スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part67
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1491376762/
ハンバーグ頑張って7個作ったのに
食事の途中で娘が泣き喚いて夫が娘連れてファミレス行って一時間経過…
残ってる食事片付けていいのかな
頭冷やしてって言われたけど泣いたの娘だし夫は電話出ない
子育て向いてないのかもしれない
何と言って泣いたのかを書かなければ、何も言えません。
少なくとも昨日の話では一方的にあなたの方がおかしいので、
今回も娘さんの主張の方正しい可能性が高い。
期待してたろうにね、娘さん
嘘でしょ何でそんなことに
何したの?何言ったの?釣りなの?
ごめんなさい…
ハンバーグを7個作って(大きくて5個にまとまらなかった)
夫3個娘3個私1個で食べました
娘は最初のうちは夫と1個食べてもまだあるねーと
嬉しそうにしてたのに、途中でだらだら食べというか、食べ進めなくなって…
多かった?と聞いても違うと言うし、食べたいだけ食べさせるほうがいいというけど
もし意地張って残せないならかわいそうかなと、
おなかいっぱいならごちそうさましてとか、欲張らないで残しなさいって言った
そうしたら娘が「これはおかわりの分」っていうから
「今日はおかわりなしだけどたくさん作ったでしょ!」ってきつめに言ったんですよ
それは私がいけなかったのかもだけど…
娘が違うー!って絶叫というか幼児の奇声みたいな叫び方して
「これはパパのおかわり!」って地団駄踏み出して
呆気にとられてお父さんの分は先に出してあるしとか説明しても駄目で
夫がファミレス行ってくると車で連れ出しました
2個出しておかわりが1個あったほうがよかったの?
娘さんはなんで泣いたの?
>>429
なんだろう・・・「お代わりをする」という手順が欲しかったんだろうか。
とにかく、ご主人から話を聞くしかないだろうね。
娘さんはパパには話すだろうし。
うーんよくわかんないね
パパのおかわり?どう言う意味だろ
ちなみにご飯もいっぱい炊いてたのかな?
パパは大人だし男の人だし、自分よりもお腹すいてるかも?って思ったんじゃないの?
まだ食べられるけど、とりあえず満足したっていう状態だったら、
もしパパが足りないようならあげようかなって様子見てたのかもよ?
おなか一杯になるほど食事があるのに、
なだめるためとはいえファミレスに連れて行ったということだ。
それまでどんな会話してたの?
たくさん食べられるのは今日限りで明日からまた我慢しなきゃいけないって
娘さんが不安になるような否定的なことや愚痴を言ったりしなかった?
初めての事なんだし好きなだけ食べてもらうのが目的なんだから、
それ以外はおおらかにしてた方がいいんじゃないかな。
昨日から読んでたけど自分の考えに固執してるのが貴女の一番の問題だと思うよ。
離乳食の時みたいにそういう手順が必要だったよでしょうか…
>>432
ごはんも3合炊きました
娘はパパもいっぱい食べれるよーってはしゃいでたし
>>433
それはあるかも
パパのほうが大きいからパパにあげないとーって叫んでたから…
夫も娘がおなかいっぱい食べなさいって言ったけど、
パパが4つで私が2つでママが1つなの!
って謎理論で地団太踏んでました
なんで「おなかいっぱいならごちそうさまして」とか、
「欲張らないで残しなさい」って、
お腹いっぱいだと断定するような言い方してるの?
意地張って残せないならかわいそうかなと思ったのが理由なら、
普通だったら「おなかいっぱいなら残してもいいよー?」とか、
「残ったら明日の朝か夕飯に食べる?」とか、
そういう言い方じゃない?
あなた、ものすごくケチなんじゃない?
「こんなに食費かかるの嫌だわ。食費落として貯金したいのに」なんじゃない?か
>パパが4つで私が2つでママが1つなの!って謎理論で地団太踏んでました
あー、そう言ってたんなら、パパのほうが足りないんじゃないかって
思ってたのでは?という推測が当たりっぽいなぁ。
ていうか、どこが謎理論なの?
子供よりは大人、女よりは男のほうが食欲旺盛なのは当たり前じゃない。
それを考慮して、パパのほうに多くと考えるのは、すごく理論的だと思うけど?
だらだら食べとかは注意しなきゃだよね
でもあなた頑張ってせっかくたくさん作ったから、
今までのお詫びで食べ方も好きにしていいよ、
と言うくらいおおらかに考えられたら良かったかもね
昨日も指摘されてたけど、どこがまだ
私だけが譲歩していて夫と娘は異常、という意識が消えないみたいだから
あなたが、娘さんの食べる量を理解できなかったように、
娘さんもあなたが小食なのを理解できないってことはないだろうか?
パパと自分が3個ずつなのに、あなただけ1個だから、
自分がわがままを言ったからたくさん作ってくれたけど、
ママが我慢して1個だけしか食べないって思ったのかも。
というのも、うちの息子が小さい時やっぱりよく食べる子で、
パパと息子は多め、私は少な目に盛り付けてたんだよね。
そしたら何を思ったか、うちはビンボーだから、
お母さんは僕に食べさせるために我慢してるんだ!
分けてあげないと!って言いだして、びっくりしたw
子どもってときどき突飛なこと考えつくよ。
いや、娘さんがあげたかったのはママにじゃなくてパパにだから、
ママが少食なのは理解してるでしょ。
違いがちょっとわからないです
そういう気持ちで諭してました
せっかく3つ作ったのに、1つだけ手をつけないで
他の物をちまちま食べてるのでついきつめの言い方にはなってしまいました
ほら多いんでしょ、だから食べ過ぎなのよ
「おなかいっぱいならごちそうさまして」
ほら多いんでしょ、もう食べるのやめなさい
「欲張らないで残しなさい」
あなたは食い意地が張ってるの、いやしいの
「今日はおかわりなしだけどたくさん作ったでしょ!」
それ以上食べるなって言ってるのー!
ってことだよね?
もう娘さんを異常食欲者扱いするのやめてあげてよ
今日はついにパパも自分もお腹いっぱいご飯が食べられる!
あれ? パパと自分が同じ量?
パパ大人の男の人なのに、これじゃハンバーグ足りないかも、
自分だけお腹いっぱいになって、パパはならない?
そんなんじゃダメだ、パパにもお腹いっぱい食べてほしい!
ってことでの「パパが4つで私が2つでママが1つ」発言ではなかったのかな?
だから、自分より多く食べさせてあげたい。
でも、自分の分も3個だし一個あげて
二個にしたいけど、自分ももう1つ食べたい。。。とか?
何にせよ、普段抑圧されてるから
とにかく自分よりもお父さんのご飯を食べさせてあげたい。なのかな?
お父さん思いの良い娘さんなのに、本当にかわいそう
そうだったorz
とにかく、パパの報告を待つしかないのかな。
子供より大人、女性より男性がたくさん食べるというのは常日頃から言ってます
今回言わないように、娘の前にも
山のようなハンバーグを出してるので私のほうが「??」な気分なのです…
>>443
食事はじめて一時間近く我慢したんですが
家族関係自体、もう破綻してるじゃん
食事だけの問題じゃなくなってるよ
スクールカウンセラーとか相談した方が良いんじゃないかな?
>>450
1時間近く我慢したというけど、その間に何も話をしないで突然泣きわめいたの?
何か話そうとしてるのを封じたか、言ってるのを貴方が聞き流してるかではないの?
じゃあどうして父と娘同数にしちゃったの?
あなたが多く食べたがるからお父さんの分にならないでしょって
言われてるような気分にならない?
今までは本当に少なくて、足りなかったのはあとちょっとだったのだけど、
娘さん的には、おなかいっぱい食べてみたい!と思っていたんじゃないかな。
でもいざ目の前にたくさんあっても、自分が思うより先に満腹になってしまった。
思ったほど食べられなかった。
でも、せっかくお母さんが作ってくれたのに、残すのは悪い。
お母さんは意地をはるなというけれど、そこは張っちゃうでしょう、子供なんだし。
ここで残したら、またもうちょっとが足りないぐらいの
食生活に戻ってしまうかも、と恐れたのかもしれない。
>>452
もう摂食障害とかになってるんでしょうか?
最初は嬉しそうにしていてよく食べてましたし
ママたくさん作ってくれてありがとうとも言ってくれました
最後の1個だけ迷い箸になったりです
>>453
以前に夫多めにしてた時は夫が娘にあげて同じくらいにしてしまっていたので
昨日成人男性と同じくらい小学生女児が食べてもおかしくないとわかり、
今日娘に確認した時も3個食べるの言うので同じ数にしました
私が何か間違ったのでしょうか…?
貴女にとって娘さんは厄介ごとみたいだね
様子が変なのに聞き出してあげるのでなくて
自分の葛藤を突き付けて「何が気に入らないの」って言ってるみたい
理解できなくて恐怖なの?
もしかして父親と同じぐらい食べてたってレスに惑わされたのかな?
でも娘さんの考えはおかしくないよ。昭和の頃は父親が一品多いのがデフォだったし。
貴女にとっては本当に謎だったのかもしれないけどその言い方は無いと思う。
頭の出来が間違ってる
私もそう思ったんです
食べるとは言ってもまだ体も小さいですし、
引くに引けなくなったらおなか痛くなったりしないかなと
でもおなかいっぱいじゃないとも言ってたし、何なんだろう…
別に残してもまた作るよって言っても
パパのおかわりがないからって言うばっかりでした
え、これの違いがわからないって・・・。
あなたがどういう気持ちで言ってたかはともかくとして、
あなたの言い方は食べきれないことを責めてるようにしか見えないよ。
そもそもさ、昨日の時点で娘さんの希望は、「2個食べてみたい」だったでしょ。
3個は要求してないよ。
普段のお腹の空き具合から、2個は食べられると思ったんでしょう。
でも、実際にはパパも自分も3個配られた。
まだ食べられるけど、2個でも十分だなと思ったら、
大人で男性であるパパに1個あげようって思うのはごく自然なことでしょ。
優しいいい子だと思うよ。
他の相談は落ち着いたから様子見かな
それならやはり、パパに多めにつけるのがよさそうですね。
または、全部盛り付けるのではなく、
すこし取っておいてパパのおかわりの心配しだしたら、
「パパのお代わりはちゃんとあるよ~」と安心させてあげるとか・・・
パパのお代わりがないからって言いだしたとき、パパは何か言ってましたか?
>子供より大人、女性より男性がたくさん食べるというのは常日頃から言ってます
この「言っている」の主語はあなた?
常日頃からこれを言って、
父親と同じくらいの量を食べている娘さんを牽制してたの?
女の子のあなたが大人の男性と同じ量を食べるのはおかしいって
だったら娘さんが「パパが4つで私が2つでママが1つ」って泣くのも当然だと思う
ずっと異常食欲者扱いされてきて、父親も自分も【普通に】満足できる食卓だと喜んでいたら、
やっぱり自分は異常食欲者扱いってことでしょ?
>以前に夫多めにしてた時は夫が娘にあげて同じくらいにしてしまっていたので
それは旦那さんも娘さんも足りない状態だったからでしょ。
どっちも足りない状態だったから、旦那さんが成長期の娘を優先させただけ。
両方が満足できる総量があるなら、
旦那さんの量>娘さんの量になるのが当然でしょうに。
娘さんに何個食べるか聞いて3個
ご主人にも聞いたんでしょうから「パパのリクエストも3個なのよ」と
言ってあげて、食べきれそうにない様子は3人の食事の最後まで
様子見でよかったのではないでしょうか
3個目で迷い箸になったときに突き詰めたことと
きつい言い方したのがやっぱり失策でしょうね
「せっかく作ったのに」の気持ちの中にどうしても
自分の忍耐が報われないと我慢ならないっていう貴女の問題が
入ってるから、そんなきつく詰め寄らなくていいような場面で
娘さんにきつく当たってるように見える
で、ご飯多めに炊いて納豆やノリ用意したの?
2個にしようと思ったけど割れちゃうから、
たくさんの人は今日は3個になるよって先に伝えてました
グラムは同じです
やったーって喜んでたけど私のほうに配慮が必要だったのかな
>>462
パパも3個あるから全部食べてもいいんだよ、
今日はごはんもあるからおかわりしちゃおうっかなーっておどけた感じでしたよ
娘が泣き始めてから、
いきなり頭冷やしてって真顔になってびっくりしました
>>463
牽制というか、女の子が30代後半の男性と同じだけ食べるのは
実際驚きだったので子供には少なく盛ってましたし
大人の男の人と女の人、
更に子供ではからだに必要な栄養が違うんだよという説明はしていました
夫はこれから大きくなる栄養だからと娘に分け与えてましたけど
> せ っ か く 3つ作ったのに
> 食事はじめて一時間近く 我 慢 し た んですが
こんな状況で素直に言えるわけないよ。
そもそもご主人に言われても納豆や海苔や卵を用意せず、
自分用にご飯を取り分ける事はできるのに
父親と譲り合いながら食べてる様子を快く思ってないんだもの。
子は親の鏡という言葉があるけど娘さんの態度は正しくそれだと思う。
食べきれないんだから残せばいいのにとは実際思ってしまいました
それを頑なに違うって言うので
>>466
ハンバーグ作るのにも必要だったので卵はありました
海苔と納豆はないですけど、夫がふりかけも買ってきていました
うん、だからそれを突き詰めたのが極端ですね、全員の食事が
終わるあたりまで様子見でいいようなケースですね、と言ってます
結果、娘さんを追い詰めて泣かせちゃった訳でしょう?
小学5年生のキャパを超えるような強硬な態度で臨んでるから
起きたことは戻らないけど
今後どうしていかないと、って思わないのかな?
ピンポイントに今夜の料理の量の話ばっかりしてる場合ではないんじゃないかしら
問題は貴女が母親で家には実の家族しかいないのに
貴女に自覚無く娘さんを傷つけてしまってるってところにあるんじゃないかなー?
ぶっちゃけ、娘のこと大事だと思ってますか?
旦那さんのこと好きですか?
大事な人たちに嫌な思いをさせたくない、
毎日をいい気分で過ごして欲しいという気持ちはありますか?
娘さんの年齢の子供の必要摂取カロリー調べたことある?
いまサクッと調べたら、30代後半の男性とさほど変わらないよ?
食べっぷりに驚いていたのは充分わかったけど、
それが適正の範囲なのかどうか、
数値を調べたりお子さんの体重の推移を様子見たりすることなく
『異常』扱いをしていたのだとしたら、
ご自分の思い込みの激しさとか冷静に振り返ったほうがよいですよ。
頭冷やしてって言われてるって事は、娘に対してかなり怒ってる状態だよね?
あなたは娘の訴えよりも自分の怒や主張を優先させていませんか?
2個食べた時点で「もう1つ食べれるけど、
私がこの位食べれるなパパはもっと食べれるかもしれない。
3個目を食べてしまってはパパのおかわり分がなくなってしまう。
パパが、足りないのはかわいそう。
でも、私ももう1つ食べたい。」
って葛藤してたから最後の一個を迷ってたのでは?
何にしろ、子供に食べ物の事で悩ませるってどうかしてるよ
少し眠らせてから帰るから先寝ててって言われた…
食べ切れなかったことは気にしてないって言ってって伝えたんだけど
食べ切れない訳ないだろ何見てたんだ!って怒鳴られた
意味が分からない
じゃあなんで泣いたんだろう
美味しくないとかではなかったはず
夫と娘が出て行くんじゃないかね
ぎゃーもう無理
何で食べ切れないこと云々なんて話になるのー
あなた自分でやったこと全然わかってないわ
人の意見受け入れられないあなたは
ずっと娘さんをご自分の狭い常識に当てはめて責め続けてたのよ
こう書いたところであなたにはわからないだろうけど
ご主人に書き込みに来てほしいくらい、意味が分からない
> 食べ切れなかったことは気にしてないって言ってって伝えたんだけど
ね。娘さんの様子は気遣ってあげられましたか?
「帰ったら娘の様子を教えて?」でも「あの子何て言ってた?」でもなく
自分から原因を決めつけちゃって、先手必勝とばかりに
機先を制して言っちゃったのね
旦那さんが帰ってきたらゆっくり冷静に話を聞いて
これからのことを分かり合えるように頑張ってね
あなたの書いたものを読んでいると、
娘さんに対して子ども扱いしていないような印象を受ける。
これはいい意味ではないよ、念のため。
・理性なく、がつがつものを食べるのは下品
・食事が足りないって言うからたくさん作ってあげたのに、全部食べないなんて!有言不実行。
・食べられないなら食べられないって素直に言えばいいのに
こんなふうに思っているように読み取れる。
でも、子どもって食べたいときは食べるけど
食べない時は食べない。食欲にもムラがある。
自分ではできるって思ったことでもできないときもある。
できると言ったことができるとは限らない。
そして、そういうことを素直に認めたくない。
できないって思われたくない。意地だって張る。
それが子どもってものだよ。
食べきれないのではなくて、パパの様子を伺ってたのでは?
2個食べた時点で、腹8分目9分目くらいだったら、
もう1個食べてもいいし、食べなくてもいいって感じだよね。
もしパパがおかわりするようならあげて、
しないようなら自分で食べようと思って様子を見てたのなら、
あなたの言うように「おなかいっぱい」ではないから、そりゃ違うって言うよ。
それなのにあなたがどんどん責めるようなこと言うから、
娘さんもキレちゃったんでしょう。
これが今までの虐待の結果です
夫とは全く現状認識がズレているようだし、夫視点だととんでもない話が出てくるだろうな
娘さんが摂食障害にならなきゃいいけど
って、すでに危ない状態な気もするが
それではやはり、パパに多く食べさせてあげたいというのが正解かしらね。
>>465じゃなくて>>469ね
だったら今お腹いっぱいじゃないけど明日の分残しておこうってのも有りうるし
とにかく今まで子供を蔑ろにしてきた積み重ねが今爆発してる感じ
娘や夫がこんなに多く食べるのは異常だと決め付けてたのもそうだしさ
大人の男性は、女性や子供より多く食べると娘さんに何度も言ったってのは
だからあなたがこんなにたくさん食べるのはおかしいって意味で言ってたの?
なぜ急におかずを増やすことにしたのか、説明した?
貴女って自分の気持ちだけが大切なんだろうね。
だから娘さんが素直に残すと言えなかった事に苛立ってこんな事になった。
貴女では娘さんが真っ直ぐ育たない気がする。
んーなんというか
今まであなたが異常者認定して
旦那さんと何かしら相談しなかったつけが回ってきたって感じだね
あなたからしたら
しぶしぶ量を増やす→迷い箸→やっぱり食べれない!それ見たことか!
なんだろうけど…
まあとにかく旦那さんが帰ってくるまでは寝ないで待ってなよ
10年子育てしてきてるのに娘さんのことそこまで理解できないとかよっぽどだよ
本音を全部旦那さんに打ち明けて自分にはわからないから教えてくださいって言いな
まあ旦那さんはあなたの本音なんてわかってるだろうけど
あなたの口からちゃんという事が大切
私もわからない
誰かに正解を聞きたい
四六時中冷蔵庫を漁ってるとか、巨デヴで健康面に不安があるってわけでもないのに
少なくとも「今の家族」の中で食欲に対して異常なのは誰か一目瞭然だよねw
お母さんの事はともかく、ハンバーグの事は嫌いにならないでほしいなあ
だから旦那に聞けって言ってんじゃん
ここでいろいろ言われたけど、
食べきれないから泣いたんじゃない可能性が高いことは分からない?
じゃ、何でなのかも全く思い付かないの??
旦那さんに話を聞いて、あなたが理解できればいいけど
お母さんの分が足りないんじゃ?→同上
明日お腹いっぱい食べられないんじゃ?→同上
幾らでもパターン考えられるよ
昨日からあなた何かと決めつけすぎ
自分が思いついたこと以外の可能性あるかもって思う余裕はないのか
どうせ正解聞いても素直に聞かないじゃん
まだ食べ切れなかったとか決め付けてるの?
ちゃんとレス読んでる?
お父さんと私のハンバーグの量同じなの?
私は3つ目食べたら満足出来るだろうけど
お父さんは?って悩んで迷っちゃってたのかな
家族で一度話してみたら?
最初は聞き専で娘にお母さんの量、お父さんの量、
自分の量をどう思ってるか。
それを踏まえて普段からどれ位の量を食べたいかを聞いてみたら?
その時にお父さんにも答えて貰う(娘がその量なら同じ量で大丈夫。など)
そうすればあなたも作ってあげる量が分かるだろうし、
娘も両親の量を気にせず食べることができると思うよ
まあ、あなたが"ちゃんと理解してあげれれば"の話ですが
3コ食べたいけどママはパパは
自分よりたくさん食べると言ってたから同じ数じゃ足りないだろうし…
でも自分も食べたいし…
ってグルグル考えてだらだら食べと思われるような感じになったんじゃないの
普通は、育ち盛りの子がお腹いっぱいにご飯を食べたとしても、
それをおかしいとは思わないんですよ
なぜなら、みんな育ち盛りに山ほど食べて育ってきたからです
男女関係なく
でも、あなたはそうではないらしい
食事の量だけじゃなく、時間をかけて食べる事も許せないとは尋常じゃありません
娘さんの食欲は、普通なら微笑ましいもので、親がイライラするものじゃないんですよ
あなたは子供時代に山のように食べた時期はないのですか?
もしかして親から、女の子だからと、色んなものを制限されて育ってませんか?
食べる事を笑われたり咎められたトラウマがありませんか?
余った分を冷凍・冷蔵して、翌日以降に食べればいいんだから
個別に盛るからトラブルになるんじゃないのかな?
もう面倒だから沢山作って大皿に盛って好きなように取らせたらいいんじゃない?
沢山作るの大変だけどがんばれ
あんまりにもたたかれて気の毒になるわ
世の中には自分とは違う人がごまんといるのよ
決めつけないでたくさん食べる人が自分の家族だとあきらめて対処するしかないよ
旦那さんが帰ってきて話を聞いて多分それでも理解できないだろうから
娘さんじゃなくあなたがカウンセリングに行ったほうがいい
このスレの人たちも旦那さんも娘さんの気持ちが推測できる
あなたは娘さんから話を聞いても理解できないし、理解したフリするこ
ともできないんだから、カウンセリング受けるべきなのはあなた
娘さんはまだ摂食障害じゃない
食に関する精神的に異常なこだわりがあるのは明らかにあなた
それを旦那と娘に押しつけて娘を壊そうとしてるんだから変わらないと
いけないのはあなた
その方法もわからないのだから、専門家に相談したほうがいいよ
あなたの思ってることであってるとは思う
違うのかな??
他の人がなぜあいまいな返事しかしてないのかは分からん。
もしかしたら正解は別なのかもしれないが
俺が思うのは言い方がまずいんじゃないかな?
「これはパパのお代わり」ってのは2個でおなかがいっぱいになったけど、
出されたものを残す事にたいしての言い訳
旦那の「食べきれない訳無いだろ」ってのは違う気がするな(旦那が)
今まで足りない足りないって言ってたのが今夜はどさっと出てきて
「ほら食えよ、たくさんあるだろ?」ってのが伝わってしまったんだと思うよ
娘はたぶん旦那に「大丈夫だもん!食べられたんだもん!」って話してると思うよ
全員分を大皿に盛るのはおすすめしない。
子供の食べてる量を把握しにくくなるし、肥満の元だよ。
肥満児の食事状況を見てみると、大皿にまとめて盛ってある家庭が圧倒的に多いそうだ。
実際、知り合いで肥満児がいる家庭はすべて大皿盛りだった。
納豆海苔生卵の件も昨日あれだけ言われて
貴女もここからやってみますって書いてたのに買ってないし。
生卵はハンバーグを作るためであってご主人の要望に応えたわけじゃないし。
自分自身を180度変えるか家族から離れるか。
今の貴女にそれ以外の選択肢は無いよ。
優しさ思いやりからくる罪悪感
叱られることを回避したがる臆病さ
そういうのがごっちゃになって本心と態度がちぐはぐになったり
拗ねたり甘えたりする
親はそういうのを浅薄だなあと痛痒く思っても
時々見ない振りしたり叱ったり諭したりして子供を育てる
そういうのがどんだけ説明しても
通じるような気がしないんだよねえ
何か言ったらケースバイケースの余地なく「それが答え!」って思い込んで
また娘の眼前に突き付けてしまいそうだわ
あいまいにするしかないっていう
>他の人がなぜあいまいな返事しかしてないのかは分からん。
泣いた本人以外からの断片的な情報で
理由が分かるわけがないからですよ
大体よそってるのを見てたらわからないかな
全体の量と照らし合わせて考えたら量が多すぎるとかわかると思うんだけど
おかずを選り好みして取っちゃうマイナス面もあるけどね
私が起きてる間は連れて帰れないから寝ててってLINE来た
起きてる方がいいんですよね?
寝るって返事して待っていたらいいかな
それなのにこのスレの人たち断罪してるんだけど
だったら首突っ込まなきゃいいのに
娘を圧迫するような居住まいはやめなされ
娘泣かせたのに即日前面対峙することはなかろうて
寝室で旦那を待ってまず旦那と話しなさいよ
寝なさい
いまは夫の言葉に従うんだ
寝ててあげて下さい
嘘をついてまで待ち構えて何をするつもりですか?
ところで、残ったハンバーグはどうしましたか?
まさか捨ててないよね?
寝室は娘も一緒?一緒なら寝て
娘別で夫一緒なら寝室で夫だけ待っててもいいとは思うけど寝たほうが無難かな
もう夜遅いし、今夜娘さんと話をするのは諦めたほうがいいですよ。
今回の騒動に限らず、夜中に眠たがる子供が冷静に話できるわけない。
ここはしっかり眠らせてあげましょう。
娘さんと話をする前に、ダンナさんとしっかり話し合ったほうがいいですよ。
あなたには意識してないけど残すことに対して
トゲのある言い方で責めてたんじゃないかな
旦那もたぶん神経質になってて勘違いしてると思う
でもあなたの思ってる原因であったとしても、
他の原因だったとしても落ち着かせる時間はおいた方がいい
娘から食事のリクエスト聞いただけで「うっ」と思う人相手に>>406で
「卒倒するんだろうな」と嫌がらせになりかねない大食い自慢してる
人にこのスレの人を責める権利はないと思うよ
本人が食べ切れなかったという決め付けで、
娘さんや旦那さんに対応してるからだよ。
そのためには旦那だけは待っててもいいとは思うけどね
だけどそれも娘との位置関係次第ですよ
声が筒抜けになるようなら話はできません
静かに簡単に旦那に手間を詫びて
明日以降まず「旦那とおはなし」するようにしたら?
あなたは全く自覚がないけど
娘に対して相当威圧的に見えるし
娘に寄り添った視点はもちづらい性質に見えるので
そのまま娘と直接話すのはいい結果になると思えません
なので旦那を介して過去現在を認識して話し合うのが第一だと思うよ
>>511ね
寝室が一緒なら寝たふりして娘さんが完全に寝るまで待って旦那さんと話し合い
寝室が別なら娘さんが完全に寝るまで隠れてて旦那さんと話し合い
が個人的にはいいと思うけどLINEで旦那さんと二人で話がしたいことを伝えてみな
まずはとにかく旦那さんと二人で、娘さんと話すのはやめとき
「大人の男の人と女の人、更に子供ではからだに必要な栄養が違うんだよ」と言ってて、
ご飯もおかずも少なくされちゃう
パパは食べ盛りだからって分けてくれるし、
給食の時にクラスの皆を見てても、わたしだけ変じゃないと思うのに
でもママはわたしのこと変って思ってる
ご飯食べてるわたしを変な目で見る
友達は普通なのに、友達と同じくらいしか食べないわたしは普通じゃなくて変なの?
ママはどうしたらわたしのこと普通って思ってくれるの?
それともやっぱりわたしは普通じゃなくて変なの? いやしいの?
ママがどれくらいおかず食べたいか聞いてくれた!
なんで? どうして? でも嬉しい!
あのね、ハンバーグ2個食べたい!
……ママ、変な顔した
わたしのこと気持ち悪いって顔、いつものあの目
やっぱりわたしは変なのかな?
でも次の日、ママがハンバーグ作ってくれた!
え? いっぱい食べる人は2個じゃなくて3個?
……えっと、3個食べてもいいの?
ママ、わたしのこと変な目で見ない? 気持ち悪そうにしない?
え? うそ!? パパも3個?
でもママはいっつも大人の男の人と同じくらい食べるのは変って言ってるよね?
じゃあわたし3個食べちゃダメだ、ママがあの目でわたしを見る
あ、パパが4個でわたしが2個なら、二人ともお腹いっぱいになれるし、
わたしはママの言う通り大人の男の人より少ないから、これで大丈夫!
なのに、ママは今日わたしとパパを同じ量にする
いつもいつも「大人の男の人と女の人、
更に子供ではからだに必要な栄養が違うんだよ」ってパパより少なくするのに
いいのかな?
やっぱりダメだよ、だっていつもはダメだもん、今日も3個食べりしちゃダメだ
「多かった?」
多くないよ、でもパパと同じくらい食べちゃダメなんだもん
「おなかいっぱいならごちそうさまして」
まだ食べたいよ、でもパパと同じくらい食べちゃダメなんだもん
「欲張らないで残しなさい」
ほら、わたしやっぱり欲張りなんだ、ダメな子なんだ、変なんだ
だからこの3個目はパパの分、わたしは食べちゃダメ
「今日はおかわりなしだけどたくさん作ったでしょ!」
違う! 違う!! 違う!!! これはパパのおかわり!
わたしはママの言う通りにするんだ!
いつもはパパと同じくらい食べちゃダメなのに、
どうして今日はパパと同じくらい食べなきゃダメなの!?
もうヤダ! もうどうしたらママに変な子って思われなくなるのか分からないよ!! もう無理!!!
娘さんはこんな悲鳴を上げてないだろうか?
長引く方
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
もっと言いたい方
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
夫から昨日の件がどう見えたか話を聞いて、
自分でも考えてみたんですけど、自分がどうしたらいいか確信がありません
無意識の部分がどうもいけないみたいで、難しい
話が変わったけどもっと…のスレでその話題が続いてたよ
そっちの方が良いかも
リンク貼れなくてごめん
>>541
>>590
ありがとうございます、見てみます
もっと…の人達も移動するよ
これこれ>>588向こうで待ってますね
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
娘は父親と食べ物分け合えるし、
夫もご飯の量足りないと言っても増やさない妻に怒るでもなく
「おかず増やすのが大変なら納豆とか海苔買っといて」って
家事負担を加味して妥協案示してるし
それな
あの人本人が親から少食こそが美徳、
いっぱい食べるのは罪悪と刷り込まれて認知の歪みを持ってそう
旦那と娘は薄々その辺悟って気遣ってくれてんじゃないかと思ったわ
旦那はともかく子供にそんな気を回させる母親ってどうよって話だけれども
「欲張らないで残しなさい」と「残ったら明日食べる?」の違いが分からないのはヤバイと思う
うん。
その違いを指摘したの自分なんだけど、
決め付けて追い詰めるような言い方してるのがよくないってことを言いたかったのに、
違いがわからないとか言われて驚愕したわ。
そのニュアンスの違いが理解できないのって、なんかアスペルガーっぽいよね。
というかそれ以前にしばらくの期間の食事の様子見しようとしなかったのかこの人
自分も大概なダラ母だし融通きかない性格だから
一昨日叩かれてた流れ見ても四角四面で融通きかない人だけど
まあ気を付ければ今後は大丈夫かくらいに思ってたorz
全く大丈夫じゃなかったわ…昨日の今日で自分の感情を娘にぶつけるとは思わなんだ
娘が少しは穏やかに寝てるといいけど
旦那は今後のために怒りを鎮めて妻と話し合う事ができそうだけど
問題の本人が自分の偏執さとそれを相手に強要している事が分かってなさげなんだよね
まだ一昨日の方が話通じてたのに昨日に至っては
あれだけのレスついて旦那にもここの人にも
「食事の量が問題」スタンスを頑なに崩さない態度に驚愕してしまった
気持ち的には納得してなかったんだろうね。
ほかの人にも指摘されてたけど、
足りないのわかってリクエストを聞いたはずなのに「うっ…」とか、
「自分が変わっていて娘が普通なんだと言い聞かせて」とか、
「うっかり嫌な顔しないように」とか、納得してなさそうなのが言葉の端々に出てたもんね。
だから、娘さんが最後の1個に手をつけないのを見て、
ほらみろ!やっぱり食べきれないじゃないか!って、
直情的に決め付けて追い込んだ感じに見える。
あれだけの人が書いてくれたのになあ
実は自分も少食妻と同じくらいの少食ぷりだから
量にあてられるのは正直気持ち分かるのだけど
それでも働き盛りの成人男性と育ち盛りの娘にその量は…と思ってたわ
なんなのだろう、この人自分の感覚が「正」で
その範囲外や理解不能な事項は全て「悪」と自然に思ってるんだよね
だから潜在的な感情として本人的にはこの対応は「妥協」
どうして妥協したのにこんな事になるのーみたいなあくまで自分判定の考え
旦那の電話での怒りの「何見てたんだ」は真理だよなあ…
子どもって日によって多く食べたり食べなかったりするものだし
その母親じゃ子どもの様子を見て分量判断出来なそうだ
実家は一家そろって少食だと書いていたし。
カウンセリング受けたほうがいいね。
あれだけみんなが、
「パパの分が足りないんじゃないかって気遣ってたのでは?」
って指摘してるのに、
「食べ切れなかったことは気にしてないって言って」だもんなぁ・・・。
人の話ちゃんと聞いてた!?ってまじで説教したかったわ。
この人が理解していないことにもどかしさを感じる
娘は三つ食べ切れるけど、パパのおかわりの分がないな、
あげるべきかなと迷っていたところを
ほらたべきれなかった!と勝手に決めつけられたらそら泣くわ
人の気持ちをあまりに考えられない、本気で発達障害か一度見てもらったほうがいい
お母さんのほうじゃなくて、旦那さんのほう来てくれないかな・・・。
あのお母さんじゃ見えてないけど、
旦那さんには見えてる娘さんの様子がいろいろとありそうだよね。
ぶっちゃけ、お母さんのほうはもうどうでもいいけど、
パパを気遣える優しい子が追い詰められてるのはかわいそうでならない・・・。
妻に食事量について不快にならないよう代替案出して
心がひもじい食卓にしないよう面白く食料探索とか譲り合いとかで
旦那は旦那で試行錯誤で対応してたと思う
それが逆に仇となってしまったのと
そこに気付けない妻という問題が今回の件ではっきりと見えたんでないかな
正直自分はそのための別居、離婚という文字が頭によぎったわ…
とはいえそれは最終手段でまずは娘のフォローと夫婦の話し合い、
母親のカウンセリングと内省だよね
それをしないと別居離婚しても娘に悪影響なのは変わらない気がして
自分も旦那に来て欲しいけど
正直その感情自体が野次馬みたいなものだし、
書込みを見るに旦那は確かに怒ってはいたけど
ここの人より家族を分かってるし冷静に見てる感じもするから
後は旦那に任せるしかないんだろうね
旦那さんに任せるしかないっていうのはそうなんだけどさ、
嫁さんがどういう発言をして、どう思っていたか、
元スレを見てもらったほうがいいんじゃないかと思ってさ。
たぶん嫁さんと話しても、元スレに書いたほど正直には話さないと思うし、
元スレ見たほうが、話の通じなさ具合もわかりやすいだろうし・・・。
もちろん、娘さんがどうなったのか気になるという
野次馬的な気持ちがあるのも確かだけども。
夫婦ならまだ良いとしても娘さんも関わってるし書かれてるし
本人が正直にここで相談したことを旦那に話し合いで言ってくれるかどうかかな
叩かれ方とかスレ住民の好物をよく抑えてる
誘導されても「私が悪いのでしょうか…」って感じで
しれっと本スレに現れて大いに荒れさせる事を予想
当分、食事中は本人だけ別室に居た方がいいんじゃない?
多分じーっと娘の口元を凝視したりしてると思う
違う意見を認めず、少しでも意に沿わない事をしようものなら
ヒステリックになって手がつけられない感じがする。
取り敢えず娘さんは離した方がいい。
これ以上あの人の毒を浴びせるのは可哀想だよ。
夫と話をして、夫からどう見えたか、
夫はどう思うかを聞かせてもらったんですが、
今後どうしたらいいのかということが自分の無意識の範疇で難しいです
相談に乗ってもらえないでしょうか?
こっちおいで
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
たらい回しでごめんだけど
ここの方がいいんじゃない?ここは他人があーだこーだ勝手いいたいための場所だから
聞きたい人も移動するだろうし
・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453113011/
よく考えたらそっちの方がいいか…
ここを紹介して、ここで待ってるって言ってしまってごめんなさい
最適な場所じゃなかったですね
プリマの方で待ってますね
(※続きます。続きは次の記事です。)