スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part57
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869: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)09:50:16 ID:LhP
今までママ友AさんBさんに、子供に対して叱りすぎではと言われました、
が私は叱りすぎとは思っていません。
逆にAさんBさんが叱らなさすぎではと思う程です。

先日みんなで集まった時に息子がAさんの子供のおもちゃを取り上げたので大きい声で叱りました。
Aさんは
「いいよ。子供同士で解決させよう?」と言いながら見ていて
A息子君が反撃して取っ組み合いになり息子が突き飛ばされました。

私がそこで息子に対して厳しく叱ると、まだ話が終わってないのに今度はB君の所へ行き
おもちゃを取り上げ「やめて!」と言うB君に向かっておもちゃを降り下ろしたので息子を怒鳴りました。
息子を怒鳴っている間にB君が息子を突き飛ばし息子は泣いていたけれど息子が悪いので叱りました。




その後も何度も同じような事を繰り返しほぼ一日中叱っている形になり
息子はずっと泣き叫び、

泣き終わるとさっき叱ったにも関わらずまたちょっかい出しに行く
→取り合いに負ける→私叱るの繰り返しです。


AさんBさんも突き飛ばした事に対して子供に優しく話しかけていますが、
叱っているかと言われたら叱っていないです。
でも2人の子供は最初の一度きり手を出す事は無くなりました。
なのでうちの子が一方的に手を出す形になりますます叱る事になる。
の悪循環です。

なんで叱ってるうちの息子が同じ事を繰り返して、叱らない他の子が一回で辞められるのか
自分の躾に自信が無くなりました。
どうしたらいいのか本当に分かりません。


870: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:09:51 ID:yi3
>>869
叱る=怒鳴りつける、と思ってる限り無理だろ
とりあえず、怒鳴られても学習しない息子の発達障害テストして来たら?

871: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:10:21 ID:LhP
今まで叱って来た内容としては
・他害
・飛び出す
・ご飯を自分で食べない
・粗相する
・泣く
・登園したがらない
・下の子を起こす
・下の子を抱っこする
・片付けしない
・お風呂に入りたがらない
・自分で着替えない
・家事の邪魔をする
・ママ嫌いと言う
あとはやるな行った事をやったり、話を聞かなかったりすると怒鳴るだけでなく叩く事や外に出す事しています。

他の2人の子も昔は叩いたり押したりおもちゃを取ったりしていたのに、なんでうちだけ、、と思ってしまいます。
どれだけ叱っても懲りない息子に最近嫌気がさします。

872: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:12:39 ID:LhP
>>870
息子は他の子よりもどちらかというと発達が早い方で吸収も早い方だと思うので発達障害とかではないと思います。

873: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:18:58 ID:h2C
>>869
おいしいお茶とお菓子などでゆったりしてから、ここで今あなたが書いた文章読みなおしてみてね。
その時、息子さんになりきるのよ。
友人やその親たちの前で、いきなり大声で叱り飛ばされたら屈辱感抱かないかしら?
友人たちは、実親さえ叱ってるんだから息子が悪いんだと学習しちゃったのよ。
今後は、子ども世界のなかで息子は最下位にされて、事ある毎にいびられるかもよ。
それって、辛いことだと思わない?
AやBのおかあさんのように、皆の前でソフトに言ってもらったほうが、聞く耳持てる気がしない?
とにかく、まずはなぜいけないか落ち着いた声で説明してほしいよね?
言われりゃ理解できるんだから。息子を信用してほしいよね。
頭ごなしの怒鳴りつけって、ものすごく悔しいんだよ。バカにされてる感半端ないしね。

874: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:21:59 ID:k3l
>他の2人の子も昔は叩いたり押したりおもちゃを取ったりしていたのに、なんでうちだけ
育てたように、子は育つ

貴方の「叱りかた」が間違ってるとは思わないの?
他の人も言ってるけど 怒鳴る=叱る、ではないよ?むしろ逆効果でママ嫌いに繋がってるとは思わないの?

色々な方法を試した上で学習しないのなら素人判断はやめて発達障害も疑った方が良い
もしそうなら療育は早く始める方が良いし
検査受けて違うとなったらそれはそれで教育方法を見直したら良いじゃないですか

875: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:22:40 ID:Pf4
>>873の優しさを見習おうと思う。
素敵な人だ。

876: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:25:25 ID:ZaF
>>871

なんでダメなのかを理解できないからじゃない?
自分の欲望を優先させる→母親が怒鳴り出す(勢いに負けて内容は頭に入らない)
→他の友達は母親が優しく話しかけている→なんで自分のお母さんだけ怒鳴るの!なんで自分だけ!
→愛情に飢えてまた問題行動をする

勝手に>>871が相当な怒鳴り方してると想定しちゃったけど。
よく駅で子供に瞬間沸騰機みたいに「〇〇!!何でそんなことするの!!!」と怒鳴りつけるのを見るけど。
子供は訳も分からず母親の嵐をやり過ごすだけで、内容なんか頭入ってないよ。
一度、他のお母さんみたいに、ゆっくり諭してみたら。

それか、他の人も言ってるみたいに少し何かあるかもしれないね。

877: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:27:22 ID:Bgn
>>871
ダメっていう言葉が「やれ」って聞こえるって聞いた事ない?
親になったんだから小さい子の扱い方を勉強したら?

子供がちょっとでも気に入らない事すると喚き散らして「ちゃんと叱ってる親アピール」してる無能な母親に見えてるんだよ
子供を産めば親になれるんじゃないんだよ
みんな親になるために勉強して経験積んでるんだよ

878: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:30:23 ID:wS2
>>869
他のお子さんのように躾けないと!と外では余計に力が入ってない?
よその子でも親に怒鳴られてるのなんて見たくも聞きたくもないんだよね
いっぱい言葉を使って叱ってもわからなくなるだけだしさ
離れたところに連れて行って落ち着いて言い聞かせてみるとか
いけないことを繰り返しやったらその日はさっと片付けて帰るのがいいよ

発達云々は専門家に相談しないとわからない

879: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:33:15 ID:Ukw
>>872
頭が良い子ならよけいに叱り方が悪い
○○しちゃダメ!で終わっとるやん
息子の欲求に寄り添わず、正解も与えず罰だけ与えるって獄吏か何か?

おもちゃの件で言えば、まず止めさせる、ここまでは良い
次は何で駄目か説明する相手が嫌がることは良くないとか自分がされたらどうかとか
でおもちゃで遊びたいなら自分のを使うかお友だちに頼むか、交換して遊ぶとかの代替案を出すの
自分の行動のデメリットと代替案のメリットを理解させる
忙しい忙しいで教育を怠った結果が息子君だろ
叱って叱って直らないからエスカレートして叱るってだけならママ友の言うように 子供たちだけで解決させる方がよっぽど社会性ができる

悔しいとか悲しいって感情は受け止めて上げないと人間不信に育つ

880: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:41:37 ID:h2C
ABママの子どもたちも以前は息子同様だったのに物分りがよくなったのなら、
ふたりを見習うほうが早いと思うし、子どものいない時間に頭下げて、どんなふうにして直したのかを教わるのがいいと思うなあ
大先輩だもん
プライドとかを一旦脇に置いて、見習ってほしいです。手遅れになる前に。おねがいしますm(_ _)m

881: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:43:29 ID:wS2
>>871
改めて読んだけどこれを毎回叱ってるの?(実際は怒鳴ってるのか)
息子さん何歳よ
こんなんで叱ってたら普通の会話なんて無いでしょ

882: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:44:26 ID:zdP
>>869
私の娘に似てる。
危険なことばかりする、人の迷惑になることをする。叱った次の瞬間に繰り返す。
静かに言い聞かせるように伝えて、何がわかったか話し合ったとしても、それでも1日に何度も何度も何度も何度も何度も繰り返されると沸点もあがるよね。段々冷静になれなくなる。
保育園にも学校の先生にも発達障害ではないと言われてたけど、検査したらやっぱりADHD(軽度)だったよ。
『お母さん、大変だったでしょう』と医師に言われてやっとわかってもらえた、と思った。障害がある子の育てにくさ・苦労ってやっぱり普通にはわかってもらいにくいんだよね。
とはいえ、あなたのお子さんが発達障害かどうかはやっぱり専門家にしかわからないよ。一度検査してもらってはどうかな?
ちなみに私の娘も乳幼児の頃の発達は早く、運動神経もよく、知能も中の上なんだ。だから周りにもわかってもらいにくかった。
自分語りごめんね。楽になれる方法が見つかるといいね。昔の私をみてるようでつい長く書いてしまった。

884: 881 2016/12/19(月)10:46:30 ID:wS2
>>871
言葉のチョイス間違った
もちろん危険なことは叱っていいよ
泣くから叱る?粗相をしたから?
幼児なんてずっとそうだと思うんだけど
潔癖とかそんなのかな

885: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:48:48 ID:LhP
レス読ませて頂きました。
気になった点だけまず返事します。

息子に叱りながら何で叱られたか分かる?と聞くと◯君のおもちゃ取ったからと言ったり嫌いと言ったからと返事が帰ってくるので理解してない訳ではないと思います。
じゃあどうしたらいいの?!って聞くとおもちゃ返すごめんなさいって言うと言うくせに数分後にはまた繰り返す。
一応なぜ叱られたかは説明しています。
叱られた内容は理解していると思います。

私が叱っている間に優しく諭された相手の子がもう納得してて「突き飛ばしてごめんね、おもちゃ使っていいよ」とおもちゃをくれてお互い謝って終わったと思ったらまたすぐ新しいおもちゃを取り上げる、、。
なので相手の子が自分は悪くないと思っている事はないと思います。

ただ、繰り返す度に私自身イライラしてきて怒鳴り口調になっている事は反省します。
言われれば確かにBさんは子供に話をする時、外に出て行く気がします。
それは人前で恥をかかせないためなんですね。
私がうるさいからかと思ってた、、、。

886: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:52:18 ID:LhP
>>881
毎回叱っています、、。
何度叱っても繰り返すので。
確かに最近普通の会話が減っているかも。
>>882
うちも同じで検診でも園でも問題ないと言われます。
むしろ物分かりが良い良い子だとまで。
それなのに何故か私の前では悪さばかりします。
ADHDの症状なんですね。1度検査してみたいと思います。

887: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:54:11 ID:LhP
>>884
泣くから叱るのは、自分が悪いのに泣くからです。
粗相はちゃんとトイレに行けるのにわざと漏らす。
トイレの確認をしているのに大丈夫と言いながら結局間に合わず漏らすからです。

888: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)10:59:54 ID:Ukw
問題行動=ママが怒ること≠悪いこと
解決策=こう言うとママの怒りが治まること≠正しいこと

マニュアル教育の悪いトコが出まくってるよ
何で悪いかどうしてそういう行動をとるか骨格がないじゃん
しかも自分の欲求(おもちゃ欲しい)に関してはノータッチ何だからそうならあな

889: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:00:11 ID:0kJ
なにごともアメとムチが大事

できるのが当たり前じゃなくてできる事は褒めてあげる
やっちゃいけない事したら??りつける
これを反復していけば大抵の子は学習すると思うけど・・

もっと褒めることもしてみてそれでもダメなら
息子のなんらかの障害を疑った方がいいかもね

890: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:07:09 ID:Ukw
ちゅーか、何で息子が掃除の邪魔したり、トイレ大丈夫って言うか解る?考えたこと有る?

891: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:10:38 ID:h2C
>>887
息子さんの抗議なんだと思うけどなあ
ぎゅっと抱きしめて、頭撫でながらかわいいと思ってる気持ちを照れずに言ってあげて。
息子さん、愛情飢餓に陥ってるんだと思う。いつも叱られるだけだから。悪循環に陥ってるから、親が歩み寄らないと・・・

892: 881 2016/12/19(月)11:16:18 ID:wS2
>>887
年末だし専門家に診てもらうのにも時間かかるだろうし
ちょっと息子さんの自由にさせてあげたら
言うことを聞かないだけでなくママへの反発もあってよくわからないでしょ

寒くなってトイレが近くなったりして
今まで出来てても間に合わないこともある
小学生でも家では油断してゲームに夢中になって失敗したりするよ
家ではオムツ履かせとけばいいよ、掃除面倒だし
危険なこと以外しばらく叱らなくても取り返しがつかないことにはならないよ
無理して食べなくてもいいし、着替えなくてもいい
パジャマで通園バスに乗せてた子もいたよ
バスに乗ると恥ずかしいから着替えるらしい
ママさんしんどいでしょ?
下の子さんもいるし気を引きたいだけかもしれない
目の前にいるといちいち叱りたくなるのもわかるよ
大きい声で叱ると一時ストレス発散した気になるんだよ
でもダメだよね
片付けてなくても命の危険がないなら
息子さんだっこして昼寝でもしようよ

893: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:27:00 ID:OqM
>>871だと
・他害・飛び出す・家事の邪魔をする
は危険な行為だから今までどおり叱っていいと思う

・ご飯を自分で食べない・登園したがらない・片付けしない
・お風呂に入りたがらない・自分で着替えない
こういう「やって欲しい系」の事は叱らない努力をしよう
おだてる、出来たら褒める、一緒にやって楽しい雰囲気を作る等々
例えば片づけだったら「ほら○○のロボット、ブーンって飛んで倉庫に帰るよ」とか
遊び要素入れたり、登園も「ジャンケンポンで一歩前に行こう」とか
お風呂はお風呂のオモチャをちょっと充実して一緒に遊んであげるとか

・粗相する・泣く・ママ嫌いと言う
これは子供の状態を見極めるバロメーターとして子供観察タイムだと思って
何故こうなっているのかを良く考えるのは親のほうだね

まあ書いてみたけど、参考までに
育児は思い通りにならない事ばかりだから大変だよ

894: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:27:59 ID:zdP
>>886
何度もごめんね。
私の娘も園では、先生の話をよく聞き理解し自分を制御して行動し、年下の面倒もよく見てると言われていた(もちろん年齢なりだけど)。
公私の区別はちゃんとついているので、外(親のいない園・学校)で頑張ってる分、家(親の前)では我慢できなくて障害の特性が出まくってるみたい。頑張った反動か、親の前の甘えなんだと思う。よくあることみたいだよ。
かといって本人のために問題行動を許すわけにはいかないので都度繰り返し注意するしかない。大変だけどね。

安易によそさまのお子さんを私の娘と同じだと決めつけるのはよくないけど、あなたの書き込みをみていると、お母さんの対応だけに原因があるとは思えなくて。
お子さん自身の個性に合わせた相談先が見つかるといいね。

895: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:29:53 ID:LhP
>>890
息子自身はなんで?って聞くと「暇だからから」「トイレ行きたく無かったから」と答えてきます。
その答えにまた腹立ってしまう。
単純に私と遊びたいんだろうと、遊ぶのに夢中でトイレに行き忘れたんだろうと思っているんですが、だったらなんでお口で言わないの?遊ぶ前にトイレに行っておかないの?いつも言ってるでしょ?!とそっちに怒りが向いてしまいます。

AさんBさんに叱りすぎと言われた時、正直卑屈になっていたかもしれません。あなた達の子は聞き分けが良くていいわねって、、、。
でもここで皆さんに言われてやはり叱りすぎなんですね。
レスもらう度にあの時こうしてあげれば良かった、あの時叱らずに聞いてあげれば良かったと思います。
私が周りの目を気にしている事も大きいと思います。
なので>>892さんのレスを読んでもう少し気楽にゆっくり教えていこうと思いました。

896: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:40:26 ID:LhP
>>893
具体的にありがとうございます。
物凄く分かりやすいです。
・粗相する・泣く・ママ嫌いと言う
これがバロメーターだとしたら今の息子は最低の状況ですね、、、。
少し良くなるまで思い切り甘やかそうと思います。
>>894
全く同じ過ぎて息子もADHDなのではと思います。
一度園の方へ相談したいと思います。

897: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:45:15 ID:ifl
赤ちゃん返りも入ってそうね。
やって欲しい事をしてくれないのは、どうせ母親が怒るからやってもやらなくてもどうせどうせでやらないんだと思いますよ。
やることなすこと怒るし、監視するんだから自主性なんか育ちはしないっしょ。
母親の思い通り以外は許さないんだし…
それにあなたのお家ではお兄ちゃんでも、社会からしたらチビッ子だから高い理想を求めるのは酷だと思う。

899: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)11:58:50 ID:LhP
>>897
皆同じ時期に2人目を出産しているので最初はお互い赤ちゃん返りだね仕方ないし子供達には好きにさせてあげようと言いながら、他の子供は赤ちゃん返りから一抜け二抜けでうちの子だけが未だに下の子を虐めるし我儘放題です。
一度息子に「◯君も◯君ももうお兄ちゃんになれたのになんであんただけいつまでも赤ちゃんしてるの?!」と責めたことがあります。
言った瞬間にしまったと思いすぐ謝りましたが次の日から3日ほどは頑張ってお兄ちゃんをしていました。
けど終わったのかと安心した瞬間、リバウンドなのか前にも増して悪さをするようになり、息子の考えている事が分からなくなっていました。

900: 名無しさん@おーぷん 2016/12/19(月)12:58:43 ID:8n0
869さんの書き込みみてて、授業でみてきた発達障害のある子のおかあさんに
似ていること多くて、こどもがかわいそうだなと思った。
発達でなくても、そんなことし続けたら、情緒障害になると思う。
こどもと自分は同じ人間なんだし、大切にして欲しい。


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