スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part24
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1455094787/

347: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)17:46:47 ID:ifR
嫁が実家に帰らせていただきますをリアルにやりやがった
あんなの昼メロだけだと思ってたらほんとにやる奴いるのなw
朝帰ってきたら子供も嫁もいない。
買い物でも行ったかと思ってんのかと待ってたら冷蔵庫に
走り書きのメモ貼っつけてあった。
しかも俺が浮気しただのDVしただのいうなら解るけど
理由が「俺さんが実家で遊んだから」だそうだ。まったくもって意味がわからん。


348: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)17:51:31 ID:fFO
>>347
全然悪いことだと思えないし友達に相談しても理解不能と言われた。
何が嫌でどうして欲しかったのか、なぜそんなに怒ってるのか、ちゃんと説明して。
と聞いてみたら?

349: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)17:54:53 ID:ifR
>>348
メモには
我慢の限界が来ました。暫く実家で過ごします。
とだけ書いてあったんだよ。
んで意味わかんないからLINEしたら
どれだけ実家に入り浸るのか。前から言ってるけどいい加減マザコン辞めて父親になれ
って帰ってきてそっから俺も返事してない。
別に入り浸ってもねえし意味わからん。

350: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)17:57:27 ID:Udz
>>349
偶に「義実家行ったら自分は家事手伝いだの何だのこき使われて忙しいのに
旦那だけ地元の友人や親戚と遊び呆けて放ったらかしにされてムカついた」系の書き込みがあるけど
そういうのには心当たりないってことなんだね?

351: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)17:59:12 ID:ifR
>>350
大体俺1人で行くから嫁奴隷扱いはない。
盆正月くらいは嫁も行くけど家事もするけど普通に宴会に参加してる。

352: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)17:59:22 ID:y5u
父親としてやるべきことがあるタイミングで家にいなかったんだろう。自覚のない人もいるしこういうのに関しては片方から聞いても無駄

353: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:00:34 ID:ifR
>>352
俺だってその辺気使ってこの日に予定はあるのかって聞いて
無い言っていうから実家に行くだけだ。

354: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:01:14 ID:Mq2
どれぐらいの頻度で実家に行くの?

355: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:01:28 ID:y5u
子供の年は?

356: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:02:03 ID:ifR
>>354
仕事の忙しさによるが普通に暇な時なら
週一で日帰りと泊まりは月1くらいだな。
子供は5歳

357: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:03:17 ID:y5u
ほぼ週で帰ってて、泊まるのが月一って意味?
そりゃ父親失格だな

358: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:03:54 ID:VAg
>>356
距離次第ではあるが、
子供もいる人間が実家帰るのは日帰り月1でも多い方だと思う

359: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:04:03 ID:ifR
外で飲み歩いたり浮気して週一家空ける奴よりずっとましだろ。

360: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:05:22 ID:Mq2
>>359
そんな論外のケースと比べてる時点で

361: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:05:29 ID:KBV
>>359
マシだからなに?

362: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:05:58 ID:y5u
>>358
人間失格よりましなことは認めよう。だからなに?

363: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:05:58 ID:ifR
子供うまれたら自分の親にも会うべきじゃないってこと?
それなら結婚なんて親不孝なんでみんながみんなするんだよ。
別に嫁も子供も一緒にくればいいのに断るから無理強いはしないよーにって俺1人で行くだけだろ

364: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:08:25 ID:y5u
>>360
ずいぶん極端だな。
親に会うべきじゃないなんて誰も言ってない。
子供と父の時間をとってやれよ。子供の面倒見て奥さんが一人になれる時間作ってやれよ。
何回もやめてって言われたなら聞く耳もってやれよ。

後、あんたの親もその頻度での帰省を許す時点で普通じゃないな、近寄りたく無いのも何か理由がありそう

366: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:09:14 ID:Mq2
親孝行って別にしょっちゅう会いに行くことじゃなくて
じぶんもちゃんとした親になって
自分の子どもをしっかり育てあげて次にバトンを渡すことだと思うの
時間が空いたらまずは子どものために何かできることはないかと考えるのが
ちゃんとした親だと思う

367: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:10:00 ID:VAg
>>363
親を大切にするのはいいことだが、立派な男なら同じかそれ以上に嫁や子供を大切にするもんだ
実家帰るのが週1として、嫁や子供のための行動するのはどれくらいの頻度なんだ?
嫁や子供より親を優先したいんなら別れるこった、結婚には向いてない

368: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:10:09 ID:KBV
>>363
つまり自分の家族より親に時間かけたいってことでおk?

369: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:11:21 ID:ifR
週一実家に帰ろうがそれ以外の時間はちゃんと帰宅してんだから一緒にいるし
子供とだって時間はあるぞ。
だから比率でいえばちゃんと
嫁子供>実家だよ。
子供わ立派に育てるのが親の役目なのは当たり前だけどそれは親孝行ではないだろ。
親孝行ってのは直接親にするもんだ。

370: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:11:34 ID:y5u
発達障害の知り合いに似たようなパターンいたな。
自分がひとつの家庭を持った自覚ある?

371: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:12:05 ID:ifR
自覚も何も事実だろ。二人とも俺が養ってんだから。、

372: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:12:11 ID:BTX
むしろそんな頻度で実家に帰って何するんだろうな

373: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:13:39 ID:ifR
>>372
親父と飲みながら話聞いてやったりたまに甥っ子の面倒みてやったり。

374: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:13:52 ID:y5u
>>371
ありそう。でもまぁあんたが充分だと思っててもあちらさんは不十分みたいだから、あんたと奥さんは家庭を築けてないよ。

そしてこのスレであんたの味方は出てない

376: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:14:05 ID:KBV
>>369
だ か ら 奥さんはそれでも足りないって言ってんだよ。

378: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:15:01 ID:vu6
>>371
比率とかはともかくちょっと実情話しただけで
これだけの人がお前の方が異常と言ってる
うちもお互いの親と会うことはあるが月一でも多いくらいだ
普通そうじゃない?

379: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:15:06 ID:ifR
いやいやいやいや嫁といる時間の方がはるかに長いのに足りないってw
ただのわがままじゃねえか

380: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:15:38 ID:y5u
俺から見たらお前のがわがままで幼稚

382: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:16:40 ID:ifR
実家にいるときも家にいる時も俺は態度変えたりしてないしどっちが大事かなんて天秤にかけるもんでもないだろ。
親だって読めだって大事だわ

383: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:18:45 ID:fFO
>>382
確かに実家に寄る回数多いほうだね
家が超近距離とかなの?
嫁と子供の時間を食いつぶすほどだったらアレだけど、しっかり時間も確保できてるならなあ…
嫁にどのくらいの頻度なら許せるのか聞いてみたら

384: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:20:18 ID:ifR
>>383
車で30分くらい。
嫁の方だって別に俺は制限しねーし。
LINEしてみるわ

385: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:21:54 ID:Mq2
だいたい5歳の子どもなんて
仕事から帰ってきた後の夜なんてもうおねむで
そんなじっくり遊べないじゃん
土日の昼間にしかお父さんとできない遊びだっていっぱいあるだろうに

386: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:22:18 ID:8O5
>>384
・あなたの実家(親)は頻繁に帰ってくる事に関して何か言わない?むしろ喜んでる?
・そりゃ一緒に住んでるから奥さん、お子さんと同じ空間にいる時間は長いと思うけど家族サービス(みんなでどこか行ったり奥さんにも1人の時間提供したり)してますか?

個人的にはあなたが頻繁に帰ってるなら奥さんも同じくらい帰っても文句なくない?
奥さんはあなたと子どもの3人の時間をもっと作って楽しく過ごしたいと思ってると推測しますが…
あと、ちょっとキレ気味ですよねw
もう少し大人になるというか…怒るよりも穏やかに話し合う事をした方が解決に繋がるんじゃないかな~って思います

388: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:24:57 ID:ifR
>>386
親は喜んでるけど嫁はなんで来ないって寂しがってる。

家で仲良くやることが家族サービスだと思ってる。
もともと外出は苦手なんだ。その辺は嫁もわかってくれた。

嫁がどんだけ帰ろうと構わない。やる事やってれば。
ただ今みたいに家出先に実家に帰るってのは卑怯だと思ってる。
コテ酉これでいいか?

389: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:25:09 ID:Y5Z
>>382
一番大事なことを忘れてる。
今回の場合重要なのは「あなたの嫁がどう思ってるか」だよ。
それが世間一般に普通だろうが関係ないんだ。
世間一般で月1は多すぎとか、あんたにとっては普通とかでも
奥さんにとっては「それが限界だった」んだ。

あのね。そんな限界な人間に「そんな異常なことじゃない。だから我慢しろ」
ってまったく意味が無いこと分かるかい?

んでな。奥さんが限界きていたことあなた気づかなかったんだよ。
それはお互い夫婦の決定的に話し合いも、気遣いも足りてない。
最大の問題は、あんたが今きちんと奥さんみれてないってことなんだ。
夫婦を続ける、家族を続けるってこれじゃ致命的だよ。
自分は実家にいくけど、家ではこれをやってこれもやってるから
っていういまさら考えても何の意味もなく、遅い。
そういう考えそもそもやめたほうがいい。

391: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:27:52 ID:fFO
>>388
そっか
世間一般ではかなり多いほうとは言っても、こういうのは夫婦の擦り合わせだから。嫁さんが良いって言えば良いし、逆に不満なら歩み寄る必要があるからさ

ちなみにご飯とかは家で食べてるのかな?
実家に帰ってる日はご飯を一緒に取れないから寂しいとかあるかもしれない。
あとあなたが寛いでる間、嫁さん1人で5歳児の面倒みる訳だからそこも不満かもよ。甥の面倒みるなら、我が子とのスキンシップをと思うのは普通だし。
あなたは制限してなくても、世の母親は息子の面倒や、夫との時間を大切に思うばかりになかなか帰れないものだよ。
それなのに夫は何も考えずにバンバン帰ってたら、怒りに繋がるかも。単に回数の問題じゃなくてその辺の不満も出てくるだろうから、話し合い頑張って

393: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:28:02 ID:ifR
いや気遣いなら相当してるぞ俺だって。

誘導ちょこちょこされてるからそっちいくわ。

プリマ既男が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1439476596/

482: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:28:48 ID:DiD
愚痴スレから移動してきた。

483: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:30:09 ID:0g3
>>482
取り敢えずスペックどうぞ

484: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:30:54 ID:DiD
前スレの返事だけど
家で飯は食ってる。泊まりの時はもちろん実家だが。
あと嫁の返事も来た。
回数も多いけど回数の問題じゃない。って。いみわからん。

嫁に実家に帰られた。
俺が実家に入り浸るマザコンだからだそうだ。
そんなことないのに。

485: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:33:20 ID:331
>>484
回数の問題じゃないなら、どの辺をマザコンと思うのか、聞いてみたら?
マザコンと言うからには、何か必要以上に親を優先して家族を傷つけたってことだよな?それは何だ?と

486: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:38:05 ID:Hiv
そんなことはないとか、自身の言い訳ばかりになっているけど
そもそも親孝行と嫁の意思疎通がまともにできてないからこそ
嫁が子供つれて出て行ってるんだよなぁ。

嫁が間違ってる、勘違いしてるって言いたくて必死なようだけど
そんなこと言い続けても現状何にも解決されんよ。
あんたが今までやってきたことが積もりもって限界きてるから嫁はでていったわけだから。
その上で「お前の勘違いだ」「間違いだ」「そんなことはない」で
嫁に今後我慢させるなんてのは無理な話だよ。

とりあえず嫁は嫁で今現在興奮して大雑把な説明しかいえないだろうが
なぜどういうところが不満であるかを、きちんと口をはさまずとにかく細かくきいてみ。

487: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:38:45 ID:DiD
名前だけ変えてそのままLINEのせるわ。

俺さんはいつも実家にいる。私達の家は会社に近いから平日ご飯食べて寝るために帰ってきてるホテルだよね。
俺さんの家は実家だよね。
いつも仕事頑張ってくれてるんだからって休みの日ぐらい好きなことをしてって思ってもいたけど
この現状は違うと思う。私はホテルのメイドさんじゃないし子供が男の人を見ると知らない人でもパパって寄ってく。それを聞いても分らないなら俺さんはやっぱりただのマザコンで父親じゃないよ。

寂しいならそう言えばいいしマザコンマザコンって馬鹿にするけど
親孝行とマザコンをはき違えて家出されていい迷惑なんだよ

488: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:40:02 ID:0g3
>>484
おまいさん何歳?子供は何歳?

489: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:40:21 ID:RP0
これだけはっきり書かれててもわからないのか…

>>488
子どもは5歳だってよ

490: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:40:54 ID:DiD
>>488
俺30嫁27子供5

491: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:41:35 ID:Hiv
あーこれは・・・・
てか子供すらもう完全に影響うけてんじゃん・・・

こんだけ分かりやすく言われて何いってんのって・・・
まず父親としてやばいなぁ・・・

492: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:42:02 ID:DiD
>>489
それこそ俺が毎日実家に入り浸って言われるならわかるけど俺は入り浸ってるわけじゃないじゃん。

493: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:42:22 ID:jt1
他の男がお父さん言うって重症だな。度合いが分からないなら今すぐ実家に帰ってこのラインを親に見せろ。孝行が聞いてあきれる

494: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:42:49 ID:331
>>484
あー寂しいんだね
親孝行は家庭に時間を割いてると思ってたみたいだけど、実のところは全然需要と供給が合ってなかったんだよ。
親孝行したいって、親を寂しがらせずに喜ばせてあげたいって気持ちじゃん。それはいいけど、実際は親に力を入れて喜ばせる反面、嫁にはその力を注いでくれなくて辛かったんだよ。
自分が寂しいと言っているのに、親が寂しがるほうを優先した→マザコン、となったのかもね

495: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:43:37 ID:0g3
>>489サンクス
元スレ読み返してきた

>>492
その頻度は入り浸ってるって言うんだよ
子供に父親だと認識されてないのを理解してるか?
5歳児なら大人になっても記憶に残るぞ

496: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:44:54 ID:qPs
コイツそのうち「おじさん、また来てね」って言われるぞw

497: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:45:01 ID:jt1
何か入り浸り以外にもこの理解度だと色々ありそうだな

498: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:45:41 ID:331
>>492
あと、家族ってご飯と寝るのが一緒なら良いって訳じゃないんだよね。
その日1日の事を話し合ったり、たくさんスキンシップしたり、テレビやゲームを一緒にしたり…
親孝行が親にしてるように、意欲を持ってコミュニケーションしないと。ごはん食べて寝に帰ってきてる…ただの家政婦じゃん、となっても仕方ないよ。

499: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:47:05 ID:DiD
嫁が寂しがってるってのはなんとなく理解したとして
だからって子供じゃないんだからワガママだろうこんなことで家出って。
寂しい寂しいって実際嫁をメイド扱いなんてした事ねえし、家にだってちゃんと帰ってるどころか実家以上にいるんだから。
子供がゲームすきだからやったりもするぞちゃんと

500: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:47:55 ID:jt1
これがわがままだと思うならさっさと実家帰ってライン見せながら親に愚痴れって

501: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:48:39 ID:DiD
>>500
兄ちゃんにこのままLINE転送した。

502: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:48:48 ID:331
>>499
出てったってことは、私達が居なくてもいいのね。あなたの家は実家だもんね、と本気で思ってるんだよ。
それに、そんな小さい子供は置いていけないしね。

理解しづらいかもだけど、
時間作ってまでコミュニケーション取りたい相手が家庭じゃなく義理実家

503: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:48:57 ID:RP0
実家以上にいるんだから!って
そんなあたりまえのことで胸を張られましても

504: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:49:06 ID:qBz
>>499
それで言ったら親孝行が週1で実家帰りたいってのもワガママだよ
親孝行が週1で実家帰るのはいいのに、嫁が家出するのは駄目なんだ?

505: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:49:51 ID:jt1
お兄ちゃんがまともであることを祈る

506: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:49:56 ID:DiD
>>504
嫁が実家に帰るのはいいよ。
ただ家出先に選ぶって卑怯だろってか、家出なんて思春期のこどじゃあるまいし。

507: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)18:50:12 ID:DiD
兄ちゃんから電話きたはなしてくる

508: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:51:36 ID:Hiv
思春期の子供みたいなこといってんの親孝行のほうだよ。

嫁も子供もふくめてお前さん無自覚すぎだわ。

509: 502 2016/02/13(土)18:51:36 ID:331
途中で送った
>>506

義理実家って、存在否定されるくらい寂しいものだよ
たぶん親孝行が思ってる破壊力と、嫁が実際に受けるダメージにかなり差がある

家出先はまあ、嫁の自由かな…
家出先が実家じゃなければ親孝行の対応が違った?そんなことないっしょ?

電話行ってら~

510: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:52:30 ID:qBz
>>506
何が卑怯なんだか微塵も分からん
家出先に縁のあるところを頼るのは普通のことだ
金のかかるホテルとかに行くより懸命だし場所は分かるんだから迎えに行くのも簡単だろ?

511: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:55:08 ID:0g3
>>497
理解度って言うか、思考停止してるよな

>>504
おまいさんが子供すぎて、夫婦として5歳児の親として
一緒にいられないから実家に帰ったんだよ
家出じゃないよ

電話の結果を待ってるよ



512: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:55:46 ID:Hiv
自分の子供が他人の子をお父さんと呼ぶレベルになってるって危機感感じないのもなぁ。
そんな状態じゃまず何より優先で自分の子供を面倒るべきなのに
実家に優先してる時点でな。

嫁が寂しいは2の次ぎだよ。子供の父親として嫁が限界きてたのわかるわ

513: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:57:29 ID:qPs
兄ちゃんって親孝行の兄ちゃんだよな?

514: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:58:16 ID:qBz
しかしお兄さんが電話してきたってことは案外救いはあるんじゃないか?
親孝行の行為を肯定するような人だったらLineに返信するだけで
わざわざ電話はしてこないだろう

515: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)18:59:47 ID:Hiv
>>511
>おまいさんが子供すぎて、夫婦として5歳児の親として
>一緒にいられないから実家に帰ったんだよ

ほんとこれ。完全にこれ。見事にこれ。
旦那としてもそうだが、なにより子供の父親として限界きてたんだな嫁さん。
親孝行は文字通り「マザコン」の意味で捉えてるんだろうが
嫁さんがいう「マザコン」っていうのは若干比喩に近いな。
嫁の中じゃ
「子供がすでに父親を特定できないレベルになってるにもかかわらず
自分が帰りたいからという理由で実家に帰ることを優先するような男」

だろうな。うーんこれは限界がくる

516: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:02:47 ID:jt1
>>514
そう思う。このタイミングなら焦って現状把握って感じだろうね

517: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:11:49 ID:csf
>>515
>子供がすでに父親を特定できない
これが一番マズイな

518: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:23:14 ID:DiD
電話終わりいまからレス見る

519: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:25:49 ID:331
おかえり~
さっき見落としてたんだけど子供が親孝行を識別できてないんだね
そりゃ実家に時間割いてる場合じゃないわ

520: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:27:03 ID:DiD
>>519
俺を認識してなかったらさすがに俺も焦るわ。
でもちゃんと俺にパパーってなついてる。

521: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:28:03 ID:qPs
焦ってないのかよw

522: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:28:33 ID:DiD
電話は兄ちゃんより兄嫁と話してた。
めちゃくちゃ説教された。ここで言われたようなこと。
女と男の認識ってこうも違うんだなってのはわかった。

523: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:28:36 ID:jt1
いや、違うよ。他の男を見てパパって言ってるって書いてあっただろ。
大人の男見たらパパって言ってるんだよ。可愛そうに

524: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:28:54 ID:YqG
兄嫁さんか親孝行母からなんか言われたんじゃないのー
「週一で来るから旅行とかいけない」とかさー

友達、婿養子に入ったんだけどほとんど実家ぐらしして
たまにしか自分の家帰らない
でも、奥さんもそれでいいって納得してて暮らしていけてるよ

あと、5才児で区別つかないってもしかしてなんか問題のある子?

525: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:29:05 ID:jt1
いや、お前以外の人類と違うんだよ

526: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:29:10 ID:0g3
>>520
そうじゃねーって
外で他所のオッサンにパパーって付いて行こうとするんだぞ

何とも思わないのか?

527: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:30:01 ID:qPs
>>522
自分の認識=男の認識なのかw
救いようがないな。

528: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:30:28 ID:DiD
知らない人に付いていくなってのはこれからちゃんと教えるよ。
>>527
兄ちゃんは俺より嫁にきれてたわ。

529: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:31:04 ID:jt1
5才で子供の事を認識できない子供もそうだけど、あんたの受け取り型にも違和感を覚える。

言葉を額面通りに捉えて裏が読めなかったり、知らぬ間に相手を怒らせてることない?

530: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:31:20 ID:DiD
>>529
ない

531: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:31:25 ID:331
>>528
違う違う

知らない人と親孝行で、父親かそうじゃないかの区別が出来ないくらいにコミュニケーションが足りないんだよ

532: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:31:30 ID:jt1
兄ちゃんも嫁に逃げられるパターンだな

533: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:31:42 ID:0g3
>>528
だめだ、兄弟そろってクズだわ

534: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:31:45 ID:SDR
>>520
そのパパーを外でみた見ず知らずの男の人にもしてるんだろ?
ならお前を認識してるんじゃない
お前は他の男の人と同じ扱いで本当にパパとは認識されてない

535: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:33:12 ID:k3H
>>530
それは無いんじゃなくて、わからないだけなんじゃ…?

536: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:33:26 ID:jt1
まぁ兄ちゃんには都合のいいこといったんでしょうね

537: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:33:46 ID:csf
>>535
わからない=ないってことみたいね

538: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:34:04 ID:jt1
反省ってものをしたことは?
だいたいトラブルがあった場合、相手が悪いってことにして終わらせてない?

539: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:34:22 ID:DiD
お前ら俺が家庭顧みず実家に入り浸ってるって思って叩いてるんたろうがそもそもそこがちがう
おれは実家にもかえるが子供のことだってちゃんとしてる。
反省ならしたことあるわ

540: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:34:29 ID:0g3
親孝行の両親にも問題があるわ
毎週自分の子供と遊ばず甥っ子と遊んでても異常と思わねーんだからな

541: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:35:01 ID:331
コミュニケーションが十分に足りてたら、子供は知らない人にパパなんて言わないよ
言うってことは、親孝行が家庭に割いてる時間と労力が絶対的に足りてなかったんだよ
物凄い激務なら仕方ないけどさ。実家には割く時間があるのに、家庭へのコミュニケーションが足りてないなんて、そりゃ夫失格って言われるよ

逆に嫁が、実家に頻繁に帰ってて、子供が誰が母親なのか分かってなかったらどう思う?

542: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:35:14 ID:0g3
>>539
ちゃんとしてるなら、5歳児が他所のおじさんにパパーって言わねーよ

543: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:35:35 ID:csf
>>539
お前の言う「ちゃんと」って言うのが世間とは大きくズレてるんだよ
今までのレスでわからないのかよ

544: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:36:07 ID:DiD
じゃあ世間でいうちゃんとってなんだよ
家にいて子供も起きてる。そういうときは全力で関わってるぞ

545: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:36:15 ID:jt1
アスペっぽい。子供も

547: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:37:05 ID:KMW
この人結構ズレてるなあ。

>俺を認識してなかったらさすがに俺も焦るわ。
でもちゃんと俺にパパーってなついてる。
逆だ、逆。
むしろ大人の男性は皆、パパだと思ってんだから、パパは親孝行じゃなくてもいいんだよ。

548: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:37:12 ID:SDR
>>544
全力って具体的には?

549: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:37:49 ID:DiD
>>548読み書き教えたり
ゲーム好きだからみせてやったり

550: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:38:11 ID:0g3
>>549
他には?

551: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:38:20 ID:331
>>544
実家にいる時間を家に回せば、もっと触れ合えない?
やれるだけやってもコミュニケーションの絶対量が足りないは仕方ない
けどまだやれることがあるのに、その時間を家庭の外に充てるのはおかしい

552: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:38:37 ID:DiD
たまには飯作って食わせたりもする。

553: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:38:54 ID:csf
>>552
たまにって具体的な頻度は?

554: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:38:58 ID:qBz
>>544
結局兄嫁さんに何言われたんだ?

うちの旦那は言葉覚えたての息子が他所の男性をパパって呼んだら泣いて騒いで大変だったぞ
目についたものなんでもパパって呼ぶような赤ん坊相手でも
他の男性にそんなこと言われたら傷つくのが普通だと思うけどなあ
何であんたそんな冷静なわけ?

555: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:39:02 ID:SDR
>>549
頻度は?

556: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:39:06 ID:0g3
>>552
それだけ?

557: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:39:43 ID:YqG
5歳ってさー 幼稚園の年長位だよ
そのくらいの子がそんな変な行動する?
奥さん子供の事で悩んでるんじゃない?

558: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:40:30 ID:DiD
>>555
家で一緒のときはだいたいずっと。
兄嫁には
甥をたまに見てくれてるのも有難かったけど
ずっと来すぎだと思ってたって。あと嫁と兄嫁が話をするって言ってた。

559: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:41:55 ID:331
嫁は、親孝行に唯一無二の父親になることを希望してる
でも親孝行のしてることはたまに遊びにくる知人の兄ちゃんレベルで止まってる。父親レベルになる気があるなら、もっと焦るはず
厳しい言い方だけど、親としての自覚が足りないんだと思う。

560: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:42:35 ID:0g3
>>558
幼稚園で何があったとか、お友達のことは?
子供の好きな物は?テレビとか把握できてる?

561: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:42:40 ID:jt1
嫁と兄嫁が連絡取れるのか、良かった

562: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:42:44 ID:DiD
>>559
だから自覚ってなんだよ。
嫁は専業主婦だから正真正銘養ってんのも俺だし育児にだって関わってる。家事は流石にしねぇけど。

563: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:42:48 ID:k3H
>>539
あのね、人にはそれぞれ考えや感じ方が違うの。

例えば同じ温度のお湯でも人によって熱いと感じる人と温いと感じる人がいるのと同じ。
あなたが温いと言い張ったところで、熱いと感じる人には意味無いの。
わかる?

この件も、あなたが多くないって言っても嫁は多いと感じてるの。
それでお互いに妥協できる頻度を話し合う必要があるんだよ。

564: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:43:04 ID:csf
>>558
だいたい
ずっと
たまに
この辺の言葉使わずもう少し具体的に書いてくれよ

565: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:43:59 ID:DiD
>>563
嫁に実際何回ならいいんだって送った。

俺の仕事時間が不定期だから週何回起きてる時間に帰ってくるかとかもまちまちなんだよ。、

566: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:45:03 ID:331
>>565
最低でも息子が父親を認識できるくらいには頑張ってみたら?
要は、時間が足りてないのに他所に時間を使う暇があるなら

567: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:45:17 ID:KMW
嫁からしたらそんなに自分家(親孝行嫁と子のいる家)は居心地悪いか、って思うよなー

568: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:45:33 ID:csf
>>565
それ今聞くことじゃないんじゃないの?

569: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:45:41 ID:jt1
何かあんたの送ってるメッセージすべてに

俺は悪くないけどわがまま聞いてやるって雰囲気が込められてるな。
それじゃあ話したくもなくなるよ

570: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:46:02 ID:DiD
>>566
ただでさえ週一しか自由にできないのにそれすら捧げろってこと?
それこそ嫁のいうメイドとか奴隷的なもんじゃねえか

571: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:46:39 ID:jt1
じゃあ嫁の方に奴隷になれと?

572: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:46:41 ID:SDR
>>558
だいたいずっととやらの頻度や時間がわからない
子供が起きてたらって書いてるが5才は夜更かしできないから関わってる時間短くないか?

573: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:46:45 ID:YqG
>>570
ほんじゃもう別れれば?

574: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:46:59 ID:331
嫁は週7で子供の面倒みてるけど、奴隷だと思う?
それとも母親として頑張ってると思う?

575: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:47:26 ID:csf
離婚したほうがお互い幸せになれるということで解決?

576: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:47:26 ID:0g3
>>570
嫁は365日、子育てと家事という重労働してるわけだが?

577: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:47:31 ID:DiD
>>573
離婚する気は無い。
前にも書いたが親も大事だが嫁も子供も大事なことにはかわりない。今は腹立つけど。

578: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:47:57 ID:331
正直、親になったらどんなに家庭を満たしてても全てを捧げろ!とは言わないよ
誰だって息抜きしたいよね
でも、家庭を満たせてないのに他所に力を注ぐのは無しだよ

579: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:48:01 ID:DiD
>>574
嫁は専業主婦だぞ。当たり前だろ。

580: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:48:02 ID:0g3
>>577
ちげーよ、おまいさんが捨てられるって事

581: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:48:27 ID:DiD
こんなワガママ離婚理由にならんだろ。

582: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:49:02 ID:k3H
>>581
違う。
あんたが我が儘で逃げられるの。

583: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:49:10 ID:331
育児してる時点で兼業だよ…
てかそれってズルくね?
親孝行だけ週一で休みとって、嫁は週7で当たり前なの?

自覚ないかもだけど、立派な男尊女卑だよ
家事まで嫁なんだろ

584: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:49:19 ID:0g3
>>581
お前が我儘だって皆に言われてるのが解んないか?

嫁に休みは無いんだぞ!

585: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:49:42 ID:YqG
>>581
いや解放してあげて、あなたは大好きな実家で暮らせばいいでしょう
お互い楽になれていいよ

586: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:50:04 ID:DiD
いやいや、専業主婦だぞ?
毎日やることあるのは分かるけど24時間家事してんのか?違うだろ?外で働くよりもずっと休んでるじゃねえか。

587: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:50:55 ID:qBz
>>581
嫁さんが週7頑張っているから自分がそんなキツイ仕事できてるんだって思えないかなあ
社会人は週1息抜きしていいけど専業主婦なら休みなく働けってか?

あと親孝行が嫁と子供を大事にしているのは独りよがりで「しているつもり」に過ぎなくって
嫁さんとお子さんには一切伝わってないってわかってる?

588: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:51:00 ID:0g3
>>586
ばか、嫁は寝るとき以外ずっと働いてるんだよ

子供の世話、家事、バカなお前の世話

589: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:51:05 ID:331
子供が出来る前までは俺もそう思ってたよ
でも一週間でいいから、子供の面倒をきちっと見てみてほしい。全然考え変わるから。
小さい子がいながら

590: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:51:10 ID:csf
>>586
専業主婦に偏見持ちすぎ

591: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:51:28 ID:331
家事するなんて、かなりの無理ゲーだよ

593: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:51:55 ID:KMW
なんでそんなに実家に帰りたいの?

愚痴スレで、嫁も帰りたいなら帰ればいいって言ってたけど、
夫も嫁もそれぞれ実家に入り浸ってたらもう夫婦として成立していかないじゃん。
子どもいないならまだしも、もう子どもがいるのに…。

>>586
育児ってなにが起こるかわからないから精神的にすごい疲れるんだぞ…。

594: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:51:56 ID:YqG
>>586
さっさと別れなよ

595: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:52:21 ID:DiD
偏見はねえよ。俺がいえにいてくれっつったんだし。
でも子供は幼稚園でその間に友達とランチ行ったとか言ってるんだからそれは休みだろ?

596: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:52:29 ID:Hiv
>>570
週1しか自由ないって・・・
家事はともかくさ
嫁さんはほぼ24時間休みなく子供の面倒みてるんですが

597: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:52:46 ID:csf
つまり別れたくないけど俺の奴隷でいてほしいと?

598: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:52:56 ID:DiD
だから奴隷になんかしてないって

599: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:52:59 ID:jt1
例えばお前は仕事終わった後に店よったりして完全に一人な時間があるだろ?嫁には無いんだよ。

お前が面倒を見てて嫁さんに一人で出掛けてきな、位言わないと

何で俺がそんなことをと思うならお前は子供を持つべきではなかった

600: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:53:42 ID:DiD
>>599
実家いくとき子供だけでも連れてこうかと打診したこともあるけど断られるんだよ

601: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:53:45 ID:331
親孝行だって同僚と昼飯食べないの?

602: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:53:46 ID:0g3
>>598
それはおまいさんの主観
全否定されてるの理解してるか?

お前の家族は誰だ?実家の親か兄か甥っ子か?

603: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:54:14 ID:DiD
家族はみんなだろ。
親も兄ちゃんも甥っ子も嫁も子供も

604: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:54:16 ID:YqG
>>593
レアケースだけど成立してる家もあるよ >>524
子ども生まれた時からかれこれ10年そんな生活らしい

605: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:54:29 ID:jt1
幼稚園後だし

お前の親も何か変なところあるから嫌なんだろうなと思う。

お前の人の話の受け入れなさは異常

606: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:54:49 ID:Hiv
5歳の子供24時間ずっと相手にして家事やって旦那の面倒もみて
おまけに旦那の思考は専業主婦はニートと同じような話で
働いてる俺様のほうが大変てか。

うわぁ・・・これは離婚案件だわ

607: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:55:17 ID:0g3
>>603
家族ってのはお前さんの嫁と子供

結婚して家庭を持ったんだろ?

608: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:55:28 ID:YqG
>>603
私立? 公立?

609: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:55:35 ID:DiD
専業主婦かニートだなんて思ってないってw
ただランチいったりする暇はあるんだから24時間営業じゃないだろ?ってはなし。

610: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:55:55 ID:jt1
飽くまで家族に親を入れるなら、今守るべき協力すべき家族は誰だ?

611: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:56:04 ID:331
嫁は、
2人で子供を育てたいんだよ

金だけ運んできてちょっと遊んでくれるだけの兄ちゃんじゃなくて、父親が欲しいの
せめて父親と認識できるくらいにはなって欲しいんだよ

父親の自覚って言葉がたまに出るけど、そういうことだよ。自覚があるなら、せめて子供に認識されるよう努力してくれよ。

612: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:56:11 ID:0g3
>>609
おまいさんは365日働いてるのかね?

613: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:56:47 ID:DiD
>>612
だからーおれは週一休み。嫁も1日丸々はなくても平日トータルで損くらい休んでるだろって話。

615: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:57:28 ID:SDR
お前のように丸1日の休みが嫁にあるのか?

616: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:58:08 ID:DiD
>>615
だから俺が実家に子供連れてくって行っても拒否したのは嫁だってば

617: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:58:28 ID:RP0
てか週一しか休みないのに、その休みに毎週実家に行ってんの??

619: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:58:36 ID:Hiv
あのなぁ。さっきから散々いわれてることスルーしてるんじゃねぇよ。

おまえ目線でたとえそれは
「奴隷ではない」「家族に奉仕してる」「父親してる」
だとしても
ここの人達やなにより当事者である嫁や子供が
「奴隷として捉えてる」「父親として子供過ぎてもうむり」
ってなってんの。それが嫁達にとっては事実なの。
勘違いとかそんなのではなくお前の今までの行動が「そう感じさせてるの」

お前はそこから目そむけんな。否定したってそれが嫁達には事実なの。
お前が永遠「それは嫁の間違いだ」って言い続けたところで
何の解決にもならっていってるじゃん。

620: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:58:40 ID:0g3
>>613
おまいの仕事は何時から何時までだよ?
それと、その貴重な週一休みを使って実家に帰ってるんだろうが!


621: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:59:05 ID:k3H
自分こそ週一しか自由な時間が無いって言うけど、会社で昼休みぐらい無いの?
ずっと24時間働いてるの?
>>613

622: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)19:59:35 ID:DiD
>>620
ムラはあるけどだいたい8時九時。
昼休みだって会社にいるんだ。仕事のうちだろ。

623: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)19:59:53 ID:YqG
>>613
あのさ~ 発表会の時とかどうしてんの?
その時も実家行ってるとかじゃないよね…

624: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:00:11 ID:DiD
百歩譲って俺のわがままでしびれを切らしたにしても何も言わず家出っていう手を使った嫁に腹が立ってるんだよ

625: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:00:16 ID:331
>>616
まずは2人で自立した家庭を作りたいんだろう
親が1人認識されてない家庭なんて、全然自立した家庭じゃないし
実家を利用して片方が休む時間を取るくらいなら、子供が両親を認識するくらいに家族でのコミュニケーションを増やしたいんだよ

これについてはどう思う?
無駄だと思う?

626: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:00:33 ID:Hiv
貴重なその週1の休みをお前は子供のためではなく自分のために実家ですごすんか。
すさまじいな。
そら父親が誰かって子供から認識されねーわ。

627: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:00:35 ID:YqG
>>619
ほんとにねー
レスちゃんと読んでるのこの人って思うわ

628: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:00:45 ID:DiD
発表会は仕事がなければいってる。
コミュニケーションを無駄だなんて思わないけど充分とってる

629: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:00:45 ID:k3H
>>622
ママ友付き合いも仕事のうちですけど?

630: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:01:04 ID:331
>>628
取れてないから認識されてないんだってば!

631: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:01:07 ID:jt1
嫁さんは何度かお願いしてお前が無視したんだろ?強行策に出るしかないだろ

632: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:01:30 ID:jt1
何で嫁が母ちゃんみたいに根気強く諭さないとあかんのだ

633: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:01:51 ID:0g3
>>622
なら、お前さんの方が休み多いじゃねーか!
お前の昼休みと嫁の食事や休憩が違うってのかよ!

634: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:01:51 ID:DiD
嫁から返事きた。
回数じゃないってば。だってさ

635: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:02:05 ID:331
そうだよ、姿勢と自覚の問題

637: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:02:21 ID:Twb
>>628
なんで週一回の休みを嫁と子どもと過ごさないんだよ
だから父親と認識されてねーんだよ馬鹿

638: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:02:54 ID:DiD
追加北
それでもあえて回数というなら盆と正月は私も一緒に帰るからそれ以外は実家に関わらないで。だと。
いきすぎだろそれは

639: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:03:12 ID:0g3
>>638
それが普通

640: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:03:20 ID:csf
>>638
普通

641: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:03:52 ID:DiD
お前ら親捨ててんの?

642: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:03:59 ID:YqG
>>628
じゃあいいじゃん今回は怒らせてごめんって言っとけば
ほんで
嫁さんが実家に帰りたいときは前もって一言言ってってことで


643: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:04:19 ID:qBz
>>638
いや、世間一般の子持ち夫婦の帰省回数なんてそんなもん
正月旦那実家、盆は嫁実家って感じで年1も普通

644: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:04:38 ID:k3H
>>641
捨ててない。
自立してるの。

645: ■忍法帖【Lv=1,さまようよろい,3D1】 2016/02/13(土)20:04:43 ID:331
もうズバッと言うぞ

家庭を作ったからには、何よりも優先するのは自身の家庭。そこが安定して初めて他のことに力を注いでいいんだよ。実際嫁はそうしてる。

子供にも認識されないような異常事態なのに、俺の休みが~.とか親孝行が~とか言ってる場合じゃないわ

646: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:04:43 ID:Hiv
>>634
あほか。
そのコミュニケーションが今までちゃんとできなかったから
嫁もでていくし、子供もお前さんを父親だと認識できてねーんだよ。
お前ができてると思ってること何1つできてねーんだってば

647: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:04:57 ID:0g3
>>641
お前が乳離れ出来て無いんだよ

648: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:05:06 ID:qBz
>>641
会いに行かない=親捨ててる
一緒に過ごす時間が長い=嫁を大事にしている
どんだけ短絡的なんだお前

649: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:05:40 ID:Hiv
すっげー極端な考え方しかできないのどうにかならんの。

そらマザコンいわれるわ。
親離れできてないんだわ。自立そのもんができとらん。

650: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:06:39 ID:DiD
自分で食い扶持稼いで妻子養ってこれ以上の自立はないだろ。
とりあえず実家い行く回数は減らすわ。

651: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:06:56 ID:qPs
>>641
家族は配偶者と子供。
親兄弟は 親 戚。

652: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:07:21 ID:DiD
いや、家族は家族だろ。

653: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:07:24 ID:jt1
回数じゃないって日本語すら理解できてない笑

654: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:07:38 ID:331
>>650
なんだよそれ、稼いでりゃ自立って?
金だけ出す人になるなよ…
嫁はそんな役割望んでないよ
親孝行のことが大事なんだよ

655: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:07:51 ID:Twb
>>652
戸籍見ろや

656: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:07:59 ID:csf
>>650
とりあえず回数減らしてそのあとは?

657: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:08:27 ID:qPs
どなたかコイツに戸籍を教えてやってください…。

658: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:08:31 ID:DiD
>>656
回数減ればとりあえず子供と嫁といる時間は伸びるだろ

659: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:09:35 ID:csf
>>658
「とりあえず」子供と嫁といる時間は伸びたらそのあとは?

660: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:09:57 ID:DiD
やる事は今もやってんだからかわらんよ。子供とも遊んでるし。

661: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:09:58 ID:0g3
>>652
その考えじゃあ
アパート暮らしのフリーターと変わらねーぞ

>>658
お前の家庭はどこにある?

662: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:10:01 ID:Hiv
>>658
時間をのばしてそれでどうするの。
嫁が一番うったえてるのそこだよ。その先だよ

663: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:10:16 ID:qPs
>>658
心が伴ってないそんなことされても意味ないんだよ。

664: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:10:27 ID:331
もっと自分のら家族に向き合ってくれ
マジで。一家の長だろ?大黒柱だろ?
このままじゃ金だけ運んで、ちょっと遊ぶだけの人だぞ。それは父親じゃない。実際子供もパパと思ってない。
そして嫁は親孝行が大事で、そんな金だけの人になって欲しくないから、こんなに訴えてるんだよ。

665: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:10:38 ID:qBz
>>658
回数じゃないって言われたこと全く理解してないのな

666: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:10:44 ID:csf
>>660
つまり解決しないけど?どうすんの?

667: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:10:47 ID:DiD
>>663
嫁と子供は大事に思ってるってば。

668: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:11:01 ID:Hiv
回数は関係ない。意味がないって言ってる嫁の意味まったくわかってないんだよなぁこれ

669: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:11:33 ID:DiD
一緒にいる間はちゃんとかかわってるしその時間が実家行くせいで少ないつってんだろ?
じゃあ伸ばせばいいじゃん。

670: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:11:34 ID:SDR
>>667
それ嫁に伝わってないぞ

671: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:11:40 ID:gF2
>>親孝行◆boczq1J3PY
お前の家族は、お前と嫁と子供だぞ
間違えるな
親や兄家族は別家族だからな。

672: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:11:51 ID:qPs
>>667
お前の行動にはそれが表れてないんだよ。
口ではなんとでも言える。

673: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:11:59 ID:0g3
>>667
お前の中では

親>>>>>>>>>>>>>嫁と子供

なんだよ。普通は逆だ


674: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:11:59 ID:Hiv
親孝行が「大事に思ってても」
嫁や子供からは大事にされてないんだよなぁ。
中身がすっからかんな交流なんだろうなぁ・・・気の毒に

675: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:12:15 ID:jt1
大事に思ってますって思ってるのがたち悪いな

676: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:12:51 ID:csf
>>669
>じゃあ伸ばせばいいじゃん。
それを今までできなかったんだからな
反省してる?いやいややるくらいなら離婚したほうがいい

677: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:13:11 ID:Hiv
この「大事に思ってる」のに実際、嫁と子供は大事にされてない事実

っていうのが大問題なんだよなぁ。
そこの誤差を親孝行が認識しないかぎり
嫁は出て行くor離婚姿勢かえんよ

678: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:13:24 ID:DiD
>>676
寂しがってたなら悪いことしたなってのは思ってるよ

679: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:13:37 ID:YqG
>>667
ほんで5歳児どうなん?お前から見て正常?

680: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:14:04 ID:jt1
で?その答えが回数増やすなの?
相手が回数の問題じゃないって言ってるのに

681: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:14:39 ID:DiD
>>679
普通に読み書き教えててもちゃんとできるし普通。
じゃあ実際何しろと?今既に遊んでる世話してる。

682: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:15:13 ID:331
ちゃうちゃう
パパを認識できてないことについて、普通じゃんと思う?それとも家庭の形としてマズイって思う?

683: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:15:25 ID:qBz
>>678
嫁さんに他にも何かしてほしいことないか聞いてみな
あとしてほしくないことも併せて

684: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:15:33 ID:YqG
>>681
ちゃんと出来るってどこまで字を読める?&書ける?

685: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:15:50 ID:0g3
今でもちゃんとしてるなら、俺の質問にも答えて
2回目だぞ

幼稚園のことは?園児のお友達は?
どんな事したか聞いたことあるか?

686: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:15:51 ID:SDR
>>681
何して欲しいか嫁に聞いてみてよ

687: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:15:56 ID:jt1
それは嫁に聞けよ。
落ち着いて謝った後に、後関係修復したいならやり過ぎな位へりくだれ。
関係修復の基本、取り敢えず実家には最低でもGWまで帰るな

688: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:16:00 ID:DiD
>>684
ひらがなは読み書きできる。

嫁に聞く。

689: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:16:07 ID:csf
>>678
悪いことしたな程度の認識なのか
そもそも嫁は寂しいなんて言ってたか?

690: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:16:32 ID:YqG
>>688
何月生まれのお子さん?

691: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:16:54 ID:qPs
>>688
できるのはほとんど嫁さんのおかげじゃないのか?

692: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:16:55 ID:DiD
>>685
聞いてるよ。
好きな女の子の話とかもした。

693: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:18:47 ID:Hiv
親孝行さ。

お前さんは実家より嫁・子供と過ごす時間が多いっていう理由で
お前の中では「親」<「嫁・子供」だと思ってたんだろ。
嫁や俺らが言ってることは違うんだ。今のお前さんの姿勢のままじゃ
どれだけ時間が多くても、回数が多くても何一つ解決してないっていってるんだ。

その表面的にすりゃいいんだろっていう姿勢がそもそもダメなんだ。
嫁が何をもとめてるか理解してない時点でもうだめなんだ。
そこをすり合わせるためにとにかく嫁に事細かに聞け。
そうして嫁とすり合わせていけば、うまくいけば
月1でおまえが実家にいくのだってそのうち解決するかもしれないんだ。

今のお前さん中身がないんだよ。嫁にも子供にとっても

694: 名無し 2016/02/13(土)20:19:45 ID:vj7
親孝行の父親も毎週自分の実家に帰ってたの?
親孝行は自分の父親と休みの日に出掛けたことないの?

695: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:20:37 ID:DiD
>>694
親父は実家住まい同居だからな。今は婆ちゃん亡くなったけど。

696: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:21:00 ID:331
実際に回数減らすのはいいと思うよ
ただ嫁が回数じゃないって言うのは、その前にある家庭を築いてく意識ができてないまま、回数だけ変えても…ってことだと思う。
少なくともパパだと思われてないのに危機感持たないのはおかしい。父親の自覚ないと思われても仕方ない。根本的なとこから変わって欲しいんだよ。難しいけど。

逆に家庭をしっかりできてたら、盆正月以外に実家に行っても煩く言われないと思うぞ

697: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:21:21 ID:csf
>>693
あんた優しいな
俺はもう完全に離婚案件としか思えない

698: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:21:47 ID:DiD
嫁にLINEした

699: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:22:10 ID:331
おう
細かく答えてもらえるといいね

700: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:22:29 ID:jt1
高圧的に聞いてたら無意味だからな

701: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:22:58 ID:YqG
ホントスルーするねー
>>694の質問ちゃんと答えろよって思うわ

702: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:23:08 ID:DiD
行き過ぎてたのは悪かった
俺は今でも子供と遊んだりしてるって思ってるけど足りないことがあるとかして欲しい事があるなら教えてくれっていった。

703: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:23:32 ID:331
いいじゃん

704: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:23:45 ID:DiD
>>701
だから親父はずっと実家にいたんだって返事したろ。
まあ子供のころは出かけたりしなかったわけじゃないけど

705: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:24:18 ID:jt1
イイね

ただ多すぎて嫁さんの処理が追い付かない可能性もあるから、その可能性も頭にいれといてな

706: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:24:43 ID:lE8
>>704
親孝行におじさんおばさんはいるのか?
いたら、彼らは毎週末家に来てたの?

707: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:24:45 ID:Hiv
まずはこの自分は悪くないという態度で人の話を聞こうとしないのが最大の問題点だからな。

人に話しをさせるために受け入れる姿勢ってあるんだよ。
嫁・子供の相手してやってる態度、俺が稼いでいるから
そんな高圧的な今のお前さん相手にしてたらそら嫁もしゃべれなくなるよ。



708: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:25:50 ID:DiD
>>706
いないからわからん。
>>707
どこが高圧的?家出って手段で逃げた嫁に腹立てただけで常に対等だとおもってる

709: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:26:00 ID:csf
>>707
最大の問題点ということを認識していない問題もある

710: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:26:15 ID:YqG
や~ひらがな書いたり読めたりすんのに他の人にパパーとか無いわー
つうか年中で完璧に読み書きできる子って少ないぞ
風呂行って寝るわー
みんな頑張れ

711: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:26:40 ID:qPs
>>708
いい加減に家出って言うのやめろよ。

712: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:27:04 ID:DiD
完璧ではないぞ。読めるけど書くのは左右逆なときもあるし。
いや家出だろ

713: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:28:32 ID:csf
>>712
その家出の原因は一体なんだろうね?

714: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:28:41 ID:qPs
>>712
嫁さんはお前みたいにガキっぽくないんだよ。一緒にすんな。
夫としても父としても有り得ないお前から避難したんだ。
拗ねてるわけじゃない。

715: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:28:42 ID:jt1
もう単語の一つ一つから嫁を見下してる。

716: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:28:52 ID:DiD
昨日泊まってきたのが引き金ではあるだろうな。

717: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:28:56 ID:Twb
>>708
じゃなんでお前は家(実家ではなく自宅)にいないの?
父と同じようにしろよ

718: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:29:28 ID:DiD
親父は親孝行すべき親が家にいから会えていく必要がなかっただけ。

719: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:29:32 ID:lE8
>>716
結婚したら、家族は夫、妻、子供の単位になるんだよ。
それが一番大事な単位だ。
そこに、夫の実家、妻の実家がくっついてくる。
ほか、おじさんおばさんとかの親戚ね。
でも、親孝行はさ、
自分の実家の中に、嫁と子供が含まれるって思ってるよね。
それ、大きな間違いだから。

720: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:29:41 ID:csf
>>716
それだけじゃねーよ
ダメだこりゃw

721: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:30:24 ID:DiD
嫁からめっちゃ長い箇条書ききた

722: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:30:41 ID:jt1
溜まってたんだな。当然だけど

723: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:31:50 ID:Twb
>>718
ちげーよ
そこが自宅だったからだ

724: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:31:59 ID:Hiv
高圧的ではない?
いや高圧的だよ。十分。

まず用件を言っても「いやでも」って言い訳ばかりで
話をまともに聞いているフリして、まったく改善しようとてない時点で
相手は話すことやめるよ。

725: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:32:26 ID:SDR
>>721
じっくり何度も読めよ
そしてキチンと実行しろ

727: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:32:48 ID:DiD
ちゃんと読んでくるわ

728: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:33:48 ID:jt1
それを聞いて実行しなかった場合「あなたに対する愛はこんなもんです」といったも同然だから次はすっぱり切られると思うよ

729: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:34:09 ID:DiD
いや、足りないことがあるってんならちゃんとやるよ?

730: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:34:50 ID:csf
>>729
今まで無いと思ってたのか?

731: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:35:43 ID:lE8
こいつきっとわからんと思う。
知り合いにも似たようなのいるけど、全然話にならんもん。
遊びに行く、旅行に行くって言うと、兄貴の家族と妹の家族も一緒な、
ってなるのよ、と嫁さんがぼやいてた。
みんなで行けばいいじゃん、って感じ。
嫁さんは、旦那と自分と子供で行きたいのに、
それを言っても、どうして?って意味がわからんみたい。

732: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:36:09 ID:331
いーよ取りあえず嫁のLINE読み込んできてくれ

できれば内容教えてもらえると嬉しいが

733: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:36:46 ID:Hiv
両極端な考え方するというか
親孝行は見てると「完全に察することができない人間」なんだよなぁ。
本来は3,4つも関わって物事を1つにしか考えられないというか。

こういう人間相手にするのは大変だよ。
融通がまったく利かないし。

734: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:36:54 ID:DiD
とりあえず読んできた。子供の名前やら盛り沢山だからそのへんぼやかしてくる。

735: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:37:39 ID:SDR
>>729
足りてるかを判断するのは嫁だと覚えておけ
お前が判断せずにとにかく実行しろよ

736: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:37:47 ID:331
うん
待ってるわ

737: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:42:01 ID:W84
親孝行の言葉からは嫁や子供への愛しい感情が微塵も伝わってこない
家族(嫁と子供のことな、念のため)と過ごす時間のことや
あれしたこれしたの話などには「与えている」感がある
「俺の貴重な時間をこんだけ配分してるんだ、なんの不満がある」て感じ
かわいい盛りのはずの子供を置いて出かけるときに
後ろ髪どころか身を半分残していくような気がしないもの?
子供や嫁と離れている1分1秒を惜しいと思ったことないの?

739: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:43:11 ID:lE8
読む=理解する
じゃないもんね。

740: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:47:24 ID:DiD
実家に行く回数を減らしてください
休みの日は子供を公園に連れて行って
仕事は仕方ないけど誕生日にはちゃんとおめでとうを伝えて。
ゲームをやめて。
お勉強より子供はパパと遊びたがってる。
帰ってきた時子供が寝てるからって寝顔も見ない1日は作らないで。
3人の思い出が欲しい。アルバムに家族で遊んだ写真が欲しい。
甥っ子のプレゼントより子供のプレゼントを選んで。
結婚記念日くらいは家にいて。
新年の挨拶は私の親にもして。
ただいまいただきますごちそうさまを忘れないで

あと追加で親を大事に思うのは悪いとは言いません。
でも俺さんは親以外が見えてますか?
ってきた

741: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:49:07 ID:lE8
>>740
子供のプレゼントぐらい選べ!
甥っ子にも両親はいるぞ、バカ者めが!

742: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:49:13 ID:SDR
>>740
読んでどう思った?

743: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:49:49 ID:VSC
しかし何でコイツは「親孝行」ってコテつけたんだろな?
コイツの中では頻繁に親に会いに行く事=親孝行なんだろうか

つかうちの娘がそんな頻度でこっちに顔出しにきたら親として却って不安を覚えるが

744: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:50:09 ID:0g3
>>740
子供自転車の練習も追加して

読んでどう思って、どのように行動しようと思ってる?


745: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:50:52 ID:DiD
書かれたことはやるよ。たしかにやってねーなって思ったし。

746: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:51:57 ID:lE8
>>745
やるとかやらないとか、
そういうことじやなくてさ。

747: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:52:04 ID:qBz
>>740
うっわー、子供のプレゼント選ばないのに甥っ子のプレゼントは選ぶんだ
子供の誕生日も結婚記念日も祝わず嫁と子供を大事にしてた?
5歳の子供がいて家族写真もないってのも含め何もかも酷すぎて笑けてくるわ

748: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:52:33 ID:csf
病的だな

749: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:53:17 ID:jt1
嫁と子供を犬みたいに扱ってんだな

750: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:53:25 ID:qBz
>>745
正直に答えて欲しいんだけど、お前嫁と子供を大事にしてたって何してきたの?
正直ないがしろにもほどがあるとしか思えないんだが

751: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:53:44 ID:RP0
>>740
これはひどい

「書かれたことはやるよ」じゃなくてさ
そんな最低限の当たり前のことを
いちいち書かれなきゃわからないってことについて
どう思ってんの?
嫁は言われたとおり動いてほしいんじゃなくて
自分でそういうことに気づく父親になってほしいんだよ

752: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:53:54 ID:0g3
>>745
これだけ出来てなかったんだよ
おまいさんが出来てると思ってた事との違い理解したかい?

書かれたことだけやるんじゃなくて、これからもどうするか
だよ

753: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:54:15 ID:DiD
>>750
普通に会話だってしてきたし子供と遊んだりもするし
たまには好きだとかも伝えるし。

754: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:54:32 ID:jt1
かかれたことをやるじゃなくて、書かれたことから足りてなかった愛情を類推してもっとやれよ。
言われたことだけやるって本当にアスペルガーかお前は

755: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:54:42 ID:csf
いやもう離婚だろ

756: 746 2016/02/13(土)20:55:35 ID:lE8
腹立って途中で送っちゃったよ。

書いてあることは、普通の父ちゃんはやってるもんだよ。
特別でもなく、あたり前のことばっかりじゃん。

757: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:55:43 ID:SDR
まさか書かれてたことしかやらないつもりじゃないだろ?

758: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:56:21 ID:qBz
>>753
でもプレゼントは渡してないし、結婚記念日も誕生日も祝わないんだろ
そんなん焼け石に水っつーか雀の涙っつーか何の意味もないよ
こんだけ避難のレスしか付かない理由をそろそろ受け入れようよ

759: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:57:13 ID:DiD
プレゼントは渡してるよ。甥っ子と子供が誕生日も近いから一緒に買いに行って俺が甥っ子、嫁が子供のを選んでるだけ。

760: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:57:31 ID:jt1
これを満たしても嫁が満足する訳じゃないからな。こんなもん父親として名乗らせてもらえるかどうかの最低ライン

761: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:57:57 ID:lE8
>>759
だから、甥っ子よりも自分の子供を優先しろよ!

762: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:58:02 ID:0g3
>>759
おまいさんの子供のプレゼントは、嫁と二人で選ぶんだよ!

763: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:58:02 ID:RP0
甥っ子と自分の子を同格にでも問題だが
さらに甥っ子優先にしてどうすんの

764: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:58:09 ID:csf
>ただいまいただきますごちそうさまを忘れないで

もう父親とか夫以前に人としてどうかと思うw
いい年してこんな指摘されるとかありえない

765: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:58:09 ID:jt1
何でお前が甥のを選ぶんだ。甥はお前の隠し子かよ笑

766: 名無し 2016/02/13(土)20:58:30 ID:vj7
>>759
自分の子供には自分が選んだプレゼントあげたいな、とかそういう気持ちならないの?

767: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)20:59:12 ID:RP0
甥は別の家の子なんだよ
自分の子とは距離が全然ちがうんだよ
そこんとこわかってる?

768: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)20:59:30 ID:DiD
>>766
出処は同じだし嫁の方が子供分かってるから好きなおもちゃも知ってるだろ。逆に甥っ子は俺の方が知ってる。
それだけで子供を差別してるわけじゃない。

769: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)21:00:10 ID:SDR
で、この先どうするつもり?

770: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)21:00:17 ID:DiD
だからやるって

771: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)21:00:30 ID:DiD
嫁親から電話きた

772: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)21:00:31 ID:RP0
>>768
いや差別しろよ!自分の子が圧倒的に優先だろ!

773: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)21:00:55 ID:0g3
やっぱ、親孝行(と呼びたくない)は実家がおかしいわ

>>768
それは、子供のことを理解できてないからだろう!
ちゃんとやってるって言う奴は自分の子供を理解してるぞ!

774: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)21:01:17 ID:lE8
これ、無理だ。
こいつ、絶対にわかってない。

775: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)21:01:51 ID:67O
ところで読み落としてたら申し訳ないが、親と兄はもしかして同居?

776: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)21:02:04 ID:0g3
>>774
だね、離婚確定かな

777: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)21:02:42 ID:lE8
>>775
そうみたいだよ

778: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)21:05:03 ID:331
待ってるって言ったけど、思ったより酷かったな

親孝行が、嫁から言われるようなことをやってこなかったのはどうしてだ?

779: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)21:05:54 ID:0g3
酷いなんてもんじゃないよ
何もやってないも同然

780: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)21:05:59 ID:SDR
このスタンスや理解力はおかしい
ネットで相手するのも疲れるから実生活でよく嫁やってこれたな

781: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)21:06:49 ID:DiD
電話終わった。明日義実家いってくる

782: 名無し 2016/02/13(土)21:06:59 ID:vj7
>>768
それはどっちがより合理的かって話だ
気持ちの話をしているのにわからないんだね
子供にプレゼントあげたいとか、少しでもいいから子供の顔が見たいとか、そういう感情がわくことを嫁さんは期待しているんだよ
そういう感情はないの?

783: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)21:07:33 ID:lE8
>>781
むかえに行くのか?

784: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)21:08:54 ID:DiD
あげたいよ。だかたまに仕事帰りに子供にお土産ってやったりもする。

明日嫁は子供を嫁親にあずけて兄嫁と飯に行くらしい。
その間子供と遊びにおいでって。
今日は泊まらせるけどいつ帰るかどうかは嫁に任せるって

785: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)21:11:38 ID:0g3
>>784
そりゃ、嫁親もいろいろ聞きたいんだろう
子供と遊びに来いってのは、おまいさんと話をする為だよ

兄貴と揃って嫁に捨てられるかもな

786: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)21:12:17 ID:67O
>>777
ありがとう
兄嫁さんが気の毒すぎる

787: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)21:13:44 ID:lE8
>>785
兄嫁さんはまともそうでよかった。
親孝行がどうなろうと知ったこっちゃないけど、
嫁さんと子供がかわいそうでたまらん。

>>786
いいんよ。

788: 名無し 2016/02/13(土)21:18:15 ID:vj7
>>784
なら良かったよ
親孝行なりに嫁さんも子供も大事に思ってること、伝わるといいね
ただ、嫁さんは元々他人、子供は産まれてまだ5年なんだから、親よりも大事にするぐらいの気持ちじゃないと、伝わりにくいと思うよ
がんばれ

789: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)21:19:36 ID:DiD
兄夫婦は同居な。
>>788
サンクス。とりあえずやるだけやる。

790: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)22:12:27 ID:Hiv
親孝行。ここまで沢山レスもらって
今でも嫁が癇癪起こして家出したことに怒りおぼえるか?
嫁が子供っぽいって思うか?

791: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)22:38:46 ID:DiD
きちんと寂しいなら寂しい、こうして欲しい、とか言わずに逃げたことは釈然としてない。
もう、腹立たしくはないが。

792: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)22:39:53 ID:H2T
まだ言うか。言っても無駄だと思われたんだよ。
明日は義理親の前でちゃんと思った事言えよ。
キチガイだと分からせてきっちり別れろ。

救いがあるかと思ったがこりゃだめだ

793: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)22:42:34 ID:DiD
別れる気はないって。、

794: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)22:42:59 ID:csf
>>793
嫁が別れたいって言ったらどうする?

795: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)22:43:50 ID:H2T
お前の一存で決める事じゃない。
お前は嫁を軽視しすぎ、自分の付属物か何かだと思ってないか?

と質問しても、父親の自覚があるって言ってあれだからな。

796: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)22:47:02 ID:DiD
>>794
言われたことはするし交渉するしかないな。

軽視もしてないし付属品なんておもってない。

797: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)22:49:05 ID:39S
さっきから聞いてる人いたけど何でそんなに実家に用があるんだ

798: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)22:51:30 ID:DiD
>>797
色々あるけどな。家は賃貸だからできないけど実家行けば洗車できるし親に元気な顔見せてってのもあるしゆっくりできるし。

799: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)22:56:02 ID:H2T
>>798
親がどうのってのは美化しやすいから誰も突っ込まなかったけど
本性出たか?

ゆっくりできるって自分の家じゃゆっくりできないのか?そしてそれはなんでだ?

800: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)22:57:20 ID:DiD
>>799
逆に聞くがお前は実家いくとホッとしたりしないわけ?

801: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)22:59:22 ID:H2T
>>800
そりゃまぁ年に数回だからね、ほっとはするさ。
でも月に一回とか用事で帰ってればホットもしなくなるね。

依存しすぎなんだよあんた。幾ら父親としての自覚がある、と言葉を並べ立てても
他人から見ればひとり暮らしもまともに出来るか怪しい程度

802: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:00:19 ID:iB5
あほ、ほっと出来る家庭を妻と一緒につくり上げるのが結婚なんだよ

803: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)23:01:24 ID:DiD
別に親に金くれとかねだってる訳でもないし依存してるわけではないだろ
これからは減らすんだし

804: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:03:22 ID:H2T
>>803
お前の言う依存と俺らの言う依存の意味が違う。
お前は都合の良いように言葉の意味を変えすぎ、少しは他人の意図を汲みとれ

毎日これでやられたら嫁さんは既に鬱かもしれんな。
とても30の大人とは思えない。

これから減らすってさ。。。。回数の問題じゃないって嫁に言われたの忘れたの?
嫁さんに「これからは回数減らします」って言ったらそれが挑発行為になるの分かってる?

805: 名無し 2016/02/13(土)23:05:55 ID:vj7
>>803
また形式の話してるよ
感情の話をしてんの
気持ちが実家依存なんだよ
それを嫁は嫌がってるの
わかってて形式の話にすりかえてるの?
自己保身が過ぎるよ

806: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:08:27 ID:Hiv
>>800
そのほっとできる環境を作るのが今お前に一番求められてることなんだよ。
そういのは夫婦と子供、家族が作っていくものなんだ。
それを放棄してるんだよお前は。

あとな。
「寂しいなら寂しい。こうして欲しいといわずに逃げた。」
じゃないんだ。
嫁視点で話してもまともにきちんと理解して聞いてくれない
話しても意味がない状態をお前が作ってしまったんだよ。まずそこに気づけ。
そしてその繰り返しで旦那としてもそうだがまず父親として信用されなくなったんだ。
お前は自覚ないだろうが、嫁にとってはな、
その考え方や姿勢は無言の圧力で、暴力なんだ。
嫁はそれほど限界だったんだよ。だから何も言わず逃げるしかなかったんだ。

お前が実家にばっかりいくことはあくまで原因の1つでしかないの。
その無自覚さが相当嫁をめちゃくちゃ傷つけてることに気づけ。
じゃなきゃどれだけ実家に行く回数減らそうが、子供の相手しようが変わらん。

807: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:09:17 ID:iB5
嫁や子どもとやり直す気持ちがあるなら、最低3年ほどは実家に寄りつくな!
二人だけを見て、ふたりだけを守っていけ
その覚悟を見せなければ、離婚される。

808: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)23:12:25 ID:DiD
何度考えても嫁を傷つけたってのがわからん。
実家に行き過ぎてさみしかったのが傷だというならまあ嫁基準で嫌な回数だったんたろう。
でもべつに一緒にいてDVするとかでもないわけで子供のことだってみてきて何が傷つくなのか。

809: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:14:56 ID:H2T
>>808
なんで傷つけたのか分からんって事は今後も無自覚に傷つける可能性があるって事だよ。
それ分かってる?

810: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:15:45 ID:csf
>>740は何だったんだろうな

811: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)23:15:57 ID:DiD
じゃあなんでだと思う?
まじでおれは浮気もギャンブルもしない健全な生活だし給料だってまるごと渡してるし会話0の冷たい夫婦でもないんだせ?

812: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:15:58 ID:Hiv
てか親孝行の問題は実家に依存しているって点だけじゃないからな。
表面的な部分、形式的な部分しかみず
その結果、相手にどう伝わるかっていうの一切考えず、見てないんだよ。

あのさ、行動1つ1つ嫁や子供がどう思うかって考えながらちゃんと動いてる?
人と会話するとき、人の顔ちゃんとみて相手が何考えてるか判断できる?
今まで友達や知り合いと交流してて
「なんでそいつがそう思うのか理解できない」って
何度か困惑・ズレを感じなかったか?

813: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:16:43 ID:csf
>>808
それ嫁に言ってみなよ
離婚に近づくから

814: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)23:16:50 ID:DiD
>>810
それは実家に行き過ぎて足りなかったことだろ。それはやるって。

815: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:16:54 ID:iB5
妻と一緒におもちゃやへ行って、なぜ自分は甥へのプレゼントを買っているんだ?
「自分の息子よりも甥のほうが可愛い・好きだ」と表現してるのと同じなんだよ。
万事鈍感でひとでなしだから、嫁を絶望させているんだよ

816: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)23:17:46 ID:DiD
>>815
どっちが可愛いとかじゃないんだよ。純粋に俺の方が甥に会ってるから好みをしってるだけだ。

817: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:17:56 ID:H2T
>>811
これまでのレスで書かれつくされているから俺にはそれ以上上手く説明できない。
ちょっとアスペルガー症候群で調べてみたら?
端的に言えば人の心が分からなくて共感性の無い症候群だ。
結婚後、就職後に問題が顕在化することが多い。

ちなみに誰か子供の識字を気にしていたが識字に影響は出ない

818: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:18:35 ID:H2T
>>814
ぜんぜんちげえよ。やっぱりわかってなかったんだなw

819: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:18:46 ID:Hiv
>>811
ちょっと2度同じこというけど

親孝行さ。その
「浮気はしてない」「ギャンブルしてない」「嫁・子供養ってる」「相手もしている」
っていう表面的な「行動」部分しか見ないようになるのやめな。
嫁や俺らが言ってるのはその表面的なことじゃなく
それを起こしたことで「嫁や子供がどう感じるか」の次の話してるんだ。
それをやって相手がどう思うか、相手の気持ちにまったく見てないだろ。

820: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)23:18:56 ID:DiD
>>817
嫁にネット診断?しろと言われてやったことあるが普通だった。

821: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:19:25 ID:iB5
だ・か・ら、甥には両親がいるんだろう?
両親に任せておけ
おまえは、自分の息子に責任を持て!

822: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:20:53 ID:gin
嫁も旦那のことアスペだと疑ってたんだw

823: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)23:21:08 ID:DiD
>>819
誰かも言ってたけど口先なんてなんとでもなるからこそ行動だろ?
勉強教えたり飯食わしたり遊んだり5歳と関わるってこういう事だろ?それはやってたしこれからもやる。

824: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:21:19 ID:SDR
>じゃあなんでだと思う?

これまで散々レスついてるぞ
ちゃんと読んでる?

825: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:21:23 ID:H2T
>>820
しろって言われたって事は嫁的には疑わしい行動が多かったって事だな。
アスペルガーは他の発達障害と混同しやすい。
状況的に嫁さんは「カサンドラ症候群」みたいのになってる可能性がある。

アスペルガーの嫁がなる状態。
表面的な事に拘ったり、甥を子供より優先しても「甥の事の方が良く知ってるから」と発言し、
父親になっても元の家族への帰属が強いって結構典型的な症状だぞ。

826: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:22:41 ID:lE8
そりゃあアスペ疑うさ。

>>823
顔を見せに毎週行かなきゃ、親は息子が元気だとわからんのかね。

827: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:23:10 ID:iB5
結婚してはならぬ男だったってことだよね
まして、父親には・・・・

828: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:24:30 ID:csf
もうこれ以上は無理じゃないか?
何度も言ってるけど離婚案件だろう
やるやる言ってるけど、やらなくなる日が必ず訪れる
>>740を今後ずっとやり続けられるような人間とは思えない
やる、っていうだけならいくらでも言えるんだよな

829: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:24:40 ID:Hiv
>>823
あのな。「口先:の話をしていない。
「気持ち」の話をしてるっていってんの。
なんで「行動」以外は「口先」だけってなってんの?

あとな。おまえの「行動」は父親としてやっちゃいけない「行動」やまほどしてるよ。
それを嫁に沢山かかれて、ここでも散々言われてる。
おそらく嫁がいってないこと山ほどやらかしてる。

830: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:25:35 ID:gin
こんな心の無い男となんで結婚しようと思ったんだろ。
結婚前は心が通じ合ってたのだろうか

831: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)23:25:54 ID:DiD
>>829
口先でない気持ちがあるからやってきたことだ。

832: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)23:26:23 ID:DiD
ついでに今アスペチェックとか言うのやってみたけどやっぱ普通だったぞ

833: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:26:33 ID:iB5
うわっつらの気持ちじゃダメなんだが。

834: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:27:27 ID:csf
>>831
それが全然足りてなかったってことだ。

835: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:27:30 ID:SDR
>>828
同意
もうこれ以上は無理な気がする
人の気持ちを汲み取るということが激しく欠如してる

836: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:27:33 ID:H2T
>>831
いや、やってきてない事を指摘されてるんだっての
気持ちがあってやってたら嫌がらせの天才だわ

>>832
ハッキリ言って大人がやってもあんまり意味ない。
これまでの人生で「こうすれば良い」ってのを学んでるから上っ面なパソコン上の選択問題如きじゃもうわからん
診断するんだったら親を連れてきて幼少期のことから聞いて行くのが普通

837: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:28:15 ID:Hiv
うーんまあ身近で正直アスペ人間相手にしてて思うんだけど
ああいう人間って表面的につくろうだけはすごくうまいんだよね。口先だけ。
だからだまされる人が一定数いるのは事実だよ。

基本自分中心でしか物事は考えられず、
自分が気になったところだけ気にして他は一切みないようにする。
かつ自分のなかで自分に優位に変換する。
自分が気になったところに食いつく。だけど普通の人からするとトンチンカンな方向。
まあそら疑うわな。嫁も

838: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:29:18 ID:lE8
ここの実家、
毎週遊びに来る30の子供を変だと思ってたの、
兄嫁だけみたいだしなぁ。

839: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:30:05 ID:H2T
>>838
アスペって遺伝しやすいから、誰かが指摘した時から疑ってたんだよね。

840: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)23:30:19 ID:DiD
じゃあ箇条書きLINEで言われたことをやる、実家には行かない、今までやってたことはそのままやる
それ以外に何があるってんだ

841: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:31:02 ID:lE8
>>840
開き直るんじゃないよ。
やる、からいいだろ、ではないってみんな言ってんのに。

842: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:31:10 ID:csf
まったく理解出来ていなかったわけね

843: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:31:37 ID:JuL
>>840
それをそのまんま、奥さんに伝えたとして
奥さんはあなたのその言葉をどう思うかな?
って少し考えてみてほしい。

844: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)23:31:42 ID:DiD
やるからいいだろ。ではない。
やるしかないし嫁と離婚したくないからやるわけであって
気持ちがあるからかこその行動をするといってるんだ。

845: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:31:57 ID:Hiv
>>831
あのなぁ。
気持ちがあって嫁と子供に対して>>740なこと今まで平気でやってるんだとしたら
相手に意図的に平気で傷つけてるってことになるんだよ。

気持ちがあってやってきたことがまったく相手に伝わってないんだよ。
これってな。行動やっても相手に想いがまったく通じてないんだ。
お前さんはできてると思ってるだろうが、できてなかった結果今なんだ。

846: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:32:19 ID:H2T
>>844
不思議なんだけど、なんで離婚したくないの?

847: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:32:19 ID:csf
>>844
>離婚したくないから
もうだめだね

848: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)23:32:40 ID:DiD
そりゃ嫁も子供も好きだからな。

849: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:33:27 ID:lE8
好きって思いこんでるだけじゃないのか?
親よりも嫁と子供が好きなのかい?

850: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:33:34 ID:H2T
>>848
好きなものを傷つけて、その理由も理解できないんであればまた傷つける事を恐れてそっとしておいてやるっていう選択肢もある筈だけど?

851: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)23:33:54 ID:DiD
それ仕事と私どっちが大事なのよ!ってゆーくだらない天秤と同じだぞ。

852: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:33:58 ID:iB5
まあ、無理じゃね
奥さん、長い間虚しいのれんに腕押しして来て、疲れ果ててるだろうからね
もう開放してあげな

853: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:34:34 ID:lE8
>>851
うんにゃ、今まさに、どっちを取るかの瀬戸際だと思うけど。

854: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:34:45 ID:Twb
兄嫁もどうせ直接話すなら迷惑だからもう来るなくらい言えばよかったのになー

855: 名無し 2016/02/13(土)23:34:45 ID:vj7
1番好きなのは自分でしょ

856: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:35:18 ID:csf
>>855
1番好きなのは「親孝行してる」自分だね

857: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:35:37 ID:Hiv
ただやればいいんだは、悪いことがわかってない人間がごめんと謝る行為だよ。
親孝行はとりあえず今後どうにかしたいのなら
自分の認識を改めなきゃいけない。

嫁にだされた箇所は直すこと前提で
・自分が相手の気持ちにものすごく鈍感であると認識する。
・そのことを嫁に言って、嫁にもしなにか思うことがあったら伝えてくれと伝える。
・子供にもマメに「どう思う?」ってきいてあげな。そしたら自分の気持ちを口に出す子になるさ。

そうやって1つ1つ、時間と勉強を繰り返して
お前さんが自分の行動1つ1つが
相手にとってどう思うかをきちんと認識していくしかない。

858: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:35:42 ID:lE8
>>856
ありがとう。
すっきりした。

859: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:36:02 ID:JuL
>>856
そ れ だ ー !

860: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:36:33 ID:Hiv
>>856
それだなwwww

861: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:37:14 ID:H2T
>>856
間違いない

862: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)23:37:18 ID:DiD
>>857
明日それは言ってみるよ

863: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:39:30 ID:H2T
>>862
後、お前とお前両親で一回アスペルガーの診断受けろ。
その後アスペルガー傾向があった場合は子供だ。

今は子供のアスペルガーの療育がそこそこ進んでるから、子供の思考プロセスは多少まともに近づける。

864: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)23:40:46 ID:DiD
まあ仕事が暇になったら行ってみるよ。

865: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:41:35 ID:qPs
みんなこれ以上コイツに外面だけ整えるヒント与えないで。
奥さんが騙されてまたコイツの犠牲になるのはあまりにも可哀想だ。

866: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:43:11 ID:H2T
本当なら奥さんにここに来てほしい。
口だけ野郎に聞いても情報が信じられないから

867: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:47:56 ID:39S
思った以上に下らない理由だった
ほっとするって何だよww
親孝行じゃなくて親離れできないだけじゃん

868: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:48:27 ID:Hiv
たしかになぁ。奥さんから話きいたらもっとひどいこと山ほど出るだろうな。

せめて自分が相当嫁と子供の信用に傷をつけまくってた認識できたらなぁ・・・無理なんだろうが

869: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:50:15 ID:lE8
子供の寝顔見るだけで、
仕事の疲れが吹っ飛ぶって言う、とーちゃんもいるのにね。

870: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:51:42 ID:H2T
>>869
それが普通だと思うよ。

871: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:52:05 ID:iB5
さびしい人間だよねえ

872: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:52:26 ID:18V
みんなに「気持ち」って言われてるけど、「自 分 の 気持ち」ばっかりで、妻や子の気持ちなんて何も考えてないもんなぁ…。

873: 名無し 2016/02/13(土)23:53:59 ID:vj7
妻も子供も人生の付属品にしか過ぎないんだろうね
好きって言葉の軽さが画面越しでも伝わるわ

874: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/13(土)23:54:31 ID:DiD
まあ。。。釣りだしそりゃ軽いよね。

875: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:58:08 ID:Hiv
親孝行にとって妻も子供も「相手しなきゃけない」扱いだもん。
だから実家にいるとホっとするなんだろうな。
本来の家が一番「ほっとする家」にならなきゃいかんのに

877: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:59:51 ID:Hiv
なんだ。不幸な人間はおらんかったか

お疲れ。

878: 名無しさん@おーぷん 2016/02/13(土)23:59:59 ID:JuL
本当?釣り?
じゃあ奥さんもお子さんも大事にしてるんだよね?

879: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/14(日)00:00:20 ID:lv9
みんなこんな真剣にちゃかしなくレスしてくれるからいつネタバレするか迷ったよ。
奥さんいないお。

880: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:00:24 ID:xJD
>>874
アスペルガーに掴まった不幸な嫁は居ないんだね。良かった

881: 名無し 2016/02/14(日)00:00:58 ID:Nhn
もうちょい続けて欲しかった

882: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:01:18 ID:Sxe
>>881
これこれ

883: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/14(日)00:01:25 ID:lv9
ごめん明日嫁と話すって所までやろうかと思ったんだけどネタ切れしそうだった

884: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:01:39 ID:xJD
>>879
ていうかアスペの真似ウマすぎない?
キャラは事前に練ったの?

885: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/14(日)00:01:50 ID:lv9
キャラはモデルがいる。

886: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:02:11 ID:Sxe
>>885
いるのかっ!

887: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:02:14 ID:xJD
>>885
そのモデルに奥さんは・・・・?

888: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:02:31 ID:brt
不幸な嫁と子供はいないのか
心のモヤモヤが晴れたよ

889: 名無し 2016/02/14(日)00:02:37 ID:Nhn
>>885
子供は・・・・?

890: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/14(日)00:02:54 ID:lv9
>>887
いるんだぜ…
そいつがいいそうな事書いてたらすげーアスペになれた。、

891: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:03:05 ID:PLR
モデル=親孝行◆boczq1J3PY

892: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:03:05 ID:LVq
>>885
おい。不幸な嫁と子供いないんだろ。そういってくれ

893: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:03:34 ID:Sxe
>>892
嫁はいるようだ。

894: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/14(日)00:03:38 ID:lv9
いるが奥さんは自立に向かってるから間もなくendだ。

895: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:05:27 ID:ckX
結局不幸なのは親孝行なのか

896: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:05:31 ID:sRc
ここの人たちも、前のスレの人たちも真剣にレスするくらい
今回の釣り話が現実でもあり得るって事ですよね
はぁ、釣りでよかった~

897: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:05:56 ID:xJD
>>894
うちの会社にもアスペいるけど、結婚したらこうなるんだろうな。
怖いわ

898: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/14(日)00:06:19 ID:lv9
アスペはまじで周りを狂わせるからな。気をつけろよお前らも。

899: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:07:19 ID:xJD
>>898
俺も一回狂ったから分かるわ。
アスペ同僚の近くにいる人の状態が心配でちょくちょくみちゃう

901: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/14(日)00:08:30 ID:lv9
認知が広がっただけだと思う。

902: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:09:23 ID:Sxe
以前はちょっと変ってるとか、仕事できないで済まされてたもんなぁ。

903: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/14(日)00:10:14 ID:lv9
何でも病名つけて!って言われるけどアスペは早々に診断して対処していくべきなんだよな。

904: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:10:16 ID:xJD
>>901
狂った後に調べてみたけど、昔から居たみたいよ。
ただ、昔は単純労働とか、しょくにんがそれなりにいたからそこに潜り込んでた。
けど、昨今の不景気で社員の仕事量が多くなり、優先度コロコロ変わったり他部署との連携が必要になり(=コミュニケーション力が必要になり)
コミュ力の無いアスペの害が際立ってきた、って感じらしい。

905: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/14(日)00:12:34 ID:lv9
昔の職人気質ってのもそれなのか…?

906: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:13:36 ID:xJD
>>905
そこまでは分からない。
俺も君くらい若いから書籍の上でしか知らないんで

907: 親孝行◆boczq1J3PY 2016/02/14(日)00:14:44 ID:lv9
まあそりゃそうだよなw
とにかく自分がアスペの人も周りにいる人もこれから出会う人も狂わないよう気を付けて。
長々してもあれなんでこれで失礼するよ

909: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)00:15:32 ID:xJD
乙です。

911: 名無し 2016/02/14(日)01:05:46 ID:Nhn
おもしろかったー

912: 名無しさん@おーぷん 2016/02/14(日)01:14:39 ID:EuX
途中からおかしいと思って書き込み控えてたよ。
こんな家族(義実家含め)実際にいるんだろうなー