http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1355378562/
先日、姑から電話があり、
「嫁子さんのお父さん、亡くなるの早かったわよねぇ。
こんな事なら、あの時に意地悪しないで結婚式させてあげれば良かったわ~」
とシミジミ言われた。
やっぱり意地悪だったんだ!?
父の癌が発覚、余命半年と診断された時、ちょうど彼氏(旦那)からプロポーズされていた。
少し式を早めれば、父に花嫁姿を見せてあげられると思い、
彼の実家に挨拶に行ったんだけど、ちょうど彼の妹さんも結婚話があったらしく、
順番なので、妹の後に結婚式をする様にと言われた。
妹さんが、結婚の挨拶に来てたのは、1週間違いだった。
突然彼氏を連れて帰って来て、「来年の秋頃に結婚する」と言ったらしい。
私たちは、ちゃんと数週間前に「結婚の挨拶に伺う」とアポを取っていたので、
「順番的には、俺らが先じゃないか?」と彼氏も抗議してくれたんだけど、
彼母が、「直接会って聞いた順番だ!」と譲らない。
挨拶に行ったのが6月だったので、「来年の秋」だと1年以上先の話。
私たちは、急ぎで3~4カ月後には結婚式をしたいと思っていたので、
とてもじゃないけど待てない・・・
父の病状を説明し、「どうか許して欲しい」と泣きながら頭を下げたけど、
「後から割り込んで、妹ちゃんの幸せの邪魔をするのか!」と怒鳴られ、追い返されてしまった。
496 2/2 2012/12/18(火) 11:50:33.20 ID:
その後、何故か「入籍だけならOK」と言われて、結婚式は諦めて入籍だけしました。
そして、医者からの余命宣告通りの半年後に父は亡くなりました。
入籍だけでも生前の父は喜んでくれたので、少しは救われましたが、
花嫁姿を楽しみにしてた父に、その姿を見せてあげれなかったのは心残りでした。
そして、姑の意地悪だとは少しは思っていたけど、実際に口に出して言われると凹みます。
結婚式の件から苦手意識はあったんですが、苦手と言うより、嫌いに変わった。
もう嫌だ、姑とは2度と口を聞きたくない。
お正月に帰省する予定だったんだけど、私は行くの止める。
旦那にこの話をしたら、責めてしまいそう・・・
冷静に話が出来る自信ない・・・
旦那が帰宅するまでに落ち着いて話せる様にしなくては・・・
誰かに吐き出したかったので、とりとめなく書いてみた。
誤字があったり読み辛かったらスマソ。
上の1/1はms、1/2です。
トメがバカなのは当然だけど。
自分を棚にあげてあまり恨んでも…
親戚に出席してもらうような結婚式は半年~1年前くらいから準備を始めると思ってた。
あなたは泣くんじゃなくて一旦引き下がり、義親の説得は旦那に任せた方がうまく行ったんじゃないかな?
どういう理由で半年から一年必要なの?
意地悪ばあさんの溜飲を下げさせるため?
なるのがハピエンか?
けど>>495の場合写真撮影だけでもって余地はあったけど、
棚に上げてってのは無いと思う。
そういうトメには必ず因果が巡って来るから、旦那さんとよく話し合って
今後一切お付き合い梨!に持っていけるよう全力でトメを呪っておく。
旦那がトメの説得に失敗したことはこの場合しょうがないことだと思うし
写真だけでも2人で撮れたんじゃないかと思えるしね
父親との別れすら理解できない人間としてクズなトメは死んだことにしちゃってもいいくらいだと思う
土日は仕事だから無理、っていうから平日を提案したら
平日なんて非常識だ!と切れ出したらしくじゃあどうしろってんだよ!!!
トメは私達側に立って言い返してくれたおかげでトメ兄妹と今も疎遠になってるんだけど
肝心の旦那は「母さんに任せてるから俺はよく知らないよ~」で尻ひっぱたいてやりたくなったわ
大安吉日とか式場の予約を取りたい場合には、1年前~から準備が必要だけど、
日にちに拘らなければ、そんな前から準備しなくても大丈夫では?
実際、色々決めたりするのって3か月ぐらい前じゃなかった?
なので、急ぎで3~4か月前なら十分間に合うと思うけどな~
親戚に出席してもらうならその人たちの日程調整したり、式場の予約、もろもろするなら
そのくらい必要だと思ってた。
しかし、何で電話が来てすぐに旦那さんに話さないの?
旦那さんとの今の関係が判らないけど、正月に行かない事や
この先の絶縁も含めてちゃんと話した方がいいよ
途中でキレちゃいそうなら、旦那さんが帰って来るまでまだ時間があるだろうし今から紙に書いたら?
貴女は「挙式披露宴での晴れがましい花嫁姿を見せたかった」んだろうから、
片方の親が反対すれば全て出来ないって事だったんだろうなぁ…
まさか義妹夫の実家が反対すると思ってなくて
当人も義両親もパニックになってたので
私が写真や予約してドレス選ばせて写真写させた。
撮影当日は義父も車椅子だったけど連れて行って、スナップ写真だったけど撮影した。
義妹夫実家は呼んだけど来なかったな。
その後結婚式も披露宴もしたけど、その時撮影した写真には全然愛着がないってさ。
コトメ夫実家とも疎遠気味らしい。
義母の所に「孫の顔が見たい」と連絡が来るらしいけど
義母もへーほーふーん(ハナホジ状態で対応してるって。
505の言うとおりで、大安とか人気式場でとか
そういうんでなければ3~4ヶ月で十分ですよ。ましてお父さんが病気という事情があるなら。
父親が癌で余命が発覚した時に準備期間少ない自分を棚上げって・・・
事前に分かるってエスパーかよ
ってか事前にわかってたら癌が手遅れになってないよ
親戚の日程調整は?
無理な人は来なくていいんじゃない
正式な手続きとってやる必要もないでしょう。
都合がつかないなら親兄弟だけでもいいんだし。
なんかつまんないことにこだわって、人の心がわからない人がいるね。
あれか。トメ乙って奴か。
父親は来てもらう立場だから、今後残された娘が出席できなかった一部の親戚と
何かあったらと思ったらどうかと思ったのよ。
式を強行するより写真を取れば良いと思うけど、どうしても式と思って恨むなら仕方ないと思う。
ちなみにトメの立場ではないよ。
どうしても出席して欲しい、親兄弟、祖父母あたりを押さえておけばおkじゃない?
自分の時も、親戚に事前に出席可能かなんて、いちいち確認しなかったし、
日程さえ決まったら、すぐ連絡入れて、それから招待状送ったよ。
3~4か月なら招待するのに全然失礼じゃないでしょ?
まあ、GWとかお盆とか正月なんかだったら、分からなくもないけどね。
結婚式に出席したかったのに、3か月前にいきなり言うから、
予定があって出席出来なかったわ!
非常識よ!ムッキィー
かね?
そんな心の狭い親戚なら、今後のお付き合いなしの方が返って良い気がするけどw
トメさん、ついうっかり本音が出ちゃったのかね?
内心、意地悪されてるのでは?と思って付き合っているのと、
うっかり口が滑った事でも、意地悪したって宣言されちゃったのとでは、
今後のお付き合いに支障が出て当たり前だよ。
わたしは、>>495さんが「自分を棚に上げて恨んで~」なんて思わないよ。
理屈じゃない感情ってあるもんね。
それに歳が近いきょうだい間で、適齢期が被っちゃうのも良くある事だし、
親戚一同に知らせて、準備始めた後で割り込むなら、ちょっと・・・だけど、
親への挨拶が1週間違いで、お互い知らない事だったのなら、
事情がある方を先にしたって、誰も何も言わないと思う。
悪意あるトメさんだと思うし、意地悪発言されて動揺する気持ちも分かる。
結婚そのものを反対されたわけじゃなくて、結婚式というか
披露宴の時期についてだけクレームがついたんだよね?
結婚式と同時に入籍、という考え方の彼氏母から
で、その後入籍の許可が出て入籍したなら、家族だけでお式だけすればよかったのに
今旦那に話すと旦那を責めそうなのは、新郎母が欠席なら
式をしない方がいいという旦那の判断でもあったのかな~?
以下、12/20追記分↓
一昨日、勢いで書き込んでしまって、
たくさんレス頂いてたのに、お返事しなくてごめんなさい。
ちょっと補足しますね。
父の余命宣告と同じ頃にプロポーズと書いたのですが、
実は、旦那との付き合いは長くて、その前から結婚を前提とした付き合いをしていました。
学生時代から付き合いはじめ、お互い社会人になり、仕事に慣れたら、
結婚資金が貯まったら、結婚をしようと約束をしていました。
お互いの両親にも挨拶済みで、彼の両親にも特に反対はされていませんでした。
目標金額が貯まり、そろそろ結婚を~と考えた頃に、父の余命があと少しを分かり、
1年後ぐらいに考えていた結婚式を急いで挙げられたらと、彼の実家に挨拶に行ったんです。
彼の実家は飛行機の距離だったので、すぐには挨拶に行けず、
行く前にある程度の事情は彼から電話で説明済で、特に反対はしていなかったと聞いていました。
挨拶に行く前に彼と2人でいくつか式場をまわっていて、
どこの式場でも3~4カ月後でも充分間に合うと言う話だったので、
気に入った式場に仮予約を入れてあったのです。
その話も彼から伝えてあって、詳しい話は挨拶に行った時に説明するとなっていました。
なので、まさか妹さんの方が先と言う理由で反対されるとは夢にも思っていませんでした。
せめて写真だけ、私の身内だけでもお式をして~と言う案ももちろん考えました。
でも、父は、私と彼が結婚式を挙げる為に貯金をしていたのを知っていたので、
何で?と怪しまれる気がして出来ませんでした。
彼の両親に反対されている事は、心配させたくなくて言えませんでしたし・・・
父には、癌宣告も余命宣告もしていなかったんですが、最後の頃には気付いていたと思います。
父の病状が悪化して、寝たきりになり、意識が朦朧として来た頃に、
せめて亡くなる前に安心させたくて、彼と入籍をして結婚の報告をしました。
「来年には結婚式をするんだから、早く良くなってね」と言ったら、
泣きながら「うん、うん」と頷いてくれました。
旦那は、頑張って自分の両親に掛け合ってくれていました。
時には怒鳴られ、時には泣かれ、喧嘩もいっぱいしたと聞いています。
あまり詳しくは聞かされていませんが、
入籍OKは、粘って粘ってやっとOKしてもらえたのでは?と思っています。
私の父の病気の事で迷惑をかけてしまい、申し訳ない気持ちと感謝でいっぱいだったのですが、
先日の姑の発言で、その感謝の気持ちより、怒りの方が勝ってしまいました。
姑憎しで、その息子の旦那まで憎くなってしまって・・・
一昨日は、怒りに任せて酷い事を言ってしまいそうで、ここに吐き捨ててしまいました。
文章にした事と、色んな意見を見れて、
旦那の帰宅までには落ちつけて、ちゃんと冷静に話す事が出来ました。
意地悪したと言われてしまったら、どうしてもわだかまりは残ってしまうので、
私の気持ちが落ち着くまで姑との接触はしなくていいと言ってもらえました。
もともと飛行機の距離で、会うのは年に2~3回ほど、普段の接触は電話だけだったので、
電話さえ拒否してしまえば大丈夫そうです。
姑には、旦那から電話で事情を説明してもらいました。
「意地悪して~」の発言は、別に悪意があった訳ではなく、
今考えると「あの時は、意地悪だったかしら?」程度らしいです。
悪意があったにしろ、なかったにしろ、今は姑を許す事は出来ないと伝えてもらいました。
>>507さんのレスで、気付いたのですが、
姑からの「意地悪~」発言は、「先日」で、すぐに旦那に言う事が出来ず、
1人でグツグツしていました。
書き込みした日は、お正月の帰省の話でまた姑から電話があり、
それがダメ出しで怒り爆発~って感じです。
ちょっと分かり辛くてすみませんでした。
身内の行き死にに関わる事は、後を引きますね。
でも、私もいつまでも意固地になっていないで、ある程度で気持ちの整理を付けたいと思っています。
私は姑憎しですが、旦那にとってはやっぱり親なので、
私と義実家の板挟みで苦しめない様にしたいと思っています。
読んでいただいた方、取りとめのない長文で失礼しました。
聞いてくれてありがとうございます。
なんか夫の実家の人間たちの心の冷たさに
こっちまで背筋が冷え冷えとしてきた。
何にも考えていなかったのか、もともと他人の痛みに鈍感だったのか。
ってそんなにないんじゃないかなと思うの
生活が双方違うし当然っちゃあ当然というか
まあそういう考えもあるってことで
最初が肝心なのに嫁側の言いなりになってたまるか!みたいな心理が働いたのかなと
亡くなるの早かったわよねぇ~の言葉にそう感じた
挨拶の順番が大事なんて言う違いは
あってはならないとは思うけどね。
495の義母が同じ立場になった時に
娘に「我慢しなさい」と言えるかどうか怪しいもんだ。
自分が幸せってことなんだろうなー
意地悪したいと思ってる人が不幸ってだけで。
それじゃあ、お互い知らなかったんじゃないかな?
でも、兄の方は電話で報告済みだったんだから、
妹が挨拶に来た時に、「実はお兄ちゃんもね~」って伝えれば、
どっちが先、後なんて関係ないと思うんだけどな~
妹さんの方は、6月に挨拶で、結婚式はその翌年の秋の予定なら、
1年3~4か月も期間があるんだし、それ終わるまで待てって、
お父さんの病気の件がなくても、酷いと思う。
結婚話が具体的になって来たら、姑根性が出ちゃったのかね?
日程も式場の場所も嫁主導で、気に入らないとか?
今考えると意地悪だったかしら?って思うって事は、意地悪な事だと自覚してたって事だよ。
三回忌って、亡くなったの2年前だよね?
たった2年で許された気になって失言しちゃうなんて、浅はかなババァだよ。
もし自分の息子の彼女の家庭がそんな事情を抱えていたら、ここにいる人の大半は
すぐに結婚式を挙げなさいって言うと思うよ。
495は今後もそのクソトメに悪意はないからーで苦しめられると思う。
付き合ってた時までは普通だったんでしょ
結婚するって決まったらそれが変わるなんて。
自分にも息子がいるから気をつけないとなあ
娘も息子もいつかは巣立つものだし
巣立たせるために育ててるのだから
偏愛はしないようにしてるんだけど
良い人と思われなくてもいいから、
情の分からない心無い人間だと評価されないようにしたい。
自分がされて嫌なこと、されたくないことはしない。
いやがらせ復讐講座 (HIKARI BOOKS)