http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1397797839/
結婚報告ついでに(口で)三行半叩きつけたいと思ってるんだが、
どの程度まで言うのが適当だろうか?
色々すったもんだあった挙句家庭裁判所まで持ち込んで
父親がぐだぐだごねて、両親の離婚が成立した。
父親とは中卒以降ほぼ音信不通(たまに母親通すくらい)だが、
結婚相手が一度挨拶に行きたいとのこと。
気乗りしなかったが、どうせ行くなら今までとか今回のこととかの
モヤモヤした感情をぶつけつつ、これを機にキッパリ三行半叩きつけたい。
この「モヤモヤした感情をぶつけ」は、どこまで吐き出していいものだろうか?
今のところ、「私から見てあなたは父親になりきれてない」、
「きちんと離婚せずに不倫選択した挙句、離婚調停でごねるとかありえない」、
「今後は別の家庭を持つし今後父親(+家系)に関わるつもりは一切ない」
ってのをガンガン言って帰って来ようと思うんだが。
長文すまん。小出しと詳細の加減もなってないかもしれない…。
そんなの貴方の気持ち次第
もう二度と関わらないんだから、今までの恨みつらみ
全て叩き付けてやりたい、というのなら、気が済むまで言えば良い
その後の関係なんて気にしなくて良い訳だし
ただその場合、結婚相手には退席しといて貰った方が良いと思うけど
絶縁する事を知っていても、婚約者が親を口汚く罵る姿は見たくないだろうから
個人的には婚約者に挨拶をやめてもらうのがいいと思うけどね
今向こうから接触はないんでしょ?
わざわざことは荒立てないほうがいいんじゃないの
あなたが罵って終わりになればいいけど絶対そうなるとは限らないよ
やめろとは言わないけど今このタイミングじゃない気はするわ
というか、何故婚約者はこれから絶縁する予定の相手へ挨拶に行くの?
家庭の事情や父親に対する思いは、婚約者に伝えてあるの?
そういう人定期的に来るけど、ベストな対応は「挨拶せず音信不通のまま」だよ。
結局、三下り半なんてのはポーズで、自分が格好つけて言いたいだけ、
自己満足の世界なんだよ。
ましてやそれに婚約者を巻き込むなんてありえない。
つーかそれが原因で婚約破棄になってもおかしくないレベル。
それでも良ければお好きにどうぞ。
挨拶と三行半の同時進行はなしだな
挨拶は挨拶、三行半は三行半
分けて考えないとね
伝わらないよ。伝わる親なら最初からこんな風になってない
むしろ関わってきた事で寄生してきそうw
結婚する人が形に拘るタイプだと辛いよね
自分の自己満足のために後から打ってくるから
まず相方についてだけど、自分の父親に対するスタンスは伝えてある。
むしろ自分はそのまま音信不通のつもりだったんだけど、
「結婚する以上、挨拶だけはきちんとするべきだ。一度でいい。
58は連絡だけ取って、どうしても嫌なら最初の挨拶以外は自分だけで対面するから。」
との意見で。まあ相方は父親に会ったことがないし、公平さの点で一理あるかな、と許容。
自分の三行半についても、「それで関係が変わることがあるかもしれないし、
ないかもしれないけど、58がすっきりするなら言えばいい。
その間は外にでもいるから」とのこと。
んで自分としては、どうせ会うなら今後どうするのかをきっぱり宣言したい。
親元離れて以来流れで連絡取ってないけど、FOではなくはっきりしておきたい。
今のまま結婚するとしたら、自分でもずっと曖昧なままもやもやしそうだし。
あとFOだと父親としては楽だろうなー、ってのが癪なのもあるw
きちんと子供に向き合え!ってとこ。
…と思ってるんだけど、自分が父親嫌いだから、
この対応があまりにもおかしい行動じゃないか自信がないんだ。
個人的には、子供にずばずば言われてちょっとは己を振り返れよ!って感じなんだけど。
ほんとコレ同意
かまって欲しかっただけなのか。うっかりとした一言で透けてみえるね。
馴れ合いスレでもかまってちゃんのお相手所でもないのに。一生懸命考えて答えた人に失礼な。
内容も人に聞いてどうするのって長文愚痴のようだしね。
一緒に絶縁宣言してくれるんじゃなくて、
これから義理の親子ですねよろしくをあなた抜きでやるかもってこと?
あなたも婚約者も自分の「我」を通して自己満足に浸りたいだけかいw
あなたはまだ分かるけど婚約者が一番分からんわ
筋を通して挨拶したいって言う反面、婚約者のあなたの三行半を傍観とかないね
あなたの心境や挨拶の意味を本当に分かってるなら
だったら挨拶しないと選択を普通はするんじゃないの?
お母さんのことももう少し考えてあげなよ
例え挨拶と三行半を話すつもりがないとしてもね
おめでたいことを前にわざわざ切れた縁を繋ぐ必要なんてないじゃん
やっとの思いで縁を切ったお母さんに失礼だよ
いろんなパターンを想像したらこのままなにもしないが一番利口
二人揃って頭悪いなぁ
なんせ血を分けた親なんだから。年取ってきたら親そっくりなんてこともあるし。
この機に三下り半をなんて仕返し根性を発揮するような人は幸せになりにくいよ。
「君が父親を罵って気が済むならそうすればいいよ(ハート)
↓
「えっこんな口調する女だったの?」
「うわーこの父親ないわー(どんびき)」
↓
「別れよう」
子供に向き合えとか、子供に言われて反省しろとか
いつまでも私のお父さんでいてね、ちゃんとお父さんになってねだとしか・・・
口先とは裏腹の父親への未練を婚約者も感じ取っているのかもね
とまた繋がりを作ろうとするかもよ?
「絶縁した!」と言ったとしても今後「子供が産まれたから連絡しなきゃ」
「引っ越し先くらい教えなきゃ」「お金に困ってるから貸してあげよう」
「介護をry」で実際の厄介ごとは実子に丸投げで延々と繋がり持とうとするだろうw
ただのFOじゃ、それこそお互い介護がーとか
相手の実家にはーとか言ったときに曖昧だし、
「もうきっぱり縁切りましたから」って言うためにも必要かなと思ったんだけど。
確かに自分がすっきりしたいってのも大きいけどね。
とりあえず最初の質問に対しては、
そもそもそんなんわざわざ言いに行くもんじゃなし、ってのが答え多いのかな。
何かしら言うとしたら何でもありだけど自分の裁量で、ってことか。
何をどこまで言うかははもう一度考えてみる。ありがとう。
詳細説明しようとするとキリないから色々端折ってるけど前提を伝えるのって難しいな。
母親とは話して、いいんじゃないとのお答え。
相方(この呼称駄目なのかw)は、結婚相手の親に挨拶はしておきたい、
ただそのあと親と関係絶つのは色々事情があるし構わない。
2chじゃスルーとかも結構あるし、
まずちゃんとした反応があったのが安心したんだ。言い方が悪かったのはすまん。
あとただ吐き出して聞いてほしかったのも確かにあるしな。ROM戻るわ。
絶縁親にもこれが適用されるわけでw
絶縁宣言であろうとも構いにくる→反応があった!脈あり!
一切構わずスルー→縁切られてる(´・ω・`)
なんだよね
ってのが丸出しなんだよ。
自分だけは気がついてないのなww
だから連絡したいんだろ?あわよくば土下座でもして
謝ってもらって、親子ごっこ再開したいんじゃん。
好きにすればいい
「何があっても連絡先と住所、職場だけは教えるな。
押しかけられて金をせびられても一切こちらは関知しない」
と言っとかないとね
カシオミニかけてもいい
ぜんぜん気にしない技術