離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1405515057/


809: 名無しさん@HOME 2014/08/12(火) 21:59:44.93 0.net
相談させてください。

・家庭の状況:夫、妻(私)(いずれも40代前半)小3長男、小1長女の4人家族。
(夫実家は遠距離、私実家は市内)

・悩みの原因やその背景
息子が反抗期なのか、自宅で私の言うことを聞きません。
勉強も宿題もせず「やだ」「無理」と言いテレビだけを見続けます。
そのことを夫が嫌い、怠けている息子に怒鳴ります。
私も怒鳴られているようで身がすくみます。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫には何度か「怒鳴らないで」と言っているのですが
そのたびに「なら結果を出せ」「(息子に)言うことを聞かせろ」と
聞き入れません。
その上私には「(私が)テレビを見すぎているのが原因だ」とまで言います。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
とにかく夫に怒鳴らないで欲しい。
息子がテレビが好きなことや言うことを聞かないことは仕方ないのだから
もう口を出さないで欲しい。

よろしくお願いします。




810: 名無しさん@HOME 2014/08/12(火) 22:02:31.27 0.net
>息子がテレビが好きなことや言うことを聞かないことは仕方ないのだから
もう口を出さないで欲しい

怒鳴らないで欲しいは分かる。
でもテレビが好き、言うことを聞かないからといって甘やかして息子は好きなことだけさせるの?
それじゃ親として無責任では?
母親がちゃんとしなければ父親が口出しするしかないのでは?勉強やら生活習慣って一生
影響してくる大切な事だから。

812: 名無しさん@HOME 2014/08/12(火) 22:36:40.97 0.net
勉強も宿題もせずにテレビを見続ける子供を叱るな?

今流行のお友達親子って奴かな。子供が我慢も努力もせずに好きなことだけして育って
将来もその習慣がついてないからニートや引きこもり決定という。
母親も「(私が)テレビを見すぎ」って言うから似たようなものかも。
プリマスレにいそうなダラっぽいね。

813: 名無しさん@HOME 2014/08/12(火) 22:59:03.44 0.net
>>809
旦那が怒鳴らなくて済むよう、少なくとも宿題だけはさせなさいよ
そう躾けるのが親の務めで子供の為
旦那が怒鳴ってるのは実質しょうもない809に対してだと思うわ

814: 名無しさん@HOME 2014/08/12(火) 23:02:46.66 0.net
子供は宿題や予習・復習、自分はやるべき用事(家事等)を片付けてから見るようにすればいいと思う。
もちろん夜更かしは健康や生活習慣の乱れの元で新学期に響くから一定の時間まで。
休み明けに深夜テレビの生活リズムのせいで不登校なんて情けないことにならないように。

815: 名無しさん@HOME 2014/08/12(火) 23:53:40.14 0.net
旦那が怒鳴って身がすくむのは当然だよ
半分は>>809に対して怒鳴ってるんだから
やることやらず知らん顔は子だけじゃなく母も同じじゃないか
もっと真剣に向き合わなきゃ
宿題やらない原因が本当にテレビだけにあるのなら、
宿題終わるまでコンセント抜いて、コンセントに錠前つけるくらいの勢いでもいいと思う
なんか…ぬるいよ親として

816: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 00:52:28.95 0.net
いっそテレビを無くしたらいいかもw
そうしたら怒らなくてもテレビ漬けが直るし自分も時間有効に使えるようになる。

817: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 00:58:47.34 0.net
>>809
旦那は子供の学校の事や生活の事など関心ないタイプ?
804に子育て丸投げな事に嫌気さしてて旦那の怒りに納得できない部分もあるとかはどうだろう。
そうは言っても、私も>>810だと思うけどな。
一日中TVつけっぱなしだったらまずそれをやめる所から始めよう、
静かなのが苦手ならラジオなり音楽なりに変えればいいし、どうしても観たいものは録画。
あと、休みとかでたまに旦那に勉強見てもらう事はないの?

818: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 01:05:20.83 0.net
>旦那は子供の学校の事や生活の事など関心ないタイプ?

関心がなかったら注意もしないし怒らないのでは?
勉強やら宿題すらしてない状況もちゃんと知ってるし憂慮してるって事だから関心はあるかと。

819: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 01:26:02.09 0.net
息子が言うことを聞かないのは仕方のないことだから、って…ちょっとそれ母親としてどうなの
今から舐められてたら、将来もっとエスカレートするよ
勉強は家計が許すなら個別指導系の塾にでもお願いしたらいいんでないの
けど、809自身のためにも子供のためにもテレビ断ちしようとは思わないのかな
自分がテレビやめられないから逆切れしてるみたいに見えるよ

822: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 01:56:48.76 0.net
息子が嫌がったらさせない、言うことをきかないなら許す。

これが当たり前になれば息子が「どんな事でもごねたら聞く親」として
809を馬鹿にし将来重大な問題に発展する可能性がある。
思春期以降にごねたら聞く親認定されたら、我儘をかなえてもらうための家庭内
暴力や、反社会的行動につながり、息子や自分の身に帰ってくることも。
小さい子の駄々でもそうでしょう?
3歳児のお菓子買ってでも、スーパーで寝ようが親を蹴ろうが駄目です
で通さないで買ってはいけない。

テレビだって同じ。するべきことは先にしないと駄目という鉄則を
親が一致団結して守れば最初は駄々捏ねたとしても身につけていく。
父親と母親が喧嘩してる場合じゃない、一致団結して子供躾けないと。
友達と学力でも精神年齢でもどんどん差が出て社会不適合になって結局子供が可哀想。

824: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 09:26:04.22 0.net
子供の善悪判断なんて「この人が困るんだったらやめよう」って
親愛感情で接続されている相手のみに発揮されるものだよ

それが、全人類対象まで広がるのは脳内ネットワークが変わってくる10歳前後から
12歳になってて「これは母が悲しむことだから、友達イジメは止めよう」はおかしいの
その年齢になってたら「駄目なものは、駄目」って自己規範から判断できてるべき

でも、それも土台が出来ていればの話
「これをしてしまうと自分の親しい人が(自分のことを考えて心苦しくなって)悲しむから」
って反射回路が出来てないのに、そこから自己規範へと発展することはない
成り立つ場合もあるけど、それは人の心からではなく「オイシクないことになる」から
やらなくなるってだけで、人目が無いところでは、陰湿な振る舞いを平然とやる人モドキになる

825: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 09:28:15.22 0.net
このまま子供が成長したら自分勝手な大人になるだろうな。

826: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 09:40:30.78 0.net
ってことで、この叱れない(感情任せに口汚く罵る、怒らない育児はいいことだと思う)
へたれな母がすべきなのは、父親の「苦しいけど頑張って成果が出て良かった体験」を
父と息子が語り合う場をなんとしてでも作ること、息子9歳ならタイムリミットギリギリだよ!

父親が激務すぎて、帰宅すると倒れて何も出来ない状態でも、母親が息子に
息子からは見えない父親の成果を伝えればいい
遠距離で父と離れてる家庭の子供がちゃんと育つのは、夫婦連合ができてるから

父親と息子が共通の趣味があるなら、そこから父親の年齢なりの蓄積の重みが
息子に自然と伝わるものだけど、そういうのはないんだよね?

831: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 17:03:27.95 0.net
舐められてるのもしらず、好かれてるお友達親子のつもりなんだよね。
あるいは我儘を許せばママダイスキでいてくれるって思ってるのか。
子供叱れない親には実はみだりがましい程子供が好きすぎて
嫌われたくないって人が多いそうな。そして食事一つでも好きな物しか与えない親も。
男の子だし今のうちの親離れしないと将来とんでもない姑になりそう。

832: 809 2014/08/13(水) 18:03:56.11 0.net
809です。
たくさんのお返事ありがとうございます。

「仕方ない」と記載したのは、私も宿題をさせたいのですが、勝手にテレビ、止めると妹に暴力、
なだめてやらせても集中力が切れてすぐにやめてしまう事をさしてです。
悪いとはわかっているのですが、方法が思いつきません。

帰宅した夫に怒鳴られた息子は、夫とは宿題をしますが、親子そろってあてつけのように思えます。
夫は「終わったらテレビ見せてやる」と餌で釣る方法なのですが、寝るまでに10時過ぎますし
翌朝は起きない。そしてひと悶着。
早くから出勤する夫は知らぬ苦労なのです。

夫は「将来が見えない今だから、学校のことは仕上げる」
「親が手を抜いたら、苦労するのは妹」と。
言うことはわかるのですが、息が詰まりそうです。

夫が育児を担当してくれれば、と思うのですが。
夫ほどの収入は得られそうにないため(補足ですが、夫は数十人の部下を持つ工場管理職です)
途方にくれてしまうのです。

833: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 18:14:46.43 0.net
>>832
息子さん、発達障害とかの疑いはないんだよね?

834: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 18:35:17.01 0.net
発達障害を甘く見て無理に普通学級に行かせたパターン?
其れだと社会に出た後本人が大変だよ多分
同僚や上司は親じゃないんだから

835: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 19:00:19.50 O.net
>>832
あなたのダメ息子に本気で宿題をさせたいなら、
宿題が終わるまで物置にテレビをしまい込んで鍵をかけるくらい、本気でやらなきゃ。
自分が宿題をさせられないことも怒られているようで嫌なんじゃない?
だから旦那に黙ってろと言いたいんだと思うけど、
他にやらせる方法も分からないなら旦那も聞き入れないよ。
旦那のやり方を真似て宿題をさせる、朝叩き起こす、
方法が思いつかないから誰かに相談する、どれもできないあなたは何ができる?

仕方ないって二度と言うな。
あんた、ものすごく無責任で頭の悪い考え方の人間だ。
仕方ないで済んだら法律も警察も礼儀もマナーも、何もかも無意味だ。
自分が親失格であることから逃げるな。

837: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 19:14:37.55 0.net
ずっと夫がー夫がー言ってるけど…
自分が子どもの教育にとってよくないことをしてる自覚がなさそう
夫をどうにかするよりは自分を変えた方が数百倍楽なんだけどねえ

838: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 19:28:56.77 0.net
反抗期とかいう言葉が出てくるから発達障害じゃないと思うけど。
暴れてんのは親が甘やかした結果じゃないの?

839: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 19:31:53.08 0.net
とりあえず>>809は息子さんが発達障害(疑い含む)なのかどうかははっきりさせて欲しい。
それによってできるアドバイスが180度変わってくるから。

841: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 19:47:17.72 0.net
旦那発言の「親が手を抜いたら、苦労するのは妹」ってのが気になるんだよね。
たんなるやんちゃや反抗期ならそこまで言わないと思うんだけど。

842: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 19:59:30.43 0.net
障害ならもっと最初に言うよ。被害者意識たっぷりに。今までの自分の育児の賜物でしょう。
自分が子供いがめてから、暴力振るうから止められないって言い訳したり、厄介になってから
夫に丸投げしようって方がおかしいよ。

それに第一最初は「仕方ないのだからもう口を出さないで欲しい。」だった。「夫が育児を担当して
くれれば」とは正反対。口をださずに育児担当ってどうすれば満足するのやら。
危険性指摘されて夫に押し付けたくなったのかもしれないけど。

これじゃ犬を甘やかして権威性症候群にしてから他人に押し付ける人と代わらない。

843: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 20:02:16.97 0.net
>>841
すでに暴力振るわれて妹は苦労してない?
それに障害であれ、ニートの家庭内暴力であれ、
妹が将来にわたって迷惑掛けられることは変わりない。
母親はそれを見ていてももう一つ妹の身にもなってないし、
兄かばいモードだし兄は愛玩子なんだね。
その点でも将来兄が駄目になれば妹に親の老後やらかかってきそうじゃない。

妹に親が捨てられなければだけどね。

844: 809 2014/08/13(水) 20:55:15.58 0.net
809です。
皆様本当に心遣いありがとうございます。

まず「発達障害」ですが、同い年のこどもが何人も指摘を受ける中
息子は該当しませんでしたから、違うと思います。

夫の「親が・・・」ですが、私が「このままだと、引きこもり」と
嘆いたことについての反応です。
夫は「自分たちは先に死ぬ。そしたら息子がたよれるのは妹だけ。頼られる妹は不幸だ」
といいました。

皆様のご指摘も、夫の言うことも、その通りなのです。
私よりも夫がしっかりと息子に向き合えている、それも本当です。
夫は怒鳴りながらも、息子の話が聞けますし、できることを引き出していますから。
そして、私にはその過程が手品のように見えるのです。

このまま息子も夫も、私には理解できない会話をして、私のいない世界で過ごして
そして私は二人の世話(食事や洗濯)をするだけなのかと思うと、やりきれない。
夫は、息子の気持ちは分かるのに、私の気持ちは置き去りなのだと思うと辛くてたまらない。
そも、私は母になってはいけなかったのではないかとすら思います。
そういう思いを持って書き込みをしました。

ありがとうございました。

845: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 21:07:21.91 0.net
叩かれてからと言う事が180度変わってるよね。

最初は息子はテレビ好きだけど言っても聞かないから口をだすな、つまり我儘を教えず放置しろ。
しかもそれは自分の影響ってほのめかす文章あり。危機感はまるでない。
心配してる影すらなかった。他の人に指摘されたことだよね。
叩かれたら、引きこもりの心配なんてここで言われたせりふ出して夫に育児変われだの夫の方が
会話できるだの180度言い分変えた後出し。

自分が「辛くてたまらない」なんて被害者意識持ってるけど、
一番の被害者は娘なのに娘の事は心配すらしてない。
自分が今まで息子が嫌といったり駄々の一環で暴力を振るったら好き勝手させて
助長しておいてね。障害指摘されてないなら今までの自分の育て方のせいって事なのに。

847: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 21:09:22.86 0.net
自分に酔うのはここまでにして、現実に戻って
ダメなカーチャンでごめんヨヨヨしてる間にもできることはあるよ
何度も言われてるけど、息子と真剣に向き合って
旦那は天性の才能で子供を手なづけてるんじゃないよ
真剣に向き合ってるから、子供も真剣に応えてるんだよ
ぬるいこと言ってないで本気見せてよ
この先すぐ高学年、中高生になっちゃうよ
小さいとき放任してて、中高生になってから言うこときかそうなんて絶対無理だからね

850: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 21:19:13.94 0.net
夫が言ったら息子が宿題をするから妬いてる?夫が言ってもしなきゃ満足そうだね。

・夫ほどの収入もえられそうにないから仕事や収入は夫。(言い訳して働きたくない)
・自分の放置しておかしくなった息子の面倒も夫。
 でも夫と子供が宿題すれば「親子そろってあてつけ」と悪意に取る。
・娘が暴力或いは娘への将来的な迷惑は気にしないで自分が被害者。
・自分も長時間テレビを見て悪影響を与え、「家事やら育児やら世話だけさせられてる」

仕事も育児も任せて、家事には被害妄想もってしたくなさそう。
ダラでそれを指摘されて切れてるとしか思えない。
宿題したらあてつけとか、最初の「むすこはテレビ好きだから口出しするな」が本音っぽい。
息子は分身で娘や違う種類の人間。
DQがむすこも同類のDQにしておきたいだけでは?
むすこがまともになれば一人だけ異端者になる。

851: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 21:30:48.48 0.net
子供との境界線が守れてない母親だな、迷惑だよ

息子の立ち位置に、自分が母親なのを忘れて入れ込んでしまって
旦那を擬似父親のように見立ててるっぽい

息子への夫の強い言動=私への理不尽な攻撃、と捉えてしまって
別に問題もなさげな父息子のラインに、勝手に割って入ってる

父と息子が、自分を介してじゃないとコミュニケートできない状況が一番お望みなんでしょう
息子が男として自覚し始めてるのに、そこで父親とのラインを断ち切ることに成功すれば
息子を母親カプセルに封じ込めることに成功するからね

852: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 21:34:47.20 0.net
>>851
息子がこのまま引きこもりになったらどうする気だろう?
旦那の心配するように本当に娘に負担掛ける気なんだろうか?
今でも娘に暴力はあまり気にしてなさそうだから、旦那が心配するような思考法かもね。
自分と分身のむすこちゃんだけが、
ぬくぬくといやな事(勉強や仕事それに家事も)せずにテレビとか楽しい
事だけしてずっとベタベタ一緒に暮らしたいのかも。

853: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 21:37:08.62 0.net
「宿題させようとした」つまりして欲しい親なら宿題をしたら「あてつけ」とは取らないと思う。
叩かれてから、住人の言葉オウムみたいに一部復唱して心配したふりしても本音はバレバレだね。

テレビを注意されたことにむかついた、宿題させたことに不満。
息子が良くなったらむかつくってことはそのままが良かったって。

856: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 21:59:53.47 0.net
気づきにくい程度に学習障害持っている子は宿題嫌がるけど見てあげると出来たりするよ
成績良い悪いに関係なくね
検診で一度もひっかかった事がなくても
年が上がると本人が周りとのズレに気付いて荒れたり病んだり差が広がったりする
他の指摘受けた子供と全く様子が違っても調べたら結構な検査結果出たりする

857: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 22:06:42.30 0.net
3年生になると急に勉強が難しくなってくるからねー
地頭が良くない子は親が見てくれないといきなり躓くよ

859: 名無しさん@HOME 2014/08/13(水) 23:01:33.38 0.net
これママが用なしで悪影響与えてるだけって話では?
この状態が続くと旦那から見たら
「離婚するほどでない」問題ではなく「離婚に直面」するほどの問題かも。
別れて母親から離してしつけ直した方が子供も為かもよ。
少なくとも旦那がそう考えるのは時間の問題かも。
育児実績といってもこれだったら旦那が有利だしね。
長男も娘もあっちに親権行っちゃうかも。

864: 名無しさん@HOME 2014/08/14(木) 08:02:18.66 0.net
>>844
男の子はやっぱり男親の方が通じ合えるからしょうがないと思うよ。
嘆いてないであんたは妹をもっと見てやりなよ
一番可哀想なのは無関心っぽくなってる妹だわ

866: 名無しさん@HOME 2014/08/14(木) 12:06:57.52 0.net
親としての自信がないんだったら意識を変えなきゃ。
誰かに頼ろう、よりかかろう、自分じゃ無理っていうのをすっぱりやめて
自分で責任をとる、誰かに頼らずに自分でやるっていう風に意識を変えた
らきっと良い方向に変われると思うよ。
自分もラクになるし、周りの見方も変わってくるともっと自信が出てこれ
からの生活がきっと楽しくなると思う。
あなたならできるよ がんばって!

869: 名無しさん@HOME 2014/08/14(木) 15:54:49.49 0.net
旦那さんの子供をどうにかしてやりたいって思いだけで持ってる家庭じゃないかな。
虐げられてる娘は暴力振るう兄弟やそれを容認してる母親から離してやったほうがいい。
旦那さんが親権を取って別れたら一番簡単。息子の方も見捨てられない思いがあるんだろう。
女の子の親権は男親じゃ取りにくいし、下手に母親に親権取られたら大変なことになる。息子は甘い
親の元に都合がいいから入り浸るだろうから。結局父親の目が届かない分今以上に娘が虐待され
ゆくゆくは母親と息子に寄生されかねないと。

でもこれ以上子供に悪影響で旦那がいよいよ駄目だって思えば少なくとも妻だけは捨てられるのでは?
子供が大きくなれば子供の意見が聞かれるから娘さんがもう少し大きくなるの待てば父親を選べる。








しょうがない 夢追い人
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