前のお話は→その1 その2 次のお話は→その4

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/


618: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:14:00 ID:w4v
少食妻くるかな


619: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:16:49 ID:dSN
>>618
来る宣言はしてたけど、コテトリ・フシアナできるかな?


620: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:17:32 ID:i1u
スレ立てるまでもない相談スレ、
もっと言いたいスレから誘導されてきました

自分が小食なのに夫や娘を食べ尽くし扱いしてしまい、
娘を泣かせてしまうまでになったものです

夫から話を聞きましたが自分では無意識だったことが多く、
改善のために相談に乗っていただきたいのです





621: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)14:19:58 ID:i1u
すみません、名前欄とかあるんですね


622: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:20:40 ID:MNX
>>620
まず>>1>>2に従ってくれないかな。このままだと誰も貴女に関わる事ができないから。


623: fushianasan小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)14:20:49 ID:i1u
これでいいのかな?


624: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:20:59 ID:4Zi
ご主人から聞いた話をざっくり書いてみて下さいな


626: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:22:39 ID:4Zi
名前欄には「fisianasan」だけ
小食書いちゃダメよ


627: KD182249246022.au-net.ne.jp 2017/04/09(日)14:24:11 ID:i1u
こうかな


628: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:24:34 ID:6eO
>>623
h要らない

>>626
フィシアナさん?ww
コテトリと一緒に書いても問題なかったのでは?


629: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)14:25:55 ID:i1u
手間取ってしまってごめんなさい
これで大丈夫でしょうか?


630: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:27:37 ID:zm0
>>629
出来てますよー


631: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:28:00 ID:PjU
>>629
わーぉ!
旦那さん帰って来てからどうなりましたか~


633: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:30:12 ID:YPO
>>629
あのあとどうなったか気になってた。


634: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)14:34:30 ID:i1u
夫から言われたことですが
「上辺だけわかったつもりになって失言するほうが娘にダメージなので、
 余計なことを言うくらいなら前のままの食事でいい」
みたいなことです

娘は昨日夫が連れだした後は
ファミレスではなくずっと車で泣いていたらしく
今日も昼近くまで寝ていました

瞼パンパンあかないくらいの顔で「ハンバーグ美味しかったよ」って言われて、
もっと話したかったけど今日も夫が連れて出掛けています…


635: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:37:13 ID:zm0
食事の量ではなくて貴女の態度が
問題になってるのは読み取れましたが、自分ではそれが分かりますか?


636: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:37:31 ID:1GJ
>前のままの食事でいい
娘が生まれて11年、改善の見込みなしと判断されたのかねえ


637: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:37:35 ID:F1m
>>634
まぶたがパンパンになるくらい泣いたのに「美味しかったよ」と言ってくれる
娘さんが健気だ。

小食さんはその言葉を聞いてどう思った?
私だったら「まだ10歳の娘に気を遣わせてしまった」と自分を責めると思います。


638: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:38:27 ID:YPO
>>634
旦那さんと話した内容ってそれだけ???
娘さんと旦那さんがどんな話をしたかとか聞いてないの?


639: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:39:01 ID:HNb
旦那さんにもっと具体的に聞いてるなら書いて欲しいし、
聞いてないなら具体的に聞いた方がいい


640: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:40:24 ID:jyy
>>639
同意。
「上辺だけ」って事は、ご主人もっと根深い事に気づいてるはず。


641: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:40:31 ID:sVM
今混乱してるであろう娘さんと話すのは逆効果じゃない?
あなたもパニックだし娘もパニック、
今日も娘を連れ出した旦那の判断は母娘にとって最善だよ


642: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:42:10 ID:Js6
あなたの解釈でまとめるより、旦那さんが言ってた言葉を思い出して書いてほしい
その方が旦那さんや娘さんの気持ちが想像しやすいかも


643: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:42:47 ID:JOh
少食さんは常に適量でお腹一杯食べてるけど、
旦那と娘は足りないからいつも空腹。
食料漁って餓えを癒す毎日 その姿が浅ましく見える 負の連鎖反応だねぇ…
貪る二人に心痛むどころか軽蔑だもんね 気の毒に。


644: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:43:22 ID:F1m
>>634
参考にしてください。
小学5・6年生の必要カロリー
http://syokuiku.e840.net/s07020504.html
成人1日の必要カロリー
http://muuum.com/calorie/1010.html

これをみると少食さんの夫と娘さんは同じくらい食べていいんです。
これは平均値ですから多少の前後はあるでしょう。
貴方が平均より少なくて平気でも、夫と子供は平均より少し多めに必要なのかもしれない。
本当は数字じゃなくて、目の前にいる夫と子供の表情や体形で判断できればいいんですけど。


645: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)14:44:06 ID:i1u
夫が思った余計なことというのをあげてみます
大半無意識なので、そんな言い方だったかな?
というのもあるのですが、聞いたまま書きます

ハンバーグの準備をしてる時
こんな量のお肉さわるのはじめて、
一番大きいボールにこんなにある、重たい、すごい量
連呼

食事出した時
お皿が重くてびっくりした、ママの三日分の量だよ、
山盛りですごいね、お客さんが来ても困らないね、
大人数でお店に行った時みたい


食事中
そんなに本当に食べれるの?
1個はいつもと同じだよ、無理しないで残していいよ、
おかずこんなにあるのにごはんも食べるの?

など


646: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:46:02 ID:gW9
…いやごめん。馬鹿じゃないの?
家の中にクソ姑が居るみたい。
ましてやそれが血がつながってるとはね。


647: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:46:20 ID:1GJ
>>645
如何にも嫌味たらしい事ばかり言いますね
食事中の咎めるような目つきといい、最低だなあんた


648: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:48:01 ID:jyy
>>645
・・・そりゃあ娘さんも旦那さんもイヤになりますよ・・・。
本当に無意識でしたか?
心の声がそのまま出ちゃったとしても、声に出していたなら記憶しているはず。


649: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:48:12 ID:pr3
小5の女の子が母親にこんな事言われんのか


650: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:48:49 ID:HNb
>>645
それが旦那さんが思った余計なことなのはわかった。
娘さん連れ出したあとどんな話をしたか、
娘さんがどう言っていたかとかは言われたの?

多分少食は本当に無意識で言ってると思うよ。悪気ないから


651: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:48:53 ID:F1m
>>645
マジでそんなこと言ったの?
嫌味のオンパレードじゃん。しかも無意識?

で、645さんは、こんなこと言われて食欲が増進するの?


652: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:48:56 ID:w4v
ハンバーグの準備と食事出した時が娘の言葉なの?良く分からん。
食事中の部分だけは妻だと分かるけど。


653: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:49:24 ID:Js6
>>645
きっと、言い方や表情もキツかったんだよ
自分と違う人も認めようよ


654: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:50:54 ID:Js6
ご飯に関しては、笑顔で「いっぱい食べてね」「おいしい?」しか言わないことにしたら?


655: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:51:35 ID:sVM
>>645
ああ、やっぱり…
あなたの感覚の範囲外の事に対して
拒否感を潜在的にもってて、しかもそれを無意識に言っちゃったんだね

そして気付かないとあなたは言ったけど
それは最初の相談から赤の他人の自分達ですら思ってたよ
最初の相談で娘のオーダーに
「うっ」と思ったり「普通だと思って頑張ります」と書いたり
割り切ればいいだけなのに何でそんな渋々なんだろうと板の人でも話してた

旦那にしてみれば「上辺」と捉えられても意味ないし
例えばあなたに対して旦那が
こんな少ない量はじめてなんだけど
材料かるーい!
もう食べないの?普通は3個ぐらいたべるよ?
無理しないでご飯も食べていいよ(どんと茶碗置かれながら)
こんなの毎日やられたらどうする?


656: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)14:52:16 ID:i1u
夫が言うには
それでも娘はいちいちありがとうとか嬉しいとか美味しい、
ママ大変だったから次は娘も作るとか言ってた

私はそれを聞き流しているもしくは更に余計なことを言った
作るだけで満腹になるよ、娘ちゃんはそのほうがいいかも等)

最後の1個は明らかに娘が遠慮して夫に食べさせようとしていて
夫は自分が先に食べ終わってしまうと
確実に娘が「あげる」と言うだろうと思って、
パパはまだ残っているからそれは娘が食べなさい、とやっていたのに

私が欲張らないで残しなさいとか食べられるわけがないんだからとか言った

外食の時にハンバーグチェーン店の300gサイズを食べてるんだから
今日の量が食べられない訳がないのに何で残させようとするのか


657: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:53:34 ID:YPO
>>645
今朝方、他の人とも話してたんだけど、昨日あなたと話してて感じたのは、
人に言われて、とりあえず量が足りてないということはわかったけど、
気持ち的には納得してなさそうということ。

ほかの人にも指摘されてたけど、
足りないのわかってリクエストを聞いたはずなのに「うっ…」とか、
「自分が変わっていて娘が普通なんだと言い聞かせて」とか、
「うっかり嫌な顔しないように」とか、
納得してなさそうなのが言葉の端々に出てたよね。

んで、娘さんとの会話でも、同じようにそれが言葉の端々に出てた、と。
そういうことやね。


658: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:55:01 ID:6eO
>>645
>ママの三日分の量だよ、山盛りですごいね、
お客さんが来ても困らないね、大人数でお店に行った時みたい

この言葉のそれぞれ言った意味教えて
お前、どれだけ喰うんだよ、このデブが!としか聞こえないけど


659: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:55:14 ID:HNb
>>656
娘さんが300gハンバーグを食べきれるってことは知らなかったの?


660: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)14:59:07 ID:sVM
そもそも盗人猛々しく人から食べ物を漁るわけでもないのに
量やがっつりした食事を他人が(家族でも自分とは違うからね)
食べる事、そういう食事が何でそんな嫌なのかな?
多分外食も300gのハンバーグの量にあてられてきちんと見てなかったのかもしれないね

私も少食だけどさ、多少は量にあてられる事もあるけど、
相手がいっぱい食べたりお代わりしたり
脂っこい物を食べても別に不幸が襲うわけでもなし
きちんとカロリー調べた上で適正ならそれでよくない?


661: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:00:13 ID:F1m
…小食さん、大量の料理が負担なんだよね。
だったら、ハンバーグはいつもの量で良いんだよ。
ご飯を倍量炊いて、納豆やらご飯の友を添えておけば。

で、食べる量を気にしなきゃいけないのは、肥満体重になってからでオッケー。

貴方もツラいんだろうけど、子供は倍ツラいんだよ。
腹は減ってるし、母親は不機嫌だしで。
10歳だか11歳の娘に気を遣わせないようにね。


662: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:01:06 ID:OS9
旦那さんが上辺だけ分かったふりするくらいなら
今まで通りでいいって言ったの納得だわ

本来楽しいはずの家族の食卓で
こんなこと言われて子供がまともに育つはずないもの
それだったら今まで通り自分達で賄った方がいいよね
多分いくら注意してもこの無意識発言は治らないだろうし


663: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:04:17 ID:i1u
娘に残しなさいと言った後も
娘はちゃんとパパにあげたいと言っていたから
夫は全部食べていいんだよと安心させようとしていたのに
お前(私)だけ
残せとか女の子なんだから仕方ないと何を言っているのかと思った

娘が泣き始めた時もお前から咄嗟に出た言葉が
「食べないならごちそうさまして、お行儀悪い」娘の心配じゃなかった

などのことを言われて
上辺しか~の発言に戻りました


664: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:04:54 ID:HxQ
>>656
いろいろ言われて納得したフリしてるけど本音はまだ食べさせたくないでしょ
こんなに食べるなんておかしいと思ってるでしょ
言葉の端々にそれがにじみ出てるよ
それも聞かされる相手が自分を卑しい惨めな人間だと感じさせる嫌みったらしいやり方で

子供や旦那さんへの愛情の現れだと思うけど、
その愛情の元になってる食事量の知識が完全に間違ってる
本気で調べなさい
自治体や小児科で教えてくれるところがあるんじゃないかな


665: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:04:58 ID:ko5
こういう嫌味な事を言っていても気づいていないって、
食事以外の場面でもやらかしているような気がする。
高学年の娘さんが泣いて主張するって、もうこの母親から離した方が良いんじゃないの


666: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:05:38 ID:YPO
んでもって、みんなが、
パパが足りないんじゃないかと思って、
パパの様子を伺ってたんじゃないの?って指摘してるのに、
それは完全にスルーして、
「食べ切れなかったことは気にしてないって言って」って旦那さんに言ったり、
「食べきれないのに残せないから泣いたのではないんですか?」とか書いてたよね?

なんでみんながあなたの決めつけ以外の可能性を指摘してくれてるのに、
その意見は無視なの?
自分の納得いかない意見だから?


667: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:07:27 ID:yyN
>>656
自分の性格をどう思いますか?


668: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:08:09 ID:HxQ
>>663
>娘が泣き始めた時もお前から咄嗟に出た言葉が
「食べないならごちそうさまして、お行儀悪い」で娘の心配じゃなかった


これ言った時なにを感じてたんだろ
たくさん食べるなんて言った癖に残すなんて…とか
ほらやっぱり無理じゃないとか思ってたんじゃない?


669: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:09:52 ID:i1u
娘は泣いてる間はハンバーグ美味しかったなー
せっかく作ってくれたのにママ怒ったからもう作ってくれないかなとか
パパごちそうさまする前だったのに
おなかすいてないと心配したり謝るだけで
私の悪口は言わなかった
そうです

そこに私の「食べ切れなかったのは気にしてないから」で
夫はいい加減にしろと思って怒鳴ったそうです


670: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:10:58 ID:cV9
>>669
何が良くなかったと思うか書いてみてよ


671: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:11:01 ID:w4v
ああ、言った通り全部妻の「無意識の発言」なのね、
“大人数でお店に行った時みたい”とか
むしろ意識的じゃなきゃ言えないだろレベルだな…。

欲張りしないで残しなさいとか凄いね、そもそも今までが今までだったんだから
言いたいことがあっても「言っていいのかな?」って迷うのは自然なことだろうに

娘の意図が読めなくて思い通りにならなかったら
そんなこと言っちゃうんだ。


672: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:12:09 ID:ko5
>>669
>>670お願い


673: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:12:48 ID:sVM
>>669
それであなたはどう思ったの?
考えても分からないのは分かる、私たちにもそれは伝わる。
その上であなたは自分の家族の食卓を、どうしていきたいの?
娘と話しても意味ないんだよ、だってあなた今は混乱してより一層自分自分自分だもの
相談するにしろ、あなたが食事に対して嫌な事となぜ嫌なのか考えてどうしたいか話してくれないと
アドバイスは出来ないよ

そしてそのアドバイスがあなたにとって都合の悪いものであっても
自分は1番は娘さんのこと考えてアドバイスしたいと個人的に思ってるよ


674: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:14:06 ID:YPO
>>669
そんなことまで言われたのに、あなたや旦那さんのことを気遣ってるなんて、
ほんと優しい娘さんだと思うよ。
だからこそ、なおさら不憫だし、腹立たしいやら切ないやらだわ・・・。


675: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:15:47 ID:cV9
>>669
悪いとこなんてなかったと思うなら
そう書いて欲しいな
正直なのが聞きたいな


676: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:18:23 ID:tLd
>>669
>>675
それならそれでやりようがあるからね
まずそこから掘り下げないと
野次馬でも収まるところに収まって欲しいのは事実だしさ


677: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:19:25 ID:i1u
すみません、質問答えていきます

失言というか余計なことについては
「リクエスト通り、いつもよりたくさん作ったよ」
という意味で色々言ってるつもりでした

食べ始める時もちゃんと食卓に食事がどーんと並んでる状態になったので、
これでいいんだよね?と確認するような気持ちだったと思う

娘のパパのおかわりの分というのは
実は今もまだよくわからないです
食べたいだけ食べたら良かったのでは?と
夫にあげると言っても夫は足りてるから大丈夫だったんですよね、
なら夫がすすめたように娘が食べれば良かったと思う
食べないということは残したいのかなと思うし

あと外食で300g食べているというのはよくわかっていませんでした
ある程度以上量があると区別が付かないですね正直


678: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:21:31 ID:cV9
絡みスレの最新レスがものすごく適格なんだけど
持ち出せないんだなぁ…

>>677
そっかそっか
じゃあその中で、君が悪かったな~って思うところはある?
ないならないでいいんだよ


679: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:24:05 ID:i1u
>>670
内心で思ってることが
言葉や態度に出てしまったこと(というかそういう考え方そのものも)
娘がそれでも私に感謝したり気遣ってくれたのに気付かずに、
自分は頑張ったんだから感謝されて当たり前みたいに
聞き流してしまったことは悪いと思います


680: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:24:13 ID:QS6
>>677つまり自分の娘の事をなにも理解できてないってわかってる?
食べる量も父親を気遣う優しい性格も何も理解できてない。
あなたは11年間娘さんの何を見てきたの?


681: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:24:16 ID:mt6
>>677少食さん
昨日のハンバーグ以外のおかずは、何を出してたの?
種類と量を教えて。
他のおかずがあれば、食べる量も変わってくるし。


682: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:24:44 ID:SVa
あなたの発言は「こんなに食べるなんて気持ち悪い、卑しい、異常だ」を
表現を変えて繰り返しているだけのように思う

娘さんが本当にフードファイターばりの食事量で肥満体型なら管理は必要だろうけど、
明らかに普通かそれより少なめかの量しか食べさせないうえに罵り続けるって、
虐待だから


683: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:25:30 ID:cV9
>>679
おお、ちゃんとわかってるじゃん

娘さんがどうしてササっと食べきらなかったか
この理由はわからない?
このスレの人たちは、↑の理由はお腹がいっぱいで食べられなかったから
ではないと思ってる


684: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:26:39 ID:tLd
>>677
男性と女性で食べる量は違ってて、男性の方が多いと教えたのは677だよね
でも、いつもは全体量がそもそも少ないから
娘さんは自分より食べる量の多いお父さんを心配して自分のを譲ってた
ここまではいいよね

最初の相談で旦那へもDVっていうコメントがあったよね
娘さんは感覚的にさ、小さい自分でもご飯足りないんだから
自分より大きくて仕事もしてるお父さんは
もっとご飯足りないと分かってたんだよ、だから毎日譲ってたんだよ


685: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:27:53 ID:F1m
>>677
あと娘さんの身長と体重も教えて欲しい。

自分が悪かったというより「私はこう思っていた」って感じで書いてくれたらいいと思う。

ここまで読んだ感想は、
貴方は思考と表現が殆ど一致していて嘘がつけないんだね。
だから自分が嫌だな~と思ったらそれが伝わる言葉が出てくる。
人間関係って、割と取り繕ったり
優しいウソをついたりするけど、そういうスキルがない感じがしました。


686: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:29:03 ID:i1u
>>681
ハンバーグ(チーズ、目玉焼き、ケチャップ)と
ほうれん草ソテー、レタスときゅうりのサラダ、キャベツ入りのスープです


687: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:29:30 ID:HNb
>>677
おかわりについては、
「いつも量が少ないから」
やむなく僅かな量を「娘さんとパパが半分こして」食べている。

今回のハンバーグは増量しているが、
「パパと同じ量」=「パパが自分に遠慮して満足できてない」
だから、自分の分を分ければ解決!

って考えたんじゃないかな?


688: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:29:44 ID:YPO
>>684
違う違う。
分けてたのは旦那さんのほうだよ。
旦那さんのほうに多く盛り付けてたけど、
成長期の娘さんを気遣って娘さんに分けてたから、
旦那さんと娘さんが同じくらいになってたそうだ。


689: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:30:10 ID:pr3
娘さん優しいな
男兄弟で育ったら取り合いしてる歳なのに


690: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:30:19 ID:AuM
>>678
白雪姫って、原作は継母じゃなくて実母なんだよ。
昔から娘を嫌う実母はいるし、女の嫉妬は娘も対象。

夫が娘を庇えば庇う程、無意識で娘に嫌がらせしてしまうんだろう


691: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:31:30 ID:Ce9
発達障害かしら?


692: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:32:38 ID:SMe
ネタじゃなかったらこんなとこにレス暇があるなら
旦那や娘のために病院探してさっさと診てもらった方がいい


693: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:33:01 ID:cV9
>>685
この人どう思ってたかはきちんと書いてくれてるよ
これは良くなかった、そう思った部分はあったのかを聞きたかったんだ
余計なこと書いたかな


694: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:33:19 ID:dSN
>>686
種類だけじゃなくて量が気になる


695: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:34:21 ID:YPO
小食さんはさ、
他者への関心が乏しいとか、共感性が低いとか、
誰かに言われたり思ったりしたことはない?


696: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:35:04 ID:BtN
ご飯それだけ?
うちは、もう一品副菜つけるけど


697: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:35:59 ID:6eO
>>679
>頑張ったんだから感謝されて当たり前
頑張ったのはハンバーグ600g, 7個を作った事?

それなら、今後は頑張らずスーパーで
出来合いの物を買うなり、宅配弁当買う方が良いよ


698: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:36:32 ID:Wbr
他の人も言ってるように、自分は二個でも我慢できるけど、
お父さんは身体も大きいからもっと食べたいはず!って思って
「お父さんのおかわり」って言ったんじゃないかな?

次からは各皿に乗せる分+お代わりで作って、
それでも足りないなら納豆とか卵、レトルトご飯を食べてもらう
もし余るなら翌日の夕飯に副菜にするで良いんじゃない?
うちは母が多分少食さんと同じくらいしか食べない人だけど、
成長期は上記みたいな感じだったよ


699: 684 2017/04/09(日)15:36:45 ID:tLd
そうだ…
たまの休みだからってグータラ寝ながらネットばかりじゃぼけるねorz
しばらくROMるわ


700: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:37:09 ID:jyy
>>679
自分の感覚が最も正しいと思っていませんか?
凄く「(女の子のくせに)こんなに食べるなんて異常、
 気持ち悪い、なんでこんなに食べられるの?」
というのが全面に出てしまっていると思います。

だから、娘さんもパニック起こすんですよ。
自分がこんなに食べるのはおかしい事なんだって植え付けられているから。
極端な言い方をすれば、娘さんを内心侮蔑・軽蔑してませんか?という事です。


701: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:38:19 ID:1GJ
小食の実家はみんな食べる量が少ないと、あなた言ってたよね
旦那や娘さんの食事量は、日本人の標準的な摂取カロリーですが
ご両親はそれを見て、貴方と同じように嫌な顔してますか?


702: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:38:29 ID:zm0
>>697
自分の弁当より重いわー、すごいわーって言いそう
大皿からとりわけって他スレで話してた人達いたけど、
父と娘で譲り合って残る→多かったんだ、減らそうって考える人に見えるよ


703: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:39:30 ID:JOh
小学生は、体育があるから運動する 鬼ごっこをしたり、
高学年だから教室は最上階で毎日階段を登り降りもしている。
子供だから直ぐにエネルギーは消費されてしまう。

旦那は成人男性で元々食べる量が違う。
身長体重体格も違うので、女性と同等のご飯では足らない。
娘が旦那を気遣い、旦那も娘を気遣う姿がムカつくから
意地悪発言して娘を泣かせてスカッとしているのかも知れないが、
やればやるほど旦那の愛情は失われていく。

義母に会いに行って、量を学んできたらどうよ?
頑なに自分の親を基準にせず、義理実家を参考にしてさ。


704: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:39:30 ID:OS9
というか小食さんはどうしたいんだろう?
娘さんのことを心の底から分かって上げたいと思っているのか
旦那さんが今のままでいいと言うならそうしたいのか

もちろん理想は前者なんだけどね
でもそれは小食さんにとって宇宙人の言葉を理解するくらい果てしなく難しいことだと思う
その間昨日みたいな失敗もたくさんするだろう
その努力ができるかどうか先ずは考えないと


705: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:39:37 ID:i1u
娘は135センチ30キロくらいです
前の測定の時なので今はもう少し背が伸びているかも

娘が食べ切らなかった理由がわからないと
私はずっと上辺しかわからないと思うって夫にも言われました
単純に増やしたらいいってものじゃないと

夫が足りないかなと心配しておかわりさせようとしていたんですよね?
足りるって言われても納得しないなら
更に多めに作って、パパのおかわりもあるし、
娘ももっと食べたかったら食べてもいいよ、
パパとわけてもいいよ、とかだと的外れですか…?

あと夫は仕事帰りに魚肉ソーセージとかベビーチーズとか買ってきて
私がお風呂の間に娘に食べさせていた
そうです
ゴミがなかったから知らなかった


706: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:41:38 ID:jyy
>>705
違います。完全にずれてます。
う~ん、これは難しい・・・
そして、限りなく私に近い感覚がする・・・(発達障害)


707: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:42:02 ID:Wbr
全くの的外れではないと思う
ただ、それでも昨夜みたいに無自覚な嫌味を言いながらでは意味ないと思う


708: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:43:00 ID:HNb
娘さんが希望してるのは「みんながお腹いっぱいで幸せな食卓」だと思う。
小食が嫌々用意するのじゃなんの解決にもならないんだよ。
旦那さんは小言を言うくらいなら今まで通りでいいって言ってるし。

例えば、おかずを多めに作って、
今回のハンバーグだったらタネをいくつもつくって、
足りなかったら焼いて足すって方式にしたら?
残ったらアレンジするとかできるわけだし。


709: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:43:43 ID:cV9
>>705
そんなにね、沢山言わなくていいんだよ
ニコニコしながらいっぱい作って
「さぁ、みんなでごはん食べようね!」で良い

もう君は余計なこと考えていろいろ喋っちゃ駄目だ
夫と娘に喜んでもらえる食事を作ることだけを考えるといいよ

あと聞きたかったんだけどさ
『小食な自分』はステータスだと思ってるね?
小鳥のように少ししか食べない女性は素敵だと、そう思ってるよね
違ったら反論して


710: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:43:59 ID:zm0
昨夜は死刑囚の最後の晩餐みたいな
絶望的食卓の絵が浮かぶんだけど
旦那さんにも娘さんにとっても、
今しか食べられないけどもう食べたくもない、ただし満腹ではないって辛いよ


711: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:44:03 ID:HxQ
>>705
娘が食べ切らなかった理由がわからないと
私はずっと上辺しかわからないと思うって夫にも言われました
単純に増やしたらいいってものじゃないと
夫が足りないかなと心配しておかわりさせようとしていたんですよね?
足りるって言われても納得しないなら
更に多めに作って、パパのおかわりもあるし、
娘ももっと食べたかったら食べてもいいよ、パパとわけてもいいよ、とかだと的外れですか…?


それ旦那さんに説明した?
的外れじゃないと思うよ


712: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:44:25 ID:i1u
>>700
正しいとは、以前は思っていました
娘に侮蔑や軽蔑という感情はないですが理解不能というか
自分とは違う種類の生き物みたいな感覚はあります(嫌な言い方ですみません)

ただ娘だけではなく、フードコートで
大盛りラーメンにライスをつけて食べてる人を見ても同じように思います


713: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:44:33 ID:Ice
>>679
>自分は頑張ったんだから感謝されて当たり前

あなたが頑張ったのは何?
夫と娘の腹を満たせる量を作ったことじゃないでしょ?
とりあえず自分でも異常と思えるような量を作って
あわよくば夫と娘を懲らしめてやろうとしたことでしょ


714: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:45:24 ID:s61
>>705
あなたのご両親は小食なあなたを
「女の子らしい」と褒めたり、良く食べる一般的な女の子を見て「
女の子なのにはしたない」とか言ったりしてた?


715: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:47:37 ID:JOh
母親の顔色と父親の空腹の心配しながら食べる食事は美味しくないだろうな
気兼ねなく楽しく食べたいのに、険しい顔で見張られてるんじゃね…

義理実家行って、どんと食事だされたら少食さんはどうするんだろ?
娘に言ったように、お店屋さんみたいとか勿論口に出して言うんだよね?
言わないなら無意識じゃないよね


716: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:49:25 ID:Wbr
母親がお風呂の間に飢えをしのぐ…
娘さんかわいそう…
どうして貴女に気付かれないようにコソコソ食べてたと思う?
大好きなお母さんに嫌な顔されたくないし、嫌味言われたくないし、嫌われたくないからだよ

うちの両親の言葉あげるよ
「子どもにひもじい思いをさせることは親として最大の恥」


717: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:50:40 ID:2Yg
>>705
ちょっと話は変わるけど国語苦手?
登場人物の気持ちを考えようとか、何でA君はこんな行動をしたんでしょう、とか
あとドラマや小説、映画見ててストーリーがわからなくなることとかある?


718: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:51:36 ID:w4v
何度か言われてるけどカウンセリング受ければ?
量を増やそうが「欲張らないで~」とか「おかずこんなにあるのにご飯も~」とか言いだすなら
もう母親と一緒に食べること自体酷でしょ


719: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:52:15 ID:Wbr
>>717
この場合、発達よりも認知な気がする
沢山食べる=下品ってなってる感じ


720: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)15:52:43 ID:i1u
実家や夫実家の話はまとめますね

私は母が早くに亡くなっているので父と祖母に育てられているのですが
特にはしたないだとか言われたことはないです

ただ父は晩酌をしながらだったし、
祖母は年齢のこともあったので
夕飯にボリュームのあるおかずが何品も並ぶ家ではなかったです

夫の実家は飛行機の距離で年に一度程度遊びに行きますが
大きなテーブルにびっくりするくらいの量が並びます
大きなホテルのパーティーみたいですね!
とは普通に言ったことあります

義母も何日も前から準備したのよーと返してくれて。失言してたでしょうか?


721: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:52:56 ID:zm0
>>712
友人とは食事しなくなったって言ってましたが、
結婚前の交際期間、旦那さんとはどんなデートしてましたか?
一緒に食事をとる機会もあったかと思うけど、その時貴女は何をどんな量食べてました?


722: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:53:08 ID:SMe
小食がした方がいいこと
・一般的の食事の量を調べる
・自分が少食でもいいが旦那や娘にちゃんと食べさせる
・たくさん食べる(自分より多く食べる)ことへの嫌悪を抱かないよう改善する
・自分がおかしいことを自覚する
・病院へ行く


723: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:53:14 ID:cV9
>>719
これが何が原因なのかだね


724: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:53:40 ID:1GJ
>>705
no title

135㎝/30㎏くらいは、この年代の女の子にしては小さいです
平均より5-10㎝、5-10㎏足りてない


725: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:54:33 ID:Wbr
>>723
うん、なんか発達の検査云々の話に飛びそうだったから
横槍入れちゃった、流れおかしくしてごめんなさい


726: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:56:32 ID:cV9
>>725
いや、大元はそこだと思うよ
発達なのか単に少ない量を食べる自分が大好きなのかはわからないけどね
けど時々いるからね
女性の小食自慢&大食い嫌悪
食べることは=生きていくことなんだけどねぇ


727: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:56:42 ID:zm0
>>720 ついでにご家族全員の身長体重、わかる範囲でいいから教えてくれるかな


728: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:56:49 ID:Wbr
>>720
失言ではないと思う、
むしろ豪華!すてき!ありがたい!ってニュアンスだったら褒め言葉

でも、普段の食事に関しては>>722が挙げてくれたのをやると良いと思うの


729: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:57:50 ID:2Yg
>>725
流れ変にしたね、ごめん
でも確かこの人「欲張らないで残しなさい」と
「食べきれないなら明日も出すよ」の違いが
分からないっていってたから怪しいかなって


730: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:58:39 ID:7xi
>>720
これだけたくさんの人が
あなたにはわからない旦那さんや娘さんの気持ちを
ある程度読み解くことができる

それをあなたは
一生懸命読んでるのに、雑音のようにうまく聞き取ることができない
それはもう、それだけで助けが必要なことだと思う

「何故わからないのかが、何故かわからない」状態なので
プロの力を借りて、理解していった方がいい
カウンセリングをちゃんと受けるのがいいよ
自分もきっと楽になれるし
いろんなことがきちんとわかって、慢性的なイライラがきっとなくなるよ

カウンセリングを受けてね
きっと悪いことじゃないよ

>>678
THX


731: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)15:59:01 ID:SVa
身長体重、9歳児並み……


732: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:00:56 ID:BtN
この人、年齢の割にそこそこ痩せてて
内心それが自慢だったんじゃない?
だから、女のくせにこんなに食べて卑しい子、理解できないとか思ってるんかな

まあ、発達っぽいから
人の気持ちなんか理解出来なさそう


733: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:01:51 ID:cV9
>>732
これありそうなんだなぁ
まあゲスパーでしかないし、本人に自覚がない場合もあるんだけどさ


734: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:01:55 ID:zm0
9歳位の体格なら、栄養足りてないのか不安にこそ思えど、
9歳位なのに旦那と同じくらい食べる、異常だ、の思考の流れは心配になるよ


735: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:02:03 ID:YPO
ん~、認めたくなくてあえて関連する質問をスルーしてるような気もするので、
あえて書くけど、
小食さんは、アスペルガーの可能性があると思う。

「欲張らないで残しなさい」と
「残ったら明日食べる?」のニュアンスの違いが分からなかったり、
娘さんが食べられないのではなく、
旦那さんにあげたくて残してた気持ちが理解できなかったり、
普通の人なら当たり前に理解できるニュアンスとか
感情の動きが理解できてないっぽいんだよね。


736: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:02:27 ID:gVn
子供の身長体重がこれで何もしないとか父親何してんの…
話通じないから放置とか虐待の片棒担いでるようなもんだよ


737: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:03:04 ID:JOh
>>720
もてなし料理じゃなく、翌日からの朝食とか出される量
パーティーみたいってパーティーだから失言ではないけど間抜けな発言


738: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:03:33 ID:HNb
>>736
色々対処はあるだろうけど、放置はしてないよ


739: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:04:10 ID:Wbr
>>729
たとえ発達でも、そこを治すのは今更難しいから
食事に関する認知が治れば良いんじゃね?
と思ってしまったアスペです(笑)


740: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:05:21 ID:1GJ
>>736
>>705
むしろ隠れて食べさせてたから、何とか日常生活を送れているとも考えられるよ


741: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:05:49 ID:YPO
んで、
・あいまいなコミュニケーションが苦手
・不適切な表現を使用してしまう
というようなのも、アスペルガーの特徴の1つ。


742: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:05:54 ID:SMe
もう小食が入浴中にこっそり食べさせてるなら
離婚してお腹いっぱい食べれる環境を用意してあげた方が娘のためにいい気がする


743: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:07:18 ID:BtN
ご飯なんて、余ったら次の日の自分の昼ご飯
もしくは夕飯にもっかい出すくらいの気持ちでいいじゃん
明日は楽できるなラッキーとか思えないアスペさんはよくわかんない
食費が足りなくて作れないわけじゃないのに


744: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:07:33 ID:Id8
娘さん、小さいよね。
たくさん食べさせてもらえないから、年齢並みに成長できないんだ。かわいそうに。


745: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:08:03 ID:Wbr
食べ物たくさん用意して、少食さんだけご飯の時間ずらしたら?
嫌な物見なくてOK
嫌な顔されなくてOK
winwinじゃない


746: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:08:56 ID:HNb
ご飯の時間ずらす結果になったら娘さんが自分のせいって追い詰めそうな気がする
ここまで思いやりのある子だから


748: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:09:17 ID:U4v
>>732
本題とはズレるけど
この人の将来ヤバそうだな
ちょっと体力や食欲が落ちたら寝たきりになりそう


749: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:10:09 ID:i1u
>>721
食事時にデートするのであれば
居酒屋さんやレストランで何品か頼んで取り分けてシェアしてました
滅多にないですけどコース料理の時はハーフポーションをお願いしてたと思います

小食が自慢かという質問がありましたが自慢ではありません
人とあわせにくくて面倒だとも思うし
自分の食事量で普通(もっと食べたいと一度も思ったことがない)
という環境で育ってしまったので娘の気持ちわからないのかなとも思いますし


750: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:10:17 ID:2Yg
>>739
きちんとした診断は必要だけど、発達障害が確定して家族に周知出来たなら
娘と夫の「何で分かって貰えないんだ」感は和らぐと思うよ

食事が足りないのも勿論すごくしんどいけど、
しんどいことを理解されてないのが娘の辛い気持ちの一因だと思う


751: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:10:30 ID:gVn
>>738
>>740
標準体重維持出来てない現状でそんなこと言われてもね
と言うかこの身長体重で学校も病院も何も言わないもの?


752: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:10:57 ID:cV9
発育は個人差があるから一概には言えないよ
女の子は初潮前にぐんぐん大きくなるし
中学生になると急に見違える子もいるんだよ


754: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:11:49 ID:cV9
>>749
そうかー
ステータスではないんだね
勝手なこと言ってごめん


755: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:12:19 ID:NQV
主観でしか食事量を見ることが出来ないんだから、第三者に指導を受ければ良い
住んでる市や町の保健機関に相談すれば良いんじゃないの?
そこの管理栄養士さんに旦那さんと娘さんの年齢性別を伝えて
適正な食事量が分からないと言えば教えてくれると思う


756: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:12:48 ID:HNb
>>749
それは、小食が満足できる量を食べれてるからだよね?
流石にプチトマト数個でご飯終わりってなったら、他にご飯ないかなって探さない?
娘さんは満足できる量が食べれてないだけだよ


757: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:13:24 ID:Wbr
>>746
あー…さもありなん
やっぱり、足りない分は納豆なりなんなりで補ってもらうのが良さそうね
少食さん本人が病院行くのは前提として

あ、ご飯、炊いた分が足りなかった時用に、レトルトのチンするご飯あると便利よ!


758: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:13:30 ID:zm0
>>749
その時旦那さんは貴女の何倍か食べてる事になったかと思うけど、それを見てどう感じた?
男の人だから食べられるのね、で特に気にはならなかったかな?


759: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:14:29 ID:w4v
さんざん聞かれてるのに
何でそんなにたくさん食べることに嫌悪感を催すのか、いつからそうなのか
育ちが悪い云々はどっから出てきたのか言わないんだよね


760: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:15:28 ID:i1u
娘の身長体重ですがそんなに小さいでしょうか?

クラスでも一番小さい訳ではないですし、
学年内で20センチも背の違う子がいるくらい人それぞれな時期だと聞いていました
学校検診でも問題ないと言われています


761: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:15:43 ID:s61
>>720
学校の給食や友だちと外食したら、あなたより食べる女の子の方が多いけど
その子たちが食べてるのを見て気持ち悪いって思ったのは最初から?

給食でみんなと同じ量を出されて全部食べてた?
それとも残さず食べなさいって言われて
食べきれなかったり苦しかったり吐いたりした?


762: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:16:00 ID:8lg
>>724
学年のわりに小柄だなとぼやっと思ったけど、
面倒くさくてググッてなかったからありがたい
こういう具体的な数値があるとわかりやすいよね

小5だと生理がきてる子もちらほらいるだろうし、
胸や腰回りも肉がついてきて当然の時期だし
小学生らしい体を動かす遊びもしながら、
体が大人になっていくんだからカロリー消費もすごいよ


764: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:16:56 ID:Wbr
>>760
本人が食べ足りないと言っている前情報があるから、余計に小さく感じるんだと思う
それ無かったらちょっと小柄かな?くらい


765: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:17:10 ID:tKV
>>720
貧乏だったの?
残すことに罪悪感があるとか?
贅沢したくない気持ちが働く、とかではないんでしょう?

自分が母親に甘えられなかったから、娘も同じように甘えるのは間違ってると思ってない?。
祖母に厳しく育てられたとかじゃないかな?
友達の家は洋食が並ぶけど、祖母だと魚野菜の和食で。
育ててもらってる以上文句も言えなくて、不満が溜まった状態。

甘え=食事
ってことなのかもしれない


766: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:17:16 ID:cV9
まずは沢山食べること=下品
という考えを払拭できたらいいね

>>760
ちょっと小さいけど、小5くらいって一番バラつき出る頃だから変だとは思わない
けど娘さんが小さめな理由が、君が作る食事量が少ないせいだとしたら
ヤバイんではないかとは思う


768: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:18:15 ID:U4v
>>760
食べる量も人それぞれって発想はなさそうだけど何で?


769: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:19:12 ID:2Yg
>>760
一日の摂取カロリーが適正なら今後伸びるだろうと思うけど、
見た感じカロリー足りてないからそのせいかもって思ってしまうね

ところが朝食はどのくらい出してる?


770: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:21:35 ID:ko5
>>760
このままだと娘さんにとってあなたは毒でしかないんだよ
それをしっかり自覚して、しかるべきところを受診して下さい

771: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:21:51 ID:JOh
祖母と父親と暮らしていたからって、
少量を押し付ける理由にはならないよね 目の前にいるのは、祖母でも父親でもない。
父親は晩酌だけで、判断材料にはならないし。

普通の食事の時にどうだったかがなのに、
答えたのは晩酌だから…と濁す
晩酌以外一緒に父親と食事をした事がないのかと突っ込みたくなる。
社会人なら同僚と昼食を食べる機会があるんだから、
食堂で他人はどれだけ食べるか見る機会だって沢山あるじゃん。


772: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:21:58 ID:i1u
>>758
私よりかなり背も高いし若い男性だしと特に何も思っていなかったです

>>759
私も考えていますがわからないです
嫌悪感、というより自分では
「自分とは別の生き物のように思ってしまって理解できなくて
 理解できないことをそのまま態度に出してしまう」のが問題だと思ってます

でもこれが嫌悪感だって言われてることですよね


773: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:22:12 ID:QdP
>>760
身長体重を理由に槍玉にあげる人がいるけどそれは危ういと思うよ
子供がガリガリヒョロヒョロでも調子がいいのに
満足に食べさせていないように言われて悩む親もいるから
ただ今回は母親が意識して食事量を抑えてる、
それも主観的な意識で行ってるから問題視されてる


774: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:22:20 ID:2ye
>>766
何人か指摘してる人がいるけど
この人のベースは「ドケチ」「貧乏性」ってとこじゃないの?
「下品」とか諸々の認知バイアスっぽいのは後付けでさ。
根性に染みついてること(ドケチの貧乏性)は、生成原因を訊かれても
おそらく本人には答えられないと思うわw


775: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:23:22 ID:zm0
>>772
ご自身の身長体重、旦那さんのそれもお願いします、あと年齢も


776: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:23:36 ID:ohN
小食さん 自治体に、親子の相談とかできる窓口はないのかな。
スクールカウンセラーとかでもいいよおもう。
ああいうのは、いじめとか登校拒否の人だけがいくものではないのだよ。
娘さんが気の毒だと思わない?
思うなら、子どもを助けるためということで相談していいんだよ。
そんな恥ずかしいことできないと、思っちゃいけないですよ。


夫にこう言われてるけど、どうしたらいいのかわからない。
娘とどう接したらいいのかわからない。
そんな相談でもいいし。

「やせの大食い」という言葉も昔から普通にあるくらいで、
注意されるような肥満でもなければ、
世間一般のお母さん達はそうやって
子どもがお腹いっぱいになるまで食べさせてあげてきたんだよ。できる限りね。
それがどうしても納得いかないなら、もうあなた自身で解決は無理。
ネットでも、所詮はネットであなたのリアルな状況はわからない。
顔を向かい合わせて表情とか言葉から読み取らないとわからないこともある。
ぜひリアルで相談を。


777: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:24:13 ID:gVn
とりあえず病院云々の前にカロリー計算してみたら?
それに沿って食事作って食べさせればいいんだよ
自分にとって多いとか少ないとかそんなもんはこの際どうでもいい


778: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:24:36 ID:tKV
>>760
お腹空かせてる上に小さいから大問題なんだよ
娘が学校で先生に話してたら、保護措置とられてたかもね。

よその子は、お腹いっぱい食べて小さいの
あなたの子は、お腹空かせてて小さい

お腹いっぱい食べてたら、もっと大きく育ってたってこと。
このままだと小さいままだったかもよ。
親は子どもの一生に責任持たなきゃダメだよ


779: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:25:10 ID:QdP
>>772
食事以外ではどんな感じ?
自分と異なる意見を目の当たりにした時に全く理解できないと拒否するか
そういう意見もあるのかと思えるか


780: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:25:47 ID:zm0
保健所とか健康管理センターとかの栄養相談に行ってみたらどうかな
まずは食卓の改善が先で、本人の内面は納得できない限り進まないみたいだし


781: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:27:33 ID:1GJ
>>760
検診で何も言わないのは成長曲線で引っかからないから
摂取栄養量が足りていれば、体格が小さくてもそんなものかと思えるけど
貴方の話聞く限り、カロリー足りてなさそうで心配
娘さんにとって家庭環境がストレスなのもマイナス


782: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:27:59 ID:QdP
>>778
こういう「いっぱい食べさせてたら大きくなってた」とは一概には言えないから冷静に
他の人が聞いているように両親の体格がわからないと責められない


783: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:28:30 ID:JOh
スクールカウンセラーなんか行ったら、娘さんが追い詰められるだけでは?
同級生に目撃されたら、学校の居場所も無くなってしまうし…
先に少食夫婦で、心療内科に通ったら?


786: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:31:10 ID:Wbr
皆が書いてるように栄養面だけでも、
精神面含めてでもリアルで早く相談行かないと、娘さんが近い将来困ったことになるよ
今身体が作り替えられてて栄養がとても大切な時期なんだから、
最悪月経が来ないとか、学校でてんかん発作とかなりかねない


787: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:32:16 ID:7xi
>>772
親身になって提案されてる方が何人もいるので
こういう意見を無視しないで、どう思ってるか書いてみて?

>>776
>>780
>>783


788: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:32:46 ID:2Yg
>>772
じゃあ今はとりあえず嫌悪感を表に出さないようにってのを意識する?

あなたが夫と娘を理解できないと思っているように多分娘と夫もあなたを理解できない。
でも嫌悪感を向けられてはいないよね?
もし、仮に娘や夫に「これだけしか食べないの?
 不味そうに食べるし。意味分からない、気持ち悪い」って態度とられたらどう?

私は気にしないとかなら、それはそれで別のアドバイスがあるので考えてみて


789: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:33:28 ID:ohN
>>783
どうして追い詰められるのかわからないよ。
家庭に問題あるなら他で相談しないといけないでしょ。

スクールカウンセラーだって、本当に通ったことあるかわからないけど、
いきなり子どもを呼び出して話なんてしない。
病院に言っても、親子関係の問題でもあるから娘に話を聞きたがるよ。


790: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:33:47 ID:i1u
すみません、読むのがなかなか追いつかなくなってます
身長体重年齢
私158の41で夫が178の61ともに30代後半

専門機関というのは私が発達障害などの検査ということと
娘の栄養失調を心配して相談を両方したらいいのでしょうか?


791: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:34:36 ID:FA9
もしかしたら少食さんが娘さんに対して思ってることって
普通の人がギャル曽根とかのフードファイターに思っている

「え?ウソ?これ全部食べるの?ありえないよね?え、うっそ~」
と根本的には一緒なのかな
普通の人にもこういう感覚はあるしそれを直せっていうのはかなり難しいような
「普通の食事の量」の認識をずらしていく感じになるのかな


792: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:35:11 ID:QdP
>>786
てんかんとまで
アドバイスする方がテンパりすぎ


793: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:35:24 ID:Wbr
二人ともかなり痩せてるように見えるね、やっぱり…

発達障害は診断が難しいから、
とりあえず食事に関しての相談が優先じゃないかな?


794: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:36:22 ID:zm0
>>790
どちらも大分スマートですね
栄養相談については標準適正量の把握、
間食を与える場合に望ましいものが教えてもらえるからおすすめします


795: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:36:32 ID:Wbr
>>792
ダイエットしてた友達が授業中に隣の席で倒れてビクンビクンなったんだよね…
後でカルシウム不足によるてんかんって分かった
成長期は意外となりやすい


796: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:37:44 ID:drv
身長マイナス110を下回ったらかなり痩せてる方だと思うけど

>>790
あなたの意識が変われば娘さんの栄養バランスもいい方向に向かっていくと思うけど
まずはあなたの相談が先じゃないかな


797: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:38:45 ID:OJo
子供の身長体重に関しては人それぞれと言われて納得しているのに
なんで食に関してだけはそう思えないんだろ


798: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:38:53 ID:EH3
なんだかもう、旦那さんのお母さんに来てもらって、
ごはんたくさん作ってもらってほしくなってしまったわ。
それか、旦那さんの実家が近ければ、
一時避難してもらいたくなって来ちゃった。
そのほうが、少食さんの意識を変えるより早くない?

少食さんが少食なことは仕方ないけど、
旦那さんと娘さんにはお腹いっぱい食べて、しっかり体うごかしてほしいな。
そのことに違和感を感じるのは少食さんの価値観だけど、
旦那さんと娘さんがしっかり食事をしたいのも2人の価値観だし、
このままだと、いつまで経っても平行線だと思う。


799: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:39:38 ID:1GJ
>>790
小食のBMIは16.4=低体重
旦那のBMIは19.25=普通体重だけどやや痩せてる
家族みんな、栄養足りてない可能性が否定できないよ


800: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:39:51 ID:cV9
>>795
それは元々てんかんの要素がある人だったんだよ
栄養失調で、てんかんにはならないんじゃないかなぁ…


801: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:39:55 ID:ohN
>>790
776だけど
他の人にあれだけど、ごめん栄養相談は、ちょっと違うと思う。
たぶん、お母さんがあげてる量も極端に少ないわけではないけど、もう少しあげてもいい。
今のままでも問題ないといわれて終わりだと思う。

自分の発達障害とかそういうふうに決めつけるのではなくて
疑問をそのまま相談すればいいんだと思うんだよ。
小食さんは、自分が正しいと思っていて、夫が何を言ってるのかわからないのではないの?
ここで相談したようなことをそのまま相談すればいいと思うんだよ。
親子の接し方がうまくいってないと思う。


802: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:40:17 ID:tKV
>>785
本人が食事が足りないお腹すいたと泣きついたら違うよ
今は保護措置早いよ


803: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:41:04 ID:s61
>>798
旦那実家は飛行機の距離で年1行く程度だそうよ


804: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:41:04 ID:QdP
栄養相談とまでいかなくても
とりあえず子供が満足する食事を嫌悪感なく出してあげて受け止めたらどうですか
最初はポッチャリするかもしれないけどすぐに適正な食事量になります

あなたが娘さんに言ってることは
無駄に食べすぎてる人に対して思う言葉ってことを意識したらいいと思う
それと旦那とよく話し合う
食事に関しては旦那に判断してもらえばいい
自分が選んだ旦那で信頼してるんでしょ
ここのスレ住人と違って言葉を受け入れやすいだろうし


805: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:42:11 ID:Wbr
>>800
私が調べた時は、てんかんの素養の有無関係無しに、
成長期にダイエット等で栄養不足だと起こりうるってあって、これかーって思ったの
10年くらい昔の知識だから今は違うのかもね、ごめんなさい


806: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:42:27 ID:7xi
>>790
そうですね、小食さんの受診を旦那様とご一緒に
とりあえずは「聞いてもらう」といったところから
はじめていかれるのがいいのではないかなと思います

時間かかると思います。でも旦那様は小食さんにも真面目に
語りかけるような方に思えるのできっと大丈夫ですよ


807: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:42:59 ID:YPO
>>790
発端は食事のことで、それだけを取り繕うことも可能ではあるけど、
今回のいちばんの問題は、無意識に失言を繰り返す、
娘さんの気持ちを理解できないってことだから、
食事の量を増やすことと並行して、
小食さん自身がカウンセリングを受ける必要があると思う。

じゃないと、旦那さんが言うように、いつまでも上辺しか理解できないままで、
それは今後も娘さんを傷つけ続ける結果になってしまうんじゃないかな。


808: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:43:25 ID:ohN
ネットはいろいろな意見をきけるのが利点ではあるけど、
たぶん小食さんはそもそも固定観念が強すぎて、
情報の取捨選択も苦手な人だと思う。

じっくりリアルで面と向かって相談が一番いいと思う。


810: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:44:00 ID:i1u
栄養相談や発達障害の検査は夫にも相談してみます
ただ明日すぐ出来るという話ではないので

まず自分の何が問題だったのかを整理して
娘にどうやって謝ればいいのかを考えたいのですがアドバイスいただけないでしょうか?
相談させてもらっているのに指図するみたいですみません


811: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:45:30 ID:jyy
>>712
返答ありがとうございます。発達障害の700です。
私もそうなので、他人事とは思えずレスしています。

私自身も、実は小食です。というのも「食事に興味が無い」からです。
現在夫や夫両親と同居していますが、
朝食事をして、仕事の区切りがつかないとそのまま1食だけ、
という事が多くあります。
自分が食べたくないのだから
当然家族にも食事を作るのは面倒だし、イライラしてしまうのだと思います。

お子さんのお話を読んでいると、とても優しく、思いやりのある娘さんだと感じます。
それは、小食さんの子育ての力も当然ありますが、食事に興味が無いのだとしたら、
お子さんの成長にとって致命的です。

まずは多くのレスがあるように、データを見てみて下さい。
お子さんの身長や体重が平均と離れているか、必須カロリーはどの程度なのか。
「生きていくために」必要なのが食事です。サプリでは補えないものもあります。
それが、多くの方々がおっしゃっている事だと感じます。
(いわゆるコミュニケーションや食育、というものですね)


812: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:46:00 ID:tKV
>>790
あなたの標準体重は54.9kgだよ
BMIが16,4
18.5以下は痩せすぎ


813: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:46:22 ID:cV9
>>810
「昨日はごめんね。」でいいと思うよ
いろいろゴチャゴチャ言うと余計なことまで言いそうだ
とりあえずごめんなさいしよう


814: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:46:34 ID:BtN
41キロってもう痩せすぎじゃん
痩せてて綺麗からかけ離れてるけど

異常に痩せてる人が普通の人といたら
そらおかしなことになるよ

つか、こんだけアドバイスだらけなのに
まだ理解出来なくて、教えてくれって無理すぎる


815: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:46:50 ID:1B9
BMI16.4って病的なレベルだよね…
少食さん自身が更年期入ったら骨粗鬆症なって
筋肉量も少ないから寝たきりになってかなり辛い老後とかありえるよ…
本人の健康問題も絡んでこないかコレ?


816: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:47:04 ID:4QY
「自分とは別の生き物のよう」というのは当たり前のことだよ?
なぜそれがおかしいことみたいに思うのかな。

「食べる量」についてだけ、「人それぞれ」が理解できないみたいだし、
そもそも「人の食べる量」に関心が強すぎるように思います。
まず、その理由が何かを考えてみたらどうでしょうか。


818: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:47:15 ID:SMe
>>810
>まず自分の何が問題だったのかを整理
箇条書きにして書き出して旦那に見せるといいよ

>娘にどうやって謝ればいいのかを考えたいのですがアドバイスいただけないでしょうか?
これは旦那と話し合った方がいいと思う


819: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:48:29 ID:EH3
>>803
そうなんだ、読み飛ばしちゃってた。ごめんなさい。
なんとか娘さんがひもじい思いをしなくなればいいのだけど。

>>810
いままでの娘さんに対する言動を見る限りは、
変にネットで相談しないで、ふつうに「昨日はごめんね」でよくない?
旦那さんと相談してからの方がいいと思う!
良かれと思ってあれこれ言うことが裏目に出ているようだから。


820: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:48:35 ID:Wbr
娘さんの性格も、貴女の性格もここよりも旦那さんの方が分かってるから、
そっちに相談した方が傷付けないと思うよ


821: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:49:56 ID:tKV
>>782
身長体重出たけど?
精神的なこと言っても素人ではムダだと思う

娘だけでもなんとかしないと。
食事は死活問題だよ
空腹感が続くと、飢餓遺伝子が発動して脂肪や糖分を溜め込みやすくなる


822: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:50:49 ID:JOh
>>789
食べることを異常扱いされているのに、
頭がおかしい人がいく場所に母親に連れていかれたらショックだと思って。


823: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)16:51:35 ID:i1u
>>813
ママのほうこそごめんね、とは出掛ける時に言ったのですが
娘が夫と帰ってきた時に言葉に詰まってしまうと
また娘に嫌な思いをさせてしまうんじゃないかと思ってしまって

ハンバーグは何度でも作るし不用意な発言は減らしたいし
娘が嫌いなわけでは絶対にないと伝えたいし
でも下手の考え~の諺じゃないけど
私の考えた言葉だとまた昨日みたいになりそうで怖いです


824: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:51:47 ID:7xi
>>810
いま、まとまらない理解できない状態でとりあえず謝る言葉を探すよりも
旦那様に受診のことを相談したうえで
娘さんには旦那様と一緒に
「これからきっと良い方向へ変わっていくから少し待ってほしい」と
伝えることも良いのではないでしょうか

娘さんは、小食さんも最初の方で書いていたように
お母さんが好きなんですよ
だから、きっと急がなくても大丈夫です

急いだらつまずくことが増えます
小食さん一人で全方位に対面するのではなく
旦那様と協力、娘さんにも協力してもらう
そうやって家族みんなで段々にベターな状態になっていけるのが
いいとは思えませんか?


826: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:52:22 ID:ohN
>>810
相談をするのなら、明日すぐにでもできますよ。
検査すれば何でも解決すると思わない方がいいとおもう。
数字と自分の正義にこだわらず。


これからどうすればいいかは、
旦那さんにいわれたことを理解できるようにじっくり話し合う方がいいよ。
日常のことを一番理解してるのは旦那さん。
旦那さんの言ってることがわからないなら、リアルで相談。
「検査」じゃなくて「相談」だよ。
検査は相談の過程で必要と判断すれば
カウンセラーから受ける話もでてくるし、
希望するなら相談の時に言えばそれがふさわしいか判断してもらえるよ。


828: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:53:54 ID:ohN
>>822
まずスクールカウンセラーとかがどういう人か、
相談する過程はどうなっているか、調べてみたらどうです?
子持ちなのかどうかもわからないですが。


829: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:55:43 ID:yyN
>>823
旦那とは雰囲気どうなった?
改善に協力してくれそう?


830: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:56:13 ID:p6B
>>823
まず何がわからないかを整理してみて箇条書きにしてみれば?
そうすればスレ住民も個別フォローしやすいし。

それと、この一連の自分の書き込みを旦那さん見せて相談した方が良い


831: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:56:45 ID:cV9
>>823
一回失敗すると怖くなるね

とりあえずごめんねって謝ってさ
娘さんの気持ちを理解できる努力をするって言ってみたらどう?
あとは旦那さんとも相談してカウンセリングなりさ
もし発達とかあるとしたら、その片鱗に旦那さんも気付いてると思うよ


832: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:57:00 ID:U4v
ロードでも乗って成長期の娘と同じ位カロリー消費しないと実感出来なさそうだ


833: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:57:20 ID:BtN
私の体重は41キロなのに
小学生の娘はもう30キロ…気持ち悪い
って思って娘に接してたのかと思うと
お子さんが可哀想でならない


834: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:57:33 ID:ohN
826に加えてなのですが、824さんに同意。
何か言う必要あれば
「お母さんも娘ちゃんのために何が悪いのか専門家の先生に相談してみる」とか
「直せるように頑張ってみる」とか
その程度でいいと思います。
すぐ回答いただき、すぐ謝罪して、すぐ解決できる、なんてことはあるはずないです。


835: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)16:58:25 ID:YPO
>>810
まずは、娘さんを傷つけるようなことを無意識にたくさん言ってしまってたことをあやまろう!
食事のことに関しては、
小食さんが普通の人より小食なため、
どのくらいが旦那さんや娘さんの普通の量なのかわからない、
ってことをまず明確にしたほうがいいと思う。

そのほうが、なぜ食べ切れなくて残してると
勘違いしたのかが理解してもらいやすいと思うので。
んで、そのうえで、
旦那さんや娘さんにはひもじい思いをさせたくないから、
今後は量を多めに作ろうと思っていること、
でも、自分は旦那さんや娘さんにとってどのくらいが普通なのかがわからないから、
多すぎたり少なかったりするかもしれないこと、
でも、そういうときは、多かったら翌日に自分が食べるから残していいし、
少なかったらもう少し増やすから遠慮なく言ってほしい、
って感じで伝えるといいんじゃないかな?


837: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:01:58 ID:Wbr
>>835に加えて、
旦那さんが希望してたように足りなかった時用の
納豆とか卵とか冷蔵庫あるからね、自由に食べてってのもアリかなー
レンジ調理できるレトルトご飯も常備すると楽だよ


838: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:02:03 ID:tLd
自分が色々わからないことがある、だけどそれは
旦那と娘さんを傷つけていい理由にはならないからお母さんも頑張ることを
自分の言葉で伝えられたらいいと思うよ

軽くでもいいから話すことが難しければLINEでもいい
2人と一緒にいたい傷つけたくない楽しく笑い合いたいと
少しでも思ってるならゆっくりでもいいから頑張ってほしい


839: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:05:59 ID:JOh
>>828
どんな場所かはわかっている上で止めるよう進言した
少食の心ない発言でズタボロの子に、カウンセラーにいけと言うのは酷だと思った


840: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:07:21 ID:UDk
やたら長々とここにへばり付いてアドバイス求めるのはいいけど、
ちゃんと今日のご飯出来てるのかしら?量もたくさん作ってるの?


841: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)17:07:34 ID:i1u
ありがとうございます
自分の言葉に自信がもてない(肝心の所で余計なこと言ってしまいそう)ので
>>835さんの文章を参考に謝ります

夫と相談はその後にもちろんしますが、
ただいまと帰ってきた時点でちゃんと謝りたかったし
改善する覚悟を伝えたかったんです
わがままですみません


842: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:07:51 ID:Wbr
>>839
アドバイスした人は、お子さんに行けと言え、じゃなくてお母さんに行けと書いてたよ
精神科とかはハードル高いから、
お子さんの相談でもあるから
身近なスクールカウンセラーにお母さん自身が相談したら?ってことだと思うよ?


843: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:10:26 ID:ohN
>>839
保健室の先生とスクールカウンセラーが違うのは知ってますよね??
私の知ってるスクールカウンセラーは、まず親と予定を合わせて親から話をきいています。
>>842さんの言うとおりです。ども。


844: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:10:28 ID:cV9
>>841
そうだね
今はまだ、自分の発言に自信を持たない方がいい
相手の立場にたって発言できるようになればいいね

今日の晩御飯のメニューは何?


845: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:10:53 ID:Wbr
>>841
肝心なところで余計な事言いそうで不安なら、
ごめんなさいと一言口頭で謝って、あとは手紙にしたらどうだろう


846: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:12:01 ID:FVZ
>>841
その気持ちがあればきちんと謝れると思います

今後は食事量はあなたの「普通」ではなく数字で確認をとるようにしてみたらどうでしょう?
11歳の所要カロリーは覚えてる?2150~2400ぐらい
朝食600 昼食650 間食200 夕食750~1000ぐらいを意識
カロリーはネットで調べられるよ
あくまで基準なので娘さんの体調等で変化するから頭を固くしないようにね

その範囲から著しくオーバーしない限り「これは普通なんだ」って思うこと
食事中は食事に関する話はせず、「お代わりはあるから自由にとるスタイル」で
娘がどれだけ食べても何も言わないこと


847: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:12:48 ID:ohN
晩ご飯を、小言もなくお腹いっぱい食べさせてあげることが、
何よりの謝罪でしょうね。


848: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:13:08 ID:7xi
>>841
老婆心ながら

言葉を借りて発した時に、思わぬ方向に話が行きそうになったら
まずは全部飲み込んでね
一生懸命考えたし、たくさん痛い思いしてたどり着いた言葉だけど
相手は自分ではないから、期待したのと違う反応もあると思う
でも、伝えたいことを話したらあとは相手のものだから
「謝りたかったのにどうして?」という場面になってしまっても
あわてないで、一気に反論しないで、よく聞いてね

>>845さんの手紙もいい方法だと思う

できるだけ自分をやわらかくするイメージを持って、頑張ってね


849: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:13:23 ID:MNX
>>823
なるだろうね。昨夜だってあんなにレス貰ってるのに全く理解しなかったし。
> 娘が嫌いなわけでは絶対にない
だったら娘さんの言い分を受け入れられていたはず。
食べきれなかったら次の日リメイクして食べればいいんだし、
貴女のレスを読む限りそれを嫌がる子ではないと思うし。

> ハンバーグは何度でも作るし不用意な発言は減らしたいし
ハンバーグ限定なんだ。
しかも失言を無くしたいんじゃないんだね。やっぱり貴女はダメだと思う。


850: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:16:54 ID:mtO
食事の小言なくすのは時間かかるだろうから、まずは食事の時間分けなよ
娘さんにが自責の念に駆られないように謝罪して
少食の小言を改善したいから協力してもらうよう説明しなよ

ちょっと気になるから確認だけどどこがどう問題なのか理解できた?


853: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:20:55 ID:zsF
お腹一杯、もう食べられないごちそうさま!
と言われるくらい作るんだ。

食後に
残した分は明日ママがお昼に食べるから大丈夫。
もし食べきれなかったら晩御飯の時にまた出しちゃうかもしれないけど、いいかな?
と言う。

そしたらきっと娘さんは
「お母さんの美味しいハンバーグが明日も食べられるなんて嬉しい!」
って言うよ。

白米も5合くらい炊いてたらふく食べさせよう。
余ったら冷凍すりゃいいんだよ。


856: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:25:10 ID:JOh
>>842
公共のでよくない?


857: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:28:18 ID:Wbr
>>853
うちがこれだった(笑)
たぶん母は少食と同じくらいしか食べない人だったけど、
大好きな料理が翌日も食べられたら最高だったww

>>856
全くのド素人だと、どこに行けばいいか、どう調べればいいか分からないこともあるから、
一番身近なスクールカウンセラーに相談→適切な所紹介が確実で早いこともある
しかも、娘さんへのフォローもお願いできる、超便利


858: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:29:11 ID:ohN
>>856
公共のでもスクールカウンセラーでもどちらでもいいと思うけど、
ただ、自治体によってはまず各学校のスクールカウンセラーで、
そこで解決しきれなかったりする案件が自治体の相談機関へまわってくるのが
通常だというところもあるんですよ。
自治体で相談継続となれば、結局子どもの様子を
学校から情報収集してからの相談回答になりますから。


859: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:30:46 ID:JOh
>>857
なるほど


860: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)17:31:09 ID:i1u
今日はスーパーでお刺身が安い日なので
2人で帰りに買って来ると言ってました、
お惣菜とかも一緒に選んでくると出る時に夫が言ってました

夫が娘の気分転換や実際に食べたい量を買えるようにと
色々配慮してくれてると思います、ありがたいです
ごはんだけ炊いておく約束なのですが、さっき思い切って5合炊きました

自分でも「きっぱり心を入れ替えて理解する」
「失言をなくす」と言ってみたい気持ちもあるのですが
簡単に出来ることではないと思うし今そういう宣言をしたところで
昨日の今日で無責任だと思ったので、努力するとか減らすという表現にしました

まだ真剣に考えてないと気を悪くされたらごめんなさい


861: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:33:12 ID:7xi
>>860
地道が一番よw
真剣に考えたから敢えて極端な表現を避けるんでしょ

頑張ってねノシ


862: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:33:25 ID:Wbr
>>860
努力する、ってのが一番良い表現だと思うよ
直ぐに無くすのはムリだと思うから、下手に言い切ると信用がどんどん下がるだけだもん
ご飯も、5合あったら旦那さんも娘さんも喜ぶね!


864: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:34:12 ID:QdP
>>841
あなたの158cm41kgはあなたにとっては適正体重かもしれない
不都合はないし元気に行動できるんだよね
標準体重が全ての人に適正とはいえないし私も標準体重だと不調になるよ
それでもそれは痩せすぎと今言われてるように
小学5年の娘さんにそれがあてはまるわけじゃないことを理解しないと
成長期と成人女性の必要な食事量が異なるというのは基本的な知識だよ


865: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:36:42 ID:dfl
>>860
まー、まずは第一歩だね。
自分と他人の食欲は違うってことを常に肝に銘じてください。
娘さんがたくさん食べても嫌な顔したり、嫌味言ったりしないこと。
少食のあなたが「うわ、食べる量少な!キモッ」とか言われたら嫌でしょ?
あなたが娘さんにしてたのはそういうことだよ。


866: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:38:18 ID:2ow
>>860
解決するまでおやつやデザートで果物でカバーする方法もあるよ
肥満児や糖質制限しないといけない病気じゃないんだから
おかわりしたくなったらできるくらいの量で作ってみたら自分も食べるほうも安心すると思うよ


867: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:39:57 ID:YPO
>>860
5合あったら、たっぷり食べられるね!
もし残ったら、小分けにして冷凍しといてお昼にでもチンすればいいよ。
残りすぎるようなら、次から4合で。

あとは、娘さんが寝たあとにでも旦那さんと2人で話してみたほうがいいね。
・あいまいなコミュニケーションが苦手
・不適切な表現を使用してしまう
・相手の気持ちを理解するのが苦手
・相手を傷つけてしまう
というようなアスペルガーの特徴と一致しているから、アスペルガーなのかもしれない。
娘さんを傷つけずに済むようになりたいから、病院に相談にいく。
って感じで話すといいかな。


868: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:41:44 ID:QdP
>>860
5合炊いて残ってもムダって思わないように
それこそ冷凍すればいいだけ
娘さんが調子に乗って食べすぎたり残してもムッとしない
その年頃ならよくある事だよ
あなたは違うかもしれないけど基本女性は食いしん坊だから
食べ歩き特集なんて女性大喜びだよ
食欲は卑しいとは思わないようにね


869: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:42:31 ID:JOh
>>860
五合とはやりましたな。 ご飯の量は、
私はわからないから娘や旦那が自分でよそってねって一言あるといいかも。


870: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:46:01 ID:hf7
少食さん、すごいじゃん。
自分のこだわりを抑えて娘のために頑張れてるね。応援してるよ!


871: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:46:33 ID:BtN
昨日の今日でご飯作ったら絶対失敗するもんね
旦那もこれ以上の失敗は娘を傷つけるだけというのもあるけど、最善の策取りまくりだね
旦那さんいなきゃ手遅れだった


872: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:46:41 ID:z2f
なんだかこの人自身が低栄養状態で育てられて、
脳みそも心も大人になれてないような気がするよ
無意識に人を傷つける発言をして悪気がないってまんま子供じゃんねえ
そういうのってカウンセリングとかでどうにかなるもんなの?


873: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:49:07 ID:7nP
いや、冷凍はしないでさ
あえて、晩ごはん後に小さいオニギリにしてあげといたら?

たかがオニギリだけど
「既に調理済み、食べられる状態、食べて良い状態」
娘さんも多少は軽い気持ちで摘まめるんじゃない?


874: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:49:18 ID:Wbr
>>860
ちなみに、中学生になるともっと食欲上がると思うから、今からゆっくり慣れていった方がいいよ
成人男性の倍くらい食べても体重足りないってことすらあるもん(笑)

>>872
認知療法で治すしかないけど、そこは本人の努力次第じゃないかな…


875: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:52:09 ID:2ye
>>871
こんな人でなしレベルの猛毒母がそばにいるのに
娘さんは思い遣りのある良い子に育ってる、これって
旦那さんがさぞかし頑張ったんだろうなぁ(シミジミ)と
この人が踊り狂ってる間中ずっと思ってたわ。
娘さんには幸い。でもって娘さんも旦那さんもとても可哀想。
(こんな猛毒母・猛毒伴侶で)


876: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:52:16 ID:dfl
>>872
しないよりはマシなんじゃない?
冷静な第三者から淡々と自分の現状を指摘されると、はっとするもんらしいよ。
身内にも認知行動療法受けている人間(たぶん発達障害)がいるけど、
家族に言われるよりカウンセラーに指摘される方が何倍もグッとくると言ってる。
だからこの人にも効果あるんじゃないかな。


877: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:52:31 ID:oIG
思うのはいいけど、口に出しちゃいけないし
何だったら録画して後から見てみてもいいかもしれない

こんな嫌な顔して言ってたんだとかあると思うし
外食をファミレスとかフードコートでするとき、他の家族はどのくらい食べるのかとか
恥を忍んで友人家族に相談して一緒に食べてみるのもいいかもしれない
自分は小食すぎるが、普通はこれくらい食べるんだなって知っていくのが大切かもね


878: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:52:57 ID:kqg
お刺身だったら、手巻き寿司にして好きなだけ食べてもらうといいかもね


879: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:53:20 ID:Tfb
「思い切って」5合炊きました

…まだ言うか
全然治す気がなさすぎワロタ


880: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:55:31 ID:7nP
>>873
誤字訂正
たかがオニギリだけど
「既に調理済み、食べられる状態、食べて良い状態」
なら娘さんも多少は軽い気持ちで摘まめるんじゃない?

ここまで来たら、もう寝る前の軽い飲食は良いと思う
今までずっーと夕食から寝付くまで
お腹が満たされないのを感じながら居たんだから
晩ごはんの後もフルーツ切ってあげたり、
これからはお風呂上がりのアイスも美味しいしさ


881: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:56:41 ID:3Aw
自分の何に非があるのか解ってないからあやまれないんでしょ?
もう、自分の普通や他人の平均とかいいから好きなだけ食べさせてあげなよ。


882: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:57:42 ID:z2f
>>875
旦那さんは少食の「可憐な少女」なところに惚れたのかな、いわゆる俺が守ってやるみたいな?
子供が生まれてもそのまんまで母親にシフトチェンジできないとまでは予想外だったのかも
それで妻も娘も自分がなんとかしてやんなきゃで今まで来てんのかなと思った

しかしそうか、面と向かって他人に指摘されれば少しは足しになるのか…


883: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:57:47 ID:UDk
>>879
「思い切って今日は五合炊いたよ!」とか
余計な事を娘さんに言いかねないからハラハラするわ


884: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)17:58:37 ID:HNb
>>860 の内容はだいぶ進展あると思うよ。
小食の認識を共有して家族で修正していくって流れにできたらいいね


886: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:00:33 ID:7xi
「思い切って」は別にいいと思うな
旦那も娘も
昨日おとといまでのママから見たら思い切ったな!っていう共感があると思うわ


887: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)18:00:56 ID:i1u
そろそろ夫と娘が帰ってくると思うので一度失礼します

自分の悪いところがどこなのかわからないのは本当ですが
悪いのは知っているのも本当なんです

思い切ってというのは良くない表現ですか、
5合炊いてもいいくらい、と昨日も言ってもらったので
実践したつもりでしたごめんなさい

今日はごはん5合炊いたよ!って夫にLINEしたら、
おかずも負けずにいっぱい買っていくよーって
返事来たのですが、思い切ってとかは言わないようにします
本当に私ダメなんですね、すみません


888: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:01:27 ID:Js6
みんな笑顔で食べられる食卓になるといいね
まずは、あなたが笑顔で♪


889: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:02:39 ID:QdP
>>878
酢飯をどれだけ作るってこの人が関わることになるよ
とりあえずご飯を炊くだけでいいよ

>>883
別にいいじゃん
それくらい
家族3人で5合は多いよwww
そこからウッて顔しなければいい


890: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:03:38 ID:YPO
>>886
うん、私もそう思うw
なんせ、一昨日まで2合、昨日は3合だったのが一気に5合だもんねw


891: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:03:52 ID:HNb
>>887
その勢いで頑張れ!
残ってもいいから、こんなに食べてる…じゃなくて、笑顔で食べてる!
っていう食事の楽しみが出てくるといいね!


892: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:05:10 ID:Wbr
>>887
そんな落ち込んでたら、せっかくのご飯がおいしくないよ!
笑って楽しく食事しなさいさ!
思い切った、いいじゃん別に!歩み寄ってる証拠証拠!(笑)


894: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:05:15 ID:BtN
思い切っては余計だよ
こ の 私 が5合も炊いたのよって言いたげ


895: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:05:16 ID:7xi
>>887
大丈夫だよ
> おかずも負けずにいっぱい買っていくよーって返事来た
旦那様も共感してる

後は、量についての加減を、自分基準の口だししなければ
きっと楽しく食事できるよ
食事は楽しく時間をたっぷりかけて摂るものだから
焦らないでね


896: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:07:27 ID:QdP
>>887
いい旦那さんだね
一度ちゃんと話し合うといいよ
祖母が食事を用意して父親は晩酌
本人も食に興味が無いなら食事の楽しみ方がわからないと思う
残すのはみっともないという考えもある
でも今は多少残るぐらいの方が適量がわかるよ


897: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:08:33 ID:gJD
素敵な旦那さんと娘さんだなー


898: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:10:12 ID:7xi
>>887
今日からしばらくは
どれくらいご飯を用意したらいいのか、何日か様子見て覚えていく期間だと思って
食べても食べなくても、あなたは慌てずに見守っていてね


901: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:14:31 ID:2ow
>>887 
レトルトのカレーとか、冷凍うどんとかそういうのも上手につかったらいいよ
急に毎日たくさん作るとなると苦痛だろうからね

週一は今日みたいに
旦那さんと娘さん主導でお惣菜の晩御飯にしてもいいと思うよ
それでだんだん量もわかるでしょ


902: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:17:46 ID:p25
とりあえず納豆、お茶漬けの素、冷凍食品、スナック菓子など
いつでも食べれる物をストックしておけばいいのよ
ご飯も常に冷凍or冷蔵の予備を準備しておく
これで食事量が足りない時も自主的に食い足せる

レス読んだ限り、小食さんって作る量少ないのに品数だけが多いイメージ
大皿にから揚げドーン!とか、
大鍋でカレー作って「好きに食べなさい」くらいの方が育ち盛りには嬉しいよ


903: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:17:52 ID:5al
うち旦那と二人だけど2日で5合なくなるよwww


904: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:20:23 ID:MKt
>>903
5合は子供が2人居る家なら一日で無くなる
父親不在でも4合は消える


906: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:22:39 ID:FCt
ここのレスにつられて、いつも以上にがっつり夕食を作ってしまったw


907: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:23:33 ID:u3I
こういう発言(量を揶揄するようなこと)は
しちゃいけないっていうのが分かるようになれば
娘さんと二人で料理したらいいんじゃないかな。
現状でやったら暴言連発しそうだからダメだけど。

もっと食べれるとか、このくらいがいいとか、
パパはもっと食べるんじゃない?とか
会話しながら作れたらいいよね。
はーハンバーグ定食食べたい。


909: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:27:21 ID:Wbr
>>904
あるあるww
そんでもって5合炊きしか持ってないと、
さ○うのご飯とか冷凍の焼おにぎりとか大活躍するんだよね
…ハンバーグ食べたくなってきた…


910: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:27:25 ID:MNX
>>860
了解です。
ごめんね、昨夜の貴女がすごくショックだったから感情をぶつけてしまった。
思いきって5合炊けたのはいいね。
もし残っても炒飯とか焼おにぎりとか色々応用できるし。
小5だったら一緒に料理できるね。
既にしてたら余計なお世話だけど、
量とかはお任せで貴女の味を伝えていって
少しずつ自分で作れるようにしてあげたらどうかな。

娘さんいい子だよ。ご主人も優しい人だ。
そんな人達に囲まれてる貴女は幸せ者。
家族を認めてあげようよ。公序良俗に反しない限り。
その方が貴女も楽になれると思う。


911: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:35:45 ID:PjU
少食さん来てたけど用事で離れてて
まとめて読んだらほんと凄いボリュームだわ

でも本当に良い旦那さんと娘さんだ
少食さんも、カチカチだった頭をみんなに叩かれて歩み寄ってるから頑張ってると思う
ただ頑固で視野狭窄ゆえ1日2日で切り替えられないのと、
元々の一言多い悪い癖が出てる感じかな

良い意味ではなく嘘つけない人なんだと思う
そこが発達かなと言われるんだろう
診断つくかはわかんないけど

娘さんは普通で自分が異常
健康でお母さんの料理を美味しいと言ってたくさん食べてもらえるのは幸せなこと

これが頭じゃなく気持ちでもわかってくれたら
解決かな
食事以外で変な固定観念が無いことを祈るばかり

しかしほんとに優しくてお母さん思いのいい娘さん!


912: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:43:08 ID:4jM
実家に行くのも手だけどもうご飯作るのは旦那主体でいいんじゃない?

炊飯だけでもさ。もう米研いで炊くなんて
大した手間じゃないしご飯足りないとか娘に言わせる前に追加で炊け。
一人暮らし用の二合炊きの炊飯器は安いし小さいぶんすぐ炊ける


913: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)18:51:23 ID:E0q
運動部×二人(中学生、二人とも女)の頃は5合なんて1食で軽く消えたもんな~
おかん、一升炊きのガス炊飯器なんてどこで調達したんだろう…

少食さんは「人は人、我は我」を忘れずに
相手を否定することだけ気を付ければ
改善できると思うので引き続き頑張って。
娘さんが年頃になって彼氏とか連れてきたときに
「えっ(この人?)」とかいう反応もしないように


914: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)19:00:49 ID:mt6
少食さんは、今まで「あまり食べないんだ、可愛いね」等
食べない事を褒められてきたのかなあ?って思った。

例えば、発達の人って子供の時には場を読んでない発言しても
「お前なーw」って笑って流される事があるよね。
場合によっては「受けた!」って思ったりして。
で、大人になって同じ事してもドン引きされるだけで。(しかも本人は気づかない事が多い)
だから、大人になって「少食、可愛い、女らしい」と言われ続けて
それが当たり前になり、沢山食べる娘さんが卑しく思える、とか。


915: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)19:06:55 ID:dfl
>>914
そう、この人の成育歴も気になるんだよね。
親からの呪縛が背景にあるんじゃないかと。
それに対して批判的な意識を持てないと、子供にも同じことしてしまいがちだよね。
カウンセリング受けると多分そのあたりも明らかになるから、試してみるといいと思う。


916: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)19:07:56 ID:CGl
無事に夕飯食べられたかな、
どこ住みだか知らないけど作るのが大変で、
家計に問題ないなら月1回くらいは3人で安い食べ放題とか
行くのもいいと思うけどな、楽しい思い出にもなるよ


917: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)19:11:41 ID:BtN
小食の人が食べ放題に行ったら
食べてる人たちをみてるだけで胸焼け起こして
ずーっと不機嫌な顔してそう


918: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)19:21:13 ID:zm0
>>887
戻って来たら、「遠慮のかたまり」って知ってるか教えてね
家族以外の複数の人で何かを食べる経験が少ないから、もしかしたらと思って確認したい


919: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)19:23:04 ID:ha8
>>914,915
ROMしながら同じこと思ってた。
少食さんの親の教育が、そもそも
「たくさん食べることは卑しい、みっともないこと、はしたないことだ」
という価値観だったのかもしれないよね。

その上成長したら、周りに「少食で女の子らしくて可愛いね」と
褒められたものだから、少食=良いこと、食欲旺盛=悪いことと染みついていそう。
私もカウンセリングに1票だな。


920: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)19:29:13 ID:p6B
>>705
食べきらなかった理由は、答えは旦那さんが知ってるだろうけど

今迄の書き込みから察するに、迷い箸になって行ったのは
少食さん(残せ)と旦那さん(残さなくて良い)の相反する意見が
かち合ってる中でどうしたら良いかわからなくなった結果だと思うよ

娘さんにとって貴女が大事だから言うことを
聞きたいという想い(多く食べるのはいけないこと)もあって
心が揺らいでる中で貴女が怒った結果泣いて、
それでもお母さんをこれ以上怒らせたくなかったから
旦那さんに食べて貰おうと思ったと言ったのだと思う。


921: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)19:32:44 ID:DKM
>>918
東京人は使わない言葉なんだけど、
大阪の人に教えてもらったことがあるわ
娘さんも、きっと遠慮したのでしょうね
お父さんにも、お母さんにも。健気だわ


922: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)19:37:00 ID:2Yg
>>918
遠慮のかたまりは方言性あるから判断基準として微妙じゃない?
みんなでご飯食べてるときに使ったけど「聞いたことない!」って子もいたよ


924: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)19:48:40 ID:YPO
>>920
ん?なんか勘違いしてない?

娘さんが食べきらなかった理由はもっと前に旦那さんがちゃんと説明してるよ。
旦那さんの説明を聞いても小食さんがイマイチぴんときてなかったから、
それが理解できないようじゃずっと上辺しかわからないよ、って
旦那さんに言われたってことだよ。


925: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)19:50:10 ID:nIH
うちの母は一人あたり0.2合換算でしかご飯をたかないうえ、
作り置きが嫌いだったせいで、冷蔵庫を開けても素材しかなかった(食べると怒る)
しかも台所に入ると嫌な顔を無意識だろうけどする人だったので、
水道水をガバガバ飲んで空腹を紛らわせてた
どちらかというと裕福な家だったんだけど
「自分以外にお金を使われるのが嫌」だったらしく、結構な目にあいながら成長した

結果自分の体は虚弱で低身長なまま
結婚したものの相手の食べる量が信じられなくて
「なんてよく食べるんだ」と呆れ気味に見てたりもした
でも相手の方が健康だし身長も高い
これは変だな、と思って考えを改めた
いろいろ勉強したり調べたり、家族に聞いたりして今はだいぶ健康になった

一方親は骨がスカスカになって手術しまくり→ほぼ自立歩行が無理なったらしい
今は父としか連絡取ってないから知らないけどね


926: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)19:53:41 ID:yUJ
某野球選手は親が料理しない人だったらしく、怪我ばかりでスペランカーと
言われていた その後もやはりそういう家庭に育つと、やはり選手は怪我が多い
体を作るために、しっかり食べなきゃね


935: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)20:48:12 ID:i1u
娘がお風呂の間なので少しだけ書きます

娘が帰ってきて、ママただいまって言ってくれて、
ダイニングテーブルに買ってきたものを説明しながらおいてくれたのですが
お刺身の他にイカの唐揚げとか餃子とか色々でした

これはパパが好きで私も好きだから大きいの、
これはママの好きなやつ(生春巻き)だけど小さいパックだから、
食べられなかったらパパが食べてくれるよって並べてくれて
ちゃんとここの方に教えて貰ったとおりに
娘が安心できるように話したかったんですが
(娘)ちゃんごめんねと今までママ悪いママだったとかだけで
全然まともなことが言えませんでした…

ごはんよそうのも任せた方がいいとレスにあったので、
食べたい分よそっておいでとお茶碗渡したら、娘が夫の分も山盛りにしてきて
私にはいつもと同じくらいの少ないのをくれて、残しても大丈夫からねって言われました

ちょっと呆然としてしまう部分が多くて
正直すごく責められたり怒られたり拗ねられたりしても
しかたないことをしてしまった自覚があったので予想外だった
んです
美味しい美味しいって食べる娘にそうだね、よかったね、
今度これおうちでも作ろうくらいのことしか言えなくて恥ずかしいんですけど
いつのまにかごはんが終わっていました

迷ったんですけど昨日のハンバーグとってあったので食べる?って聞いたら、
娘は夫と半分こで食べてくれました
チンしただけでリメイクも何もしてなかったのに

夫は娘が寝てから色々話そうって言ってくれてます
ちゃんと話をしてまた書きに来ます


936: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)20:50:44 ID:cV9
>>935
とりあえず、よかったね
第一歩だよ。お疲れ様
いろんなこと言う人がいるのに逃げずに報告してくれてありがとう
負担にならない程度にまた来てください


937: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)20:51:23 ID:Wbr
良かったね
本当に素敵な娘さんじゃない
一歩一歩、少しずつ進めるといいね


938: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)20:53:04 ID:YSY
>>935
お宅は母と娘が逆転してんのね
そんなに早く大人にならないといけない育てられ方をしたとおぼしき娘さんが可哀想
そして中身が大人なのに金切り声をあげて
地団駄踏むほど爆発ちゃった昨夜の状況を思えばもうね
ごめんねが受け入れてもらえたみたいでまあよかったねえ


939: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)20:53:20 ID:lKW
>>935
娘さんが良い子で本当に良かった。
貴方は今まで間違っていた事もあったけど、
旦那さんも、娘さんもちゃんと理解してくれると思うから
この後の旦那さんの話を良く聞いて理解してあげて。

わからない事は何度でも聞いて、早合点せず、決めつけないで。
お子さんが素直な良い子に育ってるのはお母さんの力もあったはずだからね。
自分で理解できない事は旦那さんや、
スクールカウンセラー、その他頼れる人にどんどん頼りなね。
このまま素直な良いお子さんがのびのびと育って、好きなものを沢山食べられるよう祈ってるよ


940: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)20:58:34 ID:td3
いい娘さんだ~~wうらやましい!


941: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)20:58:42 ID:qfq
>>935
よかったね。娘さん、なんていい子なんだろう。
今は自信をなくしてるかもしれないけれど、こんないい子に育てたのはご主人とあなた。
娘さんは小食なあなたをよく理解しているし、いたわっている。
優しい子だね。

あなたは何が悪かったかをちゃんと理解しようとしている。
大丈夫だよ。
自分の子どもに自分の作った料理を
日常的に食べさせることができるのは、実は本当に短い。
自分の作った料理をおいしいって言ってくれるのはとても幸せなことなんだよ。


942: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:00:10 ID:HNb
>>935
食事前に言葉多く謝ったら娘さん萎縮してたかもしれないし、
今回はベストな食事になったんじゃないかな!
娘さん、ちゃんと家族を見てるんだね。
この調子だよ。
この調子で、たくさん食べることへの意識も薄れていくといいね


943: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:01:32 ID:El1
>>935
心のやさしい、いい娘さんだ
涙が。。。


944: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:03:39 ID:PjU
>>935
私も感動した…
娘さんすごく心優しいね

少食さんお料理は上手そうだし
これから楽しい食卓になる事を祈ってます!


945: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:03:47 ID:mt6
>>935
娘さんが、楽しい夕食を迎えられて良かった。
少食さんも、お疲れ様でした。


946: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:06:15 ID:aQc
ハンバーグ食べてくれて良かったね
小食なお母さんに合わせて好物選んでご飯もよそってくれて優しい子だ
ご主人とのお話がどうなるかわからないけれども頑張れるといいね


947: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:06:26 ID:BtN
娘さんがこんなに素直なのは
日頃の旦那さんの優しい声がけのおかげだわ…


948: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:10:15 ID:CGl
娘さんまだ小5だよね?しっかりしてて凄いなぁ


949: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:11:41 ID:9Do
娘さん、凄く良い子だね。
少食さんと旦那さんの教育の賜物だよ。
さっきは嫌な言い方をしてしまってごめんなさい。
お料理上手そうだし、キッチリしたママさんぽくて
自堕落な生活してる自分とは程遠くて羨ましいわw
これからも少食さんの美味しいご飯をお腹いっぱい食べさせてあげてね!


957: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)21:46:22 ID:i1u
娘九時に寝てから夫と話してました
少し気分が悪くなってしまって休憩しようって今夫がお風呂行ってくれてます
まとまらないのですが書いてもいいですか?


958: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:47:56 ID:Wbr
かもーん
書きながら自分の中で整理したら


959: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:48:43 ID:cV9
>>957
いいよいいよ
ゆっくりどうぞ


960: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:50:21 ID:hf7
自分と向き合うって疲れることだからね、温かいものでも飲んでゆっくりしなね


961: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:50:51 ID:tLd
>>957
ここは基本957がどんな状況であっても話は聞いてくれるよ、その代わり色々言われるけど
体調に気をつけて書いとくれ


962: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)21:51:18 ID:i1u
私がアスペルガーとか発達障害かもしれないから専門機関に相談したいこととか
娘のために栄養相談やフォローをしたいとか、
年齢より成長が遅いかもとか、そういう話をしました

夫は娘は今月5年生になったばかりだから、
それは平均と比べたら小さいのはそんなに心配ないし落ち着こうとか
栄養相談はいいと思うけど
口を滑らせる癖さえなければ
適量になってるから大丈夫だと思うとか言ってくれました

それで
私が食べ切れないでしょうとか残しなさいっていうのって
お祖母さんの反対になりたいんだよね?
って言われて


965: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:54:23 ID:dZf
あーやっぱり成育歴に問題があったパターンね
いくらも指摘してる人がいたのに反応しないのは
なんでなんだろうってずっと思ってたけど自分では思い至ってなかったのか


966: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:55:04 ID:KAr
とにかく娘さんの気持ちを考えて欲しいと思う
どうしたからどう反応があった、ではなくてさ
娘さんがどう感じているか理解して寄り添ってあげないとだめだよ
自分の不安や自分の考え方しかこの世にないみたいだあなたの精神は
別の生き物みたいに見えるって感覚、これが娘さんを追い詰めてる


967: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:55:27 ID:cV9
>>965
嫌な思い出に蓋をする人がいると言うしね


968: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)21:57:14 ID:Wbr
>>965
やっぱり発達障害あんま関係なかったね…


969: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)21:57:52 ID:i1u
最初、え?と思ったんですけど、
夫は父が亡くなった後一時期祖母とも暮らしてくれていたので
今の私の口癖って祖母とそっくりらしくて、
でも結果を逆にしたいのはわかるって言われました
だから様子を見てくれてたらしいんですけど

うちの祖母は何度か聞かれたように
女の子が食べてはいけないみたいなことは言わなかったですけど
作った物を残されるのが嫌いな人で
小さい頃から小食なんですけどたまに好物をおかわりすると
最初の量より多くよそってきて
食べ切れないならおかわりなんて言わないのと叱られて
翌朝もごはんもその夜も全部
私が食べ切れなかった分のおかずだった
とかいうことは確かにありました


970: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:00:04 ID:prr
そっか…お祖母さん、食べられない位の量の
ご飯をあなたによそって態度でお代わりや残しを禁止してたのか


971: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:00:27 ID:cV9
お祖母さんにありがちな
食べろ食べろ言うのが嫌だったんだね

小食が自慢だと思ってるなんてのは本当に的外れだったね
ごめんね、申し訳ない


972: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:01:02 ID:i1u
それ自体は昔の人なので当たり前だと思うんです
食べ物をすごく大事にしてたし
父の残した物も祖母が翌朝食べるとかありましたし

ただ夫が言うには、
昔から絶対に食べきれる量に
こだわっていて気持ち悪くなっても食べるでしょ
、とか

娘にも俺にも少なめにしてるのって
残すのがすごく悪いことだと思ってるのと、
自分なら残しちゃう量だから無理してると本気で思ってる節があるよね
って


973: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:02:02 ID:Wbr
残すのがマナー違反、が過度になっちゃってたんだね…


974: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:06:06 ID:i1u
娘は4年生でクラブが始まるまではそんなに食べなかったので
私の配膳する量でも大丈夫だったみたいで

でも夫には結婚当初に色々変なことをしていて、
お昼代として週に千円札渡したことがあるんですけど
飲み物は別に持って行って貰っていたし
お付き合いの分は別なので、
おにぎりやサンドイッチを平日5日分
買うとそのくらいだと思ったんですけど
それは当時夫から「さすがにそれだと足りない」と言われて直したことがありました

今娘に対してそういうズレが起きてると思うって言われました


975: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:07:46 ID:gVn
小食さんは取りあえずカロリー計算しようよ
自分基準で多いとか少ないとか考えるの止めると良いよ


976: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:10:25 ID:i1u
すみません、話が前後しちゃいます

祖母はおかわりすると嫌な顔するというより、
最初に出した分で余るのも足らないのも嫌だったんだと思う

だから祖母の出した分だけ食べるようにしてた気はする
でも私は娘に私みたいにそうしてほしかったはずじゃなくて、
あれ?ってなったら気持ち悪くなってきて


977: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:11:00 ID:dZf
お昼代週に千円ワロタそれ成人男性なら一日分くらいの代金じゃないのw

小食さんはもう少し食事に対して寛容になれるといいのかもね
お残しマナーにしろ食べる量にしろ、
人それぞれな分野のことを絶対に~でなければいけないって思い込んでる節がある


978: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:11:54 ID:PMb
私も少食な方だから、何となくの予想だけど、
少食さんは自分の食事量を否定され続けてきたんでは?
私も何度母に多すぎると訴えても分かってもらえず度々残す羽目になった。
幸い母は残すことを詰りはしなかったけど、
罪悪感はあるから無理して食べて気持ち悪くなったりお腹壊したり。

偶に他人と食事する機会があると
「それだけしか食べないの?」とか
「あなた、もっと食べなきゃ」とか、
善意からなんだろうけども食事量否定されるの。

少食さんは、一度自分が美味しく食べ切れる量をセッティングしてみて
「これが"私の"適量だ」って声に出して言うってことをしてみるといいかもしれない。


979: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:13:23 ID:GR1
あほくさ
みんなに優しく諭されて気持ちよくなっちゃった?
自己弁護のために今度は祖母を悪者扱いか
本当に自分の非を反省しない人だよね


980: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:14:01 ID:oIG
>>972
なるほど祖母のがあったから(おかわり)
食事を残すことに過剰反応してないか?ってことかー
それを知ってから>>645あたりを読むと確かにそうだね

成人男性が一週間千円では足りないわ
おにぎりかサンドイッチだけって女性でも平日毎日だとちょっといないかなー
自分基準にしすぎ…


982: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:15:20 ID:dZf
>>976
何が自分を抑圧してるのか把握してないと問題を再生産しちゃうってことがあるよ
自分がされて嫌だったから娘には同じことをしないようにしようって
思い込むあまり、単純に形態を逆にしただけの抑圧を繰り返してたわけだ


983: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:15:53 ID:prr
>>979
もちろん今までのことは誰も肯定はしてない
でも今後繰り返さないために
「なぜ自分がそう思うのかそう行動したのか」を振り返るのは無駄なことではないと思うよ


984: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:15:57 ID:eWI
もう大丈夫だろ
熱さに懲りてなます吹きすぎてたんだよ
結果娘さんに自分と同じ目に遭わせてたと

認知の歪みに気付いても修正するのは難しいからカウンセリングは受けて


985: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:16:02 ID:QdP
お残しは許しまへんでー
って忍たま乱太郎にあったなぁ
それも躾だし祖母のやり方も悪ではないと思う

ただ報告者が生真面目で頑なだったんだろうね
躾は性格によって受け止め方身につき方が異なるから


986: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:17:10 ID:zm0
>>974 栄養相談を進めたものですが、
娘さんだけじゃなくて、ご自身と旦那さんのも含めて
相談してみたらと思ったんですよね
貴女の食生活も、今後を考えたら量以外の部分で
カバー出来るプラスアルファが必要に思えたから
急がなくていいから、旦那さんとよく話し合って、今日のような楽しい食卓を囲めますように


987: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:17:44 ID:i1u
夫が話してくれたぶんには娘は私のことを嫌いではなくて
ごはん作るの上手なのにごはんの時間楽しくなさそうとか、
そういうのは夫に言っていて、色々もうわかっていたみたいです

じゃあどうしよう?ってなるんですけど、
相談できる人に話して考えるのもいいし
俺も話を聞くし、カウンセリング必要なら行ってもいいしって言われて

でもこれはただの逃げですよね?
レスいただいた中にも幼少期にこうだったから大人になったらこうした、って
ちゃんとコントロールされてる方たくさんいましたし
今急にお祖母さんになりたくないじゃない?って言われても混乱してしまって

そうなんでしょうか、私が自分で片付けられずに
逃げ道を探してるから夫が甘やかしてくれてるんでしょうか


988: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:18:16 ID:2ye
>>978
いや何言ってるの?
声に出そうが出すまいが"私の適量"とやらを必要以上に主張しまくった
(要するに押し付けた)ことが、娘さん(や旦那さん)を被害者にした
根本でしょうよ。
小食を「自称する人」って認知の歪んだ(?)変な人多いの?


989: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:19:45 ID:JbI
>>974
娘さん体動かすようになって必要カロリー増えたのね
小食さん娘さんの笑顔好きですか?
ご飯美味しいありがとうって言われたら嬉しくないですか?
論点違う話題をすいません


990: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:19:52 ID:Wbr
>>987
カウンセリングは逃げじゃないよ
必要なサポートを受けるだけ
少食さんはそのサポートが必要だと思うよ


991: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:20:09 ID:ohN
>>987
他へ相談するのはちっとも「逃げ」じゃないですよ?
少食な人もいれば大食な人もいる。
自分でなんとかできる人もいるし、できない人もいる。


992: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:20:10 ID:dfl
>>979
ただ叩くだけでなく、
「どうしてそうなったか」を考える方向にもっていく方が有意義でしょ?
あまり意地悪なこと言うのはよそうよ。

>>987
いや、カウンセリングは決して「逃げ」じゃないよ。
むしろ、自分を見つめなおして改善しようとする勇気ある行為だと思う。
ネットなどで情報を集めて、いい、カウンセラーさん探してくださいね。


993: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:21:33 ID:drv
>>987
そこで他人に頼ることは逃げではないと思うよ
カウンセリングでも夫と話すのでも、なんでも他人を使っていいと思う
多分今は自尊心が低すぎて何かに縋ってしまったり、
自分を必要以上に責めたり、逆に娘に当たってしまったりしてると思う
その状態は良くないし早く医者でもなんでも利用して直すべき
個人的には心療内科を進めるけど


994: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:21:57 ID:ohN
レスかぶりまくりだなw

評判や情報探しまくって時間かけるよりも、
まず手近なところから相談してみるとよいとおも。
旦那さんに相談できたのが、はじめの1歩ですね。


995: 名無しさん@おーぷん 2017/04/09(日)22:22:07 ID:mt6
>>少食さん
今やってるのは『甘え』じゃないよ。助けを求めてるんだ。
それなら、相応の相手に話す事が大事だよ!


998: 小食◆RS8RSr/6nU 2017/04/09(日)22:23:24 ID:i1u
お昼ご飯一週間で千円は足りないですよね

今思うとわかります
結婚当時はおにぎり1個の日とサンドイッチの日があれば
千円くらいかなって本気で思ってました

同僚の人と外で食べれば一食でなくなるし
お酒を飲む食事なら5千円以上かかるのは知ってたんてすけど、
そもそもそういう話じゃないというのは夫が教えてくれました



(※まだ続きます。続きは次の記事で)

















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