プリマ既女が独りで踊るスレ 3
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1405181320/
ちょっと頭痛がしてきたので、今日はもう相談出来ないですが、
まだ相談にのってほしいです。
お願いします。見捨てないでください。
あと、前の場所にいたお姉さんが障害だった人のお話が聞きたいです。
聞かせて頂けませんか。
お願いします。
まず大前提として、あなた以外の人間にも感情があって、
不愉快な言動をする相手とは付き合わない自由があります。
>お姉さんのこと教えてください。
病院に通わなくても平気という相手に病院に通って良くなった人のことを
わざわざ書き込んでも無駄に終わるからです。
元スレ202さんも他の誰も自分の時間と労力を無駄に費やしたくありません。
>忘年会は決まっていますか?なぜそう思いますか?
あなたの言動が不愉快なので、あなたを抜きにした忘年会が決まっていると
予測されています。
>二人に一生かかわっちゃだめですか?
あなたの言動が不愉快なので、二人にかかわったら可哀想だと多くの人が考えています。
>病気だからですか?
病気かどうかを診断できるのは医師だけなので、受診しないと分からないです。
いずれにしても皆があなたに異常性を感じています。
>二人に友達でいてほしい。
自分ですべき作業をやらせて、迷惑をかけても何とも思わない相手を
「友達」とは呼びません。
>でも、ずっと付き合ってくれていたのに。
相手の我慢によって成立していた関係でした。
でも余りにもあなたの言動が不愉快なので、我慢の限界にきているようです。
>病院にいったら、何か変わりますか?
あなたの抱えているトラブルを減らす方法を教えてくれるでしょう。
>私が全部悪いですか?
はい、全部悪いです。本当です。
>>1読んでトリップつけてね
お医者さんやカウンセラーさんに相談してみましょうよ。
ここで相談するよりもいい解決策がきっと見つかると思います。
60さんが病気だと言ってるんではないです。
プロの方の話のほうがきっとわかりやすいと思うからです。
多少は気持ちが軽くなりますよ
これ以上、迷惑かけちゃ駄目だよ。
「病気かもしれない」とか「病院に行く」とか余計な事言わずに、
「迷惑かけてしまって申し訳ないけど、やっぱり幹事は無理でした。
私は出席出来ないので、皆で決めて下さい。
お願いします。」
ってね。
幹事は出来ないけど忘年会にだけは出たいとか我侭言っちゃ駄目だよ?
30過ぎた大人なりの付き合いと言い方を考えようね?
気になってるんだけど、旦那さんとはどういう感じなのかな?
結婚してるのにそんなに自分と友達の事ばかり気になるのはどうして?
旦那さんはそんなあなたに何も言わないの?
旦那さんが仕事で疲れて帰って来て、あなたは何をしてる?
病院はお金がかかるってにはもっともだけど、人間関係はお金じゃ買えないんだよ?
旦那さんがいなかったら、友達と遊ぶなんて事も出来ないわけだよね?
もう少し、自分の生活や置かれた立場をじっくり考えてみてもいいんじゃないかな?
> >忘年会は決まっていますか?なぜそう思いますか?
> あなたの言動が不愉快なので、あなたを抜きにした忘年会が決まっていると
> 予測されています。
Tさん、Kさんが、本当に >>60 さんに幹事を任せたと思っていたら、
今ごろ「手配はどうなっているの?」という問い合わせが来てますよね…
トリはOKです
あと、あなたはageてね
私の気持ち代弁してくれてありがとう。
うちの姉にも友達はいるよ。
どうしようもない位マルチタスクが苦手で、
言葉を文字通り以外に受け止められなくて、
目先の物事にとらわれて優先順位を間違えたりするけど。
でも、自分がされたくないことは絶対にしない。
遅刻しないし、人に頼らない。
自分ができないことは、引き受けない。結局、迷惑をかける事が多いと分かったから。
友情を途切れさせないように、姉なりに努力してる。
60さんが病院行く行かないは自由だけど、友情を途切れさせない努力はしようよ。
自分が無意識に人を傷つけたり、不愉快にさせたのは事実なんだから、
まずはTちゃんが納得するような謝罪しなきゃ。
うむ、前スレでアスぺなの?って書き込んだものだけど
ざっとレス読んできたがほぼ、>>13に同意である。
いやーマジでひどいね。地雷踏みまくってるもん。
障害かもしれないってここの人らが思ったのは
一回言っても何言っても理解できない>>60の頭が異常だっていってんの。
わかる?病気の診断は専門のお医者さんのお仕事。
そうじゃない奴が無闇矢鱈にお前は障害者って診断できないでしょ?
それと、拒否反応起こしてる友人、主にTとKにこれ以上負担をかけるな。
友達だからって>60の頭の世話までできないんだよ。
わかる?友達でもまともな友達選ぶ権利ぐらいあんの。
今まで言いにくかったけどやっと我慢せずにTが本音いったんだから
素直に聞いて自分のことは>60が自分で世話しなよ。
いい大人気持ち悪い、いつまで幼稚園児みたいなこといってんだ
そういう甘えた構ってチャンは本当に嫌われるわ。
メール欄に何も書いてません、すみません。
大人になりきれていないんですね。
確かに、友達に甘えてばかりです。
でも、甘えていいのが友達だと思っていたし、
私が甘えてもらわないのは、
キャラクターだと思っていました。
202さん、ありがとうございます。
自分がされても嫌なことをしないというのは、私もそう思っています。
でも、普通の人は、遅刻もお酒で絡まれるのも嫌なんですね。
Tちゃんの触られるのが嫌なのも、自分は平気だし、
女子校って結構他の子も触ってきたりしてたので、認識が甘かったです。
Tちゃんから、ストーカーの話を聞いていたのに、私はストーカーとは違うし、
それより前から友達だしって、ちょっと思っていた部分がありました。
私も努力しようかな?って思いました。
すぐに挫けたりするんだけど…。
旦那は忙しくて、あんまり構ってくれません。
色々大変な仕事だし、仕方ないかなって思ってます。
あんまり私の話は聞いてくれないし、でめた優しいです。
旦那が疲れて帰ってきたら、ご飯を出して、お風呂に入ってもらいます。
前のスレで病院病院しつこく言ってたけど、実は私の兄も発達障害なんだ。
雰囲気が凄く似てる。
今兄は病院通ってるんだけど、発達障害に応じた薬も処方されて
ある程度は落ち着いてると言ってた。
勿論本人も努力してるし、兄にも友達はいるようです。
60が発達かどうか解らないけどやっぱりちょっとほっとけなくて躍起になってました。
Tさんに返信はしましたか?
返信する際はTさんに指摘されたこと一つ一つに、
・自分がどこが悪かったのか
・これからはどう気をつけていくか
も添えて返したほうがいい。
その上で、
・指摘されて初めて自分がおかしいと気付いたこと。
・今まで自分がおかしいと気づいてなかったことで沢山迷惑をかけて申し訳ないと思っていること。
・自分なりに改善したいと思ってること
・本当は二人とも大好きで、自分は友達で居続けたいと思っていること
を書いた上で
・忘年会はこのまま自分が企画してもいいのか(もちろん忘年会場の目星はつけている前提で)
くらいなら聞いても大丈夫じゃないかな?
まぁこれで忘年会参加しないってなったり、
Tさんサイドが友達でいたくないって言われたら御愁傷様だけど……
60さん、これはあなたを変えるチャンスだと思います。
思いきって病院行けたらプロの意見も聞けるでしょうし、
障害や病気がなかったとしてもカウンセリングをうけて
今後どう自分と向き合っていくか考えることもできます。
でも最後は「変わろうという強い意思」がなければならないのですが……
60さんどうか頑張ってください。
この人はまだ自分がおかしいって事を認めてないのに、
友達でいたいとかそんなメールさせちゃダメでしょ
ただ友達に切られたくない、その為に病院が有効なら行くって言ってるだけ。
自分の何が悪かったのかも本当には理解できてない
そんな状態の人から大好きで友達でいたいなんて言われても
Tさんに迷惑がかかるよ。
あちらにとって重過ぎる
>>60
あなたがまずやるべきは、Tさんにメールするなら
今回の事を色々と考え直してみたい
ちゃんと自分の悪かった事を認識できるまで、みんなには会えない。
じゃないとまた迷惑をかけるから
なので自分がやると言っていたのに申し訳ないけど
幹事はできないと謝った上でTさん達と一時距離を置いて
その上で早急に病院に言って診断を受けるべきだと思う
あと前のスレでも言われてたけど、病院は心療内科じゃなく精神科で
前スレで書かれていた病名を入れて検索して探してみて
TさんもKさんも60の事を嫌いになったから要らないと判断した。
それだけの事だよ。
要らないと判断したのは、60が異常だから。
とても勇気が必要だったんだよ?わかる?
過去にストーカーで辛い思いをしてるTちゃんにとって、あなたがすがりついてきたら
あなたがストーカーってことになってしまう。
あなたはそんな可能性とか、Tちゃんの心情とか、考えも及ばなかったでしょう?
今までずっと60に注意していたのに、あなた自身が
上辺だけのごめんだけで態度を改めなかったから見限ったんだよ。
病院に行ったとしてもTさんもKさんももう、
「どうせ、また上辺だけだよ、こいつ」って判断しているから無駄。
お分かりいただけたかしら?
送る内容は>>24の書いたやつの方が断然いいね。
余計なこと書いてごめん……
まだ送ってないことを願います
私はこうじゃない、こんなことは無い、だから違うって言うだろう
これまでの流れでもそうだったし
メール入れたところで結局一緒
Tさんがいろいろ入れてくれたのも、正直縁切り目的だったのでは?
これまでの事だって通じてなければ自分の悪い点も全く分かってない。
考えるきっかけになればいいかもとは思ったかもしれないが、
これからも友達でいようと思って入れたわけじゃないだろう。
24だけど、気にしないで。ご家族に発達の方がいるなら、
雰囲気が似てるという60が友達に切られそうな状態が気になるのは当然だし
正直言ってTさん達の心情としては縁切り上等だと思う
でもそれを言って変に60を追い詰める事になるのが怖いんだよ。
それこそストーカーになりそう
Tさんへの執着が強そうだからね。
放っておいてもメールはするだろうし、下手すりゃ会いに行くだろう
だから今は距離を置いてと言うしかないんだ。
今のままでは無理だけど、治療したら友達に戻れる可能性もなくはないし
今60に一番必要なのは病院なんだから、それを勧めるくらいしかここでは出来ないでしょ
病名も今は自覚なんて出来なくていいんだよ。それらを診られる病院に辿りつけさえすれば
住んでいる所が分れば調べる事もできるんだけどねぇ
>>60へ
多分Tさんが指摘してくれた事は、あなたが今までやらかしてきた事のほんの一部だと思う
今まで普通に暮らしてきたと思っていたのは、
周囲の遠慮や我慢忍耐の上でなりたってきたのだと理解して欲しい
友達に切られるかもしれないと思うのは怖いだろうし焦るだろうけど
今のあなたがどれだけ謝った所で、自分の何が悪いかをちゃんと自覚できてないあなたからの
謝罪がTさん達の胸に届くことはないよ。だからとにかく今はまず病院に行って下さい
『病院に行ったという実績さえあれば物事は全て魔法のように好転するハズ』
くらいの認識で居そうだね。
私は病気(又は障害持ち)だから、無条件に許される!優しくしてくれる!
って心のどっかで思ってそう。
そういうのはすぐに見透かされるよ。
病気を持ち出して許しを請うのは卑怯者のすること。
2ちゃんで病気や障害を疑われる位、
周りを振り回してきたんだ、不愉快にしたんだって自覚して欲しい。
いつも甘やかしてもらえるキャラなんて現実にはいない。
甘やかしてもらうのは旦那さんや親だけにしときなよ。
友達のままでいてほしいって下書きには書いちゃいましたが、ダメですか?
Tちゃんは、今は怒って色々指摘してくれてるけど、
私を切るって方向には動かないんじゃないかな?って思ってます。
今は、私に言ってスッキリしてくれたんじゃないかな?って。
甘いですかね。
もちろん、いわれたことについては反省するし、直す努力は、したいと思ってます。
直す努力をしている人を、TちゃんもたぶんKちゃんも切るような人じゃないです。
Tちゃんたちに捨てられてしまったら、どうなっちゃうのか怖いです。
でも、Tちゃんのストーカーみたいにはならないですよ。
今日は、体調が良くなったら、病気について調べてみます。
診断するのに、嘘はつかないです。
あなたの希望的観測なんて、TさんにもKさんにも関係ないよ。
注意していた時が、あなたと友達を切るまでの猶予時間。
あなたとの交流を細くした時点で切る準備に入ったんだよ。
アンタが、病気について調べても無駄。それはプロの仕事。
そんな暇あったら、カウンセリングの予約をした方が良いよ。
何回、病院行けって言われれば分かるのですか?
それとも、キチのフリした釣りですか?
それと、TさんもKさんも、アンタとこれ以上かかわらない方が良いですよ。
いっそ、ここのスレ教えてみたら?
正直な感想を聞けると思いますよ
その都度言って「ごめんなさい」また言って「ごめんなさい」を繰り返すの、目に見えてる。
そうじゃなくて、どこが悪かったのか客観的に考えて、
まず一歩引いて相手に気遣う事から始めようよ。
みんなあなたに気を使ってくれてたからこれまで友人って関係が続いたんでしょ?
今まで無神経だった分、少しは返そうと思わない?
気遣いに気遣いで返す。
簡単な事。
普段誰もがやってる事。
1言われたら1反省するんじゃなく、1言われたら全部見直すんだよ。
TちゃんTちゃんとすがり続けるのもストーカーだからね?
そうなる前に自分で自覚して努力できるのかという話よ
Tちゃんが『スッキリしてくれてる』とあなたが思うのも、ただあなただけの
希 望 的 観 測 なんだよー。
自分の見えるもの見たいものが全てで、
それを共有してくれないのは酷いって人を責めるんだから。
本当はキツい事を言わずにわかって欲しかったけど
それが叶わなかったから自分自身嫌な気持ちになりながらの苦言なんだから
「スッキリ」するわけがない
逆に自己嫌悪などであなた以上に辛い気持ちになっているんだよ
どうしてそれがわからないのかね
どうしても友達を続けたいのなら今まで人に言われた言葉を全部書き出して
自分では少しも悪いと感じない事や些細な事でも
それら全てを受け入れて今すぐ直すしかないでしょ
貴女は悪くないよ。ちょっと、問題があるかもしれないけど、
それを治せば二人は、また前みたいに友達でいてくれるよ。
大丈夫。TさんもKさんも優しい人だし、
貴女と離れることを心の底から望んでいるわけじゃないよ
なんて言うかよバァカ。
もしかして、こんな返答期待してた?
だとしたら救いようないよね
TちゃんやKちゃんだったらどうするのだろうと考えて
それをそのまま真似すればいいと思うよ
それはダメだと思うよ。
60なら、自分の都合がいいように解釈しかねない
60はさっさと精神科やカウンセリングに行ったほうがいい。
で、TさんやKさんにこれ以上迷惑をかけないためにも、関わらないようにしたらいいんじゃない?
忘年会の幹事をこのままできるのかどうかについてだけは
事務的に連絡入れてあげなさい。
色々と悩みすぎてまた迷惑をかけてしまいそうなので今回は幹事も出席も辞退します。
この一文だけで充分だから。余計な事は書かずにサクッと連絡!
それが30の大人がまずやるべきこと。
メール欄の横にある「sage」のチェック外してね
「自分がされて嫌なことはしない」のは当然として、
「人が嫌がってることはしない」ことも大事なのよ
自分は平気でも相手から「やめて」と言われたことは、
「この人にとってこれは平気なことじゃないんだ」と
学んでやめるの 自分の基準も感情もそこには関係ないの
前スレでは「遅刻は『なるべく』直します」
ここでは「私も努力しようかな?って思いました。すぐ挫けるけど」
こんな自分に甘い決意表明では、努力してるな、変わろうとしてるなとは思えないよ
相手も見透かしてると思うよ
「口先だけだろうな すぐ挫折して『努力しようとしたんだよ!』っていうだけだろうな」って
経過が評価されるのは子供だけなのよ
答えが違っていても、途中の計算式があってれば中間点がもらえるのはね
大人になったら結果が伴わないと意味がないのよ
途中の計算式があってても、答えが違ってたら×なの
「努力した!」っていっても、結果が出なけりゃ×なのよ
「努力しようかな」「挫折しそうだな」「変わるのって難しい」なんていってないで
ふんばりなよ 苦しくても自分に無理させなよ
>>44さんみたいな回答が欲しかったです。
でも、やっぱり何度聞いても駄目なんですね。
旦那が帰ってきたら、説明して病院にいってもいいか聞いてみます。
渋られるとは思うんですけど…。
犯罪者になっちゃうのが一番ダメだと思うので、話してみます。
ストーカーって犯罪者ですよね?
1言われたことしか、分からないです。
言われなかったことを察するのは難しいです。
というか、言われたことも、そんなに嫌なことなのか~っていう気持ちがまだどこかにあります。
忘年会のことはメールしないといけないですね…します。
遅くなればなるほど今より更に60の印象悪くなるよ
旦那さんは障害者とか精神的な病気とか毛嫌いしてる人?
>>>44さんみたいな回答が欲しかったです。
>でも、やっぱり何度聞いても駄目なんですね。
って出る時点で、素人目にも病院案件だよ。
とりあえず傍目からは1言われて1理解しているんじゃなくて、
都合のいいように色々差っ引いて0.6理解してるように見える。
連絡とかどうしてるの?
TさんとKさんと3人で忘年会やるわけじゃないよね?
10人なら10人の都合があるんだけど、そこはわかってる?
仕事のある人、家庭のある人、恋人と過ごす人、友達と遊ぶ人、色んな人がいるよね?
そのみんなに連絡して都合のいい日を割り出して、お店に予約入れるんだけど、
お店だって料理の美味しいとこか、お酒に力入れてるとこか、
予算はどのくらいか、煙草吸う人はいるか、分煙の方がいいのか、
電車なら駅からどのくらいの距離か、車なら駐車場はあるか等々、考える事はたくさんあるんだよ?
申し訳ないけど、あなたにそれらを考えてTさんとKさん以外の人に連絡してるとか思えない。
まさか連絡係は二人にやらせて、自分は店決めるだけ、とか思ってないよね?
だとしたかそれは幹事じゃなくて、ただ邪魔してるだけのおまけだからね?
私が忘年会の事しつこく言うのは、TさんKさん以外の人にも大きく迷惑かける事になるからだよ?
忘年会って、あなたとの忘年会だけじゃにんだよ。
会社の忘年会もあるし、他の友達との付き合いもある。
少しでも早く決めてくれた方が有難いものなの。
多分、付き合いの浅い人達はあなたが幹事だと聞いて
「専業主婦だし子供いないし、時間あるし色々融通きくだろう」
くらいに思ってると思う。
でも実際は、忘年会の話なんてそっちのけで
TちゃんがーKちゃんがーって右往左往してるだけでしょ?
他の人にも都合があるんだよ?
勿論、TさんやKさんにも都合がある。
あなたにばかり構っていられない。
もう立派な大人なんだし、まさか学生の頃から全く斉唱してないなんて誰も思わないんだよ。
少しは相手の身になって考えてみようね。
たった数日だけど、私、すんごい疲れたもの。
これを何十年と続けてきたTさんとKさん、凄いと思う。
なのにハッキリ言われた拒絶は分からず
言っていないスッキリしたは思い込む
既に矛盾してるのには気づかないのかな
あのね、他の人から見たらあなたとTさんKさんは仲の良い友達なんだと思うんだ。
忘年会の連絡がなかったら、他の人とは連絡取ってないだろうあなたじゃなく、
TさんやKさんに連絡が行くと思うんだよね。
「忘年会どうなったの?」って問い合わせ、きてないかな?
この忙しい時に仕事抱えたTさんにお願いしてるのかしら?
あなたに圧倒的に足りないのは、相手に身になって考える想像力。
子供の頃教えられたでしょ?
人の嫌がる事はしちゃいけません。
自分が嬉しいと思った事はやってあげましょう。
相手の事、良く考えて行動しようね。
思い込みだけで動くのは子供以下だよ。
渋って欲しいんじゃないの?
病院に行かない言い訳に旦那使おうとしてない?
60の言葉は何が事実で何が願望か区別つかないんだよね
60は自覚なく普段から嘘ついてるんじゃないかな、
よくわからないことなのにわかってるふりしたりとか
本当にいい友人に恵まれてきたんですね…。
参考までにだけど、私も高校の友達10人との忘年会で幹事をします。
11月の半ばに12月の休日にするか、平日夜にするか、時間と予算のアンケートを取ってる。
お店はみんなが集まりやすい路線の駅で5件ほど候補絞ってある。
予算は5000円ぐらいまでだと助かるとの声が多かったので、そこらへんで探してる。
今週中に12月の予定を参加者からメールかLINEで送ってもらうことになってる。
すでに半分は予定確認済み。
みんなにはお店の提案済み、その上でいいお店あった教えて?と聞いてる。
金曜あたりに連絡がない子には催促する予定。
来週頭にはにはお店の予約する。
予約した後もキャンセルとか対応しないといけない。
あなたにはこれができますか?
やっぱりできません、辞めます。で連絡すれば終わりだと思ってませんか?
TちゃんやKちゃんにこれらの仕事を押し付けることになるということが分かりますか?
それがどれだけ迷惑なことかわかりますか?
それに対して、申し訳ないという気持ちがありますか?
一度引き受けたことを辞めるということは信頼を失うということが理解できますか?
普通は、職場や友達、家族間でも、その関係を維持するために、
信頼を失わないように、行動に責任を感じてるんですよ。
その努力なしに維持できる関係なんて、一つもないです。
旦那に「病院行っちゃダメ」って言われたら病院行かない気なの?
友達のこともそんなに大事に思ってないんだろうな
今のままの自分じゃTちゃんやKちゃんに縁切られるのもほぼ間違いないのに、危機感も足りてない
「旦那」には病院に行くのもいちいち許可を取らなきゃいけないし、渋られたらどうしようと心配するんだね
アスペルガー症候群の子どもの人付き合いの問題は積極的すぎるという形であらわれることがあります。皆の前で「○○ちゃん大好き」と大声で叫んでほっぺにキスしようとする小学生もいます。小学生になればこういうことは恥ずかしいと思うのが普通ですが、アスペルガー症候群の子どもは羞恥心を感じるのが遅いようです。誰彼かまわず、質問を浴びせかけることもあります。初対面の人に向かって「家族は何人ですか?体重は何キロですか?身長は何センチですか」とやつぎばやに質問したり、電車や飛行機の話など自分の関心のある話題を一方的に話しかけたりするのです。相手が困惑していたり迷惑がっていても気がつかず、自分にとって関心のあることは相手にとっても関心のあることだと思ってしまうことがこういった行動の一つの理由です。
本当は自分でアスペルガー診断でもしてほしいけど、多分長文は苦手なのかと思って。
≫57 の画像と合わせて一つの病院行く判断基準として。
言われた事も分からない言われて無い事は妄想する
自分の中だけに存在する妄想の世界で生きてる自覚が出来れば良いんだが
何が困るって、60自身は何も困ってなくて
だけど周囲のお友達やら皆さんは、ほとほと困っているだろうってのがね
おそらく60自身は>>63を見ても「あ、全然当てはまってないや、良かった~」と思うんだろうし
かと言って、ならそのままで良いのかというと
周囲は相当、困ってるだろうしなぁ・・・こういう場合は、どうしてあげたらよかんべか。
羞恥心に欠ける、というのは思ったわ。
お酒の席でそれだけの事しでかしたら、普通なら「うわぁやってもうたーorz」になるだろうもん
もし、これが自分のしでかしたことなら、私なら当分その友達には顔合わせたくはないだろうw
もう11月終わってしまいますよ?
もう今の時点で連絡来ない事でお友達の皆さんは
誰も期待とかはしていないとは思うけど、早く皆さんに連絡入れた方がいいですよ。
私も忘年会の幹事だけど、11月の初旬にはもう皆の都合聞いてお店予約しましたよ。
私はどうすればいいのでしょうか?なんてことを聞きたいのじゃなくて、
Kちゃんがきつくて辛いからまぁ最悪の場合Kちゃんは縁を切ってもいいけど、
Tちゃんと私との間を(Kちゃんが)裂こうとしてるのはひどくない?
ねえ、ここのみんなもそう思うでしょ?
Kちゃんだけが離れてくれる方法はないかな?教えてよ!
てな感じかな。
だからいくら相談にのっても、アドバイスしても、かみ合わないんだよね。
こちらもみんな真面目に考えてるのにね。本当、困るわ。
だから他人の意見を聞くわけで。
その他人の言うことを聞き入れられないならどうしようもないよね。
旦那さんには相談できないの?
高校以来、つまり10年以上の付き合いがある友人でさえ「60とはもう付き合いたくない」と
判断をしました。
そんな長年の友人よりも、この匿名掲示板にいる見知らぬ他人でしかない私や他の人達が
根気よく60と対話していけると思える? 無理でしょう?
もうすでに60を見限ってレスしてない人も多いと思うし、
「病院行け」「幹事は謝って断れ」この2点以上にアドバイスできることはできません。
言いたくないけどこれ釣りでしょ。
60からは「友達に見捨てられちゃう!」「どうしよう?」「誰か教えて!」って
焦りや縋る気持ちを感じられない。
これだけ元スレでもこちらでも同じこと言われてるのにデモデモダッテの繰り返し。
わざとでなければ、これまで検査で引っかからなかったハズがないくらいの知恵遅れ。
幹事もブッチするようならこれを機にCOされるよ。
忘年会メンバーはこれが最後の迷惑になるから諦めてもらうしかないね。
成長して経験値を積んでることにより正答できる人もいるよ。
ソースはうちの娘をはじめ、何人かの当事者。
なので、正答できたところで・・・と思う。
でも、全部読んで、色々考えてます。ありがとうございます。
旦那は、毛嫌いというかあんまりそういうところに
通う身内が居たら、ちょっと肩身が狭いみたいです。
旦那は、あんまり私がおかしいみたいっていっても、興味がないみたいです。
家事がしてあればよさそうで。
忘年会は、日にちと昼間やることは決まってます。
予算は、皆あんまり何にも言わないし、
幹事が行ける日にち優先で、KちゃんもTちゃんもやってました。
お店は、今回は私が言い出したお店です。
タバコを吸う友達はいないので、禁煙席です。
すがる気持ちが伝わらないのが残念です。
でも、どこかでいつも許してもらえたから、今回も…って思う自分がいます。
どうしてもどうしても耐えられなくなるっていうのが、想像出来ません。
その想像の出来なさが病気だと言われてるんだと思います。
ちゃんと真面目に答えます。
皆、自分が異常か正常か分からないんですか。
普通はそういうものなんですか?
それに驚きです。
その上でアドバイスしている訳で。
あなたが他人の気持ちをわからない、つまりなんらかの病気なのでは?
と、病院を勧めているだけです。
日にちも場所も時間も決まってるならあとは予約だけですね。
幹事をやり遂げるなら人数確定して予約しないと、手遅れになりますねー
びゅんびゅん風が吹いてて落ちないのが不思議なのに
自分だけが気付いてない状況か。
落ちそうになったら誰かが手を引っ張ってくれると思ってるけど、実際は自分の後ろには誰もいない。
後ろ(現実)を見てないから誰かがいると思い込んでるだけで、その思い込みが爪先立ちって感じ。
>その想像の出来なさが病気だと言われてるんだと思います
そこに気づけたのなら良かった。
ただ
>すがる気持ちが伝わらないのが残念です。
でも、どこかでいつも許してもらえたから、今回も…って思う自分がいます
誰も助けてくれないんだよ。
30歳でしょ?大人なんだよ?
子供がいるから大人なんじゃないの。
もう子供じゃないの。30歳の既婚者なの。
どうして今回も許してもらえると思うの?
次は無いと思うけど、もし今回許してもらえたら次はどうするつもりだったの?
考えたのなら、ちゃんと行動しないとね?
何を言っても改善しようとしないから、
「ああもういちいち注意するの面倒くさいから家事さえちゃんとやってくれたら
それでいいや。でも子供作るのはやめとこ」
ってなってない?
文章だけでもこんな噛み合わないのに、一緒にいたら相当ストレス溜まってそうだよ
生まれつき目が見えない人がいるとして、
その人は周りから指摘されなければ、自分の目が見えないことが分からない
というのは理解できますか?
生まれつき目が見えない人は、目が見えないのが当たり前であり、
目が見えるということがどういうものか想像すらできませんよね
だから60が発達障害だとしても自覚は出来ないと思います
自覚出来ないから、医者に判断して貰うしかないのです
なぜ医者に判断して貰う必要があるのか?
それは、発達障害が原因で人間関係のトラブルが起こっていると予想されるためです
みんな60を障害者と決めつけたいから医者に行けと言っているのではないですよ
あなたの相談内容に対して、必要な解決策だと思うから提案しているのです
前スレでも言ったけど、
精神病になっている人の中には「自分は病気じゃない」って
言っている人がいるんだよ。
アンタはその人を見ていないから、
「もしかしたら、ちょっと価値観が違うだけで、異常ってほどでもないかもしれない」
って思うかもしれない。
でもね、具体的な例えは避けるけど、その人は誰から見ても異常なんだよ。
誰も自分が異常かどうかなんてわからないし、異常な人はそれを自覚していないものなの。
下手をすれば、自分が異常だと自覚している異常者の方が少数派かもね。
大体、周りの反応から、自分がおかしいって理解するものなのだから。
Tちゃんからハッキリと「ただ問題を先送りするだけのごめんはいらない」って言われたじゃないですか。
今回は許して貰える可能性は低いと思いますが。。。
そもそも、60さんにとってTちゃんKちゃんは大切なお友達なのかな?
前のスレではその二人に切られると高校の友達と会えなくなりそうだから嫌って書いていたよね。
その程度の関係ならもう諦めたらどうでしょう。
もしご友人の一人が会う度に貴方を殴ったらどう思う?
「やめてよ」と言っても「ごめんねぇ」って笑って謝るだけだったら。
最初の1回は許した。でも毎回毎回会う度に貴方を殴る。
殴っても笑って謝るだけ。……そんな友達に会いたいと思う?
その友人が「だって最初は笑って許してたじゃん」なんて言ったらどう思う?
普通の人は「何度も迷惑をかけられる」って許せない事なんだよ。
でもトピ主さんは上の例えのご友人と同じことをずーっと繰り返した。
「迷惑かけて申し訳ないな」と思う事無く、
「最初許してくれたから」と何度も何度も反省もせずに迷惑をかけ続けた。
普通の人はは事な友達には迷惑をかけたくない、と思い、
迷惑行為の繰り返しはしないように注意する。だから平気で迷惑行為を繰り返す相手を見ると
「あ、こいつは自分の事を大事に思ってないんだ」と解釈する。
迷惑をかけ続ける相手といるなんて嫌な事はしたくないとその人から離れるんだよ。
だって、60自身が普通の人の感じる不快感の基準を備えてないんだもん。
そんな人に自分がされて嫌な事は、他の人にしてはいけませんは通じないよ。
彼女にとって、自分にされたら嫌だなってことは他人にはやらない、ってことは
理解もできるし気を付けることも可能。
でも、自分が平気な事柄なら、他人も平気なはずだと認識してる。
はっきり嫌だと言われてさえも、「えー?なんでー?そんなに怒らないでー?ごめーん。ね?」
→結果、また繰り返す。
この教育が無意味な子はいるんだよねえ
よく言えばおおらかとか器がでかい
わるく言えば嫌がられてもずっとわからない距離なし
自閉症スペクトラムかな
それがちょっとだけ似てる
仕事には熱心ですが、人付き合いはあんまりしません。
私とも会話が少な目だと思います。
だから、一緒にいて沢山おしゃべりが出来る友達は大切です。
TちゃんもKちゃんも大切です。
高校時代はそんなに仲良くなかったのですが、卒業してから距離が縮まったと思います。
確かに二人に切られたら、他の友達と会えなくなると思っているのは事実ですが、
それだけじゃなくて、二人にはずってあ仲良くしてほしいです。
色々話をしてくれて、一緒に居て楽しいし、
知識も豊富だし、なんでも素早くやってくれるし、面倒見がいいです。
二人とも可愛いし、お姉さんみたいです。
前スレ213さん
異常なことを自覚していないというのも、あるんですね。
私は正常だって気持ちが強いのも、また病気なのでしょうか?
他人と違うって言われるのが嫌いです。
他人と比べられるのも嫌いです。
何かしてあげたい
って思うことはないの?
知識が豊富とか素早くやってくれるとか面倒見がいいとか、
なんだか自分が彼女達から得ることばっかりな感じ。
今だって本当に崖っぷちというか、多分もうTさん達は切ったつもりというか
切る為の前段階って感じだしね
いきなりCOすると自分達にも罪悪感があるだろうから
心置きなくCOする為の予告っぽいんだよね
嫌な所は忠告した、でも聞き入れて改善してもらえなかった→CO
あれだけの事を書かれてるのに、スッキリしただろうから許してもらえるかもと思えるのは凄いわ…
>>94
この人は間違ってもどんなに良く言っても大らかで器がでかい、なんてタイプじゃないよ
器がでかい人はKさんのあの忠告の内容で幹事やる気無くすほど拗ねたりしないもの
はい、そうです。
>>私は正常だって気持ちが強いのも、また病気なのでしょうか?
なにをもって、正常だと言えますか?
それを具体的に言えますか?
心理学を少しかじったくらいで、専門家と言うわけでは無いので、一概に言えません
私が言いたいことは、自分が正常だと思うから、正常――では、正常だとは言えないということです。
反対に、無意識中で自分が異常であるとわかっていて、その事実から目を背けるために、
《自身が正常であると思いたがっている》という可能性もありますね。
>>他人と違うって言われるのが嫌いです。
>>他人と比べられるのも嫌いです。
大抵の人はそうです。
そして、そう言われると(これは日本人に多いそうですが)
周りに合わせようとする人が多いそうです。
間違っていると言われたら正すことが当然です。
注意されたことを、また注意されないようにすることが当然です。
貴方は、周りに合わせましたか? 周りの意見を参考に行動しましたか?
していないのでしたら、それは周りから見ておかしいということです。
先ほども似たようなこと書きましたが、周りと比べられることが嫌なのは、
無意識中もしくは深層心理で、自分が異常であるとわかっていて、
それから目を背けたいと思っているからなのではないのですか?
理解できましたか?
そうだと思うよ。「正常」で「普通の人」は、これだけの人に異常性を指摘されたら
「もしかしたらそうなのかもしれない」と思うし、素直に病院に行く
それは周囲に迷惑をかけてきたという事に対して大きな不安を抱くから
これから少しでも迷惑をかけないようにと考えるから病院に行くんだよ
でもあなたはまだ自分の気持ちを優先しようとしてる。正常なんだから必要ないんじゃと考えている
その強い自分への拘りは正常じゃないと思う
おしゃべりってあなたが一方的に話してるだけではないですか?
もしくは、あなたが質問してそれに答える形式とか。
あなたは友人のために何をしていますか?
どんな関係でもギブアンドテイクがあるんですよ。
60の性格はどうでもいいからとりあえず家事だけやってろって、
まるで仕事に集中するために便利な家政婦が欲しかっただけみたいだよね
60が結婚する前にこの性格を隠せるとは思えないから
わかった上で結婚して「家事だけやっていて」「病院にいかれると肩身が狭い」って…
あなた国語得意なんだからしっかり読んでね。
あなたは昔、お友達との約束に5分遅れてしまいました。
→数年経つうちに、あなたは約束の時間にほぼいつも5分だの10分だの遅れるようになりました。
→また数年過ぎると、あなたは1時間も2時間も遅れるようになりました。
→あるとき、約束の場所に到着したら、みんなもう帰った後でした。
→あっ、今日はみんなで集まる日だったんだっけ!
でも、いつの間にか予定時間を5時間も過ぎてる。あれ?
→約束があったことも忘れる。
どうですか?
これが病状がすすむという例です。
こんなことにはなりたくないよね?
どうすればこれをくい止めることができるでしょう。
相手に興味がないというより相手の感情が読めないから距離置いてるとか。
すっごい言い方悪いけど、アスペ同士は案外結婚生活うまくいくってなんかで見た。
さすがにこんな嫁なら付き合ってる時からおかしいって指摘するよw
申し訳ないけど私もそう感じました。
だからKちゃんが60さんに紹介したんじゃないかなと。
よくもまあ自分とTちゃんに嫉妬して引き裂こうとしてるなんて思えたもんだわ
>知識も豊富だし、なんでも素早くやってくれるし、面倒見がいいです。
>二人とも可愛いし、お姉さんみたいです。
すごいね・・・絶句。
この二人は60さんと一緒に居て楽しくないし、
知識も時間も60さんのために使いたくないし、なにもしてあげたくないし、面倒も見たくない、
60さんのお姉さんとして扱われたくないと思っている。
それが60さんにはまだ分からない。
60さん、とんでもない人だよ。
旦那がちゃんと考えてくれたり、
意見をしてくれたら良いと思います。
それと、私にとって都合が良いから仲良くしたいわけではないです。
私も、二人にとって何かメリットがあると、いいなと思いますが、
自分から、ここがメリットとは言えません。
前スレ213さんの話を良く読んで、考えます。
皆さんの書き込みもよく考えます。
明日は、旦那と話をするのと、ちょっと用事があるので、来られないかも知れないです。
でも、相談を止めるわけではないので、了承ください。
いやいやメリットとかじゃなくて、友達が喜んでかれるようなことを
あなたが自分からやってるの?って質問されてるんだよ
釣りだろうと言いつつ、真性のつもりで見守りますが。
>>109
おつかれ。
話し合う前に、話すべきことを紙に箇条書きにして、旦那さんとその紙を見ながら話しあうといいと思う。
一足遅かったけど、以下長文投下します
> すがる気持ちが伝わらないのが残念です。
> でも、どこかでいつも許してもらえたから、今回も…って思う自分がいます。
> どうしてもどうしても耐えられなくなるっていうのが、想像出来ません。
「今回も…」って思っているのだから、60さんの内心に余裕があるのです。
余裕がある=焦ってない、真剣になっていない。
60さんは多少自覚された通り、他人の立場になる想像力が不足している。
つまり、自分の経験から「他人が不快になる言動」をパターン化して当てはめているだけ。
60さん、就学前や小学校や中学校、元職場で友達できた? 交流続いてる?
失礼ですが、きっとそんな友達いらっしゃらないのでは。
卒業や退職を機に交流が途切れていませんか。
友達から切られる経験が今回初めてのことだから相談スレにいらしたんでしょうけど、
60さんが自覚しないうちにあなたを切ってるお友達は過去にもいらしたと思われます。
今、60さんの状況はあなたが自覚している以上に厳しいのです。
けれど、60さんはその状況が想像できないので、今回のように自覚している
「TさんKさんを含め高校以来の友人に切られる」という経験を実際に持たない限り、
納得できないだろうと私は考えています。
60さんに真剣味が感じられない(=今回も…と余裕がある)ため、
また、年代としてもそれぞれ家庭や仕事での責任が重くなる頃ですから、
単なる友人である60さんの更正に付き合い続ける時間も精神的余裕も持てないと予想できるため、
TさんKさん達との修復はほぼ不可能だと思われます。
私には全くの他人事ですので、
今回は友人達と関係の修復を諦め、「友達に切られるという経験」を得て60さんの今後の人生の為に
活かされたほうが有益だろうと思います。
(続きます)
趣味やご近所などが縁で親しくなっていく人もいることでしょう。
そういった今後出会う人達と円滑な人間関係を続ける為にも、今回悲しい経験を得て、
自己を見なおし改善されていくのがよろしいのでは。
その見なおしや改善に、60さん自身だけでは能力’想像力)が足りないため、
プロとして適切な助言ができる医師にかかられては、と皆さん仰っているのです。
わかりやすく障害の例が出ていますが、それは単なる専門分野の指標でしかありません。
例えば、胃腸が弱かったら内科、腰痛なら整形外科、とお医者さんは症状によって尋ねる先が変わりますよね?
60さんのお話を聞く限り、原因は60さん自身の想像力の欠如にありそうだと感じられましたが、
専門知識もない素人である私達が、60さんと直接会って話さずに○○障害っぽいと予想はしても
正しく判断することはできないのです。
例え話で分かりにくかったら申し訳ないですが、
60さんが道を歩いていて通りすがった人に「頭が痛いので助けて欲しい」と言われて、
原因や症状、適切な対応がわかりますか?
とりあえず熱を計ったり、どこかにぶつかったコブや傷がないかは確認できても、
救急車を呼ぶなり近くの病院を案内するなり、専門家を頼るのではないでしょうか。
仮に、額を触って熱があっても「単なる風邪ですよ。心配ありません」とは言えませんよね?
フラフラと蛇行しながら千鳥足で歩く姿を見ても、
その人が「まっすぐ歩いてるし寒気も感じないから寝てれば治る」と言ったら
「そうですね。風邪かもしれませんが心配ありません」と返せますか?
やはり、病院に行くことを勧めるのではないでしょうか。
(続きます)
世の中には
・ペットが死んでしまって悲しいから専門家に話を聞いてもらいたい
・失恋して悲しいから専門家に話して楽になりたい
と気軽に通われる方もいらっしゃいます。
旦那さんが良い顔をしないとのことですが、
1.今後の50年近くあるだろう60さんの人生、友達一人もいない状態で我慢できますか?
2.旦那さんが嫌がる理由は何故ですか?
→外聞が悪いのであれば、家からちょっと離れた医院を探したら良いと思います。
→保険適用の問題で職場バレを嫌がるのであれば、ちょっと大きな総合病院に通うという選択肢もあります。
以上です。
>>113
書き溜めてあったので大丈夫
ありがとう
「病院に行け」というのは回答者全員の総意なんだから、それが聞けないなら相談は終わり
「私一人が正しく、その他全員が間違ってる」って思考の奴にこれ以上何を言うんだ?
親もアスぺなのかな?
ここまでトラブルメーカーなら小さい頃の友達関係もお察し
>>114
> その見なおしや改善に、60さん自身だけでは能力’想像力)が足りないため、
→その見なおしや改善に、60さん自身だけでは能力(想像力)が足りないため、
失礼しました。訂正させてくだい。
私自身、過去に自分の身勝手(遅刻常習)ゆえ何人かの友人に切られた経験があります。
一般常識と照らし合わせた自分の身勝手を、頭で理解していながら改善する努力を怠った結果です。
幸いなことに、未だ私を見捨てず付き合いを続けてくれている友人に恵まれましたが、
身勝手なままでは、やがてこの友人たちにも過去と同じように切られるでしょう。
誰だって自分のことが第一、結婚すれば選べる友人より生活に直結する家庭、
子供ができれば友人同士で遊び歩くより子供の養育や家族の団欒が優先されますし、
旧友との交流を続けるには、折り合いや時間の都合をつける努力が以前より厳密に必要となります。
友人に使える時間は学生時代、独身時代よりぐんと減り続ける中で、
約束に遅刻してその貴重な時間を削る行為は、相手を見下し蔑ろにする行為なのです。
私や60さんにそのつもりがなくても、そう思われて当然の行為です。
もしかしたら、親しいゆえに甘えてしまいマナーがルーズになると思っているのかもしれませんが、
その考えは間違いです。
自分が間違っていることを認めず、間違いを正せなければ友人は離れていくばかりです。
どうぞ60さんご自身のためにも、世間一般から外れた感覚と考えを改める努力をしてみてください。
>>109
自分が相談したいときに相談できると思ってるみたいだけど、
あなたの相談にのるかどうかはここの皆さんが決めることであって、あなたの気持ちは関係ないからね。
見捨てないでとすがりつこうが終わる時は終わるからね。
KちゃんとTちゃんが繋いでくれる友達です。
卒業後4,5年は私が誘ったりして、会っていました。
小学校からの友達は続いていなくて、専門も中退したのでいません。
最初に就職した仕事場での同僚が数人未だにたまにあっています。
長文ありがとうございます。
まさに旦那が気にしていたのは、保険証を使うことでした。
職場が厳しいのです。
友達が喜ぶことは、クーポン使うことが
よろこんでもらえるかな?って思ってました。
自分で探したクーポンです。
あとは、お土産を買ったりしてました。
いやそりゃ安くなれば喜ぶけど、ここで言われてるのはそういう事じゃないんだよなぁ…
自分が旅行に行った時にお土産を買って行った、という事?
焦らなくていいから、順序を追って書いてみよう。
「病院に行って相談続行」か「病院に行かずにここから去るか」の二択だぞ?
「病院に行かずに相談続行」という選択肢はないからな?
何となく理解出来ていると思います。
私の遅刻を殴るに変換してくださった方など、すごく、納得しました。
嫌なことは人それぞれ違うので、当てはめてもいいんですね。
あと、今一時間遅れているのが 最終的に5時間遅れて、皆居ないとかも怖いと思いました。
自分が自覚したうちに、治さないといけないなって思います。
>>77さんの、千鳥足の人が大丈夫って言ってるのもよく分かりました。
テレビとかでも、救急車呼ぶレベルの人間が、大丈夫って言ってたりしますよね。
そんな状態なんだなって思いました。
>>124さん
お土産は、旅行に行ったときです。
滅多に旅行には行かないですが。
例えば明日(もう今日だけど)の○時頃に診てくれるところとか探せばあるよね
旦那にも全て説明しなくても、ちょっと体調悪いから病院へ~とか出来ないもの?
通知来ても封書とかだろうし、誰かにバレるとかないような気がするんだけど。
職場によるのかもしれないからなんともだけど。
旦那には、保険証のことで病院反対されてました。
自費で行くのは無理なので、先ほどの総合病院の話を明日、旦那にしてみます。
なので、病院に行って相談続行に出来れば一番いいような気がします。
でも、旦那の仕事場のこともあるので、無理を押しきるのは無理です。
それは大丈夫だと思うけど。
万が一旦那さんが会社側から何か聞かれたら
「自律神経失調症のようで」とか言ってたら誤魔化せるんじゃない?
それとも保険証使うのに制限ある会社とかあるの?
ずれてることいってたらごめんね。
まぁでも旦那さんの反応も好感触っぽいしよかったじゃん!
ちゃんと真剣に話聞いてくれそう?
明日話したいこと、紙に書き出しておいた方が良いよ。
頭の整理にもなるし、当日も話進めやすくなるし。
クーポンもなぁ……
事前に準備しといてサッと「良ければ使って」と出せばたしかに喜ばれはするだろうけど……
この人には難易度高そうだし、
そもそもそれは日常的な気遣いであって、なんか「喜ばせる」というにはちょっと違うよね……
いやそりゃ気遣いは大切なんだけどね。
むしろ友達なら「喜ばせる」ってより「日頃の気遣い」のが大切じゃないかなぁ。
60さんの状況じゃ今更かもしれないけど……
旦那さんあんま好感触じゃないのか……
回答ありがとう
理解できているのなら良かった、一歩前進だね
自分が当たり前だと思っていたことが崩壊するのって凄く怖いけど、
乗り越えてしまえばなんてことはなかったりするよ
本当は目を背けて逃げ続けるより、立ち向かった方がずっと楽なのだから
まずは現状の自分の何がおかしいのか、しっかり受け入れてね
きっと道は開けるよ
病院に行かないなら、ここの人たちはもうあなたにアドバイスできることがなんにもないの。
だから去れって言われているの。
あなたがここに居座りたくても、ここの人たちにあなたの話を聞く気がなくなったらもう無理なの。
それを理解してる?
これがあなたの想像できない「相手の気持ち」なんだよ。
つまり、旦那が許してくれたら「病院に行って相談続行」を選び、
許してくれなかったら「病院に行かずにここから去る」を選ぶんだな?
「病院に行かずに相談続行」なんて選択肢は選ばないんだな?
最初から通院してるわけじゃないんだから、
ちょっと最近色々あって落ち込んでるみたいだから病院行かせた
とでも適当に言っとけばいいだけじゃない?
それで文句言われるような職場ってどんな?
単に旦那が気にしぃなだけじゃないのかな?
今時、心療内科通いや精神薬貰いながら仕事する人なんて珍しくもないと思うけど。
それで職場に居づらくなるような扱い受けるような職場なら訴えればいいだけじゃん?
恋愛結婚なんだよね?
忙しいからって会話少な過ぎなんじゃないの?
休みの日だってあるんだから、ちゃんと夫婦の会話しなね。
そういう書類は封をされていて、本人にしか読めないようになってるよ
それとも、未開封で渡す書類を勝手に開けて読んじゃうような会社なの?
そういう書類は封をされていて、本人にしか読めないようになってるよ
それとも、未開封で渡す書類を勝手に開けて読んじゃうような会社なの?
職場については、少しでもマイナス方向なことがあると、昇進とか居場所とかに困るんです。
旦那は昇進は気にしてないみたいですけど、色々あるようです。
色々制約が多いし、過敏な職場です。
詳しく言えずにすみません。
総合病院だと、何科にかかってるか分からないんですよね?
だから、総合病院に行きたいと相談するつもりです。
多分、知り合いが少なそうな場所なども選んでみます。
保険証は手元にあります。
ブラック…かどうかは分かりません。体育会系です。
小さい会社じゃないし、そもそも会社じゃないですが…。
職業バレは、かなり不味いのであまり突っ込まないでください。
答えるのも止めます。
話すことなどは紙に書いてまとめます。
ここに書いたことも、もう一度自分なりにまとめてみます。
そうだよ。
保険証に記録されるのは病院名だけ。だから総合病院がオススメ。
内科だろうが外科だろうが肛門科だろうが精神科だろうが、
そんなことはあなたの夫の職場の人には分かりっこないからね。
そうでした。
探すのはかごの中ですね?
「自分が嫌じゃないからしていい」じゃないんだ。
相手に一回でも嫌な顔をされたり「やめて」と言われたら、
すぐに直さなくちゃいけないんだよ。
直さずに続けるのはただの嫌がらせ。
「友達だから甘えていい」は友達への裏切り行為。
「クーポンを持っていくことで貢献してたつもりだった」
って書いてるけど、そういうのは基本的な信頼関係があってのこと。
何度も何度もあなたに裏切られ人は、受け入れられないよ。
日常的に自分に暴力振るう人に、傷の手当てしてほしいと思うかい?
あるらしいと10年以上前に風の噂で聞いたことが
あるから、配偶者の精神科や神経内科を悪いほうに評価する職場もあるのかもね
(出世した後なら問題視されない、とか云々)
60夫さんが心配してることと同じことを不安に思ってる人は、世の中に割りと多くて、
ちょっと検索するとこんな頁も見つかります。
通院内容を会社関係に知られたくないのですが、社の健康保険を使っても大丈夫でしょうか?
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1111093666
先にあげたように総合病院や、上記ページで例に出ている大学病院、○○クリニック、
□□診療所などという名称の医院を探せば、心配事はほぼクリアされると思われます。
何故病院に言ったの? と聞かれたら、
健康診断や婦人科健診、予防接種の相談等、誤魔化しようはいくらでもあります。
30で専業なら、実際に健診受けてなかったりするだろうし、本当に受ければ嘘にもならないですよ。
あのさ、旦那の職種が私の知る範囲で一番厳しいものって前提で考えると、
旦那さんにとって最もマズイこと書いてんのは多分奥さん本人じゃない。
こんだけいらん情報ぽろぽろ書き込んじゃって。
旦那の職種が本当に家族の精神状態もチェック対象になる職種で
旦那に気を使いたいならもう締めな。
そんでリアルの家族や血縁者に相談しなよ。
注意しようとしてもできない自分はさすがに自覚したでしょ、
これ以上余計なことネットに書く前にホントにやめたげて。
みなさんの言っていることも分かろうとしてくれていて良かった。
自分の状況を理解して、認めたことで
少しでも良い方向へ向かうといいですね。
なんとかやっいけるようになった私がきましたよ。
60さんほどじゃなかったと思いたいけど、
他人事に思えなかったので自分の例をもとに長文失礼します。
別の人も言ってるけど周りのみんなと自分の関係を
「主人公とモブ」みたいに思ってしまう自覚はあるのかな?
まずこれに気づくのに私もすごく時間がかかった。
その上で自分が思ったのは「友達ちゃんだいすき〇〇してくれる、かわいい」って思ったら
逆に「その友達からしてみて自分は何をできてるかのかな」を考えるようになった。
なにか出来てないと関係は成り立たない、これを自覚することが本当大事。
いい人はいい人と付き合う権利があるから。
友達の中では友達が主人公なんだよ、魅力のある主人公には魅力のある仲間が似合うよね?
自分が魅力のある脇役になれるかを考えたりした。
でもこれを考えすぎて私は今度は
「人にどう思われてるのかが怖い」って感じになってしまったりもした。
それでも前に進む為には「自分の場合は多少無理しないと人とはうまく付き合えない」
って現実をうけいれて物事を思えるようになった。
ちょっと前だったら「何考えてるのか怖い」が一番にきて被害者思考になってしまってたりもした。
でもそれじゃだめだった、被害者で居たら良いことは一個もない。そもそも被害者じゃない。
これの違いわかるかな?わかったら一歩だと思うんだ。
今60さんは「自分はちょっと違うのかな」と思うことができてきてるかな?
でもその違いで人が自分を嫌いになるって発想がなくて混乱してると思う。
私はつらいけど拒絶されてる原因をしっかり噛み砕いて自分に出来ることを探したよ。
そしてこれはつらい現実かもだけど、嫌われたくないなら去る者は追っちゃだめなんだ。
みんなが「二人とは縁を切れ」とかいうのは二人のためでもあるけど
60さんがこれ以上悪者(きつい言い方だけど正直悪者)にならない為でもあるんだ。
二人のことを慕ってて大好きなのはとてもわかる、でも自分が迷惑ばかりかけてた自覚を持とう。
最初は私も他人のアドバイスとか信じられず、〇〇ちゃんなら解ってくれるとか思ってたりもした。
でも現実問題好きな人を辛くさせたり我慢させたりする原因になりたいか?
自分がなにをしてしまったのかが解らないうちは本当に距離を置くべきなんだ。
解ったとしてもずれてる可能性もあるしね。
私が変わったとおもえるのは
「無理のない範囲で友達に恩恵を返そう、
出来る範囲で人の倍以上がんばろう」と思えるようになったこと。
デメリットを自覚した上で自分にあるメリットを見つけようとって感じ。
そうするとKさんTさんは無理かもだけど、新しい友達はできる。
私もこの前もまたやってしまった、友達数人を待たせてるのに
「今だけ特典あります入会キャンペーン」に足が止まってついつい入会手続きをしてしまった。
当然遅れた私に対して友達は怒ったりもした。あきれてる人も居たとおもう。
でもマイナスをプラスにする何かを返さなきゃ、挽回しなきゃと思えるようになった。
そうすると長所と短所を理解した上で許してくれる友達は絶対出来るようになる。
友達の中には「私ちゃんはこれができなくても
あれをしてくれるから良いんだよ」とまで言ってくれる人もできた。
こういうことをちゃんと思えるようになる為にも通院は必要だと思うんだ。
プロの方に悪い所と良い所と改善策とを的確に教えてもらえたりして本当に世界が変わった。
最初は自分も何が悪いのかしっくりきてなかった、でも友達はちゃんとできた。
そしてその人たちとうまくやりあるようになるうちに、KさんTさんとも仲良くできるまで
障害をカバーする長所が身に付くかもしれないよ?
私は昔と同じにはなれなかったけど、少し距離が戻った友達もいる。
もちろんだからといって深追いはしない、
自分が嫌われない為にも相手に嫌な思いをさせない為にも。
でもそれがしっかり出来てれば、ひょっとしたら戻れるかも…て希望はちょっと持ってる。
あとこれは残念だけどどうしても解り合えない人もいる、理解してもらえない人というか。
でもそれは潔くあきらめる方が楽になることもある。
そもそも全員に好かれる人も居ないんだし、肩の力を抜いても良いともう。
ちなみに私はアート系の仕事につくことができた、多分数少ない長所だったんだとおもう。
でも仕事柄似たような人がおおくて、のびのびできて
「こんな気を使わずに居られる人もいるんだ」と嬉しくもなった。
この人たちは待ち合わせに遅れてきても怒らない、
話がかわっても聞いてなくても怒らない、片付いてなくても怒らない。
そして自分がされても私も気にならない、そもそも気づかなかったりもする。
でもそうじゃない人と付き合いたいって思うなら、
自分ががんばって相手に何かを返さなきゃダメなんだって思ってる。
仕事仲間の中にはそれをあきらめてる人もいる、付き合うの難しい人はもういらないと。
それもありだとおもう、どっちになりたいかは各々なんだろうなって思ってる。
たとえ病名が違ったり、ちゃんとした病名がなかったとしても、
とりあえず今のままじゃなければ道は開けると思うよ。
その為にもまずは現実をしっかり受け止められると言いなって思った。
60さんに少しでも響く何かがあると嬉しいな。
自分自身全然改善されていないのにアドバイスする意味がわからない
こういう人こそ、60みたいな人には本当に助言できるんじゃなかろうか
やはり専門家の助けは大きいんだねぇ
何を言っても届かない60の耳に、少しでも>>160の声が届いてくれれば
と願うよ
経験に基づいたいいアドバイスだと思うなあ
個人的にとても興味深いエピソードでした
一般の人とアスペの人って、うさぎとカメみたいなものだと思う
障害が無いことにあぐらをかいていると、障害を乗り越えようとする人に
気付いたら大きく引き離されているじゃないかな
うさぎとかめ
上手い事おっしゃいますなぁ奥様
実は私も60が登場してから、ここまで極端ではないにせよ
ちゃんと相手を思いやれてるかなぁ、自分基準になりがちではないかなぁと
色々と考えさせられることしきり
特に、もっとも近しくて、つい自分の事だか相手の事だか混同しがちな夫に対しては
気を付けようと思ったよ
このスレは自分を省みるいい機会になったよ
親しい人にはつい甘えてしまうからね
>>160さんは改善されてるじゃない。少なくとも周囲の人の事を考えられるようになってる
自分の何がいけないかも理解してる。その上でまだ失敗はあるみたいだけど、それを反省できてる
経験を元にした言葉は>>60にとって貴重だよ
自分が>>163さん以上のアドバイスが出来ると思うなら、言ってみればいいよ
>>167 私も同じく
周囲の人との関係、見直すきっかけになったなぁ
うまく言えないけど、たとえばアスペの人は人の立場になって物事を見られない。
全く逆に考えたら、いつもアスペの目線になって考えろって言われたら、私はとてもしんどいわ。
飛躍しすぎかもしれないけど、60にとってはそれくらい大変な事に直面してるんだなって。
終わらない夜