離婚問題に直面している人たち 集まれ!その86
http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1396174042/


355: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 14:20:42.00 0.net
【相談用テンプレ】

◆夫から心離れを話され、娘さえいなければ、離婚したいと。
娘の将来を考えてのみの結婚生活です。

◆私は離婚せず、夫との関係を再構築したい

◆27歳、専業主婦、稼ぎなし
◆37歳、公務員、手取りで450万程
◆官舎住まい
◆なし
(※貯金額について)
◆クレジット3社150万ほど
理由は、私の浪費
◆結婚4年目
◆娘1人、来月2歳
◆別居、義実家遠方、私の実家は電車で2時間ほど
◆お互い初婚

◆夫激務、はじめての子育てのストレスや妊娠により変わってしまった
体型へのコンプ、子育ての自信のなさを埋めるように
娘に子供服やおもちゃ等、浪費してしまいました。

その浪費を告白したのが今年の始め。
夫は驚き、呆れながらも今まで給与等、全て私が管理でしたが、夫からの生活費支給制に変更。
私は内心、お金の重圧から解放され、ほっとしていましたが、
このことを機に夫は蓄積していた私への不満が爆発したらしく、
職場の同僚の女性へ心変わり、体の関係こそないものの、気持ちは完全に女性へ。

私への愛情はもう一切なく、今まで以上の家事や
子育ての頑張りも、同情や憐れみでしか見れないそうです。

私は夫が好きですので、離婚はしたくありませんが、
夫は娘のことさえなければ離婚したいそうです。


子供をダシにこのまま結婚生活を続ける後ろめたさ、
夫へお金の裏切りをしてしまったのは私で、自業自得ですが、夫の心は完全に離れてしまいました。

体の浮気や割り切りなら、どんなに楽だったか。




356: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 14:46:52.35 0.net
>>355
浪費の原因が子育ての自信のなさ、ってところが引っかかる。
子育てなんてみんな最初は手探りでやるもんだから自信満々な方がおかしい。
だけどそれを理由に浪費に走るってのはよくない。
かと言って旦那の心変わりはなぁ。
関係がない以上浮気としてどうこう出来ることでもないし
離婚したくないって相談だけに対処がなさげ。

357: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 14:54:48.81 0.net
>>355
離婚に直面していないならスレ違いですな。でもマジレス。

夫の心を取り戻すのは無理。夫をもう一度ふり向かせたいなら
ネタバレした今までの生活を一変させて夫好みの女になれば良い。
夫が気になる女性は職場の同僚でしょ。なら自立した女に変身!
まずは仕事を探そう。27歳なら選り好みしなきゃ大丈夫。
男は追いかけられると逃げたくなるが逃げられそうだと追って来る。

358: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 15:35:37.55 0.net
>娘の将来を考えてのみの結婚生活です。

離婚に直面してないじゃない?仮面夫婦でも継続で一致したのだから。
ここは愚痴スレでないのしね。テンプレは書いたけど、具体的な相談がなくて
最後1行なんて完全に愚痴。

愚痴は愚痴スレへ。
旦那の気持ちを取り戻す方法は旦那しか分からないからネットなんてしてないで
旦那と向かい合いましょう。
二歳なら専業なんてしてないで、自分も働いて借金返す方法考えた方がいいと
おもうけどね。

359: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 15:39:34.91 0.net
>>355
来年か再来年には幼稚園ですよね。
それまで何とか頑張って、幼稚園行ったら少しパートで還元したりしていくしかないかな…。
旦那も心変わりってのが何だかなあ、だけど、
信頼を取り戻すにはとにかく家事に育児に頑張るしかないと思う。
あと、浪費は癖になるから気を付けてね。多分ストレスからの浪費だと思う。

362: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 16:06:29.06 0.net
>>355
とりあえず娘はどうすんの
いなければ離婚したいってことは、いる以上出来ないってこっちゃないの
ならばとりあえず自分で借金返すこと考えて行動すれば
それでも心が戻ってくるアテがあるわけじゃないけど、やんないよりは遥かにマシ
そのうちに旦那のほうがさっさと浮気相手と関係持って自分からは離婚できないようになるかもよ

363: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 16:06:55.17 0.net
>>355
子ども服やおもちゃで家計費に加えて150万の借金?
いずれにしても、ただの浪費というより、満たされなくての買い物依存症?
自分ひとりで治せなければカウンセリングへ行った方がいいよ。
そして、何かを変えたいなら、まず自分で働いて借金返さないとね。

364: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 16:11:43.58 0.net
サイマーは人に助けてもらったうちは治らない。
まずは自分で返済を考えた方がいいよね。

未婚時代や子供が生まれるまで働いていた時の貯金はないの?
駄目なら仕事探さなきゃ。2歳になれば保育園OKだから、保育園に入れて
働いたらいい。確かに保育料金も掛るけど差額を少しずつ旦那に返済できる。
保育料金より少しでも高い職を選べばできるよ。
いつか働きますじゃ、その頃になるとくじけちゃうからね。

365: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 16:13:14.03 0.net
>このことを機に夫は蓄積していた私への不満が爆発したらしく

借金以外にも問題が?
そっちは何を言われたんだろう?そっちも改めなきゃ駄目な物は手を打たなきゃ。

370: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 20:06:53.44 I.net
>>355
よその女性を好きな父親はストレスで散財する母親を嫌ってるけれど、
「娘の為に離婚しない」という家庭で育つ女の子かぁ…
二人とも子供に悟られずに生活出来るといいね

371: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 20:29:42.03 O.net
>>355
妻としての愛情はもう取り戻せないだろうけど、
せめて同居人としての信用くらいは得られるよう頑張りなよ。
すぐにも離婚とか別居って話ではないんでしょ。
もう夫婦ってより子育ての共同体ってとこだろうけど。

372: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 22:50:03.92 0.net
仕事見つけて離婚一択。
27ならどうにでもなる。
いかなる理由でも浮気はダメ。
心ここにあらずの父親に媚びる母親。
毒にしかならない両親の元では子どもが可哀想。
子どものためを思うなら離婚して一人でやっていく覚悟を。

373: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 23:29:23.67 0.net
>>355
お金の裏切りは今後のあなたの努力を見れば修復出来ると思います
心の裏切り(旦那さんの)はあなたの努力(美意識等の)を見れば修復出来ると思います
つまりは努力次第で修復の見込みはあるんじゃないかなと

そもそもお金の管理を託していたわけなのだから、
失敗を責めるのは夫として器が小さすぎると思います

浪費と言っても遊び癖や酒等の嗜好品での浪費なら
責められても仕方ないけど、母親の不安などメンタルを埋めるのに使ってしまったのなら
旦那さんにも責任があるかと
育児に参加してないってのが良く分かる

俺なんて西松屋以外の服を着ているだけで「良い服だね。凄い!」ってリアクションするくらいでしたし

374: 名無しさん@HOME 2014/04/06(日) 23:32:44.59 0.net
これは・・・・本人乙かな。
本人が欲しかったレスが373だった?夫が器が小さいとか浪費は旦那にも責任とかw
分かりやすすぎる。働いて返せは都合が悪かったのかな。

375: 名無しさん@HOME 2014/04/07(月) 00:14:05.91 0.net
>>373
こりゃ自分の願望だな
誰も望むレスをくれなかったから痺れを切らして自分で書いちゃったのかな?

376: 名無しさん@HOME 2014/04/07(月) 00:27:33.23 0.net
うーん育児参加部分については間違ってないんじゃないのかな。激務だって書いてあるし
だからつっても1年の手取りの1/3をまったく生活に不必要な理由で
楽しく使い込むような女を二度と信頼できないだろうし
信頼できない女へ好意を抱けるかって言ったら普通出来ないよね
そもそも旦那も既に心は浮気してるし再構築する意味なんてあるのかね
子供のため、なんて理由は子供のためになんないでしょ

377: 名無しさん@HOME 2014/04/07(月) 00:33:14.64 0.net
>>376
じゃ旦那は激務こなして育児にも参加しないと咎められる?旦那だって生物だし
過労死しちゃうよ。
かと言って自営でもないかぎり、仕事減らす選択は一存ではいかない。それで
リストラされたら困るのは家族では?子供ができたからこそ仕事頑張るのは
親としても旦那の責任感でもあるだろうに。

378: 名無しさん@HOME 2014/04/07(月) 00:42:54.92 0.net
金の問題、特に分不相応な贅沢に慣れた阿呆の問題は、
育児参加の有無とは別問題で考えないと。
浪費する女なんか、どんな理由付けてでも浪費するよ。
言い分を聞くと一見もっともらしいだけに余計厄介だが。
酷いと、ちょっと翌月払い♪で借金あっというまに膨らませるタイプ。
なにせ自分は際限なく金が湧き出る泉を持ってる気分でいるんだから、
ちょっとやそっとで甘えた性根が治る訳がない。

379: 名無しさん@HOME 2014/04/07(月) 00:48:28.43 0.net
旦那にせいにしてるけど、元から浪費家だったりして。だって貯金があれば
それで幾分でも返すとか、最初から借り入れしなくていいもの。
結婚前もお金溜まってなかったんじゃない?
今は子供がー旦那ガーだけど、以前は別の事がストレスって言ってたりして。

381: 名無しさん@HOME 2014/04/07(月) 00:59:03.16 0.net
昔のどこぞのスレの踊り子さんみたいだね。kanaちゃんとかいう。
子供の為にブランドバック買って浪費した人。
ママ友に見栄張るのも子供の為です(きっぱり)だったw

491: 355 2014/04/08(火) 22:42:43.07 0.net
皆さんありがとうございます。
アクセス規制で書き込めませんでした。

夫と色々話しました。
喧嘩もせず、なかなか本音を言うことのない私達ですが、
それが離婚問題にまで発展した原因のひとつでもあると思います。

私自身、幼い頃に祖母に預けられ働きづめの母に甘えられず
非常にさみしい思いをした経験から、夫には専業主婦で子供のそばにいたい、と
結婚前から伝えていました。
娘が幼稚園に入ってから働いて、少しずつでも夫に返済していきます。

恥ずかしい話なのですが、独身時代にも殆ど貯蓄をしたことがなく、
金銭感覚がかなりおおざっぱ。
そして、おっしゃっている方がいるように、
育児でのストレスや、思うように娘にしてやれないことを、
高額な子供服などで埋めるように買い、気付けば買い物依存になっていました

夫の蓄積していた不満は、価値観や考えかたのズレのようです。
そういった不満を出すのが苦手らしく、自分でも気付かぬうちに溜め、
結果爆発し、そうなったときにはもう夫の胸のうちは修復不能らしいです。
今までの恋愛での破局は、全てそれが原因だと言っていました。
また、同僚の女性へは既に告白しており、フラれたそうです。

夫は、娘の親権は私と考えてくれているようです。
娘の親権を考えるくらいに、離婚について考えていたのかと思い知らされました。
正直、夫が告白までしていたと聞き、ショックが大きかったです。

私は、自分に対して欲しいレスを自演したりはしていません。
話し合いの結果、離婚はしないと夫は言いましたが
『心ここにあらずの夫と、それに媚びる妻』という言葉や、皆さんの意見、身に染みました。
正にその通りの言葉もあり、自分がやり直す機会でもあると再度思いました。
私は反省することや行動すべきことが沢山あると思います。
娘の幼稚園入園まで頑張ろうと思います。
娘の負担になるような両親にしかなれなかったのならば、離婚をまた考えます。

皆さん、ありがとうございました。

492: 名無しさん@HOME 2014/04/08(火) 22:47:02.42 0.net
>独身時代にも殆ど貯蓄をしたことがなく、金銭感覚がかなりおおざっぱ

だったらそれが地であって、育児ストレスとか旦那への不満とかじゃないじゃん。
前からそうだった自分の欠点まで人のせいにしようとしてたって事では?
今の時期になっても子供の時にさみしい思いさせられたとか今度は親のせい。働く
お母さんの子でも浪費家でない子供は沢山いるというのに。
自分の「悪いのはいつも他人なんです」って考え改めないと、今度の件だけ気を
つけても早晩また別の問題起こすよ。

493: 355 2014/04/08(火) 22:59:55.88 0.net
>>492
全くおっしゃる通りです。
気楽なOL生活で、散財しておりました。
結婚したことで、金銭感覚をきちんとしようとし、実際浪費もせずに働き、暮らしておりました。
でも、育児ストレスを言い訳に、また浪費をしてしまいました。
自分の人生の課題です。
娘が可愛いと思うなら、大事ならお金に対する意識を変えなければと思います。

人のせいにばかりせず、自分を鑑みます。

494: 355 2014/04/08(火) 23:03:10.81 0.net
>>492
また、自分が子供の頃にさみしい思いをしたから、というのは
私が専業主婦を選択した理由であり、浪費への言い訳ではありません。
娘には、いつでも家にいるお母さんでありたかったのです。

495: 名無しさん@HOME 2014/04/08(火) 23:05:14.11 0.net
>夫の蓄積していた不満は、価値観や考えかたのズレのようです。

お金の事だけでなくてこっちにも手を打たないと駄目なのでは?
特に子供の教育やら躾に関してはこれから色々問題やら方針を決めなきゃ駄目な
事が増える。それに対外的な色々な問題も。

たとえばだけど可哀想連発してるから、子供甘えやして躾ができないモンスターとか
にならないように。物買って甘やかそうとした実例もあるからちょっと心配だよね。
躾でもなんでも予め旦那と相談をしてから実行した方がいいと思う。旦那でも同じだけど
一人でする間違いも二人なら刷り合わせ通じて暴走避けられる。

496: 名無しさん@HOME 2014/04/08(火) 23:11:21.16 0.net
働いてる家庭の子でもちゃんと仕事の前後にフォローして可哀想じゃない子もいる。
元々買い物好き→娘の為に娘の物をかった。と同じで娘口実にしてないかな。
つまり本当は働きたくないのは自分じゃないかと。

娘の為考えてる親なら、子供の教育費とかでお金がいるときに浪費して使い潰したり
しない。働かない方針ならなお倹約する。
自分が買い物したいから娘を口実に使い、蓄えを減らしても娘の為だからを連呼して
補填を考えないってズルイ気がする。

497: 名無しさん@HOME 2014/04/08(火) 23:21:17.34 0.net
>娘が幼稚園に入ってから働いて、少しずつでも夫に返済していきます。
つまり借金を返し始めるのは1年後からって事だよね。
娘と一緒にいるのが夫婦の決定でも
心が離れてる夫にアピールしたいなら今すぐにでも私財処分してお金作ったり
次の仕事先のプラン立てて説明したりする必要あるんじゃない。

危機感が足りないのか本当に離婚したくないのか知らないけど問題の先延ばしは良くないよ。
夫婦としてはマイナスからのスタートだと自覚しないと。

498: 名無しさん@HOME 2014/04/08(火) 23:22:32.35 0.net
どの道どっち有責でも協議でも離婚が垣間見える生活なんだから働かなきゃどうしようもない
離婚しても生活費貰える世の中じゃないから

499: 名無しさん@HOME 2014/04/08(火) 23:45:18.98 I.net
>私自身、幼い頃に祖母に預けられ働きづめの母に甘えられず
非常にさみしい思いをした経験から、夫には専業主婦で
子供のそばにいたい、と結婚前から伝えていました。


「娘に淋しい思いをさせたくないから専業なの~」と言いつつ散財して離婚危機、
離婚になれば間違いなく働かないと生活出来ない
自分自身が、その「自分がイヤだと思っていた環境」へ「娘を追い込んでる」って気付いてる?

500: 名無しさん@HOME 2014/04/09(水) 00:39:19.37 0.net
これって結局幼稚園入るまでは旦那の自由を束縛するようなもんでしょ。
少なくとも離婚するまでは旦那が他の女とナンかしらあったら浮気になるわけだし
その間は働きもせず浪費で自分の稼ぎを食いつぶす女にATM化されてろって話になるわけで
ちょっとかわいそうな気がする。

501: 名無しさん@HOME 2014/04/09(水) 00:59:53.05 0.net
物事を丸く収めるには即行動って相場決まってるのに、
幼稚園入ったら~って人は幼稚園入ったら付き合いが~ってなる
サイマーの次からは~を信用出来ないのと同じ
保育園でも何でもある時代にサイマーが何寝言言ってるんだ

502: 名無しさん@HOME 2014/04/09(水) 01:04:22.18 0.net
旦那さんが気の毒だね。
だってこのままだとATM、でもこの人に娘任せて離婚したら子供の将来まで
危ない無計画さ。親権を取ったら取ったでこの年の子の育児しながら仕事は
大変だし、女の子には母親の手がいる時期もあるだろうし。
子供の乳母としておいておこうぐらいの意識じゃないとやってられないかも。

子供の為に離婚を思いとどまったんだから、子供に悪影響与えるような育児
したら即切られるって危機感持った方がいいかもね。

503: 名無しさん@HOME 2014/04/09(水) 01:21:27.10 0.net
>>502
子供の乳母が金を浪費する上に自分は恋愛一つ出来ない足枷になるとかどんだけ厳しい話だよ。

505: 名無しさん@HOME 2014/04/09(水) 07:40:11.23 0.net
旦那も何で離婚前に告白しとんねん
フられたからセーフだったものの、受け入れられて身体の関係まで及んだらどうするつもりだったんだ
しかも浪費するような女に親権渡すって、娘の事より自分の恋愛取ったわけだよね
旦那擁護できんわ
割れ鍋に綴じ蓋

507: 名無しさん@HOME 2014/04/09(水) 09:32:56.93 O.net
ストレスを溜め込み買い物依存に走る妻と、
不満を溜め込み胸の内が修復不能になり他の女に逃げる夫。
確かに似た者夫婦だわな。
もっと小まめにうまく発散しないとねぇ。




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