http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1416208547/
昨日旦那に少し頻度を減らして欲しい相談すると
「孫が可愛いんだからしょうがない」
「自分の親だってちょくちょく来てるじゃん」と話になりません
確かに私の親は同じ位の頻度で来ていますが
産後でしんどい私のためを思って家事を手伝ったり料理を作ってくれたりして助かってる
孫と遊んでるだけのウトメと違う
という事をオブラートに包んで話したらブスッとした顔で
「じゃあうちの親にも手伝ってもらえば良いじゃん、
言いにくいなら俺が言おうか」と見当違いな事を言って話になりません
ウトメに家事手伝ってもらっても気を使うだけで楽になんてならないから
やめてくれと言ったらまた不貞腐れて「じゃあどうしろってんだよ」と吐き捨てて寝てしまいました
どうすれば旦那に分かって貰えるんでしょうか
男は奥さんの「義父母が居るだけで気を遣って疲れる」っていう気持ちが分からないから
もしかしたら旦那さんも、あなたの親が来て気が休まらないんじゃないの?
まずは自分の親の訪問頻度を減らしたら
その上で義父母にも遠慮するように言ってもらう
手伝ってるかの実態はどうあれ、自分の両親だけ有り難がって
義父母を疎ましく言われたら旦那さんだって嫌でしょ
産後の手伝いの実母とお客さん気分の義母じゃ違うよね
義理父母にも手伝ってもらうか、どちらの両親も来る頻度を減らしてもらうか、
今まで通りどちらにも同じように来てもらって義理父母がきたら子供をお願いして家事をするか
どちらの両親にも平等にしたほうがいいよね
産後のガルガル期みたいなものなんだろうけど、
子供からしたらどちらも大事なおじいちゃんおばあちゃんだよ
そのときのために波風立てないほうがいいと思うわ
旦那は父と趣味が同じでよく遊びに行ったりもしてるから
私ほど義両親と距離があるわけではありません
両親は大体ご飯を食べてから帰りますが旦那も楽しそうに食卓を囲んでいますし
ずっと手伝ってもらうわけにもいかないでしょう
さん、はい。
旦那は気を使ってるんだよ
431が自分の我だけ通そうとしたら
今までのように機嫌よく義両親を受け入れてくれなくなるよ
そうなるとますます夫婦の距離が離れて
数年後には取り返しがつかなくなる可能性もある
お互いの親との接触は同程度、
基本夫婦のみで必要以上に相手の親と付き合わせない方がいい
義両親は遊びに来てるんでしょ?
体が一番大事だよ。
産後の手伝いと気まぐれに遊びに来るのを回数で比べられてもね。
義両親のおもてなし(準備含む)+あなたの両親がいつもやってくれてる家事手伝い
を旦那さんの担当にしたら?
今の頻度って具体的にどれくらいなんだろう
ほんとに産後まだ間もないなら、期限くぎって義母と旦那に頭を下げて
しばらく遠慮してもらうのもひとつじゃないかな
自分の両親とも既に仲が良いので気まずいというのが
よく分かってなくて軽く見てると思います
自分も義両親とは仲が悪い訳でも無いのですが
そこまで打ち解けてる訳でも無いのでやはり気を使いますので
今夜もう一度旦那と話し合って
やはり少し頻度を減らして貰う様にします、皆様ありがとうございました
旦那に「うちの親は客ではなく、私の代わりに家事をする為に来ている」
「その恩恵を私だけでなく子供もあなたも受けている」
「あなたのご両親はお客様」「お客様に家事をさせるわけがない」
「体調不良でも、お客様がいらしたらお世話をしないわけにはいかない」
「家事を溜めてでも、お客様のお世話と子供の世話しなくてはいけない」
「その違いは解って下さい」まで言ったら言い過ぎかなぁ?
うちは、うちの親が来ても旦那と顔は合わせないけど家中の掃除されてるし、
ウトメが来る日は前日から徹夜で押入れの中まで掃除して朝から化粧をする嫁を見て、
「嫁にとって実両親と義両親は違うんだな」と少し理解出来たらしい
自分の親はいい人で旦那にも好かれて当然、
でも相手の親はって親性善説も親の呪縛から抜けてない
感じがする。自分の親はいい人相手は駄目って
マザコン男でもいるけど、女なら非難されないって事も
ないし女なら相手に負担かけないって事もない。
義理両親と話し合えたらいいんだけどね。
結果的に一方的に切るやり方だからなあ…
とはいえ、義理両親の前で平気で寝てた私には
450さんみたいな気持ちはわからないしな。
うーん
同意
どれだけ言い訳したって、自分の親はokで夫の親は嫌ってだけだろ
まさにダブスタ
自分の親は手伝ってるってのが実は朝から晩まで居続けで
夫が帰宅したら親がまだいて夕食も出してくるとかじゃないの?
夫は気も休まらないし、家を>>455両親に乗っ取られそうで
我慢の限界で、そこに義両親の訪問頻度減らしてくれと言われて
「お前が言うな」と思ってるかもしれんな。
今431は気を遣ってしまっていてだからしんどいとのことだけど、
431に気を遣えとは誰も言っていない。
「回数を減らしてもらうように言う」は話し合いではないよね。
431が一人で結論を決めるのではなく、義理親に家事を手伝ってもらえるか?
そのために431が義理親から悪く思われたら夫はどうする?など
いろんな状況を想定して、みんながなるべく納得できる方向を探るのが妻の甲斐性かなと思う
仕事して帰ってきて疲れてるのに義両親に気遣って笑顔で歓待なんて旦那が気の毒な。
家に帰ってまで営業の残業やら接待の食事してるような感じだね。
自分は義理親が来るだけで疲れるなら分かりそうな物なのに。
実親による産後の世話はピーナッツじゃないよ。
助けが要らない時期にベッタリならピーナッツだけどね。
旦那はそこは苦にならない性格らしい
他の人のレスでは4ヶ月の例がでていたけど、本人は子供とか孫って言葉だけ。
旦那が帰っても実親がまだいるって書いてあったっけ?
>両親は大体ご飯を食べてから帰りますが旦那も楽しそうに食卓を囲んでいますし
だって。
ありがとう。
なるほどこれも旦那には接待なのか?
ご飯作ったら帰れってのが本音?
後片付けとかしてくれるのかな?
妻ができないっていうから仕方なく
認めてるだけで、利用するだけ利用してさっさと帰れなんて
だんな性悪説に取れる要素はない。
むしろこの旦那嫁さんの好きにさせて我慢してる感じがする。
嫁親のことも自分親の事も。
だから嫁さんは自分の要求ばっかりで我儘になっちゃってる。
産後2ヶ月以内なら義親には遠慮してほしいし、半年過ぎなら嫁が問題。
義親が週に何回も来るなら義親アリエナイだし。
ただ夕飯まで一緒に食べるって疲れるよね。
仕事から疲れて帰ってきたら嫁親と食事が何度もあるって私が旦那なら家に帰りたくないわww
だから、実親は夕飯時までいるって感じなのかとゲスパー。
義親が来るたび夕飯準備してるなら気の毒だと思うけど、
そうじゃなきゃダブスタと言われても仕方ないかな。
問題になっている部分以外について突っ込む必要ない
旦那さんが我慢していなくて431の親と食べるのがほんとうに楽しいのだとしても、
431親は良くて義理親はダメってことにはならない
それも旦那の家にはずがいつも間にか
旦那からみたら義実家の人が留守中といい在宅中といい自由に
色々動かしたりいじってる。自分の家なのに居候気分だよ。これじゃ。
まるでインベーダーみたいって感じる人もいるかもね。
自分の親は自分の親、旦那の親が義理親だから駄目っていうけど、
旦那からみたら逆って事忘れてる。
旦那からみたら義理親は自分の親だし、相談者の親が義理親。
自分が気を使う義理親には旦那だって
同じだし自分の親には子供会わせたいし手伝って欲しい、
同じ事感じるって忘れてる。自分の立場でしか物見られなくなってるよね。
結果から言うと両方とも週2位に抑えようという話になりました
旦那の方はウトメに上手い事言ったのですが、
こちらは口下手で事の顛末を全て話した所父親に怒られました
どうやら自分が甘えてたみたいです、ちなみに娘は今7ヶ月です
良かったね
週2が「抑えた」って。今までどんな頻度だったんだ、お疲れ様でした。
旦那様もお疲れさまです。
まさかお父さんが旦那に腹立てたとかないよね?
父親が怒ったのは私に対してです
「旦那はお父さんと仲が良いけどこっちは気を使う仲だから」みたいな事を言ったら
「お前は何をいっとるんだ旦那君が気を使ってない訳無いだろ、
自分だけが苦労してるなんて思うんじゃない」と言われました
そして旦那の親が訪問を控えるというなら
こっちもそれに合わせるといって両方週2にするという事になりました
パパングッジョブ!
てか7ヶ月ならもうお手伝いいらなくね?
実親でも週2とか無理だわ
父親は常識があっても、娘の世話に行こうっていう
暴走ママを抑えられなかったなんて後出しはないよね。
両親とも常識あるならこんな娘には育たないだろうし。
一緒に食事してから帰るなんてなんと旦那が気の毒な。
月4回でもきついよ。
ここでも他のスレでも週一回の義実家通いですら辛いっていう嫁の声が高いのに逆は構わないなんて
ダブスタすぎる。
義親は2回程度、親は4回程度でも2~4回って書こうと思えばかける。
そこは気にならないんだ…
実家の親と自分と子供と。結婚して実家を出ても新しい家族を築いた実感がない。
親が家族なら親と一緒こそ家族の時間になるもの。
いつになったら自分で作る予定だったんだろう?
でも週2に抑えてもらうことになりましたってあるから
義母も週によっては3回以上来てたんじゃない?
しかし旦那ももちろんだけどお客様気分らしい義母が
週の半分頻度で来てたと思うとそりゃしんどいな
役に立つとか立たないとか関係無しに義母が週の半分も来れば辛いよ
もちろん旦那もね
7ヶ月にもなって産後気分とか恥ずかしくないのかね。
老いた親とは離れなさい