親や兄弟姉妹の事で相談したいです その23
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382503072/


327: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 18:28:31.82 0
相談失礼します。
少し差別的要素がありますので、
気分を悪くされる方がいるかもしれません。
一応、ご注意ください。あと、長文すみません。

私25♀無職半年
妹23♀軽度の障害
父母健在

妹からの軽い暴力?がひどく、悩んでいます。

母方祖母が実家に住むこと、自分自身の健康のために
4年ほど勤めた会社を辞めて、今実家に戻っています。

そこで、求職中は比較的時間があるので、
妹が少しでも家事を覚えるようにしているのですが、
こちらから指示(お風呂わかして~など)すると、
急に私を押したり、叩いたり、汚い言葉を発します。
(氏ね、出ていけなど)
最近は何が勘に障るのか、近くを通るだけで押されます。

このことは母から、止めるように諭してもらっていますが
効果無しです。
父は気持ち悪いくらい可愛がってるので論外です。

続きます。




328: 327 ◆IrbkfyowFQ 2013/11/12(火) 18:31:10.07 0
327です。

バイトでも探して実家を出ていくことを考えていますが
実は、彼と同棲の話が出ています。
彼には「妹には難がある」としか伝えていません。

そこで相談と質問なのですが、
緊急でバイトをして、
実家を出たいと考いることはもちろん、
妹の現状を彼に伝えるべきでしょうか。
また、障害者がいない一般家庭の方はどのように感じますか?

329: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 18:37:30.27 0
家族の障害(遺伝病含む)の隠蔽は、
借金・家族の犯罪・離婚暦・隠し子ありと同じくらいの重大さだよ。

妹の障害を軽度と書いてるけど、自立は不可能そうだよね。
つまり将来あなたが妹の保護者になる事が決まっている。
必然的にあなたの配偶者も巻き込まれることになる。
様子から推察するに知的障害?ずっと誰かが見守る必要がある。

結婚話が出る前に妹の障害の件を話さないとあっという間に破談するね。
もちろん今話しても別れる可能性はゼロじゃないけど、
婚約してから言った場合80%位が破談じゃない?
自分の不利になる事を隠して婚約するような屑とは普通別れるから。

その彼と結婚する気がなくて、単に家を出る踏み台にするというなら
何も言わず同棲すればいいと思う。

330: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 18:52:34.39 O
>>327
家事を教えるのは親がすることで、暇潰しに教えるのはなんか違う。
障害のことは彼氏に言うべき。黙ったままだと、騙したと立派な離婚理由になるそうな。

331: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 19:19:52.77 0
>>327
「妹がキチガイで実家に居られない、貴方と暮らしたいんだけど
こういう家族がいても一緒に居てくれる?」と彼に聞く

334: 327 ◆IrbkfyowFQ 2013/11/12(火) 19:34:10.47 0
返信ありがとうございます。

>>329
借金などを隠すことと確かに同じですね。
確かに軽度とはいえ、自立は不可です。
借金とかよりもたち悪いように思えてきました。

>>330
自分的には、時間を有効的に(あまり効果ありまさんでしたが)
という感覚でした。
妹は障害者雇用の工場で働いているので、
妹帰宅~母が帰ってくる数時間に教えようとしてました。

>>331
明日彼と会う約束をしているので、伝えます。

332: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 19:26:32.50 0
>>327
現状無職でしょ?実家に寄生って点では妹とたいして変わらないね。
偉そうに妹に家事を仕込もうとするから嫌がられるんじゃないの。
妹の立場からすると超ウザイ姉だと思うよ。

333: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 19:26:56.14 0
障害のことを黙ったまま結婚したりするとまず最悪の結果にしかならないからそこは彼に言うべき
妹の障害が何かは分からないけど、知的障害や自閉症は急に何かを教えようとしても無理
自分のペースで決まった手順でないとできないし、できなきゃ暴れるのもザラ
精神障害ならもっと無理
だから素人のあなたが簡単にできることではないので、
関わりたいなら専門家の指示や助言を受けるべきかと
そこまでやってらんねーわ!ならさっさと仕事決めて家を出た方がいいと思うよ
まあいま逃げても将来的にあなたが保護者になるとは思うけどさ…

336: 327 ◆IrbkfyowFQ 2013/11/12(火) 19:37:58.07 0
>>332
恥ずかしながら寄生していますね。
母と一緒に教えてるときはいいんですが、
やっぱりウザい気持ちを持ってるんでしょうか。

>>333
専門家ですか…
正直、将来面倒はみたくないです。
なので、罪滅ぼしみたいな感じで
家事を教えていたのかも…

335: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 19:37:27.85 0
なんで妹に家事を教え込もうなんておもったんだ?
別にあなたが戻ってくるまではそれで成立したいたんじゃないのかな
彼氏に妹のことを話さないなんて論外。
現状の手帳の判定結果から、何ができて何ができないまで
はっきり伝える必要があると思う
知能指数は何歳くらいとか、症状はどんなとか
あと遺伝する可能性とか

337: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 19:43:17.87 0
>>336
自分が帰宅するたびにドヤ顔の妹から家事を教えられることを想像してみて。
毎日やられてウザくない人なんていないと思う。

338: 327 ◆IrbkfyowFQ 2013/11/12(火) 19:44:59.18 0
>>335
私が実家にいないときは、
母が全て家事をやっていました。
今年から祖母が実家に来たため、
少しでも負担を減らしたい(祖母は夏くらいまで骨折の影響で、介抱が少し必要でしたが、
今は薬を変えたので、すごく元気です)
将来のために、家事を覚えさせようとしてました。


彼に伝えることは必ずします。

339: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 19:57:03.20 0
あなたがいくら抵抗しても親が甘やかしてるんだから
妹の自立なんて無理。

343: 名無しさん@HOME 2013/11/12(火) 20:28:44.70 0
>>338
・両親はあなたがやってることについてどう思ってるのか。
・両親は既に手を替え品を替え教えたことがあるのか。
・あなたが教えられると判断した根拠(講習会、勉強会にどれだけ出て、
 どういった勉強をし、妹の状況と照らし合わせたのか等)。
3つ教えて欲しい。

355: 327 ◆IrbkfyowFQ 2013/11/13(水) 00:25:40.52 0
>>343
母は教えてくれてることはありがたい、とは言ってくれてます。
父はお互いに昔からあまり話しません。
母からはいろいろ聞いていると思います。

妹は両親の話、言うことはよく聞くので
私が知る限りでは苦労してるところは見たことありません。
私の教え方が悪いのかもしれませんね…

専門家や勉強会など全く触れたことはありません。
高校までは、それなりに意志疎通できてたので
自己判断です。
(卒業以降は生活リズムが違ったので
あまり接することはありませんでした)


今日、どのタイミングで彼に伝えるか
とても悩みます。
一人の人生の時間を無駄にしてしまうかもしれない、
このことを考えると自分勝手ですが、
胃が痛いです。

皆さん、ありがとうございました。

356: 名無しさん@HOME 2013/11/13(水) 00:53:01.87 0
>>327
将来、結婚するとき、式を挙げたいですか?
もし結婚式披露宴を行うとして、あなたは妹さんを招待しますか?

妹の自立の一助になれば、と家事を教えるのは悪いことではないで
しょうが、それよりも先に、これから自分がどのように妹と関わって
いきたいか(あるいは逆に関わらないようにするためどうすればよいか)、
今後の立ち位置をよく考えておくことのほうが大切かと思います。

357: 名無しさん@HOME 2013/11/13(水) 03:26:44.04 O
>>355
障害があるなら、教え方やタイミングにもコツがあるはず
それをこちらが理解せずに言っても、相手は何を言われているか解らず
ただ感情的にギャンギャン言われてると感じる

そうするとどうしても感情的になってしまい、それが、
>急に私を押したり、叩いたり、汚い言葉を発します。
なんだと思う
で、悪感情は記憶に残りやすく既に「姉=嫌な思いをさせてくる人」という認識になっているのでは?
と言うわけで、妹が押したりするのにはそれなりに理由があると思います

358: 名無しさん@HOME 2013/11/13(水) 03:37:20.34 0
>>355
なぜ自己判断でそんなことをしたのでしょう。
もう妹さんからしたらあなたは敵くらいの認識になってるかもしれない。
あなた妹さんの障害について簡単に考えすぎだと思う。

359: 名無しさん@HOME 2013/11/13(水) 11:04:53.40 0
>>355
気持ちわかるよ。
生まれたときから一緒の妹の個性が、家の外に一歩出ると障害と呼ばれ区別される。
自分の将来を考えると、妹が居るだけでお先真っ暗なんじゃないかって不安。

でも、それを妹に家事を教えたりすることで解消しようとするのは間違ってる。
自立する力をつけて欲しいと思うのなら、障害者に対する専門知識をつけないと。
対応を間違うと妹さんは作業所すら行けなくなってしまうよ。

妹さんだってもう大人。プライドもある。
突然帰ってきた姉に見下されて指示されるのは嫌だと思う。

彼に話すタイミングだけど、伝えた後少し話して、
後は彼1人で考える時間を持ってもらうほうが軟着陸させやすいんじゃないかと思います。

360: 名無しさん@HOME 2013/11/13(水) 18:52:33.40 0
相談者もう読んでないかな。

障害者がいない家に育った場合、障害者が居る事のメリット・デメリットは漠然としかわからない。
施設に入る予定はあるのか、遺伝の関係、同居など。
具体的に将来を描けないと彼は判断できないと思う。

単に障害者がいます、だと何も備えてない家なのかと思われて別れを選択する可能性もあるよ。

今は同棲という事だけど、将来の結婚も見据えてるんだよね。
そろそろ事前に親が老いた時の対処について家族で話し合って、対処を考える時期だと思う。

361: 327 ◆IrbkfyowFQ 2013/11/14(木) 04:33:42.28 0
たびたびすみません。そして、返信ありがとうございます。

今日、ごめんねと彼に話しました。
結論は、身内に障害者がいることは気にしないし、
そういうこと(妹が障害者)かなって薄々感じてた、
てか、何で今さら改めて言う必要あるの?
(怒っている感じではないです)
と、言われてしまいました。

もしかして、彼がこういう話題に疎いのか?と思い、
マイナス面と思われることを例で伝えました。
借金や離婚歴など隠すくらい重要に思う人もいる、
もし、子供ができた時に遺伝が~など気にする人もいる…など。
それを話しても、自分は気にしないけど、と言われました。
今伝えた理由も、気にするなら身を引いてほしいから、と伝えました。
(遅くなったことは謝りました)

もしかしたら、彼の考え方が変わって、
時間が経ってから別れを告げられるかもしれませんが、
今日話した感じで気にしてないようでした。

ちなみに結婚の話はハッキリと出ていません。
これも多々ご指摘がありそうですが…。

妹の将来のことなどは親にきちんと相談してみます。

つたない文章、失礼いたしました。

362: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 10:56:45.51 0
彼本人が気にしなくても、彼の親が気にするかもしれないしね。

他の方も何度か言ってるけど、相談者自身が妹さんの障害について
あまり詳しくない感じがするんだけど、もし作業所に行っているとしたら
地域にもよるけど、たいてい重度の人しか作業所に行けない地域が多いし
もしそうだとしたら自立ってのはちょっと将来的にも難しいんじゃないかなあ。

363: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 11:29:52.46 O
彼はまだ現実を考えてないからそんな対応だけど、彼の親は違うと思う
それに、自分の親と妹の今後についてよく話し合うべき
結婚するしないにせよ、どんなに交渉が決裂しても自分の人生を考えた時必ず必要な事だと思うよ

364: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 11:31:50.58 O
>今伝えた理由も、気にするなら身を引いてほしいから、と伝えました。
こういう場合に「身を引いてほしい」って珍しいね

365: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 11:36:19.74 0
そう言われたらそうだ。
「気にするなら私から身を引く」でなしに「相手が身を引いて欲しい」なんだ。
そんな事情の彼女を捨てたという事実の引け目は相手が背負う事になる。

366: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 11:46:55.78 0
妹さんにしたら、一日働いて帰ってきた自分に、無職・居候の姉に指図するのが気に入らないんじゃないの?

>こちらから指示(お風呂わかして~など)すると、

この物言いも、家事を覚えるようにとかも、上から目線だよね。
居候の身ならそんな事言わずに少しは他の家族のために家事を買って出るくらいが普通でしょ。
姉が率先して働くことの方が妹さんのお手本になると思うんだが。

>>362の1行め同意。
さらに、相手の親御さんにしたら、一番気になるのは、妹さんの今後のことよりも
その障害が遺伝的要因のものかどうかということだよね。

軽度の障害とだけで、身体的障害(内部疾患含めて)なのか知的障害かもわからないけど、
いずれにせよ、それが先天的なものか後天的なものかはどうなんだろう?
遺伝的要因があるなら、冷たいようだけど世間一般の親なら、まず結婚には反対すると思うよ。

>>364
「そちらから断ってほしい」という意味で書いたのかもしれないけど、おかしいよね。

367: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 12:14:19.22 0
こう言うときに正しく日本語が使えるかどうかで人間判断されたりするからね
今までの妹への行動を考えてもちょっとずれてる人なんじゃないかね

368: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 12:15:49.12 0
ずれてるならましだけど意図的にずらしてる感じも少し。
自分はヒッキーなの棚に上げたりとか都合の悪い事はずらして上から目線確保。

369: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 12:29:03.38 O
妹は障害があるかもしれないけど、自分も「自分自身の健康のために 」実家に帰ってる身だしね
ハッキリ書かない辺り「精神科の領域なんだろう」と思って読んでるけど

370: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 12:59:03.23 0
健常者でも障害者の面倒なんておいそれとは見られないものねー
ましてメンタル逝ってる人がなんて無理無理
てめーの頭のハエだけ追ってろよ
障害者の面倒を見ることで自分はまだましって思ってんのじゃなかろうか
最低だわ

371: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 13:18:21.68 0
>>361
家庭の面倒から逃げたい気持ちはわかるけどさ。
結婚前提じゃない同棲なんてしない方がいいと思うよ。

身内に障害者がいることは気にしないって、一見優しそうな言葉だけど
今後を真剣に考えてないとか、色々とゆるい人って事じゃないかな。

まずはあなたが自立する事。
人に頼るだけの人生は幸せになれないよ。

372: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 13:45:39.62 0
>>371の真ん中あたり、同意だなぁ。

「気にしない」ってことは、気も使ってことだし、初めてのあらたまった話し合いの時に即答しちゃうとか
障害について詳しく説明してほしいとか、そういうのがないあたりも、所詮他人事と思ってる証拠だよね。

373: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 13:46:33.46 0
× 気も使ってことだし
○ 気も使ってくれないってことだし

374: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 13:49:38.72 0
でも相談者と同じくらいの年齢の彼なら、
まだ子供が遺伝が~とか言われてもピンとこないかもしれないね。
結婚すらピンときてないかもしれない。

375: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 14:12:36.95 0
同じく>>371に同意
>何で今さら改めて言う必要あるの?
同棲するだけなんだから別に聞く必要ないしって感じ

376: 327 ◆IrbkfyowFQ 2013/11/14(木) 15:08:47.91 0
たくさんの返信ありがとうございます。

今まで自分含め彼、家族全体のこと、
きちんと将来を意識して考えていない自分を
知ることができました。
と同時に2人とも甘くて、緩い考えの子供なんだと
実感しています。

身を引いてほしいなんて自分勝手な言葉、
情けないです。

377: 名無しさん@HOME 2013/11/14(木) 15:58:52.20 0
>>376
障害者の兄弟姉妹は人数多ければまだマシ、少ない場合悲惨と聞く
親戚にいるんだけど健常児への対応がかわいそうだもん
親の愛情不足に陥りやすいとのことで・・・
健常者は将来親が死んだら妹の面倒を看るのは確定だとのレスがけっこうあるけど
自分が背負わなければとあまり気負わない方がいいと思うよー
だから変な行動とりやすくなる
当然だけど自分がまず幸せになる、妹さんへはあまった力でできるフォローでいいんだからね
こんな時代だしできないときはできない、しなくていいのだ
したくないならしなくていいしさ



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