【家庭内問題】女の駆け込寺30【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1357530649/


653: 婚約者 ◆ZIQ3rYrYD6 2013/03/19(火) 05:45:09.24 O
5月に挙式、入籍予定でまだ義実家予定の家庭相談です。
スレ違いでしたら申し訳ありません。 

◆詳しい悩みの内容
婚約している彼の妹が統合失調症である事を隠されていました。

◆最終的にどうしたいのか
不信感、わだかまりを無くしたい。不安を無くして結婚したい。

◆家庭環境
彼 30台前半 会社員 一人暮らし
私 20台中盤 会社員 一人暮らし
彼父 会社役員
彼母 専業主婦
彼妹 30台 両親と同居、高校生以来入退院を繰り返していて今も入院中

彼とは3年付き合い1年前にプロポーズされ承諾しました。彼の両親へ挨拶に実家へ
伺ったた際、妹さんが不在でした。(彼は二人兄妹)聞くと、仕事で遠方に住んでいるからとの事でした。
その後何度か彼両親と食事会等ありましたが、妹さんには会えませんでした。
結婚式の準備を進める中で彼に「妹は忙しくて出られないみたいだ、ごめん」
と言われ、流石に挨拶だけでもと思いましたが、いいからいいからと濁されました。

そして先日、私の大学の頃の友人と集まった際、たまたま彼の後輩と言う人が居て
「先輩(彼)の妹さん、病気は治ったの?」と言われ、私が「え?え?」となり、
後輩の方もヤバッという感じでしたが、どうしても気になり無理矢理聞き出してしまいました。

妹さんは精神病で入退院を繰り返していて、近所に迷惑をかけて地元では周知との事でした。
次の日彼と会った際にその事を言うと諦めた様に、全て事実だと言われました。
・妹さんは高校生から統合失調症になり入退院を繰り返しており今も入院中
・私に知られたら結婚出来なくなると思い隠していた。彼両親も同意見だった
・絶対にこれからも妹の事で迷惑をかけないので安心してほしい。
以上の事を打ち明けられ、思いっ切り謝罪されました。

帰ってから色々調べましたがあまりピンと来ず、遺伝の事も不安です。
別居とは言え義実家になるのですから交流無しとは行かないでしょうし、
私の両親にもどう打ち明ければと悩んでいます。
もし詳しい方がいましたら、リスク等教えていただければ幸いです。




654: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 07:30:39.17 0
遺伝云々も問題だけど、彼や彼の両親が「自分達に不利な事は黙って隠しておこう」って
考えの人だって事だけど
当然ずっと隠しておく事は無理な訳で、結婚さえしちゃえばそう簡単に逃げられないだろうって人なんだけど
それについてはどう思ってるの?
彼両親は順番からいえばあなたより先に死ぬよ
その時彼の妹は誰が面倒見るの?
個人的には糖質の妹がいるってだけで無理、その上隠して騙そうとしていたってのでも無理
「迷惑をかけない」という発言には何の担保もない、白紙に戻されない為に言ってるだけの言葉だよ

655: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 08:15:36.79 0
>>653
少なくとも、結婚はいったんストップすべき。
立ち止まる勇気を持とう。

654さんも仰ってるけど、『大事なことを隠して結婚に持ち込もうとした』っていうのは
とても卑怯で信頼感を失わせることだよ。
正直に話すこともできたのに、彼は黙ってることを選んだ。
彼自身の行動にもやもやするよね。
もし結婚しても、また嘘をつくかもしれない。
他にも不利益なことを隠してるかもしれない。
それでも彼を一生、信じることができるのかな?

ご両親にもすぐに伝えないと。
義両親と口裏を合わせて、隠されていたことも含めて。
「相談があるんだけど」って言って、切り出せばいいよ。
深く考えず、事実を話せばいいんだから。

656: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 08:32:45.13 0
>>653
「精神病で入退院を繰り返している妹がいる」って事実は、
少なくとも婚約の際には明らかにしてなきゃいけない事だと思うよ。
これ、現時点で婚約破棄をしたら、「彼側が重大な事実を隠していたから」って事で、
あなたが慰謝料貰った上で、式場のキャンセル費用その他の経費は全額彼側負担にできる。

>不信感、わだかまりを無くしたい。不安を無くして結婚したい。
って言うけど、彼があなたを騙して結婚に持ち込もうとしたことは事実であって、
あなたの行動とか気の持ちようではなく、
彼側が、信頼に値しない人間なんだから、不信感の無くしようがない。
というか、こんな嘘をつく人間を信用するってのは詐欺師を全面的に信じるようなもの。

657: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 09:10:48.37 0
迷惑をかけないって具体的にどうするのか聞いてみたいね。
隠してた事は帳消しにならないからそれは別の話としてさ。

658: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 09:12:49.72 0
酷いね、詐欺師一家だ。

愛情はあるし今更引き返せない気持ちもあるだろうけど
一旦白紙にもどすべきだよ。
それからゆっくり考えればいいんだもの。

659: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 09:36:35.39 0
一家で隠そうとしてたって事実をしっかり受け止めれば答えは出てくると思う。
負けるな。一生がかかった問題だよ。

660: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 09:40:24.13 0
>>653
彼の事が好きなら諦めがつきにくいだろうけど、
結婚って本人同士だけでなく、家同士の結び付きなんだよ。
だからご両親に全て話して、今は見送った方がいいよ。
みんなも言ってるけど、何よりバレるまで隠してたと言う事実が人として間違ってるよ。
今後も義家族含めて隠し事されてたらどうする?

661: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 09:41:10.02 0
糖質って100人に1人の確率でなるらしいけど、兄弟姉妹に糖質がいる場合は50人に1人になり
さらに双子だと10人に1人の確率で糖質が遺伝するらしいよ。いいのかな?

662: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 09:54:59.12 0
だねー
隠されていた内容がどうとかじゃなく、
「隠して結婚さえすりゃ簡単に離婚できないだろw」って考えの人達だって事が重要だわ。
ついでに言えばこの簡単に離婚できないだろって思ってる人ってのがやばい。
多少の無理は通るって人が多くて結婚したら今までと違う面
どちらかというと悪い面が出てきやすいように思う。
だって結婚までは大人しくしていたって言ってるようなもんだし。

好きな気持ちはわかるけれど、その好きだと思ってる彼は
結婚するまでしか会えないかもしれない彼だって
結婚するなら思っておいたほうがいいかもね。

663: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:22:36.68 0
今後迷惑かけることがないと自信を持って言えるなら
隠しておく必要もなかったろうにねえ。近所に迷惑かけまくりな人が
なんで身内に迷惑かけないと思える?無理だよねえ。
式間近で幸せの続きを夢見たいのはわかるがその相手ありえない。
黙って結婚しちまえば・・・の次は妊娠させちまえば・・・と
あなたを縛りつけさえすればこっちのもの、っていう恐ろしい考えの持ち主
なんだけどそんな相手と一生幸せにやっていけると思いますか?

664: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:26:29.85 0
後輩の失言で、今回の件に至ったわけだけど、本当に失言だったのかどうかも疑問だね。

普通、糖質の妹がいるなんて話、婚約者が知ってるとしたって、
そんな席で話すような話題ではないわけで。
彼が隠してるのを承知で、あえて話題に出して、助け船を出してくれたのかもね。
ってなると、彼の人望って面でもかなりヤバイ気配がある。

何というか、今まで彼がどれほど魅力的だったのか知らんけど、
それは獲物を罠に掛けるための偽装だと思って、全部疑ってかかるべきじゃないかと。
取りあえず、まだ結婚を考える気があるなら、
興信所に頼んで、ご近所その他の評判を確かめるとか、
せめて離婚歴がないかくらい調べた方が良さげ。

665: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:27:09.76 0
>>653
身内に精神病がいないと統合失調症って名前がピンとこないかもだけど、昔で言う分裂病だからね。
友達は「治ったの?」と聞いたけど治る病気じゃあないから。
薬は一生飲むことになるだろうし、良くなったように見えるのは薬が効いている時の状態だし。
遺伝はしやすいと思うし、統合失調症の人は身内に精神病がいるパターンが多い。

何よりも、挙式寸前まで隠してた彼氏一家は異常だよ。
一旦破断にしたほうがいいよ。
他人に妹の所在を隠すほどの症状なんでしょ?
結婚したらこっちのものって感じだろうね。
両親が年取ったら妹の生活は見なきゃならないだろうし、金銭面で苦労しそう。
妹に金がかかるから子供も複数はムリかもよ。
妹の面倒を見るのに相談者も働く時間もなくなるだろうし。
義実家が自分たちと妹の一生過ごせるくらいの資産があるならいいけどさ。

妹の幻覚や妄想が酷くなってきたら面倒みきれるの?
統合失調症によくある「あいつが殺せと言ってる!」的な妄想で事件でも起こされたらどーすんの。

666: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:45:43.04 0
まだ20代中盤でやり直しはきくんだから、今回はやめなよ。
両親にも話しなよ。そんな相手と結婚して、一番悲しむのはあなたを大切に育ててきたご両親。
婚約破棄するときは、きっちり弁護士なりを挟んで、精神病の家族の存在を
隠されていて、裏切られたってことをちゃんと明らかにしておけば、あなたの今後には響かない。
婚約破棄することで、自分が精神病患者を差別してると思ってしまうかもしれないけど、
そんなことは思う必要ない。一番、差別してるのは彼と彼両親。

今までの優しかった彼は偽りで、本当は精神を病む妹を平気で蔑ろにする人。
あなたと彼が結婚して、もし障害を持った子を授かったことを想像してごらんよ。
その子を大切にはしてくれないと思う。健常児と障害児を持つことになったら、
確実に差別するよ。

667: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 10:53:21.39 0
そうだね、両親には今日にでもすぐ話したほうがいい。
結婚は絶対やめたほうがいいと思う。
重要な事を騙して隠す一家に嫁ぐのは大変なことだよ。
バレなきゃなにやってもいいという思考がヤバすぎる。
遠い親戚ならまだしも(それでも精神病の中でも重度を隠すからマズイけど)妹を隠すってあり得ないわ。

668: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 11:08:12.35 0
まさに義実家に統失患者がいるよ。
家族構成としては653とほぼ同じ。

違いは、付き合って間もなく病気のことを知らされていたこと。
付き合う最中、家族の取り組みや考え方を私は見ることができた。
その上で、退院していた本人にも会った上で結婚を決めました。

統失は届け出ていれば障害年金がもらえるから、最低限の収入はある。
病気の状況によるけど、退院しても1人暮らしは難しいことが多いです。
1人でほおっておくと病状悪化しやすいので。
最近は一生入院はむずかしく、軽快すると退院させられるから誰かの助けが必要。

統失って遺伝的要素の他に発病のきっかけとしてストレスが指摘されているのね。
これは私の私見だけど、家庭内が複雑だったり、ちょっと変わっている家に
統失が出る家が多い気がする。
家庭内と社会の常識のズレがストレスになって発病する、という・・・
まあ、卵が先か鶏が先かって話なんだけどね。

個人的にはその結婚は止めたほうがいいと思う。
ずっと黙ってたってことは、あなたの幸せより自分たちの保身が
大事な人達なんだと思う。
騙して結婚すればこっちのもの、という考えて一族そろって謀ってたんだからね。

妹さんの事は関係なく、そういう人と結婚して幸せになるとは思えないよ。

669: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 11:25:55.46 0
さすがにないわ。

自分があなたの母親なら結婚やめさせる。
苦労するのわかってるのに苦しませる事ない。

冷静に考えて、黙ってればバレナイって考えおかしいでしょ?

あなたは彼のお母さんの立場になりたい?
将来子供の一人が糖質でもう一人が結婚ってなった時に
黙ってればいい。結婚したらばれてもいいやみたいな・・・・。

早く両親に打ち明けなさい

670: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 11:33:17.03 0
>>653
ここまでについたレスのほぼすべてが、
「妹が精神病である事よりも、それを彼と彼両親が隠していた事が問題」
「婚約を破談にするか、少なくとも無期延期すべき」
って意見だよ。

例え、後100レス付いたところで、
病気の妹が奇跡のように回復して問題解決☆なんて方法は出て来ないし、
653が彼との間に子供を作った時に、絶対遺伝しないから大丈夫☆なんて保証する人もいないよ

671: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 11:39:51.53 0
家族ぐるみで騙す人達の何を信用したり許したりする必要があるのか。
全力で逃げるべし!

672: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 11:43:24.32 0
>>653両親へどう打ち明けるかって問題だけど、
実の娘なら、自分の親の反応ってある程度予測がつかない?

最悪の反応として、
・(はっちゃけ)変な人道主義で、身内に病人がいるから見捨てるなんて!とファビョる
・(娘よりメンツ)もう親戚に招待状も出してる段階で取りやめるなんて!とキレる
・(愛情で暴走)うちの可愛い娘をよくも騙したな!と彼家に怒鳴り込み

そういうのがなさそうであれば、事実をあるがままに説明すればいいと思う。
はっちゃけとかメンツ重視系なら、
生れる子供は遺伝的に精神病リスク高いから、彼と結婚するなら生涯小梨
と、子供への危険性を強調して説明すればいいんじゃないかと。
暴走しそうなタイプだったら…いやこの際多少、653両親が暴走してくれる方がいいような気もするけど、
なるべくソフトに言うとかね。

いずれにせよ、
まず、653がどうしたいのか方針を決定して、両親に打ち明けて、
そんで、それを彼と彼両親に伝える。
5月まで後2か月しかないんだから、
もし自分の心を決めるのに時間が掛かるなら、何もかも全部延期で。
その費用が掛かるとしたら、それは重大な事実を隠していた彼側の落ち度なんだから、
全額、彼側負担でいいと思う。
むしろそれを拒否するようなら、その程度の誠意、その程度の「絶対に迷惑を掛けない」
だと計れる

673: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 11:54:15.69 0
とにかく突然の事で心も決まらないから延期、
この方向で進めたほうがいいと思う。

親に話があるからと伝えて時間をとってもらう(親は心の準備ができる)
→ありのままを伝える、延期したいと言うでいいと思う。

当人同士だと愛情がどうこうと変な揉め方をするから
親から相手方に「重大な隠し事があったので無期延期」と連絡してもらった方が
いいと思うよ。

674: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 11:58:09.54 0
勝手に入籍させられないように注意!


675: 婚約者 ◆ZIQ3rYrYD6 2013/03/19(火) 12:58:08.37 O
>>653です。
皆さんのレス、一つ一つ噛み締めて自分の中のわだかまりが何なのかよくわかりました。

>「妹が精神病である事よりも、それを彼と彼両親が隠していた事が問題」
その通りだと思いました。彼と彼両親を信頼出来なくなったのに、式は差し迫っているし、
彼は好きだし、統合失調症はよく分からないしで全く状況が見えていませんでした。

私の両親は普通の平凡な両親ですが結婚をとても喜んでいたので辛いですが話してみます。
発覚した時、彼が今週末に一緒に行くと言っていましたが、私だけで今日行ってきます。
統合失調症を説明出来るか微妙な所ですが。
彼の両親はとても裕福なので、彼の言う「絶対迷惑はかけない」は金銭面も含んでの事かと
思います。でも、もう中々信頼出来ないですよね。

>興信所
これは目から鱗でした。妹さんの症状や、これまで近隣へかけた迷惑等も調べてみたいです。
もうこのまま結婚はありえないと気がつきましたので、今日私の両親へ話した上で
延期、という形にしたいと思います。
彼や友人知人に精神病の身内を差別する冷たい人間と思われないか不安は残りますが
このまま結婚してもうまく行く筈がないですよね。まだ白紙へとは出来ないヘタレですが
延期した上で、両親や彼、彼両親と沢山話し会うのを頑張ってみます。

676: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 13:01:24.80 0
延期したことで現実を素直に受け入れられるようになるかもしれないし、
延期しようと決めたんなら充分な一歩を踏み出してると思うよ。
情に負けないで頑張って欲しい。

677: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 13:06:22.19 0
>>675
頑張れ。延期にしたらとりあえず、興信所いれた方がいいよ。
裕福なんて向こうの意見でしょ?もしかしたら借金して見栄張ってるかもしれない。
何よりお金があるなら早いうちから妹さんを施設に入れるなり何なりしてるはず。
申し訳ないけど、彼らの意見は全て疑ってかかった方がいい。
貴女が本当に幸せになれることを祈ってます。

678: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 13:09:40.77 0
とりあえず、婚姻不受理届を出しておいたら?
彼側の方が結婚を焦ってるはずだから、延期の話で馬脚をあらわすかもしれないし。
興信所入れたら、過去の破談も出てきたりして。

>彼や友人知人に精神病の身内を差別する冷たい人間と思われないか不安

あなたはそんなことを不安に思う必要は全くないよ。
差別する冷たい人間なのは、彼と彼家族。妹を都合の悪いものとして隠してたんだから。
精神病の家族がいる是非よりも、「重要なことなのに、都合が悪いことを隠していたから
信用できない」を中心に考えたら?借金があるのを隠されていたと同じような感じで。

679: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 13:12:04.05 0
>>675
周りがどう思うか、なんて関係ないですよ。
あなたがどう感じるかです。

違和感を感じているのならその違和感に従った方がいいです。

妹さんの精神病は単なるきっかけに過ぎず、
身内の問題を自分たちの保身のために
隠した上騙して事を収めようとすることが問題なのですから、
差別云々言われたら、問題点がわかってないヤツラpgrしとけばいいんです。

680: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 13:14:44.66 0
>>675
説明できないなら統合失調症の本でも買って両親に渡してみたら?
精神的な病でも鬱のほうが100倍マシなくらいな病気だよ。

681: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 13:29:56.64 0
他にも隠し事があるかもしれないから不安ってことなら誰も責めないと思うよ

682: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 13:31:54.50 0
>>653
統合失調症だからというよりも、それを隠そうとしたことが自分的にはアウト
本当に迷惑をかけないなら、隠す必要がないはず
ちなみに妹さんはあなたに何をしても、責任能力が無いって事で入院するだけで無罪放免だからね

病気を差別してるのは、あなたじゃなくて彼の家族だから
だから隠してたんだからね
最初から言ってもらえたら良かっただけの話

683: 婚約者 ◆ZIQ3rYrYD6 2013/03/19(火) 13:35:09.50 O
>延期したことで現実を素直に受け入れられるようになるかも
こちらで相談し、皆さんの意見を読んだ事で初めて冷静になれ、
いかに自分自身パニックになっていたかよく分かりました。本当に感謝です。

>情に負けないで
>回りがどう思うかなんて関係ない
ありがとうございます。今まで周囲に精神病の方が居ないのもあり、どう捉えたら良いか
分からず戸惑っています。流されない様に頑張ります。
婚姻不受理届、ググりました。簡単に受理されてしまうなんて知りませんでした。

興信所の件と合わせて両親に相談してみます。
皆さんのお陰で目の前がクリアになり、やらなければならない事が見えました。
また報告に来ます。ありがとうございました。

684: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 13:40:16.51 O
2ヶ月前だと招待状はどうなってるんだろう?
そういうお金の処理の事もあるし、興信所入れるなら弁護士も入れたら?
友達に云々と思うなら尚更、ちゃんと書面にしておいた方がいいんじゃないかな
誰かが勝手に今回の事をペラペラ触れ回られて名誉を傷付けられた時、書面はきっと効力を発揮するよ
今は色んな事が押し寄せて来て辛いだろうけど、頑張ってね

685: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 13:41:35.39 0
>>675
裕福って言ったって、お金だけで何もかも済むわけじゃないからねぇ。

ご近所に迷惑を掛けたら、頭を下げに行かなきゃいけないし、
警察沙汰になれば、警察まで引き取りに行かなきゃいけないし、
受け入れてくれる病院を探したり、入院させてくれるよう交渉しに行ったり、
もちろん入院手続きもしなきゃならないし。

入院って簡単に言うけど、今時って長期入院ってあんまりさせてくれないんじゃない?
精神病だと違うかもしれないけど、お年寄りの長期入院だと、
3か月で追い出されるから常に次の受け入れ先を探し続けてる状態だったりするよ。

彼親が元気なうちは、彼親が全部やってるとして、
彼親が死んだら、「675には迷惑を掛けない」って事で675自身はノータッチだとしても、
夫がしょっちゅう会社を休んで病院に出向いてて、
休みのたびに病院巡りしてるような状況になったら、
妻に負担が掛からないわけがない。

686: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 13:50:58.40 O
いつだったか、平日は施設にいた知的障害のあるコトメの存在を結婚後に知らされて、
挙げ句毎週末帰宅したコトメを丸投げされた人のレスがあったよ、どっかで
発覚の詳細は忘れたけど、知ってからの旦那とトメの豹変振りが怖い話だった
「やっぱ重大な事を秘密にして結婚に持ち込む人は、人じゃないな」がその時の感想

687: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 13:54:56.90 0
>>683
不受理届けは親に相談する前に今日役所で手続きしてきたら?
誰かに相談しなきゃ出せないような大変な届けでもないしすぐ解除できるよ。
住民票だすくらいの簡単な事だからすぐにやったほうがいいよ。
勝手に婚姻届だされたら離婚するまで何年もかかるから。

688: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 14:08:14.22 0
身分証明書を持って行って不受理願いだけ出しておいて、それからご両親に相談した方が良いと思う

変な話、何を隠されてるかわからないよ?
他にもまだ出てくる可能性もあるし…

689: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 14:17:53.63 0
>>653
> 彼妹 30台 両親と同居、高校生以来入退院を繰り返していて今も入院中

統合失調症で入院している状態がどんなものかをググッたら確実に全速力で逃げるレベルだと思う
病気を理由、というよりは隠していたという事を前面に出した方が良いよ

「うそつきは信頼できない。もし私が同じ病気になった時に、存在を隠されると思うと不安。」
的な方向じゃダメかな?病気の身内が居るから、という理由だとめんどくさいと思う。

690: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 14:26:15.03 0
相手家族の重大な情報を隠されていた。
付き合ってから3年、結婚前の大事な時期までずっと隠していて誠意が感じられない。
これは婚約破棄に値すると判断した。

スタンダードな言い方だけどこれで十分だよ。
具体的な内容を言えば言うほど相手に付け入る隙を与えるから。

692: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 14:37:19.63 0
その事実を知ったきっかけについても強調した方が良くない?

「結局、彼側は重大な情報を打ち明けてはくれなかった。
たまたま後輩の失言で知らなければ、結婚まで隠されていた」

やっぱりこういう不利な情報って、自分から打ち明けるのと、
他人経由で知られたってのとでは、また扱いが違うと思う。

693: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 15:19:40.41 0
>>692
そうだよね
「他人に知らされなければ、知らないままだった」ってところが重要だ

694: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 15:24:26.34 0
>>683
あなたや彼や病気の義妹が老いたとき
あなたの子供が苦労するってことをよく考えたほうがいい。

695: 名無しさん@HOME 2013/03/19(火) 18:02:01.71 0
>>683
統合失調症の兄弟がいる者だけど、その彼氏さんには誠意を感じないよ。
3年もつきあってたんでしょ?1年も前にプロポーズされてるんだよね?
どこかの段階で、たとえそれが原因であなたにフラれることになっても
正直に全部話すのがスジだよ。本当にあなたのことを愛してるならね。
病気の身内を持った彼や彼の両親の苦悩は察するに余りあるけど、それは別の話だよ。

大丈夫、あなたが不安を感じているのは正しい。大切な将来のこと、よく考えて決めてね。


728: 婚約者 ◆ZIQ3rYrYD6 2013/03/31(日) 08:56:16.86 O
>>653で相談させていただいた者です。その節はありがとうございました。

あの後、今回の事を一人で自分の両親へ報告しに行きました。
実家でも、皆さんが言われていた事と同じ様な事を言われました。
妹さんの病気云々よりも、彼が重大な事を隠し続けていくつもりだった事が重要だと。
結婚、挙式の延期をしたい事、興信所の依頼も賛成してくれました。
両親は結婚を本当に喜んでくれていたので悲しいですが、心強い味方が出来ました。

週末、謝罪にと私実家に来た彼に、今回思った事、結婚の延期を告げました。
とてもショックを受けた様で、真っ青になって土下座されてしまい大変困りましたが、
父が色々と説得してくれ、彼両親へは彼からしっかり説明してくれる事になりました。
結婚は無期延期に。招待状を出す直前だったのは幸いでしたが、仲人さんには申し訳なかったです。

彼の事は好きですが信用はもう出来なくて、私が非情な人間の様でとても辛いです。
今はとりあえず興信所の報告を待って、これからの事を考えたいと思っています。

729: 名無しさん@HOME 2013/03/31(日) 09:23:35.20 0
>>728
しっかり話せたようで良かった。

非情な人間のようでと言うけどさ、
これが、 『付き合ってる間やプロポーズの際に打ち明けられてて、承知の上で婚約していた』 なら、
挙式直前に、妹を理由に無期限延期は非情だと思うよ。

でも、
1、交際期間中も婚約の際にも、重大なことを隠していた
2、彼が自分から話したのではなく、知人の失言によって婚約者さんが知ることになった
この2点だけで十分、信頼に値しないわけで、あなたの決断は当然のことだと思う。

さらには、『ショックを受けた』なんて、
何の落ち度もないあなたのショックの方が、自業自得な彼のショックより酷いよ。
土下座だって、結局、予定通りに結婚したい自分の意志を通そうとしてのことだし。

彼側の誠意は、今後、彼親への説明と、彼親の対応で明らかになるかと。
100%彼側の落ち度での結婚延期で、
向こう側から、延期に掛かる費用の全額負担を申し出て来たら、多少は誠意があると思うけど、
彼親が文句を言って来たり、同情を引いて728の罪悪感を煽ろうとしたりするなら、ダメだね。

730: 名無しさん@HOME 2013/03/31(日) 09:29:54.06 0
>>728
非常なのは彼だよ
たまたま妹さんの事が人によりバレただけで、他に何を隠してるのかわからない
だって籍を入れるまで言うつもりなかったんだからね

両親が死んだら、一時退院の引き取り先はあなたたちの家になるわけで…
その時に病状が悪化したら入院になるんだけど、悪化した事を知る事があなたの子どもに
危害を加えた事だったりしたら最悪だよ?しかも無罪でしばらくしたら出てきちゃうし。

731: 名無しさん@HOME 2013/03/31(日) 09:58:47.64 0
精神病の人を悪しき様に思うってのは大抵の人は罪悪感を感じる事だからね
ネットだとそうでもないけど、現実にだとまず言えない事
そういう罪悪感を逆手にとって何らかの譲歩を要求してくるような人じゃないみたいでまだよかったね
救いようの無いくらい最悪じゃないけど、だまし討ちってのはそれに準ずるくらいには悪い事
自分自身を非難する必要は無いよ
恋愛して結婚をしようとしていた当事者から考えると、気持ちを切り替えるのはそう簡単では無いだろうけど
無関係の第三者から見ると、そんなだまし討ちの結婚なんてありえない!って事だからね

738: 名無しさん@HOME 2013/03/31(日) 21:29:30.81 0
>>728
自分が今こんなに不安を感じ、苦しんでいるってことをもっと大事にしなよ
あなたがあなたの意志でこの結婚を撤回しても、それを非情だなんて全然思わないよ
後悔しない選択をできることを祈ってる

746: 名無しさん@HOME 2013/04/01(月) 21:45:49.00 0
興信所つけたところで妹さんの病状等はわかるけれど
彼と義実家のした事はチャラにならないよね
白紙になったらショックを受けた様子って言う事は
なんだかんだいって頭下げたら結婚してくれるっていう
こちら側折れないだろうっていう打算があったからだよねー

何か彼も義実家もやっぱ結婚しちゃいけないタイプだわ
凄く狡猾なタイプ

747: 名無しさん@HOME 2013/04/01(月) 21:51:51.04 0
土下座を道具につかったのは明らかだよね。
ホント結婚止めて正解だと思うわ。




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