離婚問題に直面している人たち 集まれ!その87
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1399870004/


384: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 05:50:46.58 0.net
ちょっと難しい説明になってしまいますが聞いてください。

◆現在の状況
旦那を説得中

◆最終的にどうしたいか
旦那がうちの兄に土下座して欲しい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
35 専業主婦
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
40 350万

◆家賃・住宅ローンの状況
これが大きな問題

◆貯金額
共有で200万ぐらい
◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
13年
◆子供の人数・年齢・性別
2人 娘12 息子10

◆親と同居かどうか
同居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし

◆離婚危機の原因の詳細
うちの家は父が3年前に建てた戸建ての家です。建てられた当初は
家の構造としては1FがLDKと両親の寝室、
2Fが私の部屋、兄の部屋、両親のクローゼット部屋、
という感じだったのですが、今はクローゼット部屋が子供部屋、
私の部屋が私達夫婦の寝室になっています。

続きます。




385: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 06:04:39.82 0.net
同居を始めたのは今年で理由は旦那が転職をし給料が大幅に減ってしまい家賃が
払えなくなったため今まで住んでいた家に住めなくなったためです。

兄は部屋がありますがもともと12年ほど前からずっと新幹線の距離の場所に住んでいて
今は家に同居していません。なので家を建てた時から兄の部屋は兄が出張でこっちに来たり
学生時代の友達と遊ぶために戻ってきた時の宿部屋としてしか機能していません。

何が難しいかというとこの家の名義は兄って事。
元々は父が退職金で払い込むことを前提に定年ちょっと前に建てたのですが、
父の会社で粉飾決算があり、会社が急に潰れてしまいました。
この時はまだ同居していませんでしたし私は会社が潰れたこと自体は知っていたのですが
その後父が再就職したので特に何にも気にしなかったのですが退職金を当て込んで建てた家のため
退職金がもらえなくなった時点で家を維持するローンが払えず兄に連絡したらしい。
その際兄は自分の貯金からローンの残債を買い取り
名義を兄にして簡単に言うと兄に買い取って貰う形で家を手放さずに済みました。

この辺のやりとりは父と兄の間で行われていたので
同居していなかった私は当時知らなかったです。
で、今年の頭に上記の旦那の転職等の事情により
家賃が払えない私達は父に相談し同居を願い出ました。

父は兄に相談したようですが兄はもともと新幹線距離ですから
好きにしたらいいよと言ってくれたようで
私達はそのやりとりすら知らず同居を始めたのですが兄がたまたま帰ってきていた時に
旦那が子供も大きくなってきて女と男だから部屋を分けたい、
ついては兄の部屋をくれと兄に言ってしまい
兄が激怒、お前ら出て行けと言われてしまいました。

上記の父と兄のやりとりは私達は一切知らなかったため、
名義が兄なのも何もかもをこの時初めて説明されました。
私は兄に平身低頭謝りましたが旦那は年下である私の兄に頭を下げることを嫌がっていて
でも家から出る気もなく、膠着状態になっています。

386: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 06:09:05.43 0.net
挙句、そんなに俺を謝らせたいというなら俺は家を出ていくから離婚だ!と言っており
兄は旦那が土下座でもしない限りは許さないと完全に怒りまくってる状態です。
子供たちの事を考えたら年に2度もの引っ越し自体が負担ですしそもそもこの家を出てしまうと
旦那の年収だけでは生活がまともに維持できるとも思えません。

両親は兄には逆らえないため自分たちの問題は自分たちで片付けろというスタンスで
基本的に当てには出来ませんし板挟みになって解決できないでいます。

387: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 06:30:22.44 0.net
これは謝っても謝らなくてもこの先うまく実家同居できるとは思えないんだが

388: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 06:43:33.92 0.net
子供がある程度は大きくなっているので嫁がパートをして
独立した住まいで暮らす方がよさそうだね。
自分たち独自で将来の計画を立てなさい。

389: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 07:23:25.77 0.net
旦那も図々しいね。
部屋のくだりもだし、その後の対応も。
そこまでお兄さんを怒らせちゃったら、もう修復は無理でしょ。
ご両親も下手したら自分たちが家なしになりかねないし、
経緯からしても味方する気になれないだろうね。

この状況では、諦めて家を出るべきだね。
幸い、お子さんも大きいし、あなたがフルタイムで働けばいい。
それか、旦那側と同居してもらうか。
嫌なら公営住宅に申し込むか。
お子さんたちは可哀想だけど、仕方ないよ。

離婚は考えてないの?
子供いるのに転職しちゃったり、図々しいこと言いだしたり、
きちんと詫びることもできなかったり、あんまりまっとうな感じは受けないんだけどな。
(転職は事情があるのかもしれないけど、先を見通せてないしさ)

395: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 08:41:55.42 0.net
今年の頭に同居開始で速攻部屋をくれといったのか
そういう人と一緒に住むのってご両親にとってもストレスだろうなー
そんな馬鹿が娘の夫で娘もそんな馬鹿を見逃す能なしとは思ってもみなかったんだろう

頭下げたら終わる話じゃないので諦めてお互い仕事掛け持ちして休みなしで
働く覚悟でやってくしかないんじゃないかな
子に負担がって云うけどしょうがないじゃない
雉も鳴かずば打たれまいってこういうことだよ、って教育に使って別居だねぇ

396: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 08:51:22.24 0.net
家は出たほうがいいよ
施し受けておいて感謝も出来ない、
謝るべき場面で謝ることさえ出来ない薄っぺらな男じゃ
そこに住み続けてもこの先トラブル起こすことは目に見えてる
何回もトラブル起こすともう修復もできなくなるから
傷の浅いうちに自分たちだけで生活したほうがいい

分相応に自分たちの収入だけで暮らせよ
年二回の引っ越しなんて、別に大したことじゃないだろ?
躊躇する理由にはならない
他人の資産使って幸せになろうとすんな
そんなことしてるといずれしっぺ返しがあるよ?

397: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 08:54:06.42 0.net
てか、家出たくないのはお前が働きたくないからだろ?
旦那が手取り350万なら旦那と二人で働けば余裕で暮らせるじゃん
お前一人のワガママで家族全員の人生狂わせんなよ
さっさと家出て働け

398: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 09:21:26.35 0.net
娘12息子10なら十分働ける環境だろう
しばらく共働きで頑張るしかない
家を出てこれまでの家賃を兄に払うぐらいの誠意がなければ許してはくれないよ

399: 386 2014/05/30(金) 09:40:52.11 0.net
皆様の意見身にしみます。
私が働いて家賃の足しにし家を出るというのが一番現実的ではあるのですが、
今回の同居は両親も年を取り体を悪くしている事もあり万が一の場合は
介護も出来るという事から兄に両親が説明したくだりもあります。

現時点では介護の必要がある状態ではないのですが両親ともに一度は入院したこともあるので
心配という面もあります。その際に兄は距離が距離なので何も出来ないというのもありますから
兄も快く同居に了承したんだと思います。

ですので出来る事なら兄に対して旦那が謝ってくれるのが一番の解決法だと思っているのですが・・・

400: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 09:56:28.61 0.net
親の面倒見が大事ならそのことも含めて旦那も兄も含めて話し合ってみたら。
まず旦那と将来の家族の選択肢とそれぞれの覚悟を話し合ってからね。

401: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 09:58:22.97 0.net
謝っても無理
困っているだろうからと優しくしたらすぐにつけあがる馬鹿ということが露呈したんだから
持ち家があって夫婦ふたり入院したことある、くらいなら同居しなくても大丈夫だよ
386の評価も地に落ちてるんだから旦那だけが謝れば全部解決にはならないって
家の持ち主が兄だなんて知らなかったーっていうけどそれならなんで家の持ち主だと
思ってた両親にもう一部屋欲しいと最初に聞かなかったの?
両親が兄に直接聞いてって云ったの?
同居して全部自分たちの物だって思い込んでしまってそのように振る舞っていて
両親もそれについて不愉快に思っててここで爆発したって感じじゃないの?

402: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 10:01:57.25 0.net
>>399
親の心配するのは結構
介護の面も踏まえて兄は「出て行け」と言ったのだから貴方にはもう関係ないんだよ
親を盾にして夫だけに事の収拾をつかせようとしてまで自分が楽したいの?
どれだけ甘い考えなんだよ

403: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 10:04:20.44 0.net
謝るのが解決への近道かもしれないけど、謝る気ないんでしょ?
旦那がある日突然改心して兄に謝ってくれる魔法の言葉なんてないよ。

このままじゃ家を出ていかないといけない、でも出たら生活できない
離婚するほど謝りたくないなら離婚で結構ですさようなら、でいいんじゃないの?

404: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 10:32:25.03 0.net
兄としては妹の事だからなんとかしたいとは思ってるんだと
思うけど、このことだけではなく、夫にはなにか別の問題が
あるんじゃない?

406: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 11:06:12.57 0.net
旦那も稼げない甲斐性なしの癖に図々しいけど
家の名義の件をきちんと話していなかった両親も悪いんじゃないの?
家の名義が父親で両親の介護を>>384夫婦がして
同居していくなら嫁親の面倒見てくれるって部分では皆に良い話だし。
それにしてもやっぱり旦那が口出したり言うべき事ではないけど>兄の部屋の件

父親も面子のために家のローンや名義の話をわざと言わなかったんじゃないのかな?
旦那が先走って口出したのも悪いけど、良い方に想像すると
旦那はずっと同居して両親の面倒見てくつもりもあって
自分が家を背負ってく位の気持ちでいて、かつ、兄はどうせ戻ってこないしと思っていたとしたら…

お兄さんには両親がローンや名義の話を知らせられていなかったことを
伝えさせて両親と詫びるべきに思う。
知らせられていなかった旦那は謝るにしても土下座はないよ。
それでも土下座強要するなら知らんぷりする両親共に縁切りして夫婦で頑張りなよ。
旦那に寄り添って味方してあげられないならどの道、溝になるよ。

407: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 11:14:19.82 0.net
旦那が悪いのは当然だけど、お兄さんは、
>>384夫婦が家の名義が兄であることを当然知ってると思ってたんだよね?
まぁ、普通はそう思うわな
その上で、住まわせてもらって感謝の一つも言って来ないのかよ、って思ってたのかもね
全くの損得勘定なしに、鷹揚に振る舞うことが出来る奇特な人もいるけど、
普通は、鷹揚に振る舞うには「感謝」っていう栄養源がないと続かないよ

410: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 11:34:47.59 0.net
夫婦して寄生虫かよ最低だな。
旦那は義兄の家に居座って俺様顔
女房は兄の家に居座って現在なにもない父の介護を言い訳に
亭主の稼ぎが悪いのに働かず

介護なんか金さえあればどうにでもなるんだよ
独立する金もない夫婦が子供どうやって育てるんだろう

413: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 11:52:49.28 0.net
出て行くのが最良の解決方法だと思う
介護の話は困窮して転がり込んだ386夫婦を慰めるための優しい方便だよ
減収で崩れた生活設計を立て直すまでの間住まわせていただく
その気持ちを忘れて居座れば自分の家になるかのような幻想を抱いたら
旦那も386もどんどんだめになっていく
今が夫婦で家族で頑張るときでしょう

416: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 12:08:12.72 0.net
きっかけは金コマで同居だけど
旦那の頭の中は義実家は義両親名義、
介護も含めての同居、だから家は将来は自分達が相続
義兄は家を出て独立してるんだから、
部屋は将来相続する子供達に開け渡すべきって考えだったのかな。

419: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 12:22:26.36 0.net
本当に困窮したから同居なのこれ?
今年からなら子供だって大きい訳だし、まずは嫁がパート探すべきじゃないの。
350万+パート代で十分生活出来るよね。

421: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 12:47:03.01 0.net
「働きたくないでござる。」としか読めないな。

>>386
>子供たちの事を考えたら年に2度もの引っ越し自体が負担ですしそもそもこの家を出てしまうと
>旦那の年収だけでは生活がまともに維持できるとも思えません。

こんなこと書いてるけど、
旦那の年収に不満あるなら同居だろうがパートにでも出て稼いで来いよ

427: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 14:54:27.36 0.net
旦那もおかしいけど、兄も相当おかしいね
もし、旦那が家の名義は義父だと思ってて
それで兄の部屋を子供部屋にしたいって言ったなら
世代交代してる家に、もう家から出た人間の部屋を残し続けるのはおかしいから
発言自体は理解できなくもない

だから誤解によるものだと分かったら流してもいいものだと思うけど
それなのに、いい大人が誤解によるものと分かってもなお
マスオさんしてくれてる旦那に「土下座して謝れ」はないわ
この辺の兄の発言からしても
旦那の地位が相当低いことは伺えるね

両親が旦那と兄の間に立たないのも、
旦那ごとき下等生物のために
面倒な仲裁役をしたくないからだろうね

435: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 16:18:25.49 0.net
介護できるもなにも、兄の家(親の家と思っていた)に
住まないと生活できない人が介護できるのかね
介護終わって両親が死んだら、自分たちで住むところを確保しないといけないのに
(働きたくないから)親の介護(の予定)をして、
兄に相続放棄してもらって家を貰うつもりだったんだろうね

兄からしたら、親への家賃タダは仕送り感覚で納得できても
妹夫婦の居候は気分のいいものじゃないし、その居候が無い権利を主張すれば怒りもするわ

436: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 16:25:42.60 0.net
ゲスパーだけど、親と兄は同居を一時的なものと考えていたのに
386夫婦は住み着いてしまえばいずれ自分たちの家になると考えて
それが顔や態度に出ていたらブチ切れるし、
心根を入れ替えなければ住み続けることは許せない
土下座は謝罪と言うよりもその心根の証かなと

442: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 19:02:09.91 0.net
いつ始まるかもわからない介護を盾に、兄の温情に
これからも一家揃ってぶら下がるの?ここまで虚仮にしておいて。
無いわー。マジでないわー。

親が心配なら近距離別居するって選択肢もあるんだから、出ていきなさいよ。
いい大人なんだから、自分等夫婦でやらかしたことの清算ぐらいきちんとしなさいよ。
清算方法は出ていくなり離婚するなり好きにしたらいいけど、
自分が出来うる最低限(夫は謝罪、本人は仕事して生活費稼ぐ)すらしないのに
事態が好転すると思わないことだね。

まぁ、旦那に謝罪させることは不可能だろうけど、そのケツ持ちは本人にさせなよ
離婚するなり、あなたが謝らないせいで出ていくはめになるのよ、
子供達の教育資金も家賃で消えるのよってチクチクするなりご自由に。

443: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 20:15:26.62 0.net
さっさと離婚したら?
それが嫌なら公団にでも引っ越してパートに出なよ。

450: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 20:58:04.81 0.net
100歩譲って兄の寛大な温情で離婚しても家に置いてもらえたとしても
子供の養育費用や自分の生活費とか諸々は自分で稼がないと無理だよね
両親もローンの払えなくなった家を兄に買いとってもらうくらいなんだから、金も資産も無いだろうし

旦那は年上の俺が年下の嫁兄になんて頭下げられる訳が無いって事みたいだけど
その年下の嫁兄の家に住まわせてもらう事については平気なのかな

452: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 21:13:05.90 0.net
自分だったらどうするかなー

350マソのATMの維持費に年200マソ掛かるとしたら、純利は100マソだから…
ATMは破棄かな
例え維持費0だったとしても350ポッチじゃバカにしてるとしか思えない金額
自分と子供の食い扶持は自分が稼いで、悠々自適に生活したいわ
転職で家族養えないとか年下に頭下げるのは嫌とか、ゲスの極み!!

453: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 21:13:38.18 0.net
旦那に土下座求められてるっていうけど、自分は土下座したの?
自分は無関係で旦那だけが土下座すればいいと思ってんのかな

どうせこの旦那じゃ土下座して謝ったってこの先うまく行くわけないんだから、
夫婦揃って兄に土下座して謝った後分相応な狭小賃貸に引っ越しして共稼ぎに
なるべきでしょ

462: 386 2014/05/30(金) 23:36:50.87 0.net
たくさんのレスがついており全部にレスは出来ませんが
ちゃんと答えるべき要所は答えようと思います。

・なぜ両親に最初に聞かなかったか
もともと父は厳格で顔つきも怖いところがあるので旦那は父には何も聞けません。
私も父には怒鳴られた記憶しかないので怖くて聞けません。

なので本来は子供部屋云々も聞くつもりも要望するつもりも旦那も私もなかったのですが、
兄は先述した通りほとんど家には来ないため兄の部屋は兄の学生時代の漫画などを仕舞っておく
倉庫代わりも兼ねていました。
これが漫画やCDであるため子供の目をどうしても引いてしまう。
そのため子供が兄の部屋にちょくちょく兄がいない間出入りしていました。

兄もそれは知っていて別に壊したりしなければ好きに使ってイイと言っていたのですが
子供であるため壊すことはないものの散らかしたり汚したりお菓子を置き去りにしたりしたため
兄が子供に使ってもいいから綺麗に使いなさい、
でないと鍵つけて入らせないからね?と注意した流れで
旦那がつい、だったら子供に部屋ごとくれると嬉しいなーなどと
冗談半分に言ってしまい兄の怒りを買いました。
スレの人達には叩かれるでしょうけど旦那は本当にどうしようもないと思ってしまいます。

・介護について
今は両親は元気にしていて父も再就職後、給料は減りましたが働いてはいますが
病気自体は一度集中治療室に1ヶ月入ってしまうほど大きなものを患っています。
夫婦ともにです。
そういうところから私個人が勝手に心配しているだけ、という部分はあります。
親は介護されるような老いぼれではない、という認識はまだありますので
今急いで同居の必要は全くなくそれ自体はこちらの都合ですので皆様の仰るとおりです。

・名義について両親が言わなかったこと
これは両親がなぜ私に言ってくれなかったのかは全くわかりません。
概ね意見に出ていたように父の面子の問題のあったのかもしれません。
兄が私達が名義について一切知らなかった事は恐らく知らなかったと思います。
兄自身は父とのやりとりのみで事を終わらせていてこっちに住んでない事から
この家含めてあまり興味がないのです。
この家に関することも実は父なりに考えがあった部分もあります。
長さ注意が出てしまいますので次のレスで記載します。

463: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 23:49:59.95 0.net
ねえ、それギャグで言ってるの?
マジだったらそれこそマジ終わってるんですけど人として。

464: 386 2014/05/30(金) 23:51:03.03 0.net
・家について
今回の件で父は出る出ないに関してはノータッチなのですが、
家に関しては自分の考えを言っていました。
父としては今後働いて稼ぐお金での貯金、年金で貰うお金や元々の貯金その他を全てを
自分が死んだ後は兄に相続し、
その代わりその金をもってこの家は兄から私に名義を移して欲しいと
思っていたらしいのです。それがあるので面子だけでなく
父は私に名義の移動については言わなかったのかもしれません。
兄がそれを了承していたのか、知っていたのかは全くわかりません。
兄自体は新幹線距離の場所にいて今後も一生こっちに戻ることはないと言っていますので
父はそう考えていたのだと思います。
ただ現状の名義は間違いなく兄であり、兄にこの家の
全ての権限がある、というのは全員が理解しています。

・旦那がどう思っているのか
婿養子のような扱いについてとレスに出ていましたが旦那自身はこの家での生活には
不便を感じておらず婿養子扱いだとは思っておりません。
旦那は三男のため実家に特に興味もなく
長男が旦那の実家は家業をしており継いでいますので
実家に思い入れがないというのもあり
こっちの家のが快適であるという思いは持っているようです。
ただ父は怖い存在、兄は好きではない存在、という認識ではいると思います。

先程も言ったように父は存在自体が怖い人ですし兄は頭がよく仕事が出来る理屈型でありつつも
遊ぶことには全力という人間ですから
体力仕事で根性主義かつ遊びの趣味も持たず生真面目な旦那とはもともと折り合いません。
兄が旦那をどう思っているのかは私にはわかりません。

・仕事について
私自身が仕事を探すこと自体はそう簡単ではないのはあります。
学もありませんし体力もありません
もちろんその必要性は感じてしますので仕事探しはするつもりです。

同居は私自身が家に戻りたくて望んだというのはありません。
地元の友達と遊びたいから等の意見は出ていますが
ここはそもそも私にとっては地元ではありません。
実家という意味では実家ですが生まれ育った場所から実家自体がこの家を買った時点で
移動していますので私の友達はこの近辺にはいないので。

次のレスで最後です。

465: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 23:53:29.06 0.net
お前ら論点ずれてるぞ。
両親言わなかったからとか関係ない。
>>386のこの最初の文読めば旦那かどんだけアホでガキくがわかるだろう。、

466: 386 2014/05/30(金) 23:54:53.11 0.net
とりあえず皆様の意見を参考にし一度旦那と話し合います。

現状の案としては旦那が誠心誠意、兄に謝罪をする、それが嫌であれば
私が働き家賃を何とか補填するので同居を解消し家から出る。
これしかないと思っています。

叩かれる覚悟はしていたので目が覚めたという事はありませんが
今後どうすればいいかの覚悟だけは付きました。
ありがとうございました。


あと旦那の転職の理由は腰を痛めたため元の仕事内容がキツイというのが理由です。
今の仕事は体力仕事ではありますが腰には負担がかからない仕事に変えた、
というところです。

以上です。

467: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 23:58:45.79 0.net
突っ込みどころが多すぎる
こんな寄生虫一家がいたら両親も兄も大変だろうな

468: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:00:38.42 0.net
住まわせてもらうのに夫婦そろって父が怖いから聞けませんでしたって…
そういう礼儀知らずで常識がなくて図々しいところが引き起こした結果だよね。

469: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:09:59.95 0.net
まだ旦那と兄の問題と思ってるんだな。
旦那と兄が揉めた段階で「父親に甘えてなぁなぁにしてた自分が悪かった」
と双方に謝って、これからどうするかときちんと話し合えば済んだ話。
兄は妹が甘ったれな寄生虫とは思いたくないから旦那に矛先を向けてるし、
旦那は自分は関係ないと言わんばかりな386の態度に怒ってるんだろうに。
そのうち両方から愛想尽かされそうだ。

470: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:11:17.67 0.net
理屈型とかなんでいちいち兄を蔑むんだろうね。
子供の躾けも出来てないし、だったら出て行けよ。

>現状の案としては旦那が誠心誠意、兄に謝罪をする、それが嫌であれば
>私が働き家賃を何とか補填するので同居を解消し家から出る。
今更謝罪しても遅いよ。こんなこと起こしておきながらまだ寄生するの?

>同居は私自身が家に戻りたくて望んだというのはありません。
全部自分のせいじゃないってか。とっとと出て行け

471: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:12:41.64 0.net
恐怖心が先に立って肝心の話も出来ないような父親がいて旦那が快適なわけないだろうが
もう少しマシな嘘つけよ

473: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:14:58.44 0.net
なんかこの人徹底的に自分は悪くないってスタンスだよね。
子供の躾けも出来てないし、旦那の妻だけはある。

474: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:20:03.39 0.net
>>466
いや、旦那が誠心誠意謝罪する必要はないだろ
もともと父親の家と聞かされていたなら、旦那の発言自体は別におかしなもんじゃない
父親が怖いだとかのガキ丸出しな理由で
肝心のことを聞かずに、旦那を誤解させたのはあなたでしょ?
自分の不手際で旦那に誤解生んどいて
旦那は誠心誠意謝れだとか
旦那はどうしようもないだとか
頭おかしいんじゃないの?
責任転嫁も甚だしいわ

475: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:24:17.69 0.net
>>463をすっっっごくナチュラルにスルーされるに至り、やはりこいつは●だと確信w

477: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:27:56.35 0.net
体育会系によくあるDQNな旦那なんじゃね?
きっと兄貴は痩せ型でしかも年下だからって思いっきり舐めてたんでしょ。
で妹のあなたも一緒になって兄を舐めてたと。

478: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:30:09.02 0.net
>>462
>もともと父は厳格で顔つきも怖いところがあるので旦那は父には何も聞けません。
>私も父には怒鳴られた記憶しかないので怖くて聞けません。
夫婦していい年のくせに子供ですか

自分の子供が他人の部屋の使い方を注意されたのに、部屋ごとくれとはすごい親ですね

479: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:33:46.10 0.net
そんなに旦那悪者かね?詳しく家庭の状況知らなかっただけだろ
旦那と兄の間に立って、どうにかするのが嫁だろ
旦那の居場所なんて、この家には無さそうだ

480: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:36:13.61 0.net
常識があれば子供のだって人の部屋を荒らして漫画だのなんだの読ませないとおもう。
旦那が悪いと旦那だけのせいにして済ませようとしてるけど、相談者も似た者夫婦なんだよ。
親がDQの子は躾が受けられないからDQになるって例。

反省して止めせるでなくて土下座というパフォーマンスを
旦那だけにさせて事を収めようというのがその証拠。
普通なら子供にやらせないししたら両親で謝ってこちらの負担で鍵付けてもらうでしょう。

父親に知られたくないのだって都合よく寄生つづけたきゃ怒らせたら具合悪いもの。
謝って改める誠意があれば知られることを恐れる必要はない。

481: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:36:48.18 0.net
子供の年齢を見直しちゃったよ
5歳くらいかと思ったら下の子でも10歳じゃないか

482: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:38:08.74 0.net
新プリマの誕生と聞いて。
非常識やらかしておいて自分以外がいつも悪いって典型だよね。
旦那が~父が怖いから~って。

483: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:38:10.12 0.net
ちゃんと謝れないってのはそれだけでほとんど致命傷レベルの重罪だよ。
毎度旦那のムリヤリ擁護が出てくるけど?何?旦那乙?
それとも謝ったら負けwの人が自己正当化に熱中してるの?

484: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:40:35.50 0.net
旦那擁護はそれほどいないのでは?
旦那+相談者がいたいと指摘してる人がいるだけで。
同居のあり方もだし子供の教育もだし旦那だけでなくて
相談者も悪いって指摘がどうしてそうなるんだか。

486: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:42:08.38 0.net
>>479
同意
旦那が、父親の家と聞かされていたなら
実家を出てもう10年以上も経ってて、今後も戻ってくる予定がない兄に
そろそろ部屋空けてくれません?と冗談半分に聞くのもありだと思う
むしろ、もし父親名義なら、妹夫婦がもう両親と同居してるのに
未だに自分の部屋そのままにしてる兄の方が図々しい話

そういう肝心なことを伝えない相談者がバカという話でしょ?
何で間違った事実を教えられた旦那が悪いってことになるの?

その後の対応もありえないわ
とにかく、一番地位の低い旦那に折れてもらって丸く収めようって態度がありあり
兄と旦那の仲裁役をやる気は全くなし

これ、相談者がエネなケースだと思う

490: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:46:54.45 0.net
部屋を空けてくれ と 漫画その他室内にあるものまで全部くれ は
随分違うと思う

528: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 01:36:34.06 0.net
旦那叩いてるやつらは386の文章を真に受けすぎ
恐ろしくて大事な話もまともに出来ない父親と、いけ好かない兄の名義の家だってのに
386は、旦那は「こっちの家のが快適であるという思いは持っているようです。」
と書いちゃう馬鹿だぞ?
こんな義実家が実家より快適とか全くありえない

386は自分の願望と事実の区別がついてないタイプだと思う

533: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 01:40:36.04 0.net
嫁が阿呆なのはガチ
旦那が嫁の尻馬に乗る上に逆ギレするお調子者なのもガチ

どこに擁護するネタがあるんだ

537: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 01:44:05.43 0.net
>>533
嫁が、あからさまに自分に都合の良いことしか書かないタイプだからだよしかもこの嫁はかなりのエネ
とりあえず旦那のせいにしてことを収めるタイプだ
旦那を悪し様に書いても、額面通り受け取ってない人もいるだけ

588: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 14:26:07.21 0.net
似たような話は以前にもあったよ。
義実家同居で居候の義姉を追い出そうとしたら実は家は義姉所有だったと。
あの話では騙してた義姉が悪い!姉なんだから弟夫婦を援助するのは当然!とかで
相談者である嫁がプリマ行きになってた気がするけど、今回の旦那の態度は違うね。

将来の介護と引き換えに義父から援助を受けたつもりだったなら、義兄に土下座して
お情けの援助を受けろと要求されるのは旦那にとっては我慢ならないと思う。

591: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 15:12:37.35 0.net
時間が経てばたつほど、お兄さんの気持ちは謝罪を拒否する。
旦那を動かせないのならば諦めて出ていくのみ。

592: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 15:15:18.81 0.net
旦那もよく付き合ってるよな
子供が男女でもう10歳だから子供部屋だってほしいだろうに
なのに子供部屋について義父とも相談できないくらいに気を使いまくる毎日で
それで嫁は「旦那は実家以上にうちを快適に思ってる」だもんな
俺なら離婚だわこんなカス女

670: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 08:26:23.17 0.net
登場人物がみんなおかしい

相談者
旦那と兄を生贄に自分だけは甘い汁を吸おうとするキチガイ

両妹
夫婦が同居を始めるにあたって「この家は兄さんの家だから、ちゃんと兄さんに頭下げて…」
という最低限必要な説明さえしない
まるで自分の持ち家であるかのように装う
その説明不足が原因でトラブルが起こっても知らんぷり。


誤解から来る発言だと分かって、普通なら
「まあ、知らなかったのなら仕方ないです。次は気を付けてください」で済みそうなところ場面で
旦那に対して「土下座しろや」と要求する大人気のなさ
親には貯金がなく、将来は確実に子供世帯の世話にならなきゃならないことが分かってて
かつ自分は実家に戻って親の世話をするつもりはないのに
感情に任せて妹夫婦の追い出そうするキチガイ

相談者一家はご近所でも評判のキチ一家だと思うよ

671: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 08:34:33.02 0.net
>>670
兄はどうすんだろうね
妹一家を怒って追い出した以上、貯金ゼロの親の介護が必要になったら
責任持って自分が見なきゃならなくなるけど
兄の嫁はそれに納得してるのかね?

介護が必要になった場面で、仕事辞めて実家に帰るなんて話を
突然嫁に切り出して離婚されそうになって
慌てて妹夫婦に親と同居して介護してくれって言いそうな気がする

なんつーか、この兄は相当なバカだと思うよ
後先考えずにとりあえず暴言吐きまくるタイプだと思う

673: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 08:39:36.94 0.net
土下座も相談者が勝手に盛ったんでしょ。
兄は金持ってるし介護必要になったら施設入れるんじゃない?
なにもしない相談者に任せるよりよっぽどいいと思うが。

675: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 09:05:28.09 ID:1nSUiMwlT
>旦那は年下である私の兄に頭を下げることを嫌がっていて

旦那は土下座どころか謝罪すらしてないんだろ。相手が「年下だから」という理由で。
だからこじれて「土下座でもしなければ許さん」になってるんだろ。

676: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 10:29:46.16 0.net
だって今は働いてる状態だから相談者なんていらないんだよ。
要介護になれば、同居人がいなきゃ施設にはいれる。
不動産も始末して低所得ならそれ様の施設にね。
でもなまじ同居人がいたらできないでしょう?

かといって今でもパート一つしないのに子育てもいい加減なダラが実際に体動かして介護できるか、
ワガママ旦那が要介護の人間と同じ屋根で暮らせるか危ないところ。
兄ならその生活や能力は分かるだろうしね。

出ていってくれた方が実は兄には楽なんじゃない?
自活できるうちは親だけでその家で暮らさせて
その後は家を始末してホームに入れるのが一番たしか。

685: 386 2014/06/01(日) 13:19:00.88 0.net
コメントするか悩みましたが誤解もたくさんあるようですし説明しに出てきても
荒れるだけのような気がしたので部分的にだけ。

介護に関しては完全に私個人が思っているだけと書いたとおりです。
仮に必要になった時私が出来ないとなれば
兄は施設に両親を入れるなりの対応はするでしょうね。
お金には困っていない兄なので。

兄がどう思っているかは正直わからないです。一緒に住んでいた時間より
そうでない時間のほうが長くなっていますから大型連休ぐらいしか会いませんので。

父はもともと九州の人間で口下手なのであまり言葉を出しません。
そのせいであまり人に何かを伝えるということをしません。
それが怖がられる原因の一つにもなっています。
兄と旦那はもともとそう関わり合いになるタイプではないのですが
今回は色んな行き違いによるものというのは住人の一部の方が言っていたとおりだと思います。
私は働けと言われれば働きますしやれる事は何でもやりますが今回に限って言えば
事情を知らなかったとはいえ旦那の物言いが引き起こした事であるとは思っていて
ソレに対する謝罪はして欲しいと思っています。

その場で軽く謝罪をしたかという事に関しては明確な謝罪はしておらず
そういう事情なのは知らないし聞いていないと
言うばかりだったのが兄を怒らせた一因かも知れません。

昨日旦那と話はしましたが、旦那は家を出たくはないそうです。
子供が大きくなってきて家族サービスも色々な場所に連れ歩く必要が出てきたりして
それを両親が代わりにやってくれている事も多くそれで楽ができているのが理由だとは思います。
さすがにそうは言いませんでしたが。
なので謝るように促したところとりあえず謝罪はするとの事でした。
土下座までするかは別ですが。

特にその後の報告は必要なことでもないかと思いますので
これ以上スレが荒れてもよくないとは思いますので
これにて相談は閉じさせていただきますね。
ご迷惑おかけしてすいませんでした。

686: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 13:24:31.96 0.net
>子供が大きくなってきて家族サービスも色々な場所に連れ歩く必要が出てきたりして
それを両親が代わりにやってくれている事も多くそれで楽ができているのが理由だとは思います

介護どころか家事や育児を手伝ってもらってるとは。

出たくないうまい汁吸いたいから悪いとはおもってないけど形だけ謝るって一番悪質。
騙して寄生しようって事でしょう?
自分の親兄弟を騙してるって時に止めずにそうして事収めるのに賛成って悪質だ事。一番悪いのは
386だね。詐欺寄生の指示者だから。それも親兄弟食い物にされかけてるのに片棒かつぎ。

687: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 13:28:05.77 0.net
あらゆるところで寄生虫w
凄いw

688: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 13:30:12.71 0.net
「ゆくゆくの介護」口実なのに「兄の金で施設入れるだろうから」出来なくても大丈夫とは。
世話になるだけなって家を占拠したまま放りだす気か。
これはもう釣り師としか思えない。でなきゃ一番のモラルがなくて冷血は386.。

689: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 13:31:02.98 0.net
兄は旦那だけじゃ駄目だね。妹も叩きださなきゃ。

690: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 13:42:17.99 0.net
>仮に必要になった時私が出来ないとなれば
この状況って一番ありえるのは386夫婦が家を出るとかで遠方にいるケースだよね
まさか家には住み続けるけど働いてなかったので介護するお金もありませんとかそんなねぇ?

692: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 13:45:32.97 0.net
つ「体力無いので」

694: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 13:46:41.63 0.net
結局のところ386の「自分は何もしたくない」がありありと見てとれるんだよね
働けるって言うなら働いて386家族が独立すれば一番平和的なのに
将来的に介護が必要ってなった場合も結局はお金が必要なのに
自分は負担する気一切なくお兄ちゃん全部出して><ってのがみえる

702: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 14:13:16.26 0.net
>働けと言われれば働きますが

働かないとやってけないでしょ。
家に居させてもらえても、もらえなくなっても。
ババアになってもそんなことすら分からないの?

703: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 14:45:32.49 0.net
そうそう、この状態で言われなきゃ働かないとかありえないw
旦那の収入下がった時点ですぐ仕事探さなきゃいけないだろうに
つーか言い訳並べるだけで、いかに自分が働かずいられるかの結果が今の同居なんだし
386が諸悪の根元なのはみんなの言う通りだね

704: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 14:59:35.67 0.net
最初の頃に質問してスルーされたんだけど結婚13年でなんで200万しか貯金ないんだろう
子供の教育資金や夫婦の老後資金の計画とかどう考えているんだろう
時々出て来て長々書いてる割にこういう質問に全然こたえてくれない

でも旦那も大概屑だな
離婚って行った癖に結局出て行きたくないとか嫁実家というより
仲の悪い兄に寄生して平気とか

706: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 15:36:45.91 0.net
家を出たくないのに家を出ろって回答ばっかりで逃げた感

707: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 17:26:39.80 I.net
最後まで「今家賃を払っているのか?」には答えなかったなぁw





寄生蟲図鑑 ふしぎな世界の住人たち (飛鳥新社ポピュラーサイエンス)
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