目の前に住んでいい暮らしをしてる夫の元嫁に養育費を払いたくないの続きです。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ72
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1352497065/

541 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/28(水) 16:20:31.06 ID:
すみません。
昨日は大変お世話になりました。
元妻さんへの逆恨みを認めたくなくて馬鹿なことを考えたり発言したり、冷静に、客観的に考えると恥ずかしいです。
あのあと主人と話し合った中で、こちらの皆様がおっしゃっていた不安なことがボロボロ出てきてしまい、今勢いで実家に戻ってます。
後で相談しにきても邪魔じゃないですか?


542 名無しさん@HOME 2012/11/28(水) 16:28:35.75 ID:
>>541
お待ちしてます



545 名無しさん@HOME 2012/11/28(水) 16:41:43.76 ID:
>>541
そのゴミは早く始末したほうがいいよ
君の旦那実家は確実に足手まといだわ

543 名無しさん@HOME 2012/11/28(水) 16:30:30.02 ID:
再構築前提ならこのスレでいいだろうけど、離婚も視野に入れてるなら下記のスレへ。
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その64
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1353069403/l50

547 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/28(水) 17:50:38.62 ID:

すみません、ありがとうございます。
現時点では、私はまだ離婚は考えてないのと、夫自身も考え方は
私と同じだけどだからといって、というかんじですのでまだこのスレでも構わないでしょうか?
展開が変われば当然移動します。
実家で親の手前があるためすぐには書き込めないので、
書いてもいいかの許可のみいただいておいて、まとめたらまた来ます。


549 名無しさん@HOME 2012/11/28(水) 18:07:49.92 ID:
>>547
旦那はあなたの味方のフリしてるだけで
今の生活を変えようと努力は一切しないと思うよ。

自分以外の誰かが頑張ればOK!って思ってるだろうし。
どーにかなる!で適当に生きてる

548 名無しさん@HOME 2012/11/28(水) 18:01:37.91 ID:
じゃあとりあえずここでまってる

550 名無しさん@HOME 2012/11/28(水) 21:11:14.32 ID:
wktk

551 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/29(木) 08:22:45.77 ID:

おはようございます
何から話していいのかわからないのですが、おねがいします。

皆さんからのアドバイスで、義実家のことを私は全くわかってないのでは?というのが
複数あってとても不安になり、夫に聞けそうなところから聞いてみました。

・おじさんへの返済に異論はないが、それは義父が本来すべきことではないのか?
・おじさんがこの家に住む場合どうなるのか
・みんなの実家というなら、なぜ他の義父の姉妹は知らん顔なのか?
・元妻さん実家にいくら借金があるのか?また、元妻さんへの借金はないのか?

とりあえず、このくらいを聞いたと思うのですが、夫の答え↓

・じぶんは一人っ子長男で会社も継いでるので、実家の面倒をみるのはしようがない(?)
・親父に任せても逃げるだけなので結局尻拭いせざるをえないので被害が拡大する前に手を打ちたい
・おじさんが戻ることは当面ない、もし戻っても親父が住む以上は経済的援助は必須
 (親父に収入もそんなにないし、迷惑かけたので)
・だから、実家を出たら経済的負担が増えるだけ
・おばさんたちは祖母の介護にお金を使ってもらったので言えない。
・元妻実家への借金は1000万弱。だけど帳簿上は400万くらい
・元妻は200万くらい出してるが、それは婚姻関係中のことだし、
  こちらが頼んだわけではないので返済していない

というものでした。
私が言うのもなんですが、元妻さん実家への借金の額に驚きました。
さらに、いくら返済しているのかと聞くと、月2万でした・・・死ぬまでに返済出来ないですよね。
また、元妻さんへの借金を借金と思ってないところが引っかかって、
たとえば会社や義父が困ったとき私が自分の貯金で助けたとしたら、
それは返済されないってこと?と聞くと、不思議な顔をされて、
当たり前でしょ、家族なんだから。との答え。

さらに、元妻実家への返済についても、こちらは一切頼んでないのに
元妻さんが勝手に親に頼んでだしてもらっていた、
結局は自分のためであるから本来返済すべきは元妻なんだよ、と、
たまたま来ていた親戚のおばさんが言いました。

続きます


552 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/29(木) 08:24:09.42 ID:

ここに来る前の私なら、同意したかもしれませんが、
皆さんにおかしいよと言われ続けて少しはまともな考えが芽生えたと思ってるので
同意しかね、それは違うんじゃ?と言ったのですが、
嫁が嫁ぎ先を助けるのは当たり前と言われました。

その後、おばさんがいなくなってから夫にもう一度確認しましたが、
うーん、という感じで、元妻さん実家に返済しているのは誠意を示すためで、
額も増やしたいが今は無理。

オヤジにはほとほと嫌気もさしているし、別居出来るならしたいが、という返事でした。
それからは押し問答というか、喧嘩みたいになってしまい、
一緒にいたくないと思って頭を冷やす意味もあり実家へ帰りました。
両親には、夫が急に出張になったと伝えましたが、夫からは今の今まで一切連絡はありません。



553 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 08:32:40.96 ID:
悪しき様に言っていたが、前妻が「離婚も止むなし」となった事情や心境も少しは理解できたか?

554 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/29(木) 08:47:29.53 ID:

>>553
寒気がしました。本当に、おばさんが笑いながら嫁である私の前で
その「嫁」をまるで人にあらずといった言い方をし、夫も黙って聞いていたことに。
私も半笑いというか、そんな感じだったのですが・・・



555 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 09:08:15.39 ID:
もしかして元嫁の「養育費もう要らないよ~」は
「養育費払う暇があったらうちの親にさっさと金返せ」って意味なんじゃ…

556 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/29(木) 09:25:52.60 ID:

>>555
元妻さんのことは夫から少しは聞いていましたが、会社で経理をやって、
義父の使い込みを見つけて銀行の応対とかとにかく全部やってたようです。
それで義父から嫌われてほとんど口もきかないような感じだったみたいです。



557 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 09:42:26.04 ID:
>>556
使いこみの後始末までしてもらっておいてその相手を恨むとか
義父の鬼畜っぷりが酷い

558 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 09:42:52.42 ID:
なんで他人への返済が月2万で身内への返済が月10万なのかね?
借金はまず他人に借りてる分から清算しなきゃだめだよ

ていうか買い戻した叔父に金返すの止めて「返済が苦しいから家はもういらないです」って言って
義父も連れて出ていくこと提案してみたら?
叔父があなたたちを引き留めたかったら返済額下げてくれるかもしれないし。
その家を旦那が買い取らないといけない理由ってあったっけ?

562 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 09:55:51.76 ID:
>>556
中小企業ではよくあること過ぎて何とも言い難い
離婚しないのなら本当に覚悟はしておいた方が良い

564 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 10:01:40.99 ID:
>>551
元妻実家から1200万の借金してるのに
養育費の支払い止めようとしたのか。

このスレ来てよかったね。
支払い止めたら、債務の全額返済求められて
家族共々息の根止められてたかもね

565 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 10:05:59.20 ID:
>>556
そりゃ、おばさんたちは、そう言うだろうよ
もう赤の他人の元妻家への返済より、身内の伯父の返済優先してほしいもん
金額が大きいから無理矢理にでも理由作って
「元妻家からの借金は返さなくていい」て結論に持ってくと思うよ。
金に汚い人にはありがちなこと

563 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 09:57:10.63 ID:
>>551
>・じぶんは一人っ子長男で会社も継いでるので、実家の面倒をみるのはしようがない(?)

これは、田舎ならよくある考え方
長男がほぼすべてを相続する代わりに、長男が家の面倒見るってのは
田舎に行けば珍しくない

>・親父に任せても逃げるだけなので結局尻拭いせざるをえないので被害が拡大する前に手を打ちたい

私もそう思う。父親に財産任せるようなことはすべきじゃない。

>・おじさんが戻ることは当面ない、もし戻っても親父が住む以上は経済的援助は必須
(親父に収入もそんなにないし、迷惑かけたので)

道義的責任果たしたいってことだろうね。
少しの援助ならこれも理解できるけど、介護するほどの援助は不要かと

>・だから、実家を出たら経済的負担が増えるだけ

そりゃそうだ。

>・おばさんたちは祖母の介護にお金を使ってもらったので言えない。

恐らく義父とおじさんは、祖母(実母)の介護を完全スルーだったんじゃないか
実親の介護を他兄弟に丸投げしておきながら
自分たちが金に困ったら援助しろとは、そりゃ言いにくい罠

>・元妻実家への借金は1000万弱。だけど帳簿上は400万くらい
>・元妻は200万くらい出してるが、それは婚姻関係中のことだし、
こちらが頼んだわけではないので返済していない

つまり帳簿付けてしっかり記録している分(事業の分)が400万で、
事業とは関係ない自分が個人的に借りた分が600万てわけね。
分類的にあなたの家庭は「貧困」になると思う。

595 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/29(木) 12:20:00.05 ID:

家業でこの先成功することは、私はノータッチなのではっきりとはわからないですが、
取引先と将来的に合併の話があるとか、大手のゼネコン絡みなので
仕事がなくなることはないといってましたが、甘いですよね。

>>563
ほんと、田舎なので私も理解できるところはありはするのですが、
介護については最初は孫嫁である元妻さんに強要したらしいです。
病院からの呼び出しにも、元妻さんが駆けつけたりしてたけど、
それだけではなく介護の費用?を負担するようにとまで言われて、
さすがにそれは断ったそうですが、とにかく話を聞いていると元妻憎し!以外になくて、
私も相当洗脳されてたのかもしれません。
もちろん、元々の私の自己中な性格があったから、こうなったのですが、
今になってどんどん目がさめていく感じです。



560 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 09:53:44.72 ID:
>>556
元妻さん、しっかりしたいい人じゃまいか。
使い込んだり借金したり、ろくな義父じゃないし、親戚も頭おかしいし、
縁きって別居したほうがいいけど、とりあえず夫ともっと話し合うべきだよ。
貧乏な本家なんて捨ててしまえ。
守る意味が感じられないし、所詮は親戚の持ち物ならいいじゃん。

569 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 10:13:09.78 ID:
叔父は実家をいくらで買い戻したんだ?
10万を減額してもらうことはできないの?
嫁はとりあえず、実家からお金を出してもらったり、
自分の貯金などはださないようにしないと、
離婚しても何も返ってこないってことだな。

572 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/29(木) 10:44:47.51 ID:

ありがとうございます。
ちょっと時間ください、勝手にすみません、またあとで来ます。
ちなみに、おじさんは1500万で買い戻したようです。



566 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 10:10:10.04 ID:
>>559
「みんなの実家」だけど買い戻した金は負けてくれないのね

567 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 10:10:15.72 ID:
>>551
その逼迫した状況の中で、まだ義実家出たいとか思ってるわけ?
まずは、子供にまで債務回さないために借金返済が先でしょ

568 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 10:11:33.71 ID:
>>566
そうだよね。おかしいよね
「家族なんだから」助け合うのは当たり前なんだし
返さなくても問題ないよね

599 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/29(木) 12:24:23.76 ID:

>>567
確かに、借金返せなかったら娘に回ってしまいますから、月2万でとか言ってる場合じゃない。
でも、元妻ご両親にどの面さげていいのか・・・

>>568,566
そうはいかないのです。おばさんからすれば買い戻したおじさんのおかげで
実家を失わずに済んだわけで、大切なのはおじさんであり
義父と私たち夫婦は迷惑をかけた人間だからです。



608 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 12:36:29.12 ID:
>>599
おばさんたちからすれば、
旦那は家業で使い込み問題起こしたときの責任者で
義実家一族全員に迷惑かけたことは間違いないけど
それと借金の返済順序はまた別だよ

親戚内ではヒーローだろうとヒロインだろうと
身内であることには変わりない
もはや全くの赤の他人の前妻家からの借金返済を優先するなんて当たり前

おじさんに月々の返済額減らしてもらうようお願いして
その分前妻家への返済額増やすように言ってみたら

このままじゃあなたと子供はずっと前妻一族より格下で
あなたの子供も前妻との子供より格下扱いされるよ

586 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 11:53:50.04 ID:
ふつうなら酷い条件で離婚推奨だけど
後妻さんの場合、デキ婚だからなあ

もしかしたら酷い条件であるかもしれないことを覚悟して
あえてハイリスクな賭けをしたのは他でもなく自分なんだから
ある程度の悪条件は受け入れろと思ってしまう

591 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 12:12:06.09 ID:
旦那の言い分のうちおかしいところって
おじさんへの借金返済を最優先にしてるところと
前妻への借金を踏み倒す気マンマンだってとこだけだよね

だとすれば、間違いを正したところで
幸せにはなれないような気がするんだが

592 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/29(木) 12:12:27.21 ID:

アドバイスありがとうございます。

あれ?とお思いの方もいらっしゃると思いますが、夫は前の結婚で近くとはいえ家を建ててます。
なので、一人っ子長男であっても家を出ることは経済的なことを除けば
可能だと私は思っていたんです。
なのに、実際は経済的なことは解決しそうな気配は見当たらず、
また言い訳になりますが正直同居するまで深い経済状態は全くわかりませんでした。
名義は元妻さんのお父様ですが、当時支払いは夫と元妻さんがしていて、
聞くところによると今も元妻さんがローンを払い続けてるそうです。
お父様名義にしたのは、お父様の方が社会的地位が断然上だったからとのこと。

それについても、実家を捨てて罰が当たるとかいろいろおばさんたちに言われたようで、
離婚することになってそれ見たことかと言われたとか。



594 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 12:18:04.06 ID:
>>592
前妻が旦那親戚から評判悪かったことは
あんまり気にしなくていいよ

評判が悪いのは多分、義父の使い込み暴いて義父に恥かかせたことと
途中で金の亡者の義実家への援助を止めて
とっとと離婚しちゃったことから来るもの

どうせあなたも、たとえば要介護のおじさんの介護嫌がったりだとかで
将来親戚への援助渋れば
すぐ最低の鬼嫁言われるんだから

593 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 12:17:33.97 ID:
あれから旦那からは連絡あった?
本家で責任あるからと今は家を出ることを拒否していながら、
元嫁父親名義の家には住んでたんなら、
旦那は楽なことに流されやすいのかな。
元嫁父親名義って、頭金とかは誰が出したの?
それにしても旦那は計画性が無さ過ぎ。

597 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 12:21:42.33 ID:
>>593
流されやすいというのは、そうかもね

おそらく最初は普通の人だったんだろうけど
義実家が競売にかけられる段階で
おじさんおばさんから
「長男だろ?おまえがなんとかしろ」とか
「家は一族のもの。長男として死ぬ気で守れ」とか言われて
すっかり洗脳されちゃったんだろうね

598 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 12:22:21.22 ID:
>お父様名義にしたのは、お父様の方が社会的地位が断然上だったからとのこと

は?
頭金をお父さんがだしたんでしょ。
ほかの名義にしたら、厳密には税金がかかるし。
旦那が家建てた言わないんじゃないの?
建ててもらったんじゃね?

605 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/29(木) 12:30:49.74 ID:

>>593
昼を過ぎましたが、何もありません。
昨夜も、出ていくときにおい!と言われたので引き止めてくれるのか?と思ったら、
ちゃんと鍵しめてよ、と言われました。そんな人です。

>>594
そうですよね、私も今でも多分陰では言われていると思います。

>>597
洗脳もあるでしょうし、ほとんど諦めてしまったのかもしれません。

>>598
そのとおりです、建てていただいたのです。言葉がおかしかったです、すみません。
土地は買ってもらって、ローンのみ夫婦が払ってたということです。
ゆくゆくは、元妻さんが相続するということだったみたいです。



609 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 12:39:26.46 ID:
で、結局後妻は今後どうしたいわけ?

610 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 12:41:38.56 ID:
これだけの借金や問題、今嫁にしてみれば元嫁やその実家とかのしがらみだらけの中で、
天国の実家両親はなんて言ってるの?
自分が親なら絶対離婚を勧めるけどな。
借金だけではなく旦那の考え方や旦那親戚一同が酷すぎる。

611 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 12:48:41.65 ID:
>>610
知らないんじゃないの?
実家に戻った理由も言ってないぐらいだし

いい歳した娘がデキ婚してみたら
嫁ぎ先は借金まみれで速攻離婚しました
なんて、近所に知られたら
親は引っ越し考えるぐらい鬱になるだろうな

612 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 13:10:20.54 ID:
離婚したくないなら考えるのを止める事をオススメする

よっぽどの事が無いとゼネコンは、吸収なんてしてくれないよ
まあ良くて名義だけ頂いて前経営者はポイだな
過疎地とかだと名義が必要になる事が多いから
だからと言って旦那が転職出来るかと言うと不可能だ
つまり、旦那自身はどうしようも無い
その旦那と添い遂げたいなら何も考えちゃ駄目だ
将来の事、子供の事、そういう事を考えると答えは一つしか出ない
まあ宝クジでも買って一発逆転を夢見るくらいかな?

614 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 13:19:09.02 ID:
隠している場合じゃないでしょ。
実家との関係が良好そうだから、直ぐにでも相談した方がいいよ。
資格持って就職も出来そうだし、実家に帰っても受け入れてくれそうだし、
旦那元嫁関係に囲まれている今の状況は辛すぎるし、
義親戚は屑だし、旦那は馬鹿だし、
傍から見たら離婚一択だけど、そうそう割り切れるものじゃないしね。

感情を優先させるか、実子の将来を優先させるか、
一度じっくり考えた方がいいよ。
感情を優先させるなら、借金まみれ義実家奴隷は覚悟だね。

625 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 15:07:28.76 ID:
後妻さんが覚醒しはじめた今

こんな負債親族と夫を支えられるかが問題よね。
夫を愛していてどんな借金愚も受け入れる!!!だったら働け の一言だけど

もう子供をこんな環境で育てらりなす。夫が親族と絶縁しない限り夫もポイ
なら就職して離婚ずんびするべきと思うけどさ

627 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 16:29:53.66 ID:
今の返済ペースだと完済までに18年少し。
後妻さんが年手取りで130万稼ぎ、月の生活費を5万増加、
家の修繕費として300万計上、子は高校まで公立で学費等も生活費の中から
として15年働くとすると、570万残る

今36の夫の親なので、15年後には70代後半。そろそろ介護だろうから
後妻さんの勤務年数は15年で計算してみたよ
自営なので国民年金だろうから、義理父の年金額は考慮に入れず
子は高卒就職か奨学金で大学、塾などの費用は恐らく掛けられない。
もし途中で誰かが病気や怪我、又は失職した場合はオワリ。
逆に後妻さん又は夫が更に年収アップ、又は介護がなければ楽になるかも。
お勧めできる人生ではないけど。

629 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/29(木) 17:18:59.05 ID:

間があいてすみません。

私自身、もし妹の話だったら離婚一択です。
が、自分となると、夫に気持ちもありますし、解決というか
離婚以外の選択肢はないのかとつい考えてしまいます。
周りは、あと20年我慢したら自分たちの好きに出来る、我慢できるならした方がいいといいます。
多分、実両親もそういうと思います。

なんで出来婚なんかしたんだと言われて、返す言葉もないです。
子供を中絶することはありえないので、それなら出来ないようにしておくべきでした。後の祭りです。
でも、まだなんとかならないかと模索してしまいます。
>>627さんの計算も参考になるなります。
保険は夫の場合会社組織で、役員ではありますが社長は義父なので社保ですが、
義父は国民年金たぶんここ数年は納めてないと思われます。
元妻さんがいた頃は、町内会で集金制度だったそうで立て替えて払っていたようですが、今は・・



637 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 18:16:51.28 ID:
義実家にいるのが一番経済的に余裕かもしれないけど
子供が旦那みたいな考え刷り込まれながら育つかもしれないじゃん…
あと歪んだ親戚衆は後妻さんが働き出したら「収入増えたから月々の返済額も増やすね」とか言いそう

離婚しないならどうにかして旦那さんの親戚>後妻っていう考えをひっくり返さなきゃ

638 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 18:21:33.69 ID:
後妻さんって、旦那のなんなの?
出来たから仕方ないよね、そうよね。みたいなノリピーだったの?

あなた大事にされてる?自分の娘があなたの立場だったら?
なんかうまく取り繕われてる感じが否めない。
旦那さんにとって一番大事に。優先しないといけないのはあなたと子では?
結構蔑ろだよね

641 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 18:28:47.35 ID:
>>638
そりゃしょうがないだろ
父親でもある男が最優先するべきは
まずなんと言っても子供だけど
前妻の子供はもう生まれてて
後妻の子供はまだ生まれてないんだから

よりリアルに実感がわく方の子供が
より大事に思えるのは当たり前

646 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/29(木) 18:47:09.32 ID:

間があいてすみません

心配なのは、>>637さんのおっしゃってることです。
私が働き出したら、更に要求が増えると思います。もちろん、子供に関する刷り込みも心配です。
夫のことは、好きです。皆さんも同じだとは思いますが、欠点もあるけれど、
履き違えてはいるけれど身内(義父)をまだ見捨てないところも、親だしなぁと思えばわかるんです。
母親の顔を知らずに育ってますし、今はよもくれでも親父への感謝はあると思ってます。
が、今の状態はそんな感傷だけで済むような状況じゃない。

>>641
いえ、生まれてるんです、もう3ヶ月です。

すみません、昨日はさんざん元妻さんを悪く言ったのに、
今は元妻さんが10年堪えたということがどれほどのことかと思えて怖くてたまらない。


647 後妻 ◆ws4olznY7c 2012/11/29(木) 18:52:20.66 ID:

デモデモダッテ、なってますね。
すみません、母子家庭になる勇気と、このまま蟻地獄かもしれない生活とを
考えたのですが、ちょっとまだ答えが出ないです。
元妻さんと長男の暮らしは普通ではまず無理だし、働けない今は実家に頼らざるをえない。
でも、実家はもっと田舎なので職があるかどうか。
それより、借金あってもとりあえずカツカツでも夫と頑張るか、
いや、頑張れるのか?なんのために?義実家?
答えが出ないです。

元妻さんを今になっては見下すつもりはないです、ライバル心みたいなのはありました。
義父が、どうせ親が尻拭いしたんやろーと言っていたので、
親の金で悠々自適にやってる人なんだと思ってました。
だから、最初の相談になってしまった。



649 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 19:12:52.38 ID:
>>647
おいおい、誰のこさえた借金だよ。義父てめーが言っていい事かコラ
って突っ込んでよ後妻さん…とても聞き捨てならない発言では?
離婚は後回しにするとしても、マジで子供に悪影響だ。

648 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 19:08:13.93 ID:
>>647
考えなしに結婚して後悔してるはずなのに
今度は考えなしに即離婚しちゃうことも
選択肢に入ってんの?

もう少し脳を動かせよ

おまえの場合、最低一年は義実家で生活して
その家にどういう問題があるのか
どういう利点があるのか探ってから
もう一度離婚考えた方がいい

653 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 20:37:41.35 ID:
>>648に同意する。

>夏に女児を出産し、3ヶ月ほど実家(車で1時間ほど)にて静養し、現在は夫の実家で義父と同居。
同居してからヘタしたら数日、長くて数週間でしょ?
頭に血が上るとすぐ実行に移してるけど、そんなんで即離婚されたら子供が可哀想すぎる。
義実家の影響も怖いが、あなたのような母親の影響も怖い。

654 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 20:57:08.17 ID:
>>653
ああ、計算してみたら確かにそうだねw
いくらなんでも別居するのが早すぎるねww

655 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 21:18:59.47 ID:
>>653
え、ちょっと待って計算してなかったわ
そうすると後妻は1ヶ月足らずで「生活できないかも」って判断してたのか

656 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 22:02:49.07 ID:
ちょw
やっぱりいろんな意味で後妻アホすぎwww

650 名無しさん@HOME 2012/11/29(木) 19:27:44.04 ID:
>>647
子供への影響は、結局親次第だよ
ウトがキチでも、ウトがおかしなこというたびに母親がウトの言うこと否定してたら
子供は母親の言うこと信じるようになる

問題は、楽な方に流れる後妻さんが
義実家連中と戦えるかってことだな
反論するのがめんどくさくてウトメと正面から戦わず流してると
子供には確かに悪影響

経済的に許されるなら、確かに義実家と離れた方が楽だろうけど
今は、そんな楽をすることが許されないレベルの困窮した状況なんじゃないの?





これから20年、三極化する衰退日本人 ~依存する人・搾取される人・脱出する人~ (扶桑社新書)
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