読んでたらどうしてもハンバーグ脳になってしまった。


422: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:45:10 ID:hi7
>>409
野菜カレーのくだりでも思ったけど
旦那さんと娘さんが献立のリクエストとかしても
私に気を遣ってるんじゃ?って疑っちゃうからここに来たかったんでしょ
今まで小食がどれだけ嫌な顔しても2人が食べるのやめなかったの覚えてるでしょ
大丈夫だよ
人の三大欲求を舐めちゃいけないw


423: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:47:21 ID:Uu5
去る時は潔く美しくがいいね


424: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)21:50:01 ID:sPZ
>>410
そうなんですね
カレーって給食で食べることが多くて魔力に目覚めていませんでした
具を漉したらじゃがいも入れても傷みにくくてよさそうです、ありがとうございます

すみません、あとのレスまとめます
こんなに簡単に笑って貰っていいのかって思います
娘なんて私が怒ったと思って
目が腫れるほど泣かせてしまって償いきれないのに笑ってくれます

夫だって我慢の限度を超えたから怒鳴ったはずなのに、すごく優しいです
自分が夫や娘を被害者顔でコントロールして、
皆の気を引いて、私かわいそうって責めにくくしてるんじゃないかって思います
こんなに食べないよママーって言われることさえ、
どこかで無理して貰ってるのかと苦しいです

ハンバーグ私も食べたくなってきた
小さいの二個作って娘のまねしてみたいなと思うけど
そうすると祖母の顔と声が浮かびま

したり顔で返信してますけどぐちゃぐちゃなんです
ごめんなさい
頭でわかってるのにひとつのことになると
わかれなかったり、たくさんあります

今日で見ないというのは本当です
てないと自分が自分を考えるより、言われたことを考えてしまうと思いました

でも今日なら誰かの見た私を聞いてもいいかなと思いました
夫と娘とは明日も明後日も話してゆけるので
顔も知らない人たちに甘えすぎかもしれなかったです、ごめんなさい


425: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:54:06 ID:C0s
>>424
ハンバーグ2つ作ってみても良いと思うよ。
もし、昔の事を思い出したとしても心の中で
「自分の大人になって、色々考えてご飯を作ったり
 食べ足りない出来るようになったよ」って報告したら良いと思う。

呪縛を解き放つための儀式だと思って
これからは旦那さんと娘さんの笑顔の為のご飯なんだって思えば良いのさ。


426: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:55:18 ID:C0s
>>425
誤字だらけだ。。
「自分も大人になって、色々考えてご飯を作ったり、食べたり出来るようになったよ」
でした。


428: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)21:56:50 ID:5FA
>>424
ここたった数日でそれだけ小食に変化があったんだから、
受け入れるのにも時間がかかるんだよ。
祖母の顔が出てくる件だって、そのためのカウンセリング予約。

一気に全部を解決しようだなんて思わなくていい。
第一段階として娘さんが満足した食事をできるようになっただけでも、かなりの成果。
あとは家族と一緒にやり方を見つけて行ってください。


429: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)22:11:16 ID:5Di
自罰傾向の強い人が多く使う
甘えって言葉
親御さんお祖母さんによく言われたでしょ?
駄目出しされてないと不安だし駄目出しされてない人を見ると不安

自分で治せるもんじゃないからカウンセリングは言って下さい


430: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)22:12:32 ID:lWZ
>>424

お祖母さんの呪縛を解くには、本当に時間がかかると思う
そして本当に苦しいと思う
苦しいから、もしかしたら旦那さんや娘さんに八つ当たりしてしまうこともあるかもしれない
でもそれを、それだけを見て自分を責めることはしないで

私も親の呪縛を解くのに10年という歳月を費やしたよ
でもどんなに辛くても傍にいてくれた家族がいたから私は乗り越えられた

大丈夫、ありきたりだけど、明けない夜はないよ
あなたはダメな母親じゃないし、自分をこれ以上罰しなくていい

過去を見るより、未来をみようよ、旦那さんと娘さんと一緒に


431: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)22:17:19 ID:5lv
>>424
どうしても不安だったら、小さいの2つ作って一個だけお皿へ
食べられそうならおかわりして、
ムリそうなら翌日のお昼とか、旦那さんのお弁当とかにしたら?

急に整理するのは誰だって難しいよ
ゆっくり、前向きにね
間違えたらちゃんと旦那さんが叱ってくれるよ


433: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)22:25:54 ID:kIR
>>424
348にも書いたけど、
祖母が悪意があるとしか思えないことをやってたと認めることは、
小食さんにとって苦しいことだろうと思う。
だからこそ、時間もかかると思うよ。

でも、祖母の記憶と向き合わなきゃ、その呪縛からは逃れられないし、
小さいの二個作って娘のまねしてみたいなと思ったんなら、
祖母の顔が浮かんでもやっちゃったほうがいいと思う。
祖母のように何日もかけないと食べ切れない量を盛るのではなく、
たとえ余っても翌日に食べちゃえばすむくらいの量なんだから、
過剰に怖がる必要もない。

カウンセリングに行くことが自分を変えていくために必要なことであるのと同じように、
祖母の呪縛から解放されるために必要な儀式だと思えばいいんじゃない?


434: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)22:45:10 ID:1F8
>>424
自分語りになるけど私家庭環境に関わることでも
同じ傾向があって自罰的な傾向があるんだ
何かミスをしたのに罰を受けないのはよくないことだと感じてしまってるかもしれない
でも旦那さんがあなたを罰しないからといって
叩かれることでバランスを取るのはよくないよ

旦那さんもやっぱり人間だから
いらいらしたり感情的になったりすることもあったと思うんだ
それをあなたにぶつけずに誠実に接してくれているのに自分から叩かれに行くのは
旦那さんの気持ちを無駄にすることにならないかな

スレは覗かなくなれば終わりだけどこれから先も何かミスをしてしまった時に
他人に罰してもらうことで楽になりたいって考えたくなる日が来るかもしれない
でも何が問題だったかを考えて原因と向き合うことの方が苦しくても大切なことだから
逃げずに自分の過去や家族と向き合って他人の評価を基準にしないようにできるといいね

これは私の主治医の言葉だけど家族とのことって
傷を癒やすにな辛かった年月の倍以上はかかるって言われたよ
20年間辛い環境で育ったなら40年かけて解きほぐして行くものなんだって
それより早く立ち直ることもできるけど決して自分は駄目だって責めないでほしい
もちろん旦那さんや娘さんの食事が足りないのは
急いで解決しなきゃいけない事だけど短期間に充分がんばったよ
これからは自分が決断すること、
自分の決断に責任を負うことをまず目標にしてみたらどうかな

例えば食事のメニューだけどここの人に言われたことを
ただ実行するだけじゃなくて自分で考えてアイデアを出して
旦那さんに確認してもらって駄目だった所を訂正してという風に練習してみたらどうかな?
失敗してもいい、自分で考えたことで娘さんが喜んでくれたって自信に繋がると思う

文章が下手でうまくまとめられなくてごめん
この意見を取り入れなくてもいいし勘違いだったら忘れてくれて構わない
でもどっちにしてもプリマは卒業でいいと思う


435: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)22:45:43 ID:giJ
>>424
夫も娘も、食事の量以外では妻や母として好きだったんでしょ。
そんでもってその食事の量も改善しそうなんだから、そりゃご機嫌でしょうよ。
案外いつまでもネチネチ怒り続けるもの、
みたいな考えも祖母に刷り込まれていたりして。
今日考えたことを日記とかで書いて残しておくのはいいと思うわ。
カウンセリングでも役立つかもしれないし。
紙にまとめておいたの読んでもらうとカウンセラーさんに伝え忘れが減るからおすすめよ。

みんなでニコニコ食卓を囲むと、ご飯も美味しくじるものよ。
過去や他人に惑わされずに、一緒にご飯を食べる夫と娘と貴方の三人が
笑顔になれる食事が作れるようになるといいわね。
卒業おめでとう、元気でね~ノシ


436: 名無し 2017/04/10(月)22:50:20 ID:Gvs
>>409
「祖母の顔が浮かぶ」とか言って、祖母のせいに出来るから安心してるよね?
娘さんはいい子だよ?
でもそれはあなたの教育が良かったからとか、
旦那さんに似たからだけじゃないということを理解して。
今はスレ民も家族もイイコイイコしてくれてるけど、
それは非常時だからなだけで、平常に戻ればそれだけじゃなくなる

あなたは言葉の違いも理解出来なかったから、
今後も理解出来ないことが必ず出てきてストレスが溜まる
そして顔や無意識の言動にそのストレスが出る
それは祖母さんのせいだけじゃないからね?

娘さんはお母さんのことをよく見てるみたいだから、
アダルトチルドレンさせないように気をつけて


437: 小食◆bMSc2vJDBY 2017/04/10(月)22:58:49 ID:sPZ
皆さんありがとうございます

私が祖母の機嫌を損ねると
何かと苦痛だった記憶があるので同じように思ってたかもしれません
娘が優しくしてくれることにぐだぐだ言っていたら余計に悪いですね
これもありがとうでいいでしょうか

レシピ雑誌とかもですけど
女の子が好きで読むような雑誌にも簡単レシピかあるんですよね
一緒に作ってみたいな
そんな楽しいことで贖罪になるのかって思ったけど、
それが認知の問題なのだとしたらお医者さんに
それはいけませんと言われるまで試行錯誤してみます

家族のことは家族に聞いてみます
私のことで迷ったら夫に、病院にかかれるようになったら医師にも聞いてみます
どうしても迷ったらどこかに名前なしでこっこり書きます
何より自分で考えます

付き合っていただいてありがとうございました
「なんでそうなっちゃうの!」って言ってもらえなかったら
ずっと「なんで」を考えられなかったかもしれません
本当にお世話になりました、感謝します


438: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)23:02:37 ID:qYf
>>437
色んなことに気付けて良かったね
このまま家族みんなで無理せずゆっくり、自分たちなりの幸せを追求していってね


439: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)23:02:43 ID:5lv
>>437
少食さんお疲れさま
お母さんと料理、娘さんも楽しいし嬉しいと思うよ

家庭科で調理実習ある時、お母さんと一緒に練習したって言えるし
どんどん相談して、どんどんチャレンジしてみて
ご多幸をお祈りしています


440: 名無しさん@おーぷん 2017/04/10(月)23:10:35 ID:yg8
>>437
お疲れさまでした

混乱してたのが落ち着いてきたようなので、もうまとめもここも見ないほうがいいです
また悪い方向へ考えるだけだと思うので

旦那さんと娘さんとたくさん話して楽しいときは悩まずに笑って楽しんでください

卒業おめでとう
こっそり戻らなくてもいいように祈ってます