【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者60【=敵】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1194178402/


109: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 09:59:37 0
私の旦那は私より料理作りも片付けも家事一般が上手で、
頼まなくてもすぐにやってくれる・・・というか私が旦那から「これして」と
指示されるくらいに家のことをやってくれるけどエネだ。

去年結婚して、初の年末年始は旦那に言われて仕方なく義実家に滞在した。
旦那の学生時代の研究室の飲み会にだって、旦那が言うから参加した。
義実家帰りに道中で一泊したけど、旦那は宿についた途端に風邪で寝込み
私だけ夕食を食べ、私だけ温泉に入り、帰りは旦那が助手席で寝込む中
雪山越えも含む5時間以上の行程を私ひとりで運転して帰った。
それもこれも「来年は二人で過ごそうね」という言葉を信じてたから。

今年は、私が妊娠したので最初で最後の二人きりの年末年始。
義実家に行かない分で浮くお金でデパートの御節とか頼もう!なんて
わくわくしていたら、旦那は既に義実家帰省+友人との飲み会を計画していた。
義母が私に会いたくて会いたくてしょうがないそうだ。

「去年は二人で過ごそうって言ったのに!」と怒ったら
「だって年末年始とお盆しか帰省できないんだし、皆が君に会いたがってるのに」
私は別に会いたくない。義実家も旦那友人も良い人たちばかりだけど
とにかく人数が多いし方言がきつくて半分くらい訳わからないし、
息が詰まって苦しくて気疲れするのが嫌。

年末年始は家にいるとか、二人きりで旅行するとかしたいのに。
私の実家は隣の市だから帰省もしないし、ウチの親は
「結婚って旦那さんの家優先のそう言うものよ」とか言う。
旦那は「また帰りに途中のどこかで一泊すればいいでしょ?」とか言う。
なんで私の希望が義実家のついでなんだ。なんで平気で約束を破るんだ。
なんで義実家の希望が私の希望より優先されてしまうんだ。
年末年始には7ヶ月だから、おなかが痛いと嘘言ってドタキャンしてやりたい。




110: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:05:20 0
いや・・・普通に妊娠だから断ればいいんだよ。
雪が降って寒いところに行くなんてあり得ない。
うちのウトメは、車で30分なのに「危ないから家から出るなー!」
って帰省拒否されたくらい。
勿論、出産後は子供が乳児のうちは帰省なし。

なんなら旦那だけ派遣で、赤子とまったりもいいんじゃないかい?

111: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:08:25 0
>>109
>私は別に会いたくない。義実家も旦那友人も良い人たちばかりだけど
>とにかく人数が多いし方言がきつくて半分くらい訳わからないし、
>息が詰まって苦しくて気疲れするのが嫌。
>年末年始は家にいるとか、二人きりで旅行するとかしたいのに。
>
>なんで私の希望が義実家のついでなんだ。なんで平気で約束を破るんだ。
>なんで義実家の希望が私の希望より優先されてしまうんだ。


これそのままぶちまけてやりゃいいのに。
ウソなんか付かなくても「私が行きたくないから行かない」ではっきり断らないと
このまま毎年コースになっちゃうよ?

112: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:09:07 0
いくら安定期だからと言っても、車での長距離移動はNGだよ。
しかも前回の経験から、もしかしたら109さんが運転しないといけないかも知れないんでしょ。
今後のこともあるから、ドタキャンではなく納得ずくでやめるほうに持っていって欲しいなあと思う。

113: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:12:49 0
>>109
「お腹が張りやすいから、要安静。長時間ドライブ不可って医者に言われた」って
言っちゃえば?7ヶ月なんてお腹大きいから、5時間座るって辛いよ。
今のうちから、「張った」ってマメに横になっておいたら?

うちも偽実家まで車で4時間くらいなんだけど、どうしても行きたくなくて
検診の時に相談したら、先生が”診断書らしきもの”を書いてくれて
実家行きを免れたよ。
”診断書らしきもの”は正式なものじゃないから、タダだった。
ダンナだけ偽実家に行かせて、私は都内のホテルにお泊り。
お産前の1人だけの優雅なお正月を過ごしたよ。
獅子舞とかフロントでやってて、胎教になったしねw

114: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:15:26 0
妊婦さんが無理しちゃいかんでしょう。
かかりつけから遠く離れた地で、
もしも具合が悪くなって救急車に乗せられたなら、たらい回しコースじゃね?

115: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:17:38 0
>>109
今が運命の分れ道。
嘘言ってドタキャンでなく、堂々と夫に
嫌だと言って、妻にも意思があることを
解らせなきゃ。

116: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:17:43 0
呑み会なんてタバコの煙もくもくで、妊娠中に参加なんてやめた方がいいよ。

117: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:19:26 0
>>109
おなか痛いとか言わずに、普通にキャンセル。

「うそつき。そういう人だとは思わなかった。あなたの親もあなたも、いい人だと思っていたけど
 実は自分の希望を第一優先で、私の希望は全く無視する人種だとわかった。だからもう
 自分の体は自分で守る。妊娠7ヶ月で途中で産気づいたら母子共にアボーンだよ。クソボケ。
 年末年始は産婦人科だってやってねーんだよ!」

という事をオブラートに包まずに言おう。
マジで5時間の途中に産気づいたら死ぬよ。
それに、一年前にした約束を平気で破る旦那なんて私は嫌だな。反吐がでそうだ。

118: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:20:51 0
とりあえず妊婦7ヶ月を5時間雪道義実家帰省はありえないから。
それでなくても病院やってないのに遠い場所で何かあったら大変!
希望とかじゃなくてもうそれしか選択肢ないって。

ダンナに一度言ってみたら?
こんな身重なんだし、今年の正月は最後の二人暮らしだし、ふたりで家ですごしたいって。
それでも帰るというなら一人で帰らせれば?あなたは実家に帰省すればいい。
ダンナは義実家より友達との飲み会に参加したいだけだと思うよ。
オコチャマだね。

ちなみに来年も同じだよ。
子が小さいうちはムリムリ。
3年たてば子がいればダンナのことなんかどーでもよくなるし。
(一人で実家に帰ってくれれば子とのんびりできるよ)

119: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:23:42 0
>>109
雪山越えを含む5時間以上の道のりはたとえあながた運転しなくても、妊婦には危ないよ。
安定期とは何をやってもいい時期ではありません!自分のやりたいことよりも、赤ちゃん優先しないなさい
とは私がかかった産婦人科の先生の言葉。
なんだったら医者に全部話して旦那に説教してもらったらどうだろう??
多分、初めての子供フィーバーで、親にも友達にもボクタン超幸せ~!!
みんなうらやましいでしょ~!!ってお花畑だと思う。
今回キチッチリ断らないと、赤さん生まれたら来年も再来年もずーっとおんなじことされるよ。

120: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:25:44 0
夫にも父親にもなりきれない男なんだな

121: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:28:26 0
今、かかりつけ医がいない妊婦は救急車で運んでさえくれないんだよね。
自宅から5時間も離れた場所にかかりつけ医がいるとも思えないし、
道程でお腹が痛くなっても同じ。野良妊婦と同じ扱いになるよ。
体調が悪くなっても医者にも見てもらえずにそのまま流産一直線ということだ。

妊婦は絶対にかかりつけ医から離れちゃダメ!行くな義実家!

124: 109 2007/11/06(火) 10:33:01 0
>>111
オブラートに包んで言ってみたけど、その回答も
「だって盆暮れにしか帰れないし、皆が会いたがってるし」だったorz

何かと親戚が20人以上集まって宴会する義実家長男の旦那としては、
当たり前のことなんだろうね。大学の時もちょくちょく帰省してたらしいし。
オブラートに包まず言ってみるしかないんだろうけど、
義母がとても良い人で会いたがってると聞くと、断る私が極悪人な気分になる。
それもこれも約束を破るつもりの旦那のせいだよなぁ。

お腹の子のこともあるし、デモデモ言わずに先生に相談してみます。
>>114の指摘してくれたタライ回しも全く考えてなかったけど、
今まで順調だからって、そういう危険もあるんだよね。

こちらは関東、義実家は東北で距離300㌔、高速使っても6時間~8時間。
「7ヶ月だから安静とるために、行きも帰りも一泊づつしよう?
ね?それならちょっとは君の希望にも添えるでしょ?」とか
人が怒ってるの解って言ってきた旦那が更にムカつく。
>>113みたいな年末年始がすごせるよう頑張ってみるよ。

126: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:41:48 0
妻が付き添わないと色々出かける事も出来ないオコチャマって
あほかって思う。
トメでもいるけど、「俺様の無理難題にも嫌な顔ひとつせず
従ってついてくる嫁wwwそしてそうさせる事の出来る偉い俺www」
ってのがやりたいだけだから、
案外、ものすごくあっさりと「一人でどうぞ。別に一人でも帰れるよね?
私は何があるかわからないから行かない。母と子供がどうでも良ければ
言ってくれば?おとうさん。」で引き下がるかも。

127: 109 2007/11/06(火) 10:42:18 0
補足。雪山5時間は去年は帰り途中で温泉宿に泊まったから。
普通に東北道走る分には雪はあんまりないけど、6時間はかかるってことです。
ここに書き込んでよかった。
デモデモダッテチャンになって、エネ旦那の我侭に付き合って
子の為にならないことするところだった。頑張るよ。

128: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:45:59 0
がんがれ!!
赤のこと一番に考えられないような奴は父とは呼べないよな。

130: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 10:46:40 0
道中1泊といっても温泉は妊婦NGと書いてあるところもあるしね。

137: 1/2 2007/11/06(火) 10:57:44 0
本当にウトメがいい人なら、5時間の距離を年末年始帰省させないってww
事故でも起こったら救急車すら動かないよ。

「いい人なら、妊婦に無理させないと思うよ。当の妊婦の言った提案をすべて
 却下して、自分の希望を通すための提案ばかり増やしてくるあなたたち一家
 って何者?

 一年前にした約束を守れる人は誰もいないんだね。約束を破るための提案
 ばかりは浮かんでくるのに。

 会いたがってるって?私が旅行したがってる、2人きりで過ごしたがってるって
 言うのは無視なんだよね? 

 おなかの子供を守れるのは私しかいないってよくわかった。あなたの親は
 自分の息子に会いたいかもしれないけど、私も自分の子供に会いたい。
 途中で産気づいて会えなくなる可能性がある提案には一切乗れない。

 出来ない約束はするな。確かに一年前に来年は2人で過ごそうと言った。
 その約束も守れないのに、自分の希望をかなえたい為の提案ばかりする
 んじゃない。
 もしかして『来年は2人で過ごそうね』と言ったのも、とにかく去年の年末年始
 を無難に乗り越えさせるためのその場しのぎの提案だったわけ?」


って感じでさ。エラー出たので二つに分けます。
熱くなって長くなってしまった。

139: 2/2 2007/11/06(火) 10:59:23 0
おなかに子供がいるっていう時に、自分の希望が通らない夫婦の関係だったら
生まれてからも
「だってお袋が孫に会いたがってるし・・・」
「みんなおまえたちに会いたがってるし・・・」
で、全部希望却下だよ。

それに、親戚の集まりで風邪でも移されたら最悪だよ。私の知り合いはそれで
風邪を移されて40度まであがって、薬のめないから入院したんだけどおなかの
中で赤ちゃんが、あまりの苦しさにウンチをしてそれを自分でおなかの中で
飲んでしまって、肺に菌が感染して今でもNICUにずっと入ってるよ。
もう半年以上になるかな。
緊急で帝王切開したけど遅かったらしい。

7ヶ月だと、何かあっても切って出して助ける訳にもいかないしね。
とにかくその場を逃げるための数々の提案は、きっと破られるから(来年は・・・が
軽く破られた事でわかるよね?)

147: 109 2007/11/06(火) 11:25:42 0
色々考えてくれてありがとう。

遠洋船乗りの義父(年数回帰宅するのみ)がしばらく休暇がとれるらしくて
義両親から「今月中に遊びに行けるかも。大丈夫なら行っても良い?」
って打診が先週末にあってOKしたばかりだから、
妊娠中に一度くらい会えば、言葉は悪いけど義理は果たせるよね?

>>139読んで怖くなったよ。
妊娠してない時だって、言葉も解らないし慣れない人の多さに緊張しまくりで
冷や汗ダラダラ滞在中は胃薬と便秘薬飲み続けてたのに。
旦那もそれを知ってて労わってくれてたけど、よく考えたら元凶は旦那なんだよね。

なんで私が旦那の大学の飲み会に参加しなくちゃなんだ。
他の人たちは誰も彼女つれて来ていない(というかいない)のに!
今夜旦那が帰ってきたら絶対「約束破るな!子のことも考えろゴラァ」してみる。

151: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 11:32:46 0
>>147
あー妊娠前にその状態じゃ死にに行くようなもんだね
赤ちゃんが~って以前に自分が危ないよ

153: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 11:35:08 0
そうそう。7ヶ月ともなると1時間毎、ひどいときは膀胱炎か?!てくらいトイレ近い。
私自身夏の妊婦でそうだったんだから真冬の車内なんてgkbr

157: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 11:43:44 0
妊婦に酒の席に出ろというダンナはバカですね。

158: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 11:44:10 0
ICレコーダーの購入すら勧めたくなってきた

160: 名無しさん@HOME 2007/11/06(火) 11:45:20 0
夫婦二人っきりで過ごせる最後のお正月なんだから、

旦那はどうでもいいみたい、てか親や友達の方がいいらしいw

375: 109 2007/11/07(水) 13:10:26 0
>>109です。文章下手です。
夫と話し合ったので報告させてください。

子が危険という話をしたらあっさり年末年始の義実家参りはなくなったけど、
果たして私の言うことがちゃんと理解されたかは謎です。
前提として夫は親戚中仲の良い付き合いの濃い家、逆に私は祖母が超クソトメで
親戚中を不幸にしまくった為、親戚付き合いの全くない家庭に育っています。

夫からすると、義母や親戚からしょっちゅう荷物
(新米とか高級海産物とかイヤゲ物ではない良い物)が
送られてきているのに、年末年始に挨拶もしないなんて・・・と言うことらしいです。

でも私がそれらを送ってくれと頼んだことは一度もないし、
逆に送ってもらって気を使ってお礼の電話をしなきゃなのが苦手で
送ってきて欲しくないのが本音だと言ったのですが、
「皆親切で送ってきてくれているし、親戚付き合いはそんなドライな物じゃないんだよ」
とか言い出すし。
「お礼を言われたいから送ってきてくれるなら送ってきて欲しくない」と答えると
「君はどうしてそんなに悪いほうに考えちゃうんだろうね」と悲しまれてしまいました。

376: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:12:48 0
>>375
じゃあ義実家関連は、お礼の電話をするのもなにもかも全部ダンナがやればいいのさ。
御礼の電話からしてあなたがやることが当然という、怪しげな境地に今あなたのダンナは立ってる。

377: 109 2007/11/07(水) 13:13:51 0
「俺の実家行った帰りに、俺はちゃんと君の実家にも伯母さん
(唯一たまに会う親戚)の家にも行ったでしょ?」
と、自分は平等だ的な言い分をするので
「私の実家はそちらから見たら非常識で悪いけど、
新年の挨拶なんて今まで私の親もしてないんだから必要ないと思ってる。
あなたはあくまで自分の家の流儀を私の家でも勝手にしているだけだよね?
それって自己満足的だよね?
それに同じようにって言うんだったら滞在時間も同じじゃないとおかしいんじゃないの?」
と言い返すとやっぱりだんまり。

去年「来年は二人で過ごそうね」と約束したことを反故しようとしたのは謝ってきましたが、
「そんな長い休みに一度も顔を出さないなんて。
行ったって2、3日の滞在だし、元旦後とかに日程ずらしてもダメなの?」としぶとい。

「でもあなたは年末年始行く予定を立ててたよね?
私が最初に「約束したのに」って言った後も日程変えるつもりはなくて、
ここまで言ってようやく自分が譲歩して日程をずらす考えを出してきたよね?」
と突き詰めたら
「そうだね。ごめん・・・」と態度だけ反省。

「でも実家行くついでに一泊程度じゃ嫌だって言われても、
他のところに旅行に行く費用なんかないでしょ」と負け惜しみ的発言も言われました。
「どこかへ行かなくても二人でゆっくり過ごしたい」
と私が言ってたのは聞いてなかったようです。

そもそも義実家親戚全員、奥さんたちは年末年始に何故自分の実家にではなく
夫側の親戚に集まるのが当然なのよ?どうして私も行かなきゃなのよ?と聞くと
「だってそりゃあウチが嫁に貰った側だから」と即答されましたよ。

378: 109 2007/11/07(水) 13:17:04 0
結婚する時、私も夫も改姓したくなくて話し合いをして、
仕方なく私が夫側姓になったのはすっかり忘れてたようです。
っていうか結納金すら貰ってないのに嫁に貰った発言されるとは・・・orz
改めて夫がエネだったと思い知って情けなくて涙が出ました。
男は仕事、女は家事的な考えの一切ない人だったのにエネだったなんて。

「そんなに実家に行きたいなら一人で行って」と言うと
「二人じゃなくちゃ意味ない」との回答。もう呆れてしまって
「私とあなたの希望が正反対なんだから妥協点を探すしかないでしょ。
あなたの希望だけを私にも押し付けるのはおかしいし、
私の希望ばかり聞くはもあなただって嫌でしょ?
あなたの希望を聞いたら、次は私の希望を聞かないのはおかしいんだよ。
今回は赤ちゃんのことがなくても私の番なんだから、
私は自分の希望通りに過ごすからね」
と子供に言い聞かせるみたいに確認させて終わりにしました。

だいぶウダウダ書きましたが、実際の話し合いは2時間以上かかりました。
でも今朝顔をあわせたら
「昨日は溜まってたの吐き出して楽になれた?もう苦しくない?」と心配してきて
あれだけ話したのに夫は全然理解していないような気がしてます。
根本的な問題は一切改善されてませんが、これからは地道に教育していこうと思います。

381: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:20:06 0
うわー・・・それってきっと「昨日はお嫁タンの機嫌が悪かったんだな」位にしか
とってないような予感がする。

とりあえず話し合い乙でした。

382: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:21:27 0
お疲れ。
「うちで貰った嫁だから」には何て答えたの?
そこで黙ったらだめだよ。

384: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:22:27 0
うちの場合で申し訳ないけど
義実家からよく米が来る。もう小梨なのに、回すところもないのに米と野菜w
受け取るだけ受け取って旦那に連絡(メール)
旦那から各家庭?にメールでお礼。
うちの実家関係は私が処理。

完全にこれにした。冠婚葬祭出席とかは夫婦でやるし、泊りにも行くけど
普段の付き合いはほぼ皆無。
そういう夫婦だと思われると楽ですよ。
陰でなに言われてるかはしらないがw
一応旦那実家が本家?という強みはあるらしい。(こういう考えはよくないんだろうが)

385: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:23:17 0
あの、よくわからないんだけど、>>377の2段落目は今回の年末年始のことじゃないよね?
今回の帰省は>>375の冒頭にあるようになくなったんだよね?

389: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:28:09 0
「嫁として貰った」から、大学の飲み会にも連れまわすのか

390: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:29:34 0
今から改姓しちゃえw

391: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:29:44 O
まとめを読ませても
「で、これが何?」
とかキョトンとしてそうな気がする。友人の元エネ夫がそうだったよ。
自分と同じようなことをしてるエネ夫の所業の記録を見ても、それはそれ、
自分は関係ないという認識だったらしい。
結果、友人は夫の再教育を諦めて離婚した。

402: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:35:42 0
ほんとに親戚付き合いしたくないなら109自身が
義両親に連絡して食べ物送ってこないでくださいって言うべきだよ

403: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:36:23 0
なんで109の実親じゃないのに、食べ物送ってこないでって言わないといけないんだよw
旦那がすべきだろ。

404: 109 2007/11/07(水) 13:36:43 0
>>385
解りづらくてごめん。
去年の盆・正月とか結婚式後の挨拶回りの時の話です。
義実家に2泊とか3泊して、親戚の家(5軒くらい)にはちゃんと上がりこんで
最低30分くらいかけて義両親と夫と私で挨拶回りしたんです。
で、義実家帰りに私の実家に1時間くらい寄って、
伯母の家には5分くらい玄関先で立ち話+お土産渡しをしたんですが、
夫はそれを「同じように」と表現した訳です。

405: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:37:19 0
旦那がしないんだから109がしなくちゃならないでしょ
食べ物貰っておいてあとはほったらかしは社会じゃ通用しないよ

416: 109 2007/11/07(水) 13:42:24 0
>>382
「私のことも嫁に貰ったと思ってるの?」と聞き返したら
「いや、君は違うけど、でもウチのほうでは皆そう思っているのが普通だし」
「へー。でも私は違うよね?」
「うん。でも嫁だからって皆がドラマみたいに虐める訳じゃないでしょ」
「そうだね。でも嫁って言われても私は困るんだけど」
「・・・うん。解りました」
って感じでした。まぁ多分義実家はド田舎なので
どうしても『貰った』意識は抜けないんでしょうね。

428: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:51:33 0
親戚付き合いの濃度が違う人と結婚すると
最初は揉めるよね。
同僚が田舎出身で、旦那さんは都会出身。
結婚当時はよく同僚の愚痴を聞いた。
「旦那が嫌な顔をする」と。


429: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 13:53:03 0
>>109の言ってることは良くわかるし、ほぼ正論だと思うけど
親戚づきあいや義親との付き合いなんて面倒なのは当たり前なんじゃないかな。
夫婦が対等なのは当然だが、現実の社会でなかなか上手くいかないよね。
前回は旦那優先だったから、今回は109。で次回は旦那優先でもおkなんだね。
来年は子供0歳児だけど、それはいいのかな?
きっちりと半々なんてできっこないのに、墓穴掘っちゃいそう。

嫁に貰った発言にあなたがムカついたと同じように、良好な関係の義親から
物送って貰っても「頼んだ覚えがない」なんて発言に旦那もムカついただろうね。
旦那もだけど、あなたも自分の都合を押し付けているだけに聞こえる。
子供と子供が結婚して子供を作っちゃったのかな?


487: 109 2007/11/07(水) 14:26:38 0
親戚付き合いどころか、アパート住まいで近所付き合い皆無で楽してますw
親戚付き合いの差やそもそもの原因は夫も知ってます。
私も両親も夫に「恥ずかしながらウチはこんな感じで・・・」と説明したから。
結婚式の招待客の比率だって8:2で席次表で苦労したくらいだったし。

お礼の電話は旦那がかけてくれてます。でも必ず私に電話を変わる。
普段から電話苦手であがり症だから冷や汗ものです。
妊娠してから義母の「どうですか?」って電話が多くなったのもつらい。

実家の母より電話回数が3倍くらい多いのも、夫にとっては
「母さんが喜んでるんだから嫌な顔しないで」って私が我侭扱い。
「荷物いらない」発言もそうなんだけど、最初は遠まわしにオブラートに包んで言ってます。

でも理解されなくて、ついイラっとして極論を言ってしまう。
指摘されてる通り反省するべき点が多くて、恥ずかしいです。
ひとつひとつは些細なことで、私が神経質すぎる部分もあります。
幸いという表現はどうかと思うけど、
子供のことは無知なだけだったようなので、素直に
「知らなくて行きたがってごめん」と反省してくれたし
他の事のようにゴネたりせず、すんなり聞いてくれただけ良かったです。
これからは頑張って子を育てつつ夫ともうまくやっていきたいです。

488: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:27:34 O
親戚も実家も悪い人たちじゃないのに
旦那の立ち回りが下手だから109が嫌な思いをして旦那実家が嫌いになる。
頭悪いんだよね旦那が。

542: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:51:56 0
都会の人間と田舎の人間は距離感が違うからな。
田舎の人からしたら「干渉したつもりはない」だったにしても、
都会の人間にしたら「根掘り葉掘り聞かないでほしい」ってレベルな事もある。

550: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 14:57:47 0
>>542
そうなんだよねぇ。
その辺がうまくできるようになるには時間は必要。
だからこそ「つきあいくらいできるだろ」
「付き合いなんて面倒」と切り捨てずにお互い
「うちは濃いから大変だろう。いつもありがとう」
「私はうまくできなくて。ごめん」と言い合えればいいなーと思う。

568: 109 2007/11/07(水) 15:25:44 0
私の実家のほうが一般的ではないのは解るんだけど、
でもだからって全部を旦那の実家にあわせて当然だとも思いません。
>>550みたいなやり取りが出来るようになりたいんです。

妥協点を見つけたくて、去年の暮れに「今年は行く、来年は行かない」と
約束をしてもらったんだし。
だから来年、子が一歳未満で行くのが難しかったら、
義両親に来てもらうのは全然構わない、むしろ歓迎って夫に言ってます。
義母が私の産後の面倒を私が嫌じゃなければ見に来たいって言ってきたのも、
「解った。じゃあ母と義母さんで期間ずらして同じ日数
ウチに泊り込んでもらおう」と私から提案したら
夫は「なんでそんなにきっちり期間決めるの?」なんて言い出すので、
夫の思考回路にがっかりしています。

でも確かに約束破ったり、妊娠に無知な程度はエネとしては軽度ですよね。
私が子供っぽいとの指摘に反省しています。
もうちょっと落ち着いて夫に優しく親戚付き合いが出来るよう頑張ってみます。

569: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:29:05 0


> 「解った。じゃあ母と義母さんで期間ずらして同じ日数
> ウチに泊り込んでもらおう」と私から提案したら

うーん。
なんで「同じ日数」とか出すかねぇ。
「来てもらったらありがたいな」でいいじゃん…
それで具体的な話になったときに
自分の要望と旦那、トメの要望とを擦り合わせればいいのでは?

570: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:30:43 O
あれだな 109はいい意味では真面目だけど
ちょっとキッチリし過ぎかも
下手したら育児ノイローゼになるよ

旦那の親にもいい顔したいなら反対しないけど
産後の世話は実母だけにした方がいい

571: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 15:32:07 0
>>568
やっぱり売り言葉に買い言葉、というか好んで喧嘩する方向に持っていってるなあ。
>義母が私の産後の面倒を私が嫌じゃなければ見に来たいって言ってきたのも、
>「解った。じゃあ母と義母さんで期間ずらして同じ日数
>ウチに泊り込んでもらおう」と私から提案したら
これだって提案といいつつも、自分の実家云々は関係なく、単に義母(というか旦那)に
対するあてつけでしかない。
向こうは「よければ面倒みるよ」ってスタンスなんだから、はっきりと「こちらが逆に
気を使ってしまうので結構です」というべき。
そこを意固地になって「じゃあうちの実家も」とか持ち出すから、こじれなくていい話が
こじれるんじゃない?

582: 109 2007/11/07(水) 15:44:40 0
>>571
元々私が里帰り予定ではなく、母が来る予定だったんです。
そこへ義母から「私も・・・」と言われたので、
実際はもうちょっと「どうする?」と夫と話あってます。

夫は「よく考えると、確かにお母さんが毎日来るのって気を使うね」と言うので
「じゃあ義母さんも同じ日数・・・」と提案しました。
どっちにしろ私がちょっと神経質で決めつけすぎかも。

今更ですが、すれ違いだったようですみません。



その後いかがですか? その10
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1192382645/


898: 109 2007/11/07(水) 17:08:34 0
エネスレ60の109です。
スレ違いだったようなので、こちらに続きを書き込ませてください。

年末年始に妊娠7ヶ月(今は5ヶ月後半)で300㌔離れた義実家に行くのは子に危険だと説得して、
年越しを義実家で過ごしたがっていた夫は納得してくれて義実家参りはなくなりました。
それが昨日なんですが、先ほど夫から
「昼間爺ちゃんが肺炎で入院したと連絡が来たから、今週末お見舞いに行こう」
とメールが来ました。

長距離運転に備えて、オイル交換や空気圧を点検してから帰ってくるとのことです。
夫の頭の中では、妊娠7ヶ月での長距離移動は危険
=5ヶ月での長距離移動はまだ大丈夫。
肺炎で入院している所に妊婦がお見舞いに行く
=初の曾孫が楽しみな爺ちゃんが元気になる。
という風になっているようです。

エネスレでは私自身の問題も色々指摘されて、気をつける点もいっぱいあって
もっと心に余裕を持とうって思ってたけど、なんか疲れました。
でも夫には話さなきゃ解らないだろうから、今度こそ怒らず、喧嘩を売らず、
冷静に静かに、夫に解ってもらえるように穏やかに話をしたいと思います。

「もし肺炎がうつると困るの。薬も飲めないし、赤ちゃんにも負担がかかっちゃうんだ。
お爺ちゃんのことは心配だけど、お見舞いは一人で行ってもらえないかな?ごめんね」
って感じで良いんでしょうか?
旦那が私との見舞いを諦めてくれる、良い台詞があれば教えてください。

899: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:14:06 0
>>109
その言葉を言っても旦那さんが諦めないようなら
ほんっとに離婚をお勧めする。

901: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:15:18 0
エネスレ109さん、その言い方で問題ないと思うよ。
それでもグダグダ言うなら、週末までに1度産婦人科の主治医に相談して主治医から〆て
もらうのが手っ取り早いと思う。
時間があまりないから、できるなら今から相談だけでもしてみては?
時間が間に合えば、だけど・・・

902: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:15:50 0
>>898
産科に一緒に連れていきなよ。
その旦那、エネ以前に無知にも程がある。

903: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:16:01 0
>>898
そうだね。それを言ってわからないなら、「ちょっとあなたとの生活を考え直したい。」
と言って、相手にしないことをお薦めする。

904: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:16:40 0
夫、本当に馬鹿だな…。

906: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:18:18 0
今行っている病院の先生に手紙を書いてもらって
今から出産後1年半まで長距離移動、心労は控えることって書いてもらえば?
事情をありのまま書いてもらうといいよ
「夫が少しも納得しないので、お願いします」って言えばいい。
お金は運が良ければ要らないし、正式な書面だったら¥5000くらいは覚悟かも
とりあえず今週はドクターストップでしのぎ
その後はあなたが夫さんのいる時に横になって大変そうにして
子が居ると大変なんだとじわじわ解らせるのが良いとオモ

907: 109 2007/11/07(水) 17:18:42 0
ありがとう。じゃあこの台詞を言ってみます。
解ってもらえるといいなぁ。
産婦人科の先生にも相談してみますね。

911: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:20:42 0
自分が109の親なら、旦那をぶん殴りたくなるよ……。
お腹に赤ちゃんのいる妻をなんだと思ってるんだ……。
考えられないよ、その状況は。

でも、109の判断は正しいと思う。腹が立つことほど、冷静に。
あと、可能なら、そろそろ記録とICレコーダーの準備も
頭に入れた方がいいかも。

913: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:21:22 0
5kg米袋を腹にくくりつけの刑だな。

934: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 17:58:43 0
109さんの帰省先がどこかはわからないけど、南東北なら
やめたほうがいいよ。
今年はもうインフルエンザが出てて、みんな予防接種受けてない
時期だから感染が広がってるみたい。
原因不明の熱やら肺炎だと思ってたらインフルエンザだった人も
いるし・・・

935: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:02:53 0
肺炎で入院?見舞いに行く?
妊娠中の長距離移動もさておき、ここ最近インフルエンザ流行ってるんですが??
肺炎うつらなくても、病院でインフルうつったらどうするんだよ??
検診や自分の体調が悪いとき意外は病院に近寄らないほうが良いのに、旦那バカス

940: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:05:39 0
つーか、感染症に妊婦や子どもが見舞いって、
まず病院側がお断りしてない?

病院聞き出して問い合わせてみれば?
どさくさにまぎれて事実かも確認できるしw

953: 109 2007/11/07(水) 18:16:41 O
肺炎なのは多分本当だと思います。
義実家が嘘つく理由がないし。
夫の嘘なら離婚しよう。

義実家は宮城県です。
インフルエンザなんて怖すぎる。
最近は用心して毎日マスクして外出してるから
それで見舞いもOKとか思ってるんだと思います。

955: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:21:02 0
934書き込んだものだけど、私が住んでいるのも宮城です。
学校でも子供が休み始めているし、今年は時期が早いので
とても広がるだろうと言われています。
辞めておいた方がいいよ。
病院以外にも危険がいっぱいだよ。

957: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:25:26 0
6時間近く車内に缶詰めとか
病院に見舞いにいけとか

そんなにおなかの子供殺したいの?ニッコリ

で通じないようなら実家にカエリナ

958: 名無しさん@HOME 2007/11/07(水) 18:25:59 0
>>953
あのさ、ウトメは悪い人ではないと書かれた記憶があるのだが
旦那すっとばしてウトメに断り入れちゃえば?
「胎児に危険すぎる」って。



その後いかがですか? その11
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1194428802/


136: 109 2007/11/08(木) 13:04:14 0
今19wで、年末年始は27wの109です。
5ヶ月とか7ヶ月とか間違えていたらごめんなさい。

夫が帰ってきてすぐに「週末のことなんだけど・・・」と切り出した所、
「あっ。爺ちゃんのお見舞いには俺一人で行くから!
赤ちゃんいるのに病院連れて行こうなんて思ってないから!」
と、勢いよく言われました。

「どうしたの突然?」と聞くと
「お見舞いに行くって連絡したら母さんに怒られた。
だから病院は俺一人で行くから、君は病院近くで待ってて」だそうです。
自ら行ってはだめだと気がついたか?と思ったのは糠喜びでしたorz
「後部座席倒してお布団しいとけば、休んだまま行けるし」
とか高速走るのに恐ろしいこと言い出したので、
「本当にお義母さんそう言ってた?もう一度確認してみてくれる?」と聞いて
夫に電話をかけさせて私が変わったところ、話していくうちに
「嫁子ちゃんがお爺ちゃんを心配してくれて、こちらに来たいって思ってるなら
来てもいいと思うけど、せめて新幹線にしたほうが良いと思うのよ」
と言われましたよ。夫の暴走予想してた方、図星でした。

「私は夫くんから『今週末お見舞いに行く』と聞いてただけで、
何がどうなってるのか良く解らないんです。
そちらではインフルエンザが流行りだしたらしいし、6時間も車に乗るのは不安で」
と切り出したら
「そうよね。やっぱり来ちゃだめよ」って義母のほうが物分り良いし。

137: 109 2007/11/08(木) 13:08:05 0
その後、義母は夫と話てくれて、夫は〆られてた様子です。
電話終わったら夫は
「皆にお腹見てもらいたかったんだけど、ダメだって。ごめんなさい」
と落ち込んでました。

その後『パパ向け』ではない分厚い妊婦本を読ませたら理解して改めて
「何も知らなくてごめんね」と素直に謝ってくれたので
エネではないのかもしれないけど、お馬鹿さんなんだと思います。

結局夫の基本姿勢は、『自分の楽しいこと(義実家参り・飲み会)>>>私』なんでしょうね。
それでも一応『お腹の子>>>>自分の楽しみ』だから、まだ救いはあるかもしれません。
とりあえず今回のことで、夫には優しく穏やかに言うほうが有効だと解りました。
本当は義母を入れずに、夫にちゃんと理解してもらって義実家行きを辞めたかったなぁ。
しばらくは夫を子供と思って言い聞か教育を頑張ります。

芋煮の話で思い出したけど、婚約~妊娠発覚までは盆暮れの他に、
2ヶ月に一回は義実家泊まりをしてました。
連休は大体が漁協祭り(義父とか親戚が海男なので)とかなので、それにあわせて。
それでも去年は「年末年始も俺の実家!挨拶回り!それが常識!」ってごねたんだよなぁ。

私は大の旅行好きで色々行きたいと希望を言っていたのに、
夫は義実家道中どこかに立ち寄るだけで、私が不満を言ってても
「俺はちゃんと嫁の希望をかなえているのに」と思っていたようです。
早めにキレておかなかったのが夫の馬鹿に拍車をかけた原因かもしれません。

あと産後の義母訪問は、事情で里帰りが無理なのと実母は仕事で殆ど休み取れないので、
義母には非常に気を使うけど来てくれるなら助かるんです。
でもまだ時間はあるし、もうちょっと考えてみます。
心配してくれた方、どうもありがとうございました。

138: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:08:12 0
>>136
良トメじゃない、常識的で。
トメに旦那さん〆まくってもらえば?

139: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:08:21 0
旦那バカだろ

140: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:08:47 0
電話苦手とか言ってないで
亭主がバカ言い出したらすぐチクリ電話入れたほうが身の為じゃんwww

145: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:16:18 0
今までバカダンナは実家に何をどう話していたのか知りたいよ
2ヶ月毎のお泊りとか盆暮れ正月とか連休毎のお泊りとか
ぜーんぶ「嫁ちゃんがそうしたいって言ってるんだよぉ」だったら嫌だねぇ
自分の親戚だったらウザイと思う頻度だわ

163: 109 2007/11/08(木) 13:48:07 0
電話は本当に苦手なんです。
検査しても何故か殆ど問題はないのですが、耳が遠いんです。
昔から内緒話とかの小さな声が聞き取れなくて苦労してるし、
聞き間違いが非常に多くて、仕事でもメールばかり使ってます。
電話で「星野さん」を「大島さん」と聞き取ってしまうとか、もう絶望的です。

あと夫はこういうタイプにありがちな、勉強はとても良く出来る人です。
仕事も同期の中では一番みたいです。信じられませんが。
妊娠発覚後は以前にも増して夫が家事をこなしてくれてるし、
薄い妊娠本に書いてある注意書きは徹底して守ってたので、
マニュアルにあることはキチンとするタイプなんでしょうね。
で、マニュアルに載ってないと私より自分の楽しみを優先すると。

いつまでもダラダラ書いてすみません。これからは夫の教育がんばります。

168: 名無しさん@HOME 2007/11/08(木) 13:53:48 0
>>163
勉強や仕事ができても人間性が出来てるかどうかは別、の典型例だなw
はっきり言って、人としてどうかってレベルの馬鹿だから
飴と鞭を使い分けてしっかりじっくり教育に取り組まないなとならないと思う

お腹の子に加えてでっかい子供まで面倒見るの大変だろうけど、ガンガレ