※超・長文続きです。こちらで最後になります。その1 その2

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/

107: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)10:47:19 ID:q6Y
話し合いはどうなったのかな

108: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)10:55:29 ID:I0X
おはようございます。

仕事中ですので、詳しい経過報告は少々待ってもらって良いですか?
とりあえずは難航しているとだけは……。

相手が37にもなって駄々こね状態になっていて、何を話しても無言を貫いているので。





109: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)11:14:59 ID:I0X
>>103
気を悪くさせてすみません。
友人にも
「元から30歳過ぎたら子供はいらないっていう人生設計だったし、
 どのみち熱も冷めたから良いや」って言ったんですが、
「なんでそんなこと思うの?将来後悔するよ、
 絶対子供は産んだ方が良い」という出産の押し売りが始まって……。
(言い方が悪くてすみません)

私が25歳からの5年間、姉の育児の甘い蜜だけかもしれませんが、
それでも育児の一部を見て色々考えて、
出した結果を説明しても理解してもらえない友人に腹が立ってしまいました。

だから相手を黙らせてやろうと思ってしまったのは、
本当に悪かったとは思いますが「タイムリミット」という言葉をついつい出してしまいました。

本来は(知らなかったとは言え、当時妊活中の)
友人が嫌な思いをするであろう言葉は控えるべきだったと思います。
ここでも、みなさんが私の愚痴に付き合ってくれていることを良いことに、
本音でべらべら歯に物着せぬ言い方ですみませんでした。

110: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)11:38:18 ID:ooC
>>109
書く必要ないのに
わざわざ自分の気持ちぶちまけてる人の事なんか気にしなくていいよ。
ここは貴女が前に進むためのスレなんだから。
続き待ってる。

111: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)11:43:47 ID:3sk
彼の答えは、無言=全て拒否なんだから、わかりました。
さようならですねと、去れば良いじゃない。

彼の顔色を伺うから、ぶん回されて七年無駄にしたんじゃない。
無言も俺は怒ってるアピールで、折れて謝罪待ちなんだから、膠着は続くって。

112: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)12:09:30 ID:I0X
昨日の話し合いの流れ

私「別れたい。子供もいらない。あなたがどうしても結婚して子供が欲しいなら別れてくれ」

カレ「子供欲しいって言ってじゃん。なんで今さらそんなこと言うの?
 ずっと、二人で子供が生まれたらどうしよう、こうしようって話をしてたじゃん」


もう本当にこの人の頭の中では、
私20代のときから時間が止まっていた。
あれだけ話をしていたのに、
きっと彼の中では嫌よ嫌よもなんとやらだったんだと思う。

〇〇(姪っ子)の入学式を見に行ってから、
本当に何かが途切れたみたいな感じで「もういいや」ってずーーーっと思ってた。
この気持ちがなんだったんだろうってよく考えてみたら、
本当に不思議なことに生まれた時から見てきた子が
大きくなっていく様を傍から見る人生に満足したんだと思う。

ってな感じなことを言ったら、押し黙ってた。

私「私の人生を相談なく決めたことは悪いと思うけど、
 姪っ子を見て『自分には自分の子供を愛せたかもしれない』っていう可能性と
 『結婚したいと思ってくれた人がいた』っていうだけで
 自分の人生は捨てたもんじゃなかったって思う」

カレ
「じゃあ子供産めばいいじゃん、
 結婚すればいいじゃん、それが何が嫌なのかわけ分かんない」


私「簡単に産めば良いって言うけどさ、じゃああなたは
 生まれた子供に対してどんな親になれる?何してあげたいの?」


カレ「………お風呂入れたり、一緒に遊んだり、おむつ替えたりとか」

彼の言っている理想の親像が、叔母の私が姪っ子にしてあげたことだらけで笑えた。
思わず真剣な話をしているのに笑っちゃった。

113: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)12:09:44 ID:I0X
私「それさ、私が〇〇にしてきたことばっかりだわ。
 育児で言う良いとこ取りしただけのやつだよね?
 あとさ、子供って大きくなるし大人になるんだよ。
 私はあなたに結婚を先延ばしにされてる期間に〇〇の7年を見てる。
 その度に色々考えて、自分の子にはこうしてやりたい、自分はこうできるかとか悩んだよ。
 夢を見たり、現実を見て不安になったりしたよ。本当の母親ほどじゃないけど。
 もう疲れたんだよ、悩むのにも期待するのにも。
 絵に描いた餅で『女としての一生』を終わって良いって思うくらいに」

って感じのことをばーって言って、
しっかり円満で関係を終わらせたかったけれど、
どうしも私の気持ちを理解する気がないなら鍵返して出ていってくれと伝えました。
私も仕事があるので寝室で寝ましたが、彼はソファで寝てました。
鍵はまだ返してもらってないです。

LINEで今日も続きを話そうって言ったら、了解の返事はもらってるので、
本当に今日終わらせるつもりで頑張ります。

114: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)12:36:39 ID:I0X
>>111
まあそうなんだけど、今の場所は私が借りているアパートだし、
合鍵も勝手に取れば良いんだけどね。
やっぱり7年っていう長い時間を過ごした分だけの
恩も義理もあるから、筋は通しておきたいかな。

怒っているアピールというよりも、彼の思考が追いついていないんだと思う。
一晩で私の考えを理解しろとは言わないから、
この話し合いで「自分と違う考えなんだ」ってことは理解して欲しいところかな。

それが無駄と言えば無駄だけど、
もう人生において何も焦ってないから7年の月日も無駄だったなんて思ってないしね。

人からしたら馬鹿じゃねえのって思うかもしれないね、ごめんなさい。

115: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)12:36:48 ID:gvw
>>112
>>113
お疲れさま、ちゃんと話せてよかったね
彼がだんまりを決め込んでいるのはここまで貴女がしっかりと考えていたのが意外だったのと
それを打破する言葉が浮かばなくてむくれているだけだよ、下手に出る必要はないからね

彼の時間は7年前で止まってるのかな
いつまでも同棲の気楽さに胡坐をかいていたツケがきただけ
夏休みの宿題を後回し後回しにして9月になっただけ
今さら「やるよ!」って言っても意味ないよね

今日終わりにできるといいね

116: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)12:43:28 ID:I0X
>>115
ありがとう。
彼の思考は子供が生まれた後の
「赤ちゃんの子育て」で止まっているんだと思う。
私も7年前は「赤ちゃんって可愛いね」だったけれど、
小学一年生の子を見ていると一端に物を言うし、
親の人間関係も広がって問題だって色々あると思う。(姉がそうだった)

自分子供の正義感が強すぎて、保育園で問題になったりして、
姪っ子に波風を立てないってことを教えるのも苦労してた。
怒れないし、相手の親からは苦情は来るしで。
そういうのを見ていると、子育てというより「ちゃんとした人間を育てる」って感じで
、自分にはできるかなって思っちゃったから。

私も彼との関係に胡座をかいていて、
「いつか彼が諦めて去るだろう」って思っていたからお互い様かな。
彼の人生の時間は少しでも無駄にして欲しくないから、早く別れられるように頑張るよ。

117: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)12:55:11 ID:l67
>>112
お疲れ様
彼が貴族の気持ちを理解するのは難しいそうな気がする
「結婚引き伸ばしてきたけど、
最終的には結婚するのになんの問題があるの?」って思ってそう

引き伸ばしてる間に貴族の気持ちをなあなあにして、
踏みにじってきたからこうなったのにね
大変だと思うけど頑張ってね

118: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:03:43 ID:WT0
結婚前の考え方や価値観の違いは結婚後に増大するセオリー。
結婚・出産してからの方が解決すべき問題が多いんだから当たり前なんだけど、
その度に先延ばしや一方に折れさせるようじゃ
どの道続かないし、それこそ子供には通じない。
彼は行き当たりばったりすぎだわ。

119: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:05:11 ID:4cI
>>116
円満に別れられるのがベストだけど強行手段も視野に入れた方がいいと思う。
貴女が結婚したいと言ってた時のらりくらりしながら
今まできたんだから、これからもそれが通じると思ってる可能性は高い。
こちらがケリを付けないと進まない事ってあるからね。

120: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)13:08:59 ID:I0X
>>117
多分無理だとは思う。
父だって理解していないし、一定多数
「女性で子供が欲しくないなんて」って思っていると思う。(言い方が悪くてごめんなさい)
たぶん彼も。

ましてや、以前は子供欲しいって言ってたのに
180度意見が変わっているのが理解できないんだと思う。
行き当たりばったりな楽しさも彼から教えてもらったし、
私一人で不安がっても仕方がなかったんだと思う。
育児だってある程度は行き当たりばったりだから。

だけども、もう「疲れたよパトラッシュ……」状態だから、
今から私の出産熱が再熱することはなさそう。

121: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:12:28 ID:2RX
まだ彼の思惑の中でじたばたしているみたい
貴族が子供好きかどうかとか、子育て不安とか説明する必要ないでしょ

貴族さんは結婚や子供に関して、スレでも繰り返し弁明しようとしてるけど
それを彼に対してやればやるほど、貴族さんだけに原因があるみたいになってくよ

7年間はぐらかしという形で自分の都合を柔らかく押し付けてきた彼は
生活の友にはなれるけど、人生の重大な責任を分かち合う相棒にはできない
彼を子育てのパートナーとは認められない 
ぐらいの気持ちを表明してもいいんじゃないかな

122: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)13:13:18 ID:I0X
>>118
そうだよね、姪っ子と姉が喧嘩しているのよく見たよ。
女の子ってすごいよね、年長の頃には大人びたこと言うんだもん。

正義感強いのって大人から見ると、
子供にしかない強みで長所として伸ばしてあげたい半分、
大人になっていくにつれて正義感が強いばかりでは
駄目なんだって教えるのって大変なんだと思った。

そういうときに彼とどう話し合えば良いのか、
彼と育児している姿が私も想像できないかな。

123: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:15:50 ID:q6Y
実際その言い分じゃ彼からしたら全く理解なんか出来ないでしょ
結婚したいって言ってた、子供欲しいって言ってた、
今になって何を言ってんだ?って感じじゃないの

7年もgdgd待たされてる間に彼との結婚熱も出産熱も一切なくなった事を
ハッキリ伝えないと理解できないと思うよ

124: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)13:20:25 ID:I0X
>>119
もし今日も平行線ならもう少し強硬手段も考えるよ。

>>121
というよりも、半分以上は私が原因だと思ってるよ。
彼に人生無駄にされた!別れる!!っていう感じじゃなくて、
あれだけ言ったけど理解されてなかったかー。
どうしても子供欲しいなら別れよう?
って感じだからね。

常に自分の方が人格的に問題があるんじゃないかって思ってたけど、
もうそれさえも吹っ切れて今に至るからね。
変人上等、私は変人だから別れた方が良いよ?みたなスタンスかも。

125: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)13:23:10 ID:I0X
>>123
あ、ごめんね。
当然昨日書いたような話もしたよ?7年間で全部冷めたって。
ただ、待たされた彼に対して冷めたっていうよりも、
勝手に気持ちが冷めたって内容の話をしてた。

もしかしたら「あなたに冷めた」って言った方がすんなりいくのかな?
一生懸命自分の気持ちを伝えることに必死だったから、気づかなかったけど。

126: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:32:51 ID:Xpd
>>125
私は20前半で結婚と子供を諦めたんだけど、
罪悪感もあって「ごめんね、私が悪いんだけど別れて」だと相手に伝わらなかった。
あなたは相手と二人きりならまぁ一緒に過ごしていいかなって部分があったのだし、
そこは相手もわかってて希望を捨てられないんだろうね。
刺激しない方法があるならそれに越した事は無いけど、長引いても泥沼化しそうだし
「ぶっちゃけあなたと過ごすこと自体がもうしんどい」ぐらい言わないと駄目かもしれない。

127: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)13:36:21 ID:I0X
>>126
そうだね、二人でなら一緒にいても良かった。
子供を諦めても結婚だけなら良かったと思う。

ただ式への憧れも同時に消えてるから、
身内だけの質素なものにして、お金は違うことに回しても良いって思ってた。

やっぱり嘘でもそのくらい言わないと駄目なんだろうなー。
ちなみにあなたは彼になんて言ってお別れした?
もし良かったら教えてください。

128: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:55:21 ID:WT0
彼の育児は想像付くよ。貴族さんと同じように、
期待させてズルズル先延ばしにするんだよ。
小学生くらいで、父親には何も期待しないし
信用しない子供になるだろうね。そして今度は子供相手にゴネる、と。

129: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:57:39 ID:Xpd
>>127
そういう情みたいなものってどうしても割り切って捨てることがしづらいから大変だね。
声とか態度にも出るだろうし。

私の場合共通の知り合いが少なかった事、
彼がまだ30だったのと完全縁切り覚悟だったって前提条件があって

・この先心変わりする保障が全くない
・次に会ったときにはもう私は貴方を恋人として見れない
・結婚したいなら早く次に行った方がいい、今ならまだいくらでも時間がある

みたいな事を電話で二時間ぐらい言って諦めてもらった。
あなたの場合は彼が37(だっけ)で
しかも同棲中だから使えるかはわからないけど、
とにかくこっちに恋心が無い事を伝えないと温かい家庭を期待させちゃうんだと思う。

130: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)14:16:57 ID:gvw
>>124
>というよりも、半分以上は私が原因だと思ってるよ。
なんか貴族さんの自己肯定の低さからくる優しさなんだと思うけど
これがある限り彼はすっぱり諦めてくれないと思う
「自分が悪いと思ってるならこっちの要求を飲め」って暗に思ってるんじゃないかな

別に「私の時間を無駄にしやがって!」って激昂する必要はないんだけど
「いつ結婚するか」「いつ子どもを作るのか」っていう時期を
明確にしなかった彼に責任の大半はあると思う
ビジネスでもそうでしょ、ずるずる納期を遅らせて
相手が諦めて取引停止を求めたら突然やるなんて信用なくす

難しいかもしれないけど、あなたのせいじゃないって思えないもんかね

131: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)14:28:04 ID:Aq1
>>128
>>1
相談者のみage、基本sage進行です

132: sage 2017/07/13(木)14:38:13 ID:9Jn
130さんに同意
円満に解決したいのであれば
彼に貴族さんの気持ちが揺るがないことを理解させる必要があると思う

そのためには相手がこれまでしてきたことを理解させないといけない
この人となら子供を育てていけるって信頼とモチベーションがなくなった原因

彼は貴族さんが20代のときに貴族さんの希望を受け入れなかった
今になって貴族さんが彼の希望を受け入れなければいけない義理はないです

今頃、彼が一人で冷静になっているといいのだけれど

133: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)15:10:57 ID:I0X
>>129
やっぱり面と向かって言うと表情が見えるから、
ついつい黙り込むのを見ると
「ごめんね、言い方が悪いけど言いたいことはこういうことでね」って訂正を入れちゃう。

そうすると段々と言い方とか言い回しとか内容とか、
色んなものにオブラートが巻かれていく気がする。

そういうのが「まだ可能性があるかも……」っていう気持ちを助長させてるのかも。
もうちょっと突き放せるように頑張るね。

134: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)15:19:07 ID:I0X
>>130
>>132
グジグジとデモデモダッテしててごめんなさい。
少なからず、自分が変わった考え、
少数派?の考えなのかと思って生きてきたから。

やっぱり昔から父親にも「変わってる」って
言われてきたのもあるから、どうしても自己肯定は低いかも。
これが私なんだって思いつつも、
昨日のレスであった『女としての義務』を果たしていない後ろめたさもある。

私も少し冷静になって、彼に主観的な話だけではなくて、
客観的に自身がどんな行いをしているのかって諭してみるよ。
根底には少し理解してもらいたいって気持ちがあったのかも。
それも捨てるように話してみます。

135: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)15:38:26 ID:x5M
相談じゃなく報告スレになってるから意味無いかもだが

儲の追従レスばかりでまともな意見が無い。
肯定的なレスしか受け付けないコミュニティになってる。
何の柵もない連中が感じた事こそ意味あるにな。

あと遅すぎたプロポーズと価値観や考え方が違うだけで
そこまで叩けるものなのか?
尻馬に乗って想像してまで叩いてるの見て
主が不快じゃ無いのが不思議だ。

敬意すら無いなら、義理だの筋だの建前すぎる。


このスレ印刷して渡せばすんなり別れられるだろ。
本音が書いてあるわけだしね。

136: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)15:52:52 ID:NwM
>>134
貴女の書き込み読んだだけだけど、
お父さんのほうがおかしな人だから、
お父さんの言うこと真に受けて自己肯定感さげる必要ないよ

書いてることが「子供が欲しくない理由」
「子供を育てられないと思った理由」がとても多いんだけど、
無意識にお父さんに対しての言い訳をいつも心のなかでしてるんじゃない?
昔からの否定されてたから認めて欲しいと思っちゃうのかな
落ち着いたら、お父さんと精神的に離れる(本当の意味で自立する)
ことを気にしたほうがいいかも
ゲスパーだったらごめん

あとは>>130さんに同意。
子育てや結婚式とか「貴女ができない、やりたくないこと」が
思考の主軸になってるみたいに読めたけど、
結婚できるかどうかは「貴女と相手」に信頼関係が築けているかどうかが
大きいポイントなんだから、そこをもっと考える&彼に話してみてね

頑張って!

137: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)15:54:14 ID:I0X
>>135
ちょっとあなたが何を仰っているのか分からないけれど、
ようは「なんでお前は自分の男が周りにボロクソに言われて
 腹が立たないのか不思議。
 相手に敬意がないくせに義理とか筋とか心にも思ってないこと言うな」
ってことで良いのかな?

現実問題、ここの人たちが言うことも
一理あると思うし、私の知っている彼とは違う憶測で意見もあるよ。
でもそこに一々フンガー!ってしてたら相談にならないからね。

不快になる気持ちがあるなら、
自分の人生設計なんて捨てて彼と結婚してる。
彼に情はあれど、そこは普通に割り切ってるよ。

たぶんあなたが納得する敬意の表し方ではないとは思うけれど、
私なりの敬意があるから、
せめて自らの口で説明して理解してもらった上で、
ちゃんと同意のもとでお別れしたいと思ってます。

印刷物を渡してさようなら……ってするほど彼に対して嫌悪もないよ。

138: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)16:03:08 ID:I0X
>>136
ありがとう。

ズバリすぎてびっくりした。
ここに書いてあることは全部彼にも父にも言った。
それは言い訳なのかもって言われたらそうかも。
ちょっと自分でも言い訳と理由の説明の線引が曖昧になっていたかもしれない。

多分、説明という名の言い訳を繰り返して、
どんどん万人(父)にも理解してもらえるようにオブラートに包んで包んで……
最終的に言いたかったことからだいぶずれることは多いかも。

そうだね、今は彼のプロポーズを私が断る立場だから自分が悪いと思って、
一生懸命弁明というか、私の気持ちを理解してもらおうと必死過ぎた。
もうちょっと客観的に説明してみるね。

139: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)16:05:18 ID:gvw
>>135
自分も何言ってるか分からないけど、
貴族さんは肯定的な意見しか受け付けてないわけじゃない

彼の遅すぎたプロポーズも、価値観や考え方が違うことも叩かれてはいない
問題はそれを貴族さんに押し付けていることだ
別に女性は子どもを可愛く思うべきという価値観はあっても構わないが、
それをそう思っていない人に「おかしい」とか「冗談でしょ」とか非難するべきではない

何の柵もない人間たちが憤るほど
彼が貴族さんにとって不義理なことをしているとは思えない?
相談に乗るんだったら感想とか不義理な印刷しろとかいう
放り投げなこと書かないで建設的なアドバイス書いて

140: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)17:27:18 ID:eRu
>>138
自己分析がちゃんとできてるし
彼氏にも自分の意見を言えてるから大丈夫だと思う

今夜頑張って、彼氏と話し合ってください

141: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)18:18:14 ID:2wx
しっかり説明したようだし、またゴネられたら
6年前に時間を戻せるなら結婚出産できる
でもそんなの無理でしょ?
あなたとの結婚は私にとってそれくらい無理だし、あなたとの子供も欲しくない

でいいと思う
というか、プロポーズを断る側が悪いなんてことないよ!
その彼相手なら、納得してもらうより
シンプルに毅然と縁を切る固い意志を伝えた方が良さそう

142: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)18:51:37 ID:9Jn
もし今日も埒があかないようなら、
引っ越しのためにお姉さん等の第三者に介入してもらうのもひとつだと思います

143: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)19:43:32 ID:sCc
>>109
その言い方だったらそうなんだ~で終わってたわw
リミットって言葉に私が過剰反応してただけだから気にしないで!
110の言う通り私の気持ちを言ってるだけだからこんなのには返信不要よ

私もはっきりあなたと過ごすのが無理になったとか言った方がいいに1票
こどもがほしくないじゃなくて、
「あなたと」が無理って事にして
例え彼がこどもを諦めると言っても別れる覚悟で話した方がいい
どうせこどもを諦めるって言ってもその場しのぎだろうし

144: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)20:23:25 ID:WwM
お疲れさま
勝手に自分が思ってるんだけどここにいる人は男女含め
もし自分がこの彼氏と結婚できますか?と聞かれたら
マジか超不良債権でしょ無理無理wwwwって答えるはず

貴族さんも彼の事を悪いとは思ってないけど
いち大人の男性として信頼は全くしてないよね?
そこを認識して認めるのがまず最初かもしれないなーと思う

145: 名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)20:38:35 ID:q0J
どれだけ好きでも相手を信じられなきゃ
結婚できないし続かないだろうしね
気ままな恋愛じゃないし

あなたは相手を「彼氏悪くないオブラート」
「自分が悪いバリヤー」で包んで何とか収めようとしてるけど
彼氏が今更お子ちゃまみたいな言動をして
あなたがそこに冷めた現実は隠せないし変わらないよ
自分の気持ちをきちんと彼氏に伝えられればいいね


146: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)08:41:40 ID:T13
おはようございます。

とりあえず決着……というか一段落はつきましたので、
報告させてもらいたいのですが、
別の場所に移った方が良いですか?

147: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)08:44:30 ID:pMn
>>146
おぉ、お疲れさま

ここでいいんじゃないかな?
他に相談してる人もいないし

148: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)08:51:16 ID:T13
>>147
ありがとう。

じゃあちょっとまとめて来ます。

149: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:06:14 ID:T13
そんな風に事実だけを羅列していくと、
「あれ?彼もなかなか駄目な人じゃん」って思って、結構冷静に行動できた。

彼が仕事から帰ってくる前に、
わざとらしく彼の荷物をまとめて、リビングの片隅においておいた。
実際ダンボールに詰まっていたのは3つくらいで、
あと2つは空箱だけれどカモフラージュで置いておいた。

彼が帰ってきたとき、
自分の洋服がはみ出して見えている洋服に驚いていたよ。

カレ
「え、話し合いするんでしょ?」

私「うん」

カレ「なんで荷物なんてまとめてるの?
 そんなに昨日のこと怒ってるの?これじゃあ将来のこと話し合えないよ」


この一言にがっくりきたよ。

将来のことなんて話し合う気がないってことがまだ分かってなかった。
将来も何も、明日からあなたと私は違う将来を進むんだってば……。

もう一度、昨日の話を一からして、
彼が私に対して20代の頃にしたこととかを話した。

それがどういうことなのか、端から見たら
どれだけ酷い行いなのかって話をしていたら、自然と「もう無理」って言葉が出た。

きっと本心からの言葉だと思う。

今までは自分に問題があるからって後ろめたさを感じていたから、
彼への不満なんて二の次三の次だったのかな。まだ良く分かんない。


黙り込む彼には何も言葉もかけなかった。
かけたら駄目だって思って。

そうすると静かに泣き始めて、
鼻水なのか涙なのか分かんないようなのを拭きもせず垂れ流してた。

俯いて、ずーーーっとグスグスしてた。

相手が泣き始めると反対にこっちはさらに冷静になれたから、正直良かったと思う。
一時間くらい泣いてたと思ったら、突然に

「そんなの卑怯だ。俺の7年を返してよ」

って言われた。

150: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:06:24 ID:T13
あ、この人は自分がまったくの被害者で
急に別れを言い渡しは私は加害者だと思っているんだ。って思った。
それを聞いた途端に、なんか頭がグラングランして
冷静じゃなくなったと思う。すごい酷いことばかり言った。

私「それはこっちのセリフだよ。返してよ私の5年。
 25歳からの5年を返してよ。なんであなたがそれを言うの?
 できないって分かっているから私が言わなかったことをなんで言うの?
 確かに30歳からの2年間、子供が欲しくないと言いつつ、
 別れを切り出さなかった私も悪いけど、
 それ以前まで私の責任にされるのは納得がいかない」

私「もっとあなたは女の20代の大切さを知っておくべきだった。
 知らなかったあなたも悪い。年齢の価値観を男と一緒くたにしていたあなたも悪い。
 あなたの相手が私で良かったんだよ。
 これが他の相手だったら「いつか結婚しようね」って言葉だけで
 7年も女の人キープできないんだから」

そうしたら声を上げて泣いたから、引いた
相手がデーブルの上に置いていたキーの束からアパートの鍵を勝手にとって
簡単にお泊りセットをつくってあげた。

それを旅行用のボストンに詰め込んで
目の前に落としたよ。(置かないあたりが結構DQN)

彼もよほど振られるのが悔しいのか
「子供欲しくないとか病気じゃないの?」とか
「そんな生き方人生終わってる」とか言ってた。

「良かったじゃん、人生終わってる病気の女と一緒にならなくて。
病気女の顔見たくないでしょ?荷物のことは追々連絡するから出ていって」で終了。


7年って呆気なく終わるんだねー。
あまりの後味の悪い終わりで、
昨日まで必死に円満で終わらせようと思っていた自分が馬鹿みたいに見える。

151: 名無し 2017/07/14(金)10:16:49 ID:CDi
良かった良かった!
貴族は必ず楽しい生活が近い将来待ってるよ!

俺が気になったのは、彼が法的手段に出たら
7年の同棲が事実婚認定されて、貴族が慰謝料請求されたり
することが無いといいな。ってことかなー。

152: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:17:07 ID:T13
>>149
ごめん最初の部分すっぽ抜けてる。
ただメモ消しちゃったから補足すると、

昨日みなさんから貰ったアドバイスや意見を聞いて、
客観的に彼のこと考えたらダメ人間だったって思ったってこと。

153: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)10:19:17 ID:pMn
>>149
>>150
ほんとにお疲れさま!
皆が思っていたことを言ってくれてスカッとしてるよ!

7年を返せってお前のセリフじゃねえええ!
惨めすぎww

こんなに優しい貴族さんを怒らせたこと、一生悔やむがいいわ

154: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:19:33 ID:T13
>>151
そうかも……。
言われてみたらちょっと不安になってきた。

たぶんそこまで頭が回らない人だとは思うから大丈夫だとは思うけど……。
売り言葉に買い言葉で追い出しちゃったけどまずかったか……。

155: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:23:25 ID:T13
>>153
ありがとう。

冷静にって言われてたのに、怒ったのちょっと反省してた。
でもそれ以前に自分の口から「5年を返して」って言葉だ出たのはびっくりした。

やっぱりそれなりに整理していたつもりだったけれど、
ずーっと20代の頃から不満が溜まっていたのかもね。

156: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)10:24:31 ID:z6v
>>150
お疲れ様。元カレさんの態度がテンプレ過ぎてワロタww
だけどまだ安心は出来ないよ。
こういう人はストーカーになる可能性が高い。
帰宅したら部屋の前で待たれてるか、
下手したら合鍵業者頼んで勝手に中に入ってるかもしれない。
現状回復が大変だろうけど、
なるべく早く引っ越して携帯も買い換える事をお勧めするよ。

157: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)10:25:53 ID:pMn
>>154
事実婚だと認められる証拠はある?
住民票、会社への届け出などなど。。

まぁ準婚姻契約書とかがないと、
慰謝料の請求とかは難しいから大丈夫だと思うけどね。

158: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:30:25 ID:T13
>>156
とりあえずは荷物と金銭面の話し合いように連絡がつくようにはしようと思う。
これも止めた方が良いかな?

>>157
役所的にはないけど、
会社へは通勤手当の関係で住所の変更は出したかも。
やっぱりそれはまずかったかな……。
生活費はずっと折半だったから
共通貯金もないから、大丈夫だとは思うけど……。

159: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)10:35:59 ID:ifs
>>158
役所的にないのは大正解。
それから会社についての話は
たまに事実婚だと認められると扶養手当がついたりするからそれの話ね
住所の変更届だけなら大丈夫、
結婚するつもりはないけど一緒に住んでますって言い訳ができる
婚約もしてないし、こんなおいしくない案件につられる弁護士もほとんどいないと思う

それより確かにストーカーが心配かもね
アパートの更新時期とかもあるかもしれないけど、
とりあえずどこか安全なところにいてほしい

160: 名無し 2017/07/14(金)10:39:28 ID:CDi
夫婦別姓が認められてから、事実婚認定は甘くなってきてるみたいです。
ルームシェア程度で認められた事例もあるようですし。
男女逆にして考えると、7年の同棲で充分あり得るでしょ。

彼に入れ知恵する連中が周りにいないとよいね。

161: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)10:40:59 ID:z6v
>>158
それがあったね。全部終わってからでいいと思うよ。
だけど本当に気をつけて。
元カレ本人だけでなく友人知人親族などがどう動くか分からないから。

162: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:42:23 ID:T13
>>159
アパートの更新が9月にあるからそうしたらここを出ようと思う。
いっその事マンションでもローン組んで買おうかなって思ってる。

頭金になるくらいは十分お金貯まってるし。
最悪、部屋をある程度かたしてから、実家にしばらく帰ろうかと思う。

163: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:43:59 ID:T13
>>160
大丈夫かな……。
こういうときにボイスレコーダーとかあった方が良かったのかな?
まさか自分にこんなことが起きるなんて
夢にも思わなかったから全然準備してなかったし……。

164: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)10:44:13 ID:SoT
>>150
お疲れ様!彼氏がクズすぎてスカッとする別れ方ができなくて
残念だけど(貴族の物言いはスカッとしたよ!)追い出せたようでよかったよ

婚約破棄じゃないんだから事実婚なら慰謝料は大丈夫なのでは?
別れた理由は不貞とかじゃないんだし今回の事案は性格の不一致でしょ

165: 名無し 2017/07/14(金)10:44:18 ID:CDi
あ、自分はどっちかと言うと、
事実婚認定されるされないがどうか、っていうより、
彼が法的手段に出ると、事実婚じゃなかったという証明をしたり、
彼と何ヶ月も闘わなきゃいけなくなることを危惧してます。

さっさと書面交わして手切れ金渡すのが楽なこともあるかなー。って思ったりしただけですよ。

ただでさえ7年返せと逆ギレしてきてることですし。

166: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:47:10 ID:T13
>>161
ありがとう。
一応は全部終わった気にならないで、気をつけておくよ。

>>164
>>165
まあ最悪慰謝料というか、
手切れ金は払ってもしょうがないかなっていう考えではいる。
もとが楽天的なタイプだからそこまで頭がまわらないとは思うんだけど……。

167: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)10:48:23 ID:3Li
ちょ、スレであんまり脅しても判断力鈍っちゃうって
どのみち今日明日ですぐに引っ越しっていうのは無理なんだし
まず鍵を変える、直接会わない、
連絡は徹底して事務的に(ビジネスメールのつもりで)

どうしても直接会う必要が生じたらファミレスなど人目のあるとこ限定
不安ならビジホなどで過ごして、その間に荷物のことなど精算しつつ、引っ越し準備
ひとまずこれくらいが現実的にできることじゃないかな

慰謝料請求されたらどうしようって今考えても仕方ないし、
過去に戻って何かを取り消せるわけでもない
そうなったらその時に法律の専門家に相談に行けばいい

168: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)10:51:36 ID:ifs
167に同意

今までの話を聞く限り、彼が「事実婚であった」という証明を法的に出来るとは思えない
(ちなみに貴族さんが「事実婚ではなかった」という証明をする必要はない)

ストーカーについてもまだ粘着されると決まったわけではないし、
とりあえず安全を期して実家に帰ったりするのが先決かもね

169: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:55:52 ID:T13
>>167
>>168
具体的な対応のアドバイスありがとう。
引っ越し準備とかは早々に始めようと思う。
かと言って、今すぐ避難するのに持っていくものって言ったら
着替えと部屋にやる観葉植物くんたちだけかもww

あとは実家に結果報告とかはしておこうと思う。
実家に帰ろうと思ったけど、父が実家に匿ってくれるかな?

ちょっと不安だからビジネスホテルって案も考えておくね。

170: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)10:58:25 ID:9mz
>>168
法律家?
慰謝料請求の時効は2年。
請求が認められるかどうかは知らんが、請求は自由でしょ。
私は2年も元彼の影があるのは耐えられんわ。
バカな彼でラッキーでした。ってそんなのとよく7年も居たわw

171: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)11:03:18 ID:bmI
結婚や出産を願っていた20代の貴族さんが、
それを蔑ろにされ静かに諦めていった気持ちを少しでも理解してくれたら良いのにね。

彼親の方は次男坊の彼にあんまり興味ない風だったんだよね?
なら大丈夫かな…?
でも、式無しの入籍だけに良い顔しない彼親が、
もし世間体を大事にするタイプなら、
彼が事実婚!婚約破棄!と騒がないよう抑えてくれないかと期待

172: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)11:08:13 ID:z4i
>>7年返せ
ほあーアホかこいつwwwwwwww
良かったよ彼氏を追い出せて
彼といて楽しかった思い出は否定しなくてもいいんだけどさ
正直こんなのと今後一緒だったら貴族さんの生活がダメになるとこだったよ

一応家族には報告して身辺には気を付けてね
7年返せなんて発言する女々しさ大爆発な男が何かできるとも思えないがね
これからは独身ライフ楽しんだり気が向けばパートナー作るなり人生楽しむんだぞー

173: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)11:09:27 ID:ifs
>>170
請求は自由だけど、法的手続きを彼が自分でできるかどうかかな
大学が法学部の出だったりすると自分で出来るからタダだけど
(それでも内容証明とか出したりして諸々のお金はかかる)

弁護士を介したらもうそれだけでお金かかるし、
こんなおいしくない案件受ける弁護士がいるかどうか……

「とりあえず請求しとくかー」って気持ちで弁護士は動かない
貴族さんの話を聞く限り(慰謝料発生レベルまでの)事実婚の証明も難しそう
まぁ、内容証明届いてから考えればいいカンジだと思う、現状は

174: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)11:15:52 ID:wie
>>169
>実家に帰ろうと思ったけど、父が実家に匿ってくれるかな?

えー、また「女としておかしい」とか言われちゃうよ?

175: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)11:15:52 ID:T13
>>171
話し合いの最中もずっと
「でも20代の頃は子供欲しかったでしょ?なんで意見が急に変わったの?」
って感じで、突然私の意見が180度変わった…みたいな顔してた。

文字にすると簡単だけどさ、1年って何日間だと思ってるんだろう?
時間としては十分長いと思うんだけどね。多分一生理解できないと思う。

彼親はどうなんだろう。
「式はしてもしなくて好きにしたら?
 でも式をするなら時期はずらせ」みたいな態度だったかも。

結局私の親も娘を育てて、
晴れ姿を見ないわけにはいかないって感じだったから結婚延びたんだよね。
今思うと良かったけどね。

>>172
やっぱり彼氏彼女と夫婦は違うね。
彼はきっと夫婦になるには、私と合わない人だったんだと思って割り切るよ。

ありがとう、楽しむよー!!
今はもう新居はどう改装しようって色々考えることにしようと思う。
フローリングの上に床マットみたいの張り替えて、
ちょっとカフェっぽい雰囲気とかにしようと思う。

176: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)11:18:11 ID:T13
>>174
もしかしたらそうかも。
そうしたらビジネスホテルにでも行くよ。

どのみち結果は報告しに行こうと思う。
駄目なら駄目でしょうがない。

今は独り身だから、無理に親の顔色伺窺わなくても大丈夫だからね。
前は彼に良く思ってない親の顔色ばっかり窺っていたからね

177: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)11:20:19 ID:ifs
>>175
気持ち切り替えていこう!
カフェっぽい雰囲気いいね!
DIYが趣味ならカフェっぽい内装とかもできちゃうの?

自分は超絶不器用だからうらやましい

178: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)11:23:51 ID:T13
>>177
話ちょっとそれちゃうけど、できるよー!
今までは彼も私も海好きだったから、どっちかというと西海岸風だったかも。
次はヴィンテージ風っぽくしたいかも。

179: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)11:34:33 ID:3Li
元カレのことは相手の出方次第ってことで、その都度適切な対応してけば大丈夫さ
とりあえず今できるのは、167に書いたようなことと
あと「法律家は困った時には頼っても良いもの」って覚えておくことくらいだ
 
ちなみに自分は、シューキョー狂いの実家から逃げる時に
ひとまずめっちゃ遠い土地のビジホに連泊したよ

その間にレオパレスの店舗に行ってすぐ入れるとこ契約して
レオパにいる間に周辺の土地や路線とかを調べつつ、最終的な住居を吟味した

追っかけてくるんじゃって不安は最初はあったけど、でも楽しかったよ
初めて、自分の人生やっていけるって実感が湧きはじめてね

親の意志や顔色の影響じゃなくて、自分の意志そのものがちゃんとここにあるなって
貴族さんも、新居探すのも、さっぱり新しい生活はじめるのにも体が資本だから
ちゃんと栄養あるもの食べて睡眠とってね

180: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)11:44:24 ID:T13
>>179
ありがとう。
元カレという言葉を見て、改めて「あ、もう元カレなんだ」って思った。

レオパレスか……。
そういう手もあるって初めて知ってた。
色々ネットでも調べてみるね。

あなたもご実家から逃げ切れて良かったね。
今日は家に帰って家事をしなくても良い喜びを噛み締めようと思う。
自分の気分だけで家事がサボれる生活なんて7年ぶりだからね。
今日は奮発して、(外国産の)ステーキ肉でも買って焼いちゃうよー。

181: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)11:52:19 ID:bmI
一人ってやる事全部自分でやらなきゃだけど、その分自由にできるんだよね。
家事も好きにサボっても、ゴロゴロしながらテレビ見て屁こいたっても自由!
ここ最近ずっと悩んでたんだろうし、心の休養に7年振りの自由を堪能してくださいな。

182: 独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)11:54:08 ID:T13
>>181
>ゴロゴロしながらテレビ見て屁こいたっても自由!
思わず会社内なのに、ちょっと笑ってしまいました。
今日部屋に帰ったら、
祝砲という名のキャノン放屁をかましてやりますよ!




用が済んだのにスレ独占するのも申し訳ないので、そろそろ退散します。

もし彼がストーカーになったり、
慰謝料請求されたりで困ったことがあったら
またここに来させてもらいたいと思います。

7年越しにモヤモヤとしていたことが消えて、今はすっきりしています。
たくさんの人に助けて頂いたこと、大変嬉しかったです。
おかげさまで、少しは自分の生き方、考え方に自信が持てと思います。

5年くらい前の自分に
「嫌になったら、この人の関係は3日でケリがつくんだよ」って教えてあげたいww


私と同様、困っている方、助言を求めている方に場所をお返しします。
本当にありがとうございました。

183: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)12:00:34 ID:p3E
とりあえずおめでとう、なのかな。
今後急に現れたり家の前で待ち伏せしてたりとかの可能性が
十分あり得るから、スマホの録音アプリとかでいいから
何かあったら記録する事は忘れないでね。

184: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)12:59:35 ID:dDt
お疲れ様
貴族さんいい人だから
もっと早く別れて良い男捕まえてれば…とも他人事ながら思ってしまう

ただ結婚してお子さんをこの彼氏と作らなくてよかった
子どもは勝手に育つっていうのを変に解釈して父親業なにもしなさそうだし
もし子どもいなくてもこの男とお互い助け合うのは絶対無理

ご家族も貴族さんからこの彼氏の言動聞いたらドン引きだろうしお父様も納得するでしょう
汚ねえオッさん(言葉汚くてすみません)が女々しく泣いてるのをみたら冷静にもなるよ
しばらく身の回りには気を付けて自由を楽しんでね

185: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)13:06:30 ID:ap8
>「そんなの卑怯だ。俺の7年を返してよ」

ごめんこれ声出して笑ってしまった
全く結婚する意志を見せずにズルズル先延ばしにしてきたのはそっちだろうに
この7年間の全てを相手にせいにするとか凄いな…

ここまで自分本位の被害者意識全開だと
逆恨みしてくる可能性が多少なりともありそうで怖い
あまり元カレの事を悪く言いたくないけど
正直この男との結婚や出産はしなくて良かったと思う

育児とかの責任を全て押し付けてくるでしょ
結婚や出産を今頃になって持ち出してきた動機といい
何というか男としての責任や覚悟を感じないよ

186: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)17:31:26 ID:Lyb
30までに産むっていうのは今となっては
元彼のダメさをあぶりだすいい指針だったね
でも20代で結婚して産んでても、その彼じゃあ父親と同じタイプで
幸せになれなかったと思うんだよね

そう思うと30までに産むというこだわりは、
見えない力に導かれたきっかけだったのでは?
それのおかげで結婚しないで済んだし、この先他の縁がなかったとしても
その彼と結婚するより遥かにましだと思う

187: 名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)17:32:11 ID:Q7O
まだ見てるかな?
なんか貴族さんの考え方や
別れたくなるまでの経緯が、自分かってくらい似てて見につまされた

自分も若いお母さんに憧れて、相手にも伝えて付き合ってたけど、
煮え切らないまま10年付き合って20代を丸々無駄にしたよ
その10年の間に自分の夢や将来が
ゆっくり閉ざされてくような感じがして苦しくて結婚や子育てを1回すっぱり諦めて
もう今生は独身で貫く人生なんだなって思ったりして、
親戚の子供をすごく可愛がって気持ち満たされてた

でも結局思い切って別れたら
すっかり気持ちが楽になって、その後出会った人と結婚もした
嫌になっていたのは元彼との間の将来だったんだなって気付いた

今後の貴族さんが私と同じ気持ちになるかは分からないけど、
これからの自由な人生を楽しんでね

後、私も家族に変人扱いされてた方だから
自分の心の内は絶対に家族に話さないし相談しないよ
決まった事だけを報告するようにしたら話が通りやすくなったので何かの参考になれば

















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