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こちらでもいいですか? 他スレや育児板の方がいいですか?
義両親へのお願いだけなら別スレだし、夫も問題ならこのスレでいいと思う。
これだけでは分からないよ。
適切なスレがありましたらお手数ですが誘導お願いします。
夫婦ともに20代後半、子供は3歳と1歳です。
義両親がくれるプレゼントについて夫にお願いしたいことがあります。
誕生日やクリスマスにプレゼントをくれるのは本当にありがたいことなのですが
特に打診的なこともなく贈ってくれるので、既に持っていたり、被ってしまうことがあります。
例えば、絵本などは私が読んでいたものが比較的綺麗なままあるので、有名どころは揃っています。
ですが、はらぺこあおむしやノンタンを義両親が贈ってくれたのでダブってしまいました。
他にも大物おもちゃが被ってしまったり…。
宅配便で届くのですが、開けた瞬間子供が「これあるよね!」と言うのも申し訳ないし、
せっかくもらうなら他の新しいのほしいし…。
私の実家ではプレゼントはまずなにがいいか本人に希望を訊く習慣があり
子供たちの分は親である私に、なにがいいか、候補はこれだけど被らないかなど確認してくれるので
今のところ被るということはありません。
そこで、夫から義両親にプレゼントどんなものを考えているか聞いてほしいのです。
プレゼントをもらっている立場で図々しいのは承知です。
でも、祖父母からのプレゼントとして子供たちにも喜んでもらいたいのです。
夫にはどのように話せば角が立たずにお願いできるでしょうか。
プレゼントが度々かぶってることに対する夫さんの反応は?
内容だってこれだけとうとうと説明できるならそのまま言えばいい。
こんなことも話し合えない夫婦だからこのスレに書いたの?それでなくて
ただ旦那を思い通りにしたいから必ず旦那が従う魔法の呪文が欲しいの?
前者ならいいけども。それならそれでプレゼント以前にそっち聞かなきゃ。
後出しになってしまって申し訳ありません。
今回のクリスマスプレゼントを含めて4回ほど被っていて
2回目の時に夫に>>610のようなことを話してお願いしましたが
「え? プレゼントくれるかどうかもわからないのに俺から訊くの? 催促してるみたいで嫌だよ」
と言われ、でもせっかくなら喜んでもらいたいと言ったら、
「もらったものに文句言うの?」と言われてそのままです。
夫の言うこともわかるのであまり強くは言えず…。
今回被ったことはまだ夫には話していません。
>>611
「予備にすれば?」という感じです。
そっちの方がよほど悲しいと思うのですが、夫はそれよりも上記のことが嫌みたいです。
もらえること前提で催促になったら厚かましいし品性落とすから。貰って当然じゃ
ないものね。
まさかと思うけど「私の実家のやり方は」なんていってない?義実家流強制が
駄目なように実家流強制も良くないよ。実家のやり方は合理的でもそれが正しい・
世の中のデフォルトじゃないから。
それに持ってる物と同じ物貰うことは義実家以外でもでてくるから、子供にもそれを
不満だなんていわせないで気持ち受け取るように躾けた方がいいのでは?子供を
小皇帝にしすぎたら駄目だよ。ずっと親が「うちの子はそれ持ってるんです、他の
もの下さい」なんてお膳立てして歩く事はできないから。
持ってる?って一言息子やその嫁に確認とるけどな
それですっきり。毎年子供の使いさせられる旦那もすっきり。
まさか言ってないです。
ただ、実家はひと月以上前(私たち親がプレゼントを考えるより前)から打診してくるので
「うちの親が○○くれるって言ってるんだけどいい?」と都度夫にも訊いています。
気持ちを受け取るようにしつけたいとは思っています。
「おじいちゃんとおばあちゃんが○ちゃんにって選んでくれたんだよ~」とは言っていますが…。
後で子供が義両親の前でぽろっと言ってしまったとき、義両親としてはどちらがいいのでしょうか。
言わないようにしつけるのはもちろんですが、子供なので万が一ということもあると思います。
>>618
どのように断れば角が立ちませんか?
それこそプレゼントを催促しているようではありませんか?
子供の成長記録の報告や子供が今興味あること、
自分達の教育方針を相談するふりして上手く誘導すればいいんじゃない?
定期的に連絡取り合っていい関係であればあなたに
プレゼントなにがいいか聞いて来るだろうしかぶる事も無いと思うんだ
あなたの両親と違ってあなたが義両親と
子供のプレゼントの相談も出来ない関係なのが問題なんじゃない?
そうだね、旦那よりも義両親に「せっかくいただいたプレゼントなんですがかぶってしまったんです。
どうしたらいいんでしょう?」とか判断をゆだねる感じで相談してはどうだろう。
可能な限り義両親と関わりたくないオーラ出してない?
いびられてる訳でもないのに必要異常に避けてると旦那に愛想尽かされるよ
はなから問題ないわけで、結局はそこの親子問題だよね
私なら、新しいほう売ってくるわ、ホント、些細なことで、いちいちいちいいちうるさいよ
もっとうまく立ち回らんかい、って思うわ
子どもの前では、わー大好きな本、新しいのもらえてよかったねー、
おじいちゃんおばあちゃんよくわかってるねーって喜ぶよ
もう持ってるんです、コレがいいアレはやめて、なんて、こちらからは言わないわ
本なんか二冊あったっていいじゃんねー
大型玩具は新しいのとっておこうねーって言って、時期をみてさっさと売ってくるわ
せっかくもらったのに申し訳ないと思うなら、古いほうを誰かにあげる
子どももそのうち大きくなれば、「おばあちゃん、あれ持ってるよー」っていうこともあるでしょ
それを言わないように躾けるのって、おかしいでしょ
持ってるけど、嬉しいよーっていう感じで伝わればいいんじゃないの
旦那も嫌がってるのにいちいち言わせんなよって思うわ
うまくやれよ、そんくらい
いちいちウゼー
自分が上げたプレゼント、お姑さんに、あれも持ってますよ、
違うのください、なんて言われたら引くでしょ
時期が来れば、自然と、アレ頂戴ねって言い合える日も来るわよ
うちも親子でも、あからさまに欲しいものなんていわないわ
礼儀として
くれても迷惑なものなら、目の前では喜んでおいて、とっとと手放すわ
でも今のままだとダブって結局使わないとかはどう思うんだって話
旦那は自分から話したくない、でも上手くやって欲しいって事だろ?何言ってんだか
これから大型のおもちゃ何やらで被ったら家に置くスペースすら取れないとか来たら悲惨
旦那の親の事何だから旦那が親とちょっと話し合えば終わり
そこに嫁が出てくる必要は全くないわけで、
何回も何回も被ってるのに放置の旦那と義親の親子関係の話でFA
自分がプレゼントを差し上げるときに、義父母に「何がいいですか?」って打診してれば、
そのうち、相手も打診してくるようになるでしょうに
何となく違和感あるわ
育ちや価値観が違うんじゃないの
プレゼントって、喜んでほしいものだし
それなりの仲なら打診するけど、
打診を相手に要求するのは違うと思うわ
かぶってたり趣味が合わなかったりで、しょっちゅう横流ししてるわ
親はプレゼントあげた時点で満足してるんだしね
わざわざ無駄なものもらっても嬉しくないし、もったいないけど、
親のストレス発散だろうから、親の前では喜んでもらってる
被ってるくらい、そんなに気にしないでいいでしょ、って思うのよ
無駄を気にしているのは自分でしょ
プレゼントなんて相手が本当に喜ぶかどうかなんてわからないじゃない
子どもがもっと大きくなれば、本やおもちゃの趣味だって変わってくるんだしね
旦那が嫌って言ってるなら、それでいいと思うのよ
嫁の器量が小さいというか
それくらい、どっちでもいいじゃん、もっと周囲とスムーズにやりなよと
こんなんでも何故が旦那や義実家が悪いに都合よく変換してるんだから
感謝の意は伝えるもんじゃないの?
電話一本でもいいわけでさ。
その際に実は同じモノを持っているということは伝えたらいいじゃん。
いらない、とか言う訳じゃないんだしさ。
そもそも本題伝える前に感謝の電話すらしてなかった事に問題あるんじゃねーの?
旦那=嫁に放り投げて自分は動かない
嫁=売る、横流しやら出来ない融通が聞かない
どれも似たり寄ったりでこれで上手くいってるならいいんじゃない
実家親が人づきあい皆無のポツン親とかで
もう持ってたよ!てうっかり言っちゃったらどうしよう的な
まあいいんじゃん?て言われたらそれもそうねで終了すればいいだけだし
>>613
> 「予備にすれば?」という感じです。
もらったものが被った、被ってくるのは絶対に避けたい、
なんとか被らないものが欲しい、でも夫は協力してくれない、
でも被ってるのは我慢できない、でも夫は…
他に考えることはないのか
嫌がってる旦那にサクッと言わせるのも無理っしょ
(嫁子ちゃんに言わされたのねムラッを誘発するでそ
なら、被ってるけど、まいっか、思ってくれるのはとても嬉ピー、で済ましたほうが楽じゃん
被ってるのがばれたほうが、義父母がお気の毒なんて、アホかい
でもぉ、お陰様で予備があって助かったんですよ~って返せば済む話
そんだけのコミュ力もないのか、と
というか、皆さんそんなに義実家とフランクなんですか?
義両親はまだ現役で、夫がシフト制ということもありなかなか休みが合わず
2ヶ月に一度程度しか遊びには行けませんが関係は良好だと思っています。
メールでですが、子供の写真もよく送っています。
むしろ、子供の写真をよく送るからプレゼントが被るのかなとも思いました。
チョイスが有名どころなので。
電話でお礼を言う→すぐに「孫ちゃんにかわって~」→子供と少し話して、そのまま通話終了。
会ったときもお礼を言う→「いいのよ~、そういえばこの前ね~」(話題が変わる)という感じでなかなか…。
義両親にプレゼントするときは毎回リクエストを訊いています。
が、義母は「若いのに子供二人もいて大変でしょ~いいのよ~」義父は「うんうん」という感じです。
夫は「本人がいらないって言ってるんだからいいよ」と言っています。
しかし自分の両親にはプレゼントしてるので、義両親にもプレゼント準備してます。
夫も義父にはお酒プレゼントしてますし。
とりあえず被った絵本は、元から持っていたものは実家用にして、新しくもらったものを家用にします。
実家と義実家とで被ったものは…後に届いた方を予備にします。
>>623
夫に確認をとっているのは私で、私の親が訊いてきたことを夫に訊いています。
>>638 >>644 >>646-647
「離婚するほどでない悩み」スレなのでこちらで相談させていただきました。
近頃は離婚した方がいいような話が多いですが、
以前は夫のいびきが…とか、寝相が…とかもあったので。
口で言えないなら、どれだけそれが困る事かわかってもらうしかない
でも「送ってくれる気持ちが嬉しい」という人なら、
あなたがお金を出すんじゃないんだから黙って受け取っとけば?
自分ならオクで売っちゃうけどねw
気は利かないがフランクで話しやすそうな義親じゃないの。
隙を見て実は~と切り出せばそうだったの~ってなるよ、きっと。
新しい方は自分たちが間違って刻を超えて入手しちゃったことにしちゃえばいいじゃん。内心。
で、自分たちで入手したモノだから遠慮無く処分できる、っと。
訊かれるほうとしては面倒くさいかも
自分流儀を押し付けすぎよ
「いやいいよ~」みたいなのが三回も続いたら、そろそろ訊くのをやめろや、と
大体、プレゼントって本当に贈るほうも気を使うものだし
贈られるほうも微妙だったり迷惑だったりすることも多い
そういう面倒くさいのが人付き合いでしょ
それを、自分の流儀で解決しようなんざ無理でしょ
リクエストって合理的だけど、それなら、本当い要らないと思ってるだろうから
あげなければいいじゃない
それでもあげるのは、あなたの気持ちをしめしたいからでしょ
義両親なんだから、少々面倒でもあんたが合わせていくしかないでしょ
旦那に何押し付けてんだか、このバカ嫁は
全然フランクじゃない所もあるよ、慎重に物事を運びたいんだね
その気持ちは分かるし立場上はっきり言うのも義親に悪いと思ってるんだよね
旦那さんにとっては実の両親でしょう?面倒くさいだの催促だの
文句つけるじゃなくて、結局被ったら予備いらないし片方使わないんだけどどう思うの?
って聞いてみたらどう?これからも被り続けて置くスペースなくなるけどって。
これからも義親との関係も続くし子どもが成長するにつれて、たかが贈り物ともいかない
旦那さんの考え方、義親の対応、ここでしっかりさせておくのもいいでしょう
ランドセルとか出てくるのに予備も何もないから、
はっきり旦那さんが親に言える様にしなきゃならんと思うけどね
義両親にしても、実の孫に言われるのと息子の嫁に言われるのでは全然違うと思うしな
結局は相手との距離感の問題であって、そういう事が言えない間柄なんだから言わないのが正解だろ
遠慮なく「それ、もう持ってますよw」と話のネタに出来るような間柄なら、こんな所で聞くわけないしね
息子に言わせるという案も、それがバレた時の事を考えればあまり良い方法とは思えないわ
どうしても何かしらの行動をしたいのなら、息子に文句言わせないよう躾けた方が確実だろ
ランドセルを義親が買ってきて被った場合
旦那「貰ったものにケチつけるの?」
こうなりそうで怖い
結局こういう積み重ねなんだよな
親にすら言えないとかどんな旦那なんだか
察してくれない、リクエストしてくれない、夫が言ってくれない
うまい具合にちょうど欲しいものを欲しいときにくれるなんて、どこのエスパーを期待してるんでしょうねえ
そりゃ、息子の嫁が催促するのは厚かましいと思うよ
でも、実の息子に「息子が××を欲しがってるから、クリスマスプレゼントで買ってくれないかな」
と催促されたくらいで腹を立てる人がいるとは思えないんだよね
勿論、高額な物や自分が欲しい物を要求するのは厚かましいと思うけどさ
子供のクリスマスプレゼントを貰ってるんだから、旅行帰りのお土産くらい渡してんだろ?
こういうのはお互い様なんだから、親子間でそこまで遠慮する事はないだろ
仮に一方的に貰ってるだけだとすれば、そちらの方こそ恥じるべきだぞ?
最初から指摘してる人いるけど、結局は旦那と親の親子関係の問題でFA
嫁が不満に思ってるのにお前が我慢しろよって親側に立ってるんだから
間にたって解決しようと何故思わないのかって話
相談者はデモデモダッテだけど、叩きすぎな気がする。
それぞれの実親への意見はそれぞれで伝えるのが角が立たずに良いと思うんだけど。
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