思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
から誘導してもらって、来ました。
(別れるのは決まっているので)相談というよりは、
長年誰にも言ったことのなかった愚痴が爆発シています。
以下、愚痴スレ同文。
(編注・前スレの前半と同じなので割愛します)
今年の春に小学校に入学した。
私の子供欲しい、結婚したいっていう気持ちに火を付けたのもこの子で、
この子が生まれたのを見て、自分も子供が欲しくなった。
その子には週二日くらい会うし、もう半分は自分の子供気分。
誕生日も祝い、クリスマスもプレゼントをあげ、当然お年玉だって。
とにかくもう可愛くて可愛くて仕方がない。
今だって、姪っ子が3歳のときにサングラスをかけて
ランニング・マンのポーズをしている姿を待ち受けにしているくらい。
春の卒園式も入学式もカメラの脇で涙を流しながら見た。
そして今はおそらく、もう私は子育てが一段落した気分なんだと思う。
生まれたときからずっと見てきた、血縁の成長を見てたぶん満足してしまったんだと思う。
彼は私が子供好きなんだと思って、
出かけ先とかで「あの子可愛いね」と必死になって私の母性を刺激しようとしている。
何度も子供はいらない、子供がどうしても欲しいなら別れると言っても、
相手ももう私と引くには引けない関係だと思っているのか、私を折らせようと必死。
もう無駄なんだってば。
その手は私が6年前とかに散々使ったけど、動いてくれなかったじゃん。
別れたいと意思を伝えても、私が変わると信じてる彼が面倒くさくなってきてしまった。
もう一人で生きる人生に考えをシフトさせようかな……と思ってる。
待ってた
別れることは決意したんだね、良かった
実家に帰るついで(直前?)に爆発しちゃえば?
彼の行き当たりばったりな人生につきあうことはないよ
>>12-13です。
>>14
彼の考えはたぶん変わらないからね。
たぶん私も彼と付き合っている限りは変わらない。
たぶん変わることができない。
「結婚・出産になんの価値も見いだせない」のは確かだけど、
彼との結婚になのかが私にもわからない。
ただ、勝手に人生設計を立てて、
引くには引けないと勘違いしているのだろうとも思うけど、
とにかく今は彼とは無理なんだ、
見ている方向が違いすぎるからどのみち無理だと思うしね。
>とにかく今は彼とは無理
それが分かってるなら大丈夫だよ
親御さんもきっと安心するよ。
親御さんも娘の性格からみてこれからも彼氏に対応し続けることは
難しいと思ってたんじゃないかな
彼氏の性格は言わずもがな
あなたもあっさり彼氏切り捨てる性格でも
微動だにしない彼氏に対して既成事実作れる勢いがあるわけでもない
ごく普通の娘さんだもの
多分ずっと心配はしてたと思う
まず落ち着いたら実家に帰る算段立ててきたら?
人は彼氏彼女に捨てられたくらいじゃ別に死なないし
マイペースに自由にしたらいいと思う
失礼した
とりあえずは親と姉夫婦に相談して、
戻ってきても良いか確認でき次第行動しようと思う。
なんだかいつの間にかまとめサイトにまとめられていたけど、
「姪甥を自分の子供代わりとかキモイ」とか散々言われた。
自分でも最初はそんな風に思っていたけど、
なんだかんだで姪っ子の可愛さに勝てなくて、
姉夫婦の「お金がかかるもの何でも買ってくれるからありがたい。娘の学費に回せる」
って言葉を鵜呑みにしすぎていたかもって思う。
今更反省してる。
とにかくは今までは両親になにか言われるたびに
彼のことは褒めておいたし、不満なんかこぼしたことなかったから、
まずは180度展開が変わるけど、事情は話そうかと思う。
17の言うとおり、親御さんも安心するかも
親御さんだってそれなりに反対はしてたかもしれないけど
「でも娘が好きならしょうがない」って引いてた部分もあると思う
実家に帰って親に話したらきっと味方してくれるよ
自分はイトコのこと本当の兄弟のように思ってたりするし、
姪っ子を子どものように思うのは変な話じゃないと思う
感じ方は人それぞれだけどさ
>春の卒園式も入学式もカメラの脇で涙を流しながら見た。
まあこれはねwwww
草生やすけど姉夫婦が涙引っ込ませる事案だとは思うわ
毎日世話してたの姉夫婦www
なんか、見てなかったなら申し訳ないけど
ドラマ・漫画の逃げ恥の百合ちゃんとみくりみたいな感じになりそうね
姉夫婦と仲悪くないならこれからのことも含めて話して
姪っ子にべったりだったなら離れればいいし
今のままでも問題ないなら優しいオバちゃんすればいいよ
さすがに「自分の子供を育てきったー!満足したー!」っていう気持ちはないよ。
ただ、女姉妹の出産から
姪っ子の独り歩き、喋りだし、入園・卒園、そして入学。
なんか全部を見てくると、一本のドキュメンタリー映画を見た気分というか、ね?
姉の苦労も見てると、(独身の立場から)結婚したらこれが私にできるかな?とか
私が子供を産んだらこうしてあげたいな……とかは夢見てた時期もあったよね。
それが絵に書いた餅で終わっても、私の人生はそれでも良いなっていう満足感?
ごめんね、書き方が悪かったけど、さすがに自分の子供だと思っては接してないし、
さすがに叔母としては弁えてたつもりなんだけどね。
姉と二人で涙流してたよww
お義兄さんはビデオ回すのに必死すぎて、あとからビデオ確認して泣いてたけど。
さすがに姪っ子の返事よりも姉と私の
「〇〇ちゃん(姪っ子)が元気に成長して良かったね、良かったねえ」
ってズビズビ大きい声で入ってたのは申し訳なかったけど。
まず彼氏とは一緒にいられないっていう認識もある
彼氏はしがみつくだろうから
長引いたとしてもたくさん味方いるし姪御さんもいるし
これから1人で生きる、結婚する、二人で生きる、子どもを産む
家族で生きる、家族と別の道を行く
上以外の選択肢も人生いくらでもあるけど
今のあなたならどれを選んでも大丈夫だと思う
まあ、彼氏のせいでややこしくなったら
許せる程度に書き込んでくれればいいし
最悪弁護士に頼めばいいよ
(そうならないようには祈ってるけど)
ごめんなさい。
相談スレなんですけど、愚痴スレからきて、
今までの鬱憤がすごく溜まってたから誰かに話したくて……。
32歳で相手がいるのに「子供もいらない、結婚もどうでもいい」
っていう干物具合?を誰も理解してくれなくて、
たまたま愚痴スレで誘導されてきた勢いでここで愚痴ってしまいました。
お邪魔なら消えます。
正直自分の人生設計はたぶん配偶者でも理解はできないと思うのよ
特にご家族は心配なさるだろうしね
そこは仕方ないにしてもやっぱり理解してくれない辛さはあるから
書き込むことで整理できればいいなとは思う
ここでいっぱい愚痴っていけばいいよ
誰にも言えなくて鬱積した思いって、時折変な方向に暴走することもあるし
そういうことを防ぐためにも王様の耳はロバの耳穴は必要
子どもも結婚もその人の価値観だし、否定されるべきことではない
結婚をしたからといって偉いわけじゃないし、出産をしたからって幸福とは限らない
でも現実世界でそういうことはおいそれと言えないよね
匿名の場なんだし、本当の気持ちを吐き出すことも大事だよ
本当お邪魔してすみません……。
ありがとうございます。
正直、自分でもどうしてこうなったのか理解ができないんですよね。
中には同年で妊娠した友達もいるし、
正直、今の医療ならリスクはあれど出産できる年齢だってことは分かっているんです。
でも、子供欲しい!結婚したい!って熱が燃え尽きてしまったというのかな……?
正直、元からが子供好きなわけではなくて、
どちらかと言うと嫌いな方だったけど、姉の子供を見た瞬間、可愛くて仕方なかった。
でも相変わらず、他の人の子供は別段可愛くなくて……。
写真を見ても「あー可愛いね…」ってくらい。
だから自分の子供は姪っ子くらいに可愛いの??って
冷静になって考えたら不安になったんだよね。
子供を叱る姉の姿をみて
「自分にこれくらいできるの?」「自分はニュースみたいに虐待しない?」って思った。
そうするとどんどん気持ちが不安になって、
子供欲しいって気持ちも萎んでいっちゃった。
彼にも、友人や親に相談しても
「大丈夫、自分の子供は絶対可愛いから」って言われても
不安で悩んで悩み疲れた感じだと思う。
この状態で誰かと結婚して「この人の子供を生みたい」って思っても、
それは私のエゴじゃないかな?とか。
きっと私は親になるには向いてない人間なんだと思う。
ありがとう。
この場を借りてちょっと愚痴ります。
きっと同年代で結婚して子持ちの方からしたら
いい気持ちになる文章じゃないと思うけど、聞いてもらえたら嬉しいです。
先生、親はね子どもを育てるんじゃないんですよ
子どもに育てられるのが親なんですよ
と大学の時の教授が自分含む学生に言ったことがあるわw
というのは置いといて
若いころから結婚願望も子ども欲しくない人もいるよ
その気持ちは悪いことでは無いと思う
ただ矛盾するけどその感覚を理解しない人もそれなりにいると思う
でもそこまで理解されないことを気にする理由って何だろう?
誘導した人間だけど、
専スレ立てるなら過疎ってるスレ使えばいいんじゃないかと思ったのよ。
イレギュラーな使い方かもだけどしっかり吐き出して前に進めたらと思って。
24も貴女なら大丈夫と背中を押してるだけで追い出す気はないと思う。
彼氏さんとは別れるか結婚して子供を産むかの二択だと思う。
だけど個人的には別れた方がいいんじゃないかと。
まだ32歳なんだから人生の選択肢はたくさんあるよ。
もしかしたら素敵な人に出会ってトントン拍子で結婚して、
子供が欲しくなって産むかもしれない。
貴女が結婚したいと言ってた時に彼氏さんは耳を貸さなかった。
これだけで人生を共にする人ではないと思う。
同棲中で荷物もたくさんあって身動きが取れづらそうだけど、
例えば有休取って損得考えずにリサイクルショップに売り払って実家に帰るのはアリだと思う。
違約金がどれほどなのか分からないけど彼氏さんに縛られるのとどちらがいいか良く考えて。
しかし彼女名義の部屋に5年間?も住み着くとかおかしい男だね。
純粋に親には申し訳ないから…っていうのと、
友人たちには妊娠してる子もいるのに
私が年齢でタイムリミットをつけてる点、だと思う。
とにかく20代の内には一人子供が欲しいって思っていたのに、
30歳すぎたからもう良いやっていうのは、友人たちに失礼かな?って思ったから。
なんでか分からないけど、20代のうちに欲しいと思っていたのに
過ぎた途端にどうでもよくなっちゃった感じなんだけどね。
さっきから「過ぎた途端にどうでもよくなっちゃった」って頻発してるけど
それが世間的にズレていて許されないことと思ってたりするのかな
友人の人生は友人の人生、あなたの人生はあなたの人生だよ
それで失礼だと思うならそれは友人じゃないんだよ
親が一番喜ぶのはあなたが幸せになること
このまま納得いかないままズルズル同棲を続けて、ズルズル子どもを作ったりしたら
それこそ親に申し訳ないことになると思う
正直そこが親御さんの信頼が彼氏にない最大の理由な気がする
>>32
自分は母親だけど
子どもを愛せるかって正直個人差とその時の環境だと思う
自分も悩んだんだけどそこで看護師さんに言われたのが
愛情無くても礼儀と誠実さを持ってお子さんに接しなさいって言われた
それで何か安心した覚えがある
礼儀と誠実さなら一応社会人やってたし作れる、何とかやれるかもしれんと
ただ正直今子どもやそれ以前に現実寄生虫アラフォー彼氏がいるのが
傍から見てても正直ヤバいとここの人たちは思ってて
そっち解決するの優先した方がとみんな思ってるんじゃない?
24もだから大丈夫そうと促したんじゃないかと
誘導してくれてありがとう。
みんなが愚痴を聞いてくれそうな雰囲気でありがたいです。
本当はそれくらいしたいんだけど、
私の趣味がDIYで改良しまくったお部屋だから
解体作業とかあるから、なかなか2日3日で退去するのも難しくて、
引っ越すなら業者とかゴミも何回かに別けて出さないといけないしね。
なかなか思い通りにいかなくて難しいんだ。
あなたの部屋なんだから解体しなくていいんじゃない?
彼氏を締め出せばいいと思う
その準備は必要だと思うけどね
勝手に子供が欲しい人って、リミットはつけつつも
「もう一人欲しかった」とか「生みたかった」とか後悔するもだと思ってた。
それを自分は設計プランが崩れた瞬間、
すっぱり諦めて次の人生プランを生きることに決めてたんだ。
それがすごく変で、おかしいって思ってたから……。
私が変だって思ってたことはすごくちっぽけな悩みだったのかな?
結婚しよう、子供が欲しいというけど
自分の両親は説得できたか?
結婚と子供って言葉に釣られる時期はとっくに過ぎた。
卵子が若い内に出産したかったのに、
真剣に向き合う事も、自分の親の説得しなかった事。
この期に及んで、十代の恋人が気持ちが盛り上がって、
結婚したいね子供欲しいねと夢を語る夢物語レベル。
叶える気更々ないでしょって、彼に言いたい。
まあまずは、膝付き合わせて別れ話だよね
なにかの(子供の)話の流れで別れを提案して、なんとなくかわされてきたんだろうけど、
改まって話をして(ここに書いたこととか)、
いついつまで(今週末とか二週間以内とか)に出ていって欲しいと伝えたほうがいいよ
彼氏の締め出しするためには、
やっぱりもう一回話し合いの場は設けると思う。
それで今の彼と別れることは迷惑が(かからないとは思うけど)
かかるかもしれない両親や姉夫婦には伝えてこようと思う。
>勝手に子供が欲しい人って、リミットはつけつつも
「もう一人欲しかった」とか「生みたかった」とか後悔するもだと思ってた。
それは子供が欲しい人で「リミットつけて諦めた」人ね
諦めない人はこの限りじゃないよ
これに関しては諦めも肝心な時は確かにあるけど
>>39
本当にそうだと思う。
「いつかね」「近いうちにね」っていう言葉はもう聞き飽きた。
私は何度も私の人生設計を話したけれど、
きっとなし崩しに俺と結婚するだろうと思っていたことが勘違い。
私はもう人生設計プランを変更したんじゃーーー!!
夢のマイホームは諦めたし、
お前の親の老後資金(援助できる程度)に貯めようって方針に変えていたのに!!
ちくしょーーーーーー!!
って言ってきますww
一応経過って報告した方が良いですか?
何か吐き出したいことがあったらまたおいでなさいな
20代に結婚したいって言った時スルーされたこと。
式は祝い事だから仕方ないにしても、
入籍だけはしたいと(私と両親共々)提案したけど無視されたこと。
「結婚したくないの?」って聞いたら「普通」って言われたこと。
だから結婚する気がないのかと思って、諦めたこと。
これら上記を恨んではいないこと。
もう私は一人で生きていくっていう人生プランに変更しても
平気なほどの覚悟が30歳でできていること。
これらのことを伝えようと思います。
いってらっしゃい!頑張ってね
頑張れ!
前向きになってくれて良かった
>>47
ありがとうございます!
とりあえず今日は親のところに意思を伝えに行ってきます!!
DIY!そういう趣味がないから想定外だったww
36が書いてるように彼氏さんを締め出すしかないね。
身内や友達で頼れる男性はいないかな?
出来ればガチムチ・強面系、人数は多い方がいい。
ローテーションでいいから退去出来るまで付き合ってもらおう。
なんか悔しいけど、背に腹は代えられないよ。
他にも色々する事はあるけど、今は同棲解除が最優先だと思う。
>>48
頑張れ頑張れ!貴女の人生を作るのは貴女だけだよ!
貯金の話はやめとけ、新しい導火線に火がつく
古女房(他称)に逃げられかけてる40前男なんか、どこまでも醜くなるぞ
「あんたと一緒にいたら碌に貯金もできなかったし」くらいのアピールでいい
あなたのプライドは後、逃げきる事が先決ですぜ
バツ1兄(+2歳)が義姉(38)と去年結婚
今年子供が生まれたよ
自分にとっては初姪
これからが可愛いんだね、楽しみw
兄達に出会いなど詳しく聞いてはいないけど
今の彼に無理して合わせなくても
なんかのきっかけで結婚、出産の選択はまだまだあると思うよ
と、、、(来年)アラフィが言っても説得力が薄いなww
そのやり取りの時に、卵子の期限とか家族計画の事とか話したら良かったね。
時間を無駄にはしたくないから、考える期間を一年とか区切るから答えを出してってさ。
自己完結して、確かめもせず諦めたのはよくなかった
今回は絶対全部ぶちまけて頑張れ
とりあえず途中報告です。
昨晩は親元に帰って話をしてきましたが、
いつの間にか彼の評価が
『いつまでも娘と結婚しない、うだつの上がらない男』から
『娘をもらってくれる男』にジョブチェンジしてました。
そんな彼と別れるというのが、父だけが受け入れられず
「子供は産めば絶対可愛い。
そんなへそ曲げたガキみたいなことを言っていないで嫁にもらってもらえ」
というお言葉をいただきました。
32歳にもなって親の言いなりにはなりたいわけではないですが、
人格否定というか「育て方を間違えた」とか「頭がおかしい」とまで言われて、
心が折れそうです。
うわ、そうきたか……。
でも受け入れられないのはお父さんだけでしょ?
お母さんやお姉さんが受け入れてくれてるならそのまま別れていいでしょ
『娘をもらってくれる』っていつの時代の考え方なんだ……
なんか彼氏もそう思ってるのかな、『俺がもらってやるんだし』って
やはり父は「女は無条件に子供が好きで、
子供を育てたくない女なんているはずがない。
子供が欲しくないならば貴族(私)がおかしい」という考えらしい。
母は「今の御時世、女が男に養ってもらう世の中じゃない。
子育てなんて体験した本人しかつらさなんて分からない。
それが耐えられそうにないと本人が言うならそれまで。
一人で気ままに生きる人生もありだろう」という考え。
姉にはしっかり「姪っ子を自分の子供代わりにして
満足したからいらないと言っているわけではない。
総合的に見て自分は子育てに向いているか、
どういう環境を与えられているか、どんな苦労があるのか、
どんな子育ての楽しみもあるのかを考えた上で子供はいらないという結論になった」
という話はした。
なんだか昨日は思いついた限りを書きなぐったけれど、
自分の中でしっかりと整理してから話した。
姪っ子を子供代わりにはしていない。
どのみち、自分が決めていた30歳までには
子供を産むっていうのはできなかったんだし、と。
まあこんな人生もある。
私はこんな人生だったんだろう、と思って生きる。
子育ての酸いも甘いもを見て、
自分は「子供」を絵に描いた餅で人生を終えても良いと思う。
もう「自分は子供を一人前の人間に育てられるかどうか」を心配するのに疲れたよ。
そう言っても父は今は頑なに娘が変なことを受け入れられないみたい。
まあ別れることは別れるけどね。
タイムリミットを過ぎたし、もとから少なからず不安があったから、
すんなりと子供を諦める道に進めたんだと思う。
自分は生理不順で一人より出来にくいのは確かだから、
なおさら早めに結婚して子作りに専念したい……って
あれだけ彼にも言ったのになあって感じです。
親からしたらあれだけ子供を欲しがっていたのに、
突然のその気持に冷めてる私を見て驚いていたよ……。
男の気分で結婚しようぜって軽く扱われてるのに
よく娘をそんな男に差し出す真似が出来るよね
やっぱり本人同士が好いてて一緒にいるとは思ってたみたい。
親もずっと「なんでこんなやつが良いんだ」とは思っていたけど、
本人が良いと思うなら仕方がないって感じだったらしい。
だからなおさら、好き同士ならば今はその気はなくても
結婚したら子供が欲しいって思うようになるって言ってる。
違うんだよ……。
好きだから一緒にいたいのは確かだけど、
もう子供は良いんだってば……っていうのが理解されないんだよね。
ニュースや新聞の類いを父親は読まないの?
母親による虐待死、育児ノイローゼによる心中、
母親が娘を売春させるとか見出しに踊ってるじゃない。
自分の娘はそんなじゃないって思いたいんだと思う。
昔から「俺は親孝行な娘たちに囲まれて、孫もいて幸せ」
っていうのが人生の誇りという感じの人だったから。
娘が人から外れている変わり者なのを本当に嫌う。
私が一人で本を読んだり一人遊びが好きなのを受け入れなくて、
母に「あいつはおかしいんじゃないか」って言ってるのを聞いたことあるし。
「そんなに自分の満足感や誇りが大切なのか」
「娘よりも自分が優先なのか」って問いつめてやりたいわ
父親は、娘に自分の理想の娘像押し付けてるだけだよね
着せ替え人形で遊んでるような感じにしか見えないから
色々言ってくるのは気にせずあては別れてから事後報告でいい気がする
まあ父は「自分が思っていること=みんな(世間一般)が思っていること」
と思っている節があるから仕方がない。
母が幾度となく「十人十色って言葉を知らないのか」って諭したけど駄目だった。
まあ32歳なんで親の言いなりになる気もないから、知ったこっちゃないだけど。
やっぱり面と向かって「頭おかしい」は少し堪えるよね。
自分が親の思う普通から外れているとは
昔から分かってはいたけど、それを伝えるのは本当につらい。
育ててもらって感謝する気持ちもあるから、
親の思う『普通』ではありたかった……とは思うかな。
あとはそうしようと思う。
お義兄さんもどっちかというとお父さん寄りで
「産んでみないことには分からないんだから
悩んでも仕方がないんじゃない?」ってスタンス。
母と姉は私寄り。
やっぱり子育てって子供を育てるんじゃなくて、一人の人間を育てるんだから大変。
その苦労が分かるから、自由に生きたいならそうした方がいい。って言ってる。
どのみち別れたからって親兄弟に迷惑かけて生きるつもりないから、あとは事後報告にする。
性別がどうのってあんまり言いたくないけど
お父さんもお義兄さんも彼氏もなんか出産とか子育てについて他人事じゃない?
無条件で子どもが好きなはずとか、
産んでみるとか、本当に貴族さんのこと考えてる?って思う
子育ての辛さとか大変さとか分かってない発言だよね
その分お母さんやお姉さんは分かってくれてる感じがする
まあたぶんそんな感じだとは思う。
ただ母には「その代わり産みたくなったからやっぱり産むとは言えないよ。
つらさもあるけど楽しさもあるのはお姉ちゃん見てて分かるでしょ?
貴族はその可能性を全部捨てる生き方だって理解した上で、後悔がないように生きなさい」
って言われた。
20代前半から漠然とだけど思っていたことだから大丈夫。
むしろ10代くらいからは思っていたかも。
28歳くらいまでは子供欲しいって思っていたけど、
29歳くらいから自我が芽生えた姪っ子と姉の喧嘩(?)
とかを見て「やっぱり子育てって大変だなー」
「自分にできるか不安だなー」って悶々と思っていたけど、
30歳の誕生日を迎えた瞬間に「はい、時間切れ!もう来世に期待しよ!」って思った。
すごく変だよね。
前々から彼にも同じことを言っていたけど、
なんの進展もないから二人で生きる道も良いかもって勝手に思っていたけど、
やっぱり子供欲しかったのかーって感じ。
本当に今までの30年の人生にも、これからの選択にも後悔はない。
もし機会があれば出産や育児もしてみたいけど、今は自分の決めた人生設計を曲げる気はない。
きっと彼のために折れることができない程度の関係だったんだと思う。
今日は彼と話をして、さっさと蹴りとつけます。
あなたの思うようにしたらいいよ。
すっきりできるようにディスプレイ越しに応援してる。頑張れ。
ありがとう
なんとなく自分の昨日の書き込みを見てきた。
ガッツリ「姪っ子は半分自分の子供の気分」って書いてあるね。
一時のテンションで書き込むと、ちょっと表現を持ってるね。
正しくは「姪っ子は自分の子供くらい可愛い」だね。
可愛いのは可愛いけど、さすがに「自分がこの子を育てた。ドヤ」って言わないけど。
なんか見返してくると、状況に酔っててキモイ文章でした。
こんな書き込みに親身なアドバイスしてくれた人、ありがとう。
>一時のテンションで書き込むと、ちょっと表現を持ってるね。
→盛ってるね。 です。
もしかしたらそうかもしれない。
別に新しい恋人が欲しいわけじゃないから、
こんな自分に近寄ってくる人がいれば……って程度に思っておくね。
孫は可愛いってのと一緒だね
苦労する大変なとこは我関せず
楽しいとこだけ味わう感じのさ。
まぁもう決めた事のようだし
自分の人生だし
誰のせいにもしてないし
好きにすればいいんじゃないかな。
ただ、全く個人的ですが
子供を産み育てるのは
人としての義務だと思ってるので
応援しませんし出来ませんが。
>>1よく読んで
相談者以外はsage進行スレです
私の今までの話聞いてました?
孫可愛いとは違うんですが。
あなたにとやかく言われなくても好きにしますし、
全く個人的意見で義務なんて語らないでもらいたいです。
勝手に決めた、自分ルールごときで義務なんて笑止千万ですよ。
>もし機会があれば出産や育児もしてみたいけど、
今は自分の決めた人生設計を曲げる気はない。
>きっと彼のために折れることができない程度の関係だったんだと思う。
貴女が20代の内に子供欲しいって言っても彼親がいい顔しないとかで折れたじゃん
彼が今子供欲しいとか言ってるから彼に有利な折れ方じゃなかったみたいだけど
女は無条件に子供が好きとか子供が欲しくないのはおかしいとか
サイマーとかDV野郎とかモラハラクズとか
ラリプリンとかの子供なんか普通は要らねえよなあ
彼はそこまでじゃなくても独身貴族さんを軽く扱ってる気配はあるわけで
親だって「なんでこんなやつが良いんだ」って思ってたんだろ?
貴族さんは今回そういう気持ちになったんだよ
ところで彼は20代で子供欲しいにちゃんと話し合いとかの機会つくってくれた?
なかったら結婚も考えてる相手の扱いじゃないよ
これさえなければいい人はこれがあるから駄目な人だったっけ?
子無婚も考えてたみたいだけど此処の人たちも親も
「ええぇ……」って思うところがある相手だからあまり引き摺らないようにね
>>1も読めない人が義務とか笑える~w
>>79
気にしなさるな
どうせまとめみてフンガー!一言物申す!って飛んできただけの害虫だから
まあそのときは、まだ自分が決めた
タイムリミットに猶予があったからだと思う。
ただ、30歳に近づくにつれて着実に私も
期限を迎える心の準備が心のどこかで進んでたと、今になれば思う。
だから交際を始める時も、私が子供ができにくい可能性があるし、
子供が欲しいなら早めにホルモン注射とかの治療に専念したいとは言っていたんだけどね。
20後半になると段々気持ちが萎んでいって、現実を受け入れてたかな?
だからあんまり話はしなくなったかも。
私が30歳になったときも「もう子供とか諦めた」って言っても
彼はどこかで「またまた冗談でしょw」って思ってたと思う。
ありがとう。
人生の節目か転機だと思って生きるよ。
父親の話に論点がずれてるから、気にしないで早く彼氏と決着しては?
これなら大丈夫そうってレスに謝りだしたり自信なさそうな感じが文章から漂ってきたり
父親が「自分の価値観=世間の常識」だったり直接「おかしい」とか言っちゃうような
ほんのりと毒親っぽい感じがする所の悪影響かな?
まあエピソードも少ないし即時逃亡を進めるレベルじゃないと思うけど
姪っ子みて「可愛い子供欲しい」とか可愛い盛りで満足とか
自分の子供をちゃんと育てられるか不安だとかは普通の範疇に入るだろうし
ちょっと変わった結婚出産観はまあ個人差で片付くかな?
まあ最初の私の説明も悪かったけども、こうも誤解があるとね……。
私の30歳をタイムリミットっていう考えは
理解されなくても、せめて背景は理解してもらいたい。
そりゃあ人からみたら子育ての甘い蜜だけ吸ってって思うし、
自分でも書いてるけどさ。
違うんだってー上手く説明できないけど、
甘い蜜吸って満足じゃなくて、子育てっていうのを傍観して満足というか……。
って説明できるのなら個々に面前で説明したいよ……。
ありがとう、気にするのやめるね。
>>83
そうだね、今日は話をつけたいと思う。
相手からしたら「長年付き合ったのに酷い」って思うかもしれないけど、
結婚の話題が出たのは一月も経ってないからね。
私は7年待ちだったけど、彼は一月しか犠牲にしてないんだから良しとしてもらいたいかもww
ごめんね、結構昔から不安定かも。
親が毒親って思ったことも少しはあったけど、
私は親のおかげで今があるとも思ってるから、
あんまり危機感もないかな?
ましてや32歳にもなって自分の人生を親のせいにするようなこともないから、
何言われても知ったこっちゃないって思ってる。(まあ傷ついたことは確かだけど)
逆に「姪っ子可愛い!私も子供欲しい!!」って
勢いで子供が作れたらどれだけ楽だったかもとも思う。
相手はともかくとして、世の中には「案ずるより産むが易し」って言葉もあるくらいだから。
我ながら難儀な性格だなあとは思ってる。
彼と別れた後の、あまり先々のことまではガッツリ決めなくてもいいんじゃない?
人生どうなるか、自分の気持ちがどう変わるかなんて、わからないよ。
どんな人に出会うかもわかんないし。
そんな「変化があるかもしれない未来」も楽しめるといいんだけどな
それより今の彼氏との決着は慎重に。冷静に話し合いができるいいね
貴女の書き込み読めば読むほど、
彼は貴女を彼の人生の持ちゴマにしか思ってないんじゃないかと思うわ
貴女には心があって貴女独自の感情もある。
当たり前のことだから、彼氏にもお父さんにも堂々としてね。頑張ってね
計画に固執している位だから、
一年とか期限設けて考えて貰えば良かったような…
結婚したい?普通のやり取りを話し合いとは言わない。
それをカウントに入れてたら、鈍感な彼氏には真剣さが伝わらなかったかもな…
はぐらかした彼氏が一番悪いんだけど
確かに長すぎる春でお父さんからすれば
今まで付き合ってきてそんなに好きな男と何で添い遂げないの?
え?子どももいらない?どういうこと?
で思考が止まっちゃったんだろうなー
そこはこれまで節目でお父さんに気持ちを言わなかった
貴族さんにも責はあるかもしれないとはいえ…
とはいえさ、今更無責任に「こどもつくろ☆彡」っていいう
男と結婚したら不幸になるのが他人から見れば丸わかりだよ
貴族パパ…
子どもいらないっていうのは置いといて
無責任に子どもが欲しいと言っておきながら
彼氏はもし赤ん坊が生まれても絶対父親の役目は果たさないと思う
家庭として夫・父親として信頼はできない男なのが分かった的な感じで
言ってみればよかったのかもね
そうだね。
あんまり冷静さが欠かないようにする。
結局はそうだと思うな。
自分が周りの友達が育児で忙しくなったら、
途端に相手してくれる人がいなくなって寂しくなったんじゃないかな?
まあそんな都合よくことが進まなことは私も彼も、
人生経験として分かって良かったんじゃないかな?
結婚とはタイミングという言葉は嘘ではないことを身をもって体験しました……ww
話し合いをちゃんとしたのは3回くらいかな?
それこそ不幸があったときと、彼の転職のとき。
それでも暖簾に腕押しっていうか
「ちゃんと考えてるよ。いつか結婚しよう」ってのらりくらり。
後半はあまり言わなくなっちゃった。
勝手にって言えば勝手にだけど、
「このまま結婚もしないで生きてくのかな…」って考えから
徐々に私も頭がシフトしていっちゃったから。
鈍感というか女の30歳っていう危機感が理解できなかったんだと思う。
いつも「いや、30歳なんてまだまだ若いよー」って言ってたし。
>勝手にって言えば勝手にだけど、
「このまま結婚もしないで生きてくのかな…」って考えから徐々に私も頭がシフトしていっちゃった
良くも悪くも自己完結してしまったのと
あなたにとって彼氏は相性というか一緒にいる空気が
確かに悪くはなかったんだろうね
普通はもう他の人と結婚するわって分かれる方も多いから
いつも口酸っぱく「私は30歳になっても
独身子無しなら人生諦める。もうすっぱりマンション買って暮らす」
とは言ってたんだけどね。
当然彼にも。
その度に彼も父も「冗談でしょ」って思ってたんだと思う。
もしかしたら、父も彼も「女なのに子供いらない?
まさかそんなこと本気じゃないでしょ」って
思っていたんだと思う。
多分父は本当に「子は鎹」って言葉を信じてると思う。
だから今は揉めても、子供ができる丸く収まるさーって
思ってるんじゃないかな?(アホだと思うけど)
>>92
そうだね、本当にまさしくそのとおり。
自己完結しちゃった。
自分でも気づかないうちにね。
彼にとっても自分にとっても、悪いことしちゃった。
勝手に自分の将来のビジョンを描くっていうことの、事の重大さに気づいてなかった。
踏ん切りがついたときに別れ話してれば良かったんだよね。
子供いらないって言う私に何も言ってこない彼に私も甘えてた。
こんな私を受け入れてくれているのかなって、
ちょっと期待してたし、居心地の良さに甘えてた。
そこはしっかり謝罪しようと思う。
自分の要求を通すために人をなだめすかそうとするだけの男が嫌だなぁ
馬鹿にするのもいい加減にしろと思う
他の人も言っているように、
もし他の人とご縁があればそのとき子どもが欲しくなるかもしれない
私も子どもが欲しいと思ったことがなかったけど、
今の夫と結婚して欲しいかも、とも思うようになったから。
私はあなたの考え方を変とは思わないです。
むしろ好感を持ちます。(上から目線だったらすみません)
なんかうまく言えませんが、今日の彼氏さんとの話し合い、頑張ってください
なら別に彼に悪いことはしてないし謝んなくてもいいと思う
その人生設計をきちんと彼に伝えてたんだから
それをきちんと理解してない彼氏が悪いわ
その設計を聞いておきながら勝手に今子ども欲しいって
成り行きで押し通そうとする彼氏は大概なアホだよ
もちろん今までの2人一緒にやってきたことについて
彼氏に感謝はありだけど
貴族さんは自分を少し卑下してしまう傾向がある気がする
もちろん自分への反省は必要だけど
アクションをきちんと起こして返してくれなかったことに対しても
自分の責任にする必要はないよ
ありがとう。
この考え方で良いのか、悩みに悩んだ時期も20後半のときにあった。
今なら引き返せる、彼とは違う人と子供を持って
幸せな家庭を築けるんじゃないかって。
それでも、いつの間にか自分で決めた期限とルールを受け入れてここまで来たよ。
今からでも遅くない、まだまだ良い人がいる!なんて高望みをする気もない。
来るもの拒まずくらいのスタンスで良い、って思う。
そこには不思議なほど未練も後悔もない。
>>94さんは大事な人と出会えて、羨ましいな。
欲しいと思える人が子供を育てることほど、
基本的かつ一番大事なことはないよ。
そんな>>94さんがコウノトリとご縁がありますように。
自分の価値観を変えることができる人と結婚できたことって素晴らしいと思う。
今は男も女も関係なく好きな道を歩める時代なのに『女だから』という理由で子どもを強制される
貴族さんにも世の女性たちにも、むしろLGBTの方々へも失礼なこと
彼氏はあとがないからすがってくるだろうけど頑張って!
『おかしいですよね』ってそんなことない、あなたは何もおかしくない、自分の価値観に自信もって!
そっか……。
ちゃんと彼と30歳でお別れしていたら、
彼も35歳でまだ遅くはなかったんじゃないかって思ったんだけどね。
まあお互い様かって思うようにする。
アホなんだろね、世間から見ても彼は。
でもそこも嫌いじゃなかったんだけどな。
私がどちらかと言うと、なんでも筋道立てて行動したりするタイプだったから、
楽天的で思いつきで行動する彼と一緒にいるのはすごく楽しかったから。
7年も私と付き合ってくれて、子供を作りたいって思ってくれる人がいただけ、
私の人生惨めなもんじゃない!っていう励みになったしねww
そこは本当に感謝する。
そうだよね、私も途中で世の女性たちを下げる言い方にならなかったかな?
一回元友達にこの話をして
「リミットってなに?30過ぎて子供を産むことが
そんなにあんたの中で駄目なことなわけ?
世の中の女を馬鹿にしすぎでしょ。
私もこれから二人目作る予定だから悪かったね、価値観違くて」
って縁切られたことあるから、人に言ってはいけない考えなんだって思ってた。
なんだか7年付き合ってた人と別れるのが少し心細くなってたけど、少し元気出た。
未来はまだだま明るいぞー!って思う!
論点ずれるけど例えば逆に男だって若いときから子どもほしーと思ってる人も多いし
産めるなら産みたいって思ってる男性も0ではないと思うw
でもその友達はあなたのその強い意志に
自分を否定されたようで辛かったのかしらね
自分は30代で産むのはキツイと考えてる
相手は30代でもまだまだと思ってる
お互い間違ってない価値観なのに
違うことを理解しあうのって難しいよねえ
でもまずはそののーたりん彼氏を家から追い出すのが先だね!
自分の気持ちを伝えるのって難しいって思った瞬間だったなー。
30過ぎたら子供を産んじゃ駄目ってわけじゃなくて、
私が30までに子供が欲しいって思ってたけど、
その熱が燃え尽きたって言ったんだけど、取り付く島もなかったよ。
子供を産んだら当然親としての責任が出てくる。
私は姪っ子(血縁者)が「可愛い」って
自分が思える人間だったって知れただけでも満足なんだけどね
自分の子供も可愛いって思える可能性がある人間っていう希望が持てただけで嬉しいよ。
今日は仕事終わったら早速話し合いして、合鍵返してもらおうかと思う!
頑張ります~!!
彼氏が楽天的で思い付きで行動するのは別に悪くはないんだよね
でもそれを彼氏自身が理解した上で
人と生きる(この場合は貴族さんとだね)ことについてきちんと考えなきゃいけなかった
自分は今、彼氏プラスαの年齢なんだけど
40代になると自分の体調にも不安がちらほら出てくる
そのユルい生き方もありだけど、それをするにはそれだけの責任を自分の人生の中でとらなくちゃ
そこ分かってないのがねえ
話し合いスムーズに進むよう祈ってるよー
私も30オーバーで妊活中なんだけど
最初の方のレスであなたが自分のことであって
他人のことを貶めてるつもりはないと分かってはいたけど
モヤモヤした(人生をどう歩みたいかの違いだしモヤモヤするのは
間違ってるとも分かってはいたんだけどなかなかね)
いろいろ詳しく聞いてるうちに
元々こども好きではなかったとか熱が覚めたと聞いて納得したよ
最初からリミットとかの話じゃなくて
熱が覚めた~って話をしてたら理解してもらえたかもね
簡単にはいかないだろうけど無事別れられることを祈ってるよ~
三十歳を越えると生殖器機能は劣化していく。
勿論、男も。
障害ある子供がうまれるリスクが高まるってのも深く説明して、
理解させ、みっともない位に迫って本気だと思わせないと気が付かなかったのかな。
彼氏はヒステリーで流してしまったんだろうね。
期限を三十歳と切っても、相変わらず側にいるから安心しちゃって考えもしなくなったと。
天の邪鬼同士というかなんというか…
※長いのでもう一分割します。次で終わりです。
自分は33と37で子供産んでる、
だからといって彼女の考え方が間違ってるとも、私を含む30越えて結婚・出産した(する)人をバカにしてるとも思えないけど。
30過ぎて産んだ自分が言うことじゃないけど、やっぱりきついよ。体力的に。
20代がベストって言われるの、解るもの。
私はたまたま20代は良いご縁がなくて、 30代に入ったとたん、突然ライフステージが目まぐるしく変わり始めたタイプの人間だっただけで、本当は20代で結婚・出産を済ませて、今甥姪が中高生のいとこがちょっとだけ羨ましいもの。