http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382503072/
【スペック】私(25/独/社会人/実家住み)、兄(30/新婚/夏に海外挙式済み)
【流れ】
(1)9月末:突然「11月に国内で披露宴やるらしい、今のところ1日が有力候補」と親から聞かされる
(2)10月頭:私「あれから話ないけど本当にやんの」→親「えっ、1日って言ったじゃない」→
私「候補としか聞いてねぇ!もう1ヶ月切ってるのに有休申請させるとか非常識!」
※この時点でかなり参加意欲ダウン。兄からの連絡もないのでモウシラネ状態スタート。
(3)10月中旬:私の職場のシフト作成。モウシラネ状態のまま有休申請せず。
(4)10日前:兄「出れる?」→私「10日前に出欠とってんじゃねえ。
場所も時間も聞いてねえ。そもそも招待されてねえ。もう知らんから勝手にやれ」
※これと前後して実家に招待状到着。私の名前はなかった。
【各個人の考え】
私:(1)(2)辺りで折れて有休申請しなかったのは大人気なかったと思ってる。
が、そもそも兄の結婚にそれほど興味なし。
主催からの連絡も招待もない状況下で、無計画で非常識なイベントに付き合う気になれず。
兄嫁には一生に一度の機会に泥を塗って申し訳ないが、兄との夫婦連帯責任で自業自得。
同情して折れるにはあまりに遅すぎた。
母:兄夫婦は確かに無計画だけど、私も25歳の振る舞いじゃない。
しばらく口利いてあげないから頭冷やしなさい(プンプン
父:兄夫婦が無計画すぎる(社会人である私の立場を理解してくれていると思われる?)
兄:「出れる?」メールから音沙汰なし。
とまぁ、見事に2chに晒すのも恥ずかしい身内の恥になりました。
それぞれ融通利かなかったり、連絡ミスが致命的だったりと反省点があるかなと思っています。
しかし、未だに母には一方的に私が悪いと思われているようで、
口利いてあげない週間が継続されています(25歳の娘にゃ効かないよママン…)
私は私の意思を通すつもりで不参加を決定。
後悔はありませんが、兄夫婦の非常識さを棚上げした「お前のせいで台無し」感に
どうしてももやもやしてしまいます。
ツッコミ所が満載で各人に対してお叱り等もあるかと思いますが、
客観的に見てこの一連の騒動をどう思うかお聞かせください。
丸数字は機種依存文字なので使わないで下さい。
(※○囲みに数字の機種依存文字が使用されていたため、編集時に置き換えました)
身内は招待状不要です、まして独身実家住まいで招待状は聞いた事がない。
(2)の時点でへそ曲げてきちんと対応しなかった102にも落ち度あり。
親や兄がきちんと日程を伝えなかったはもちろん悪いが、
シフト組む前に日程を知っていたくせにあえて対応しなかった102もDQN
自分が正しい状況を作りたかったなら、そこで大人の対応をすべきだったね。
たかが日程の伝え漏れで、結婚式を欠席するならマジで勘当ものだと思う。
正直目糞鼻糞の世界。
親の「25歳の振る舞いじゃない」は当たってる。
母親が世間知らずで馬鹿すぎるだけ
仕事のある社会人が急に休み取れるわけもなく
お母さん、仕事せずに家庭に入ってず~っと専業だった人?
その上、一般社会の常識も知らず、仕事上の責任とかも考えられない
くらい頭が弱い人?
ほかの親戚や友人とかはもっと前から招待されてんのかな?
なんかずいぶん甘いなぁって印象です。
お兄さんがね。
幼すぎて25歳社会人とは思えない
実家で親と同居なら兄としては親に伝えた時点で102に伝えたも同然だったんでしょう
有休云々言うなら親経由なり直接なりで、11月1日で確定なのかすぐ兄に確認すれば良かった
兄の家族としても社会人としても、それぐらいするのが当たり前
興味あろうがなかろうが兄の披露宴ってそんなに簡単に欠席していいものではないと思うんだけど…
兄も適当なアホっぽいが102も確実に同じ血が流れてる
家族以外の人はどう>>102の欠席を受け止めるのか考えた?
兄嫁家族親戚や友人は「新郎妹が欠席」となれば、「嫁いびり」を心配するだろうね
102側の親戚なら「なんて非常識」「親の躾が」「あの娘の結婚式には出なくていいんだな」とか言うかも
兄上司や同僚なら「実家が非常識なのか」「妹すらコントロール出来ない男」みたいな評価が兄に付く
社会人なんだから、冠婚葬祭の重要性は十分理解しての行動なんだろうけど…
機種依存文字は失念してました。失礼しました。
予想通り、私を中心に家族それぞれの叱咤を頂き、今更にはなりますが反省しています。
私は「1ヶ月後に披露宴」と言われた時点で、もうかなり参加したくない気持ちが強かったです。
「いきなりすぎる!職場に迷惑!そんな非常識な話ならこっちも非常識で返す!」と
意固地になってました。(親族欠席がDQNなのは理解しています)
しかし今思うとまさしく「25歳のやることか」ですね…。
時間がないので書き逃げで申し訳ないですが、いくつかレスを返したいので休憩時間にまたお邪魔します。
失礼しました。
親は仕事で~と言ってたけど、妹自身人前に出れない事情があるんじゃないかと
思われてる。
まだ親切な方かと思ってしまった
同居でしょ?
よほど普段休めないって通達してあったりそういう仕事なんだって周りが理解してるならともかく、
一ヶ月前~2週間前くらいなら普通に休めそうなもんだけど、まあ業種によるか
そこはしょうがないとして。
客観的に兄はアホ。別家庭になった段階で
親だからきょうだいだからで連絡をなあなあにしてはダメ。
しかも披露宴。甘えんな。
つぎは母。まともなフォローを事前にしなかった上に、
連絡が行き届かないのは兄もダメダメなのに
罰だけはいっちょまえにしかもあなただけに下そうとするかあちゃんは毒or知能が残念。
で、ご本人。連絡を自分からしないのもどうかと。
仲がよくないのかもだけど、嫌いな相手でも「仕事」と思ったら
シフトの都合が云々、位は言うべき。披露宴1ヶ月前はちょっとアレではあるが
まだなんとかなる。
まあ、あわただしいのが嫌いなあなたと兄の「行き当たりばったりで周りが尻拭い」は
相性が悪いから、これからも疎遠でいいんじゃないの?
私もあなたの兄には近づかないと思うわ。
なんだか幼稚過ぎだなぁ
相談者はこれを機会に家出れば?
出席しようと努力したって姿勢を見せないと余所は102の不義理としか思わない。
絶縁上等!という覚悟の上でやったわけでもないんでしょう?
20年以上も家族やってるんだから母と兄のそういう性格は知ってたでしょうに、
兄に連絡したり父に確認したりしないで不貞腐れてたって、母親似なんだね。
それが将来の自分だと自覚して、甘ったれた態度をどうにかした方が良いよ。
自分の結婚式に親族諸々が欠席しても受け入れなきゃいけないよ。
結婚相手やその親にあなたの親戚は欠席ばかりで非常識、と言われた時に
若気の至りで不義理をした自分のせいですと頭を下げられる?
今回の件は母親の連絡不行き届きが問題であって
兄自身に落ち度はないと思う。急な披露宴ではあるけどね。
落ち度のない兄に恥をかかせて平気なの。
兄と花嫁さんがとっても気の毒。
病気とか異動とか妊娠とかさ。
予想以上にレスがついて荒らしになってないか少し心配なので、私の書き込みはこれで最後とします。
私の中では、「仕事の休みは1ヶ月以上前に申請するもの」
「よって、社会人をイベントに呼ぶ際はそれを踏まえた余裕をもって企画する」
「親族であろうと結婚式(披露宴)には招待状もしくは個別にメールぐらいはするべき」
が常識だと思っていました。
しかし、ここのレスでは必ずしもそうではないようで、
自分の観念を押し付けすぎていたことに気付きました。
「妹欠席」については、小さな職場で気軽に&急には休めない
(これは人手不足なので本当)が建前になるかなと思ったの半分、
兄の無計画さが原因なのだからどう評価されようと自業自得と思ったのが半分。
もちろん私のDQN返しに対する評価も自業自得の覚悟です。
しかし、やはり私の対応は(わかっててやったとはいえ)、本当にただのDQNでした。
融通を利かせて、後で苦言を呈するぐらいにすれば良かったんです。
本当に幼稚で浅はかでした。
ここの方々に第三者の立場から言われて、ようやく心から反省できました。
どうしようもない甘ったれです。
兄妹仲は特別良くも悪くもないと思っていたのですが、ひょっとしたら
私の家族意識は希薄なのかもしれません。
現在も兄とは割と疎遠な方ですが、親を含め絶縁上等というまでではないので、
これを機会に程よい距離と関係を考え直してみたいと思います。
最終的に>>114のレスが一番刺さりました。
甘ったれて、問題があると思っている兄や母と同じレベルで行動している自分。
まず真っ先に私が変わらなくては。
恥ずかしながら低所得&持病有りなので今すぐとはいきませんが、
自立もそろそろ明確な計画を立てていこうと思います。
身内の恥でスレを汚してしまいましたが、ここではっきりと叩いて貰えて良かったです。
不愉快になった方がいたら申し訳ありません。
宣言通り、これで最後とさせて頂きます。
冠婚葬祭は当事者だけじゃなく沢山の人が関わるからね。
自分の気持ち優先じゃなく、ちゃんと周りのことも考えようね。
家族意識が希薄とか、そういう自己分析ばっかしてるから
厨2病から抜け出せないんだよ。
まずは兄と新婦さん、そして両親に謝りなさい。
単に一般常識が足りないだけでは
欠席の理由を聞かれたら何て答えるんだろう?
他の人達は色々やり繰りして出席してるだろうから
「披露宴が急だったもので仕事が休めなくて」とは言えんだろうし
あれ? 心から反省したんじゃなかったの?
なんで身内のせいにしてるの?
だよねw 自分の恥を晒してスレを汚したのに気づけず逃げ宣言とかwww
親戚たちに聞かれても「招待されなかったので」でいいじゃん
式の10日前に招待状なんだから周りも「お察しw」だよ。
仕事の都合で欠席、で大丈夫さ。
親族が欠席なんて、本来は兄側が必死に回避したがるものだと思うんだけど
そこいらへん鑑みても兄嫁もてきとーだなとしか。
まあ、損得勘定含め、適当な時期にあやまっときな。
「私の家族意識は希薄なのかも」のところで盛大に吹いた。
でも、これを機会に親と別居するのは良い考え。あなた自身のために
なるし親のためにも良いことだと思う。
仕事ガーと言えるほど頑張ってるなら
はやめに独立するにこしたことはないと思うがな
それで家にいくらくらい入れてどれくらい家事をしてるんだろう?
などと思ってしまう話だったなぁ~
それも碌にしてないなら「親に寄生」であって、独立した兄に対して「甘えてる」なんて
言える立場じゃないのは気付いてるのかな?
こういうタイプの「独立する」は、どういう訳か「彼と同棲する」が多い気がするんだよねぇ…
差出人が両家の親だったし、その実家にいる妹なんだから。
一ヶ月前に打診あったんだから、大事な大事なお仕事にさわるなら、
自分が兄に最終的な確認をするべきだよ。
人手不足で忙しくて会社に迷惑をかけられないって事情を一番知ってる自分だからこそやるべきなのに。
あたしの大変で大事なお仕事を家族は配慮して行動すべき!
しないなら式に出席なんかしてやらない!
って一番偉そうに甘えてるのは誰なんだろうね。
仕事だって、連絡がおぼつかない人が間に入ってたら
その人を飛び越えて直接本人に確認するよね。
それをせず相手のせいにするのは仕事できない人のする事。
十分アホ。
他の列席者には常識的に3ヶ月前ぐらいから打診と招待してたならさらに倍アホ。
>>102がオトナになって自分から動けばよかったとは思わない。
他の列席者からしたら主催者側だけど、妹個人からしたら兄の式に招待された身。
自分の式じゃねえからな。なんで別居してる兄の式のために
能動的にならなきゃいけないんだよw
兄嫁も確認不足でアホだが、兄から家族への連絡はきちんとしてると
言われて当日魂消た可能性は否めんなとゲスパー。
母親は救い難いアホ。
会社の人たちに比べて自分の家族がバカに見えてしょうがないんだよ。
会社では人手不足から大事にされているけど、家族の中では扱いがぞんざいだから
兄の結婚式より仕事を選ぶ事で、家族に対して自分の価値を主張してるんだよ。
自分は相手を嫌っても相手が自分を嫌ってるとは思いもしない。本当によく似た母娘だ。
なるほど、確かに同じだw
あ、真理かもしれん。