http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1350448408/
関東住まいで、
先月名古屋に住む私の親が病気になり
一週間程帰省しました。
くも膜下出血で、頭蓋骨を開きっぱなしで寝ている状態です。
自宅に帰ったら、夫に台所が綺麗に整頓、掃除されていたのですが
ものの場所もわからず、色々なものが捨てられ
引き出しの中まで片付けられていました。
上手く言えないのですが、それで何かが切れてしまったというか
一気に疲れたというか、自分の居場所がなくなったような気持ちになり
家族に対しても愛情がなくなりました。
夫は「自分が一週間管理するために片付けた」
「汚くて触れる状態じゃなかった」と言いますが
日常で毎日使っている割には汚れは少なかったはずです。
自分以外の人のものの汚れや衛生状態は気なるのは当たり前なので
夫の言うこともわかりますが
片付けてもらって有り難いという気持ちより
嫌がらせを受けたような気持ちにしかなれません。
夫には「異常だ」と言われました。
普通は、自分のいない時に台所や引き出しの中を片付けられるのは
気にならないものなのでしょうか
262 可愛い奥様 2012/10/24(水) 07:55:43.06 ID:3Cvxo0Up0
よくわからない
私なら「嫌味ねー」とぐらいは思うかも。
普段から「私はきとんと清潔に整理整頓を保ってる!」という自分がある人にとっては
夫の行為は意味のないものや悪意に思えるのかも。
私みたいに普段がズボラだと恥ずかしくってちょっと反省するかな。
テリトリー荒らされて自分の帰る場所がなくなった!と思う人も中にはいるかもしれないね
ありがとうございます。
私も特に清潔でもないのですが
引き出しの中の配置を変えられたり、
キッチンラックの中に入れておいた雑誌を捨てられたりして
いつも何かを探さなければならない
探しても見つからない
夫に聞いても「さぁ?普段からきちんとしておけば良かったんじゃないの?」
と、罰が当たったみたいな言い方で
しかも探し物も家の中にあるのかないのかわからず
疲れました。
突然のことだから、綺麗に片付けていろんな準備してから帰省ってわけに
いかないものね。
私は気になる。
洗い物やゴミでぐちゃぐちゃになってるほうがマシ。
遊びに行くのに1週間家を空けてた訳じゃないのに、
親の入院で疲れて帰ってきたら
厭味ったらしく勝手に台所内の配置をあれこれ変えられてたら
わたしだったら盛大にキレるわ。
まだ若いよ。私ももっと高齢で学生やり直して仕事してるよ。
人生これからだよ。
>>264
親御さんの病気、大変ですね。
大分お疲れかと思います。
自分の勝手に使えない台所の状況と、親御さんのことがシンクロされる部分もありますよね。
身近な人がどう対応するか考えてみた
A、「ありがとう、きれいになってうれしい!またお願いね」っていう
B、「勝手に触られるといや」ってきれる(260さんと同じ)
C、「ここをもっとこうしといてくれたらよかったのに」とダメだしする
人それぞれだね
私はCだw
私はダラだから多少文句があってもAの対応をしてまた掃除お願いするw
まぁ、勝手に物捨てたり場所わからないとか言い出さない夫だから出来ることだ
私もAかな。
1週間あけて、帰ってきた時に洗い物が山積みで、コバエが飛んでて悪臭がして
(お子さん大きいからそこまでならないとしても)
不潔な状態よりはいい、って最悪な状態「○○よりはましだ」と思うかな。
その後は、言った通り「位置を決めたので、この場所は維持してくれ」と
言い残して出かける。
それでも弄るようなら、二人でどこがいいか相談しようよーと
提案する折衝案を出すかな
このまま意地の貼り合いしてても、緊急事態(親の介護)なだけに
家の中で揉め事があるなんて損するだけだよ、協力してもらわないと
自分も疲れちゃうよ
これはないよね 私なら盛大にキレる
自分の親への心配の最中にこんなこと言われたら。
問題は「留守中に片づけられた」ことじゃないんじゃない?
「自分の一大事に寄り添えない夫」が一番の問題点じゃないかな
世間では「これを契機に気持ちが離れてやり直せなくなりました…」となっても驚かないレベルだな
キレイならわざわざそんなことしないし、
言い分は完全に汚部屋住人のテンプレ。
でも、汚くてもキレイでも、勝手に掃除されるのは誰だって嫌だよ。
同居人の汚さを嘆くスレなんかでも、
どんなに汚くても勝手に掃除するのはルール違反って言われてる。
見兼ねて勝手に掃除しても、いい方向に転ぶことは絶対にない。
だから、私は旦那さんの気持ちはわかるけど、
旦那さんのしたことは間違ってたと思う。
そりゃ怒るよ。
私はダラでゴチャゴチャタイプだけど、やっぱり勝手に整理されたら怒り狂う。
自分の使いやすいようにまた再構築しないといけなくなるから。
私は怒鳴り散らして発散するタイプだけど、260は看護疲れでその気力も無いんだろうね。
ありがとうのひとつも言えるかもしれないけど
こういう時に限ってこれみよがしに勝手にされても嫌味にしか見えないわな。
> 私の親が病気になり
> くも膜下出血で、頭蓋骨を開きっぱなしで寝ている
↓
> 自宅に帰ったら、夫に台所が綺麗に整頓、掃除されていたのですが
> ものの場所もわからず引き出しの中まで片付けられ
↓
> 引き出しの中の配置を変えられたり、
> キッチンラックの中に入れておいた雑誌を捨てられたり
> いつも何かを探さなければならない
> 探しても見つからない
> 夫に聞いても罰が当たったみたいな言い方
> しかも探し物も家の中にあるのかないのかわからず
妻の守護者たる親がピンチ、妻の逃げ場所が無くなるかもしれない。
そして台所は妻の日常の大部分を占めるテリトリー
引き出しの中まで手を付けた。取ってあった雑誌も妻にとって必要な物。
夫に「全て」聞いてみないことには、物の所在が分からない。
しかも聞くたびに「罰を当てるような」物言いで打ちのめしてくる。
必要な物が、結局あるかないか、的確な所在も、夫は教えてくれない。
周囲の人間に状況を説明してみても>>262以上の答えは返ってこない。
夫は心底良い事をした、という言い訳が立つ。「妻は神経質でねハハハ…」
……これ、すごく危ない入り口に差し掛かっていると思う。
ここで夫ペースに巻き込まれないよう、自分は自分、という気持ちを強く持って。
私は綺麗になってたら嬉しいかなーと思ったんだけど
>夫に聞いても「さぁ?普段からきちんとしておけば良かったんじゃないの?」
>と、罰が当たったみたいな言い方で
これが駄目だわ。
こういう旦那の気持ちが透けて見えたら、いくら片付いていても存在意義を否定されたように感じてしまうね。
男の人には伝わりにくい感情なのかも。
考えをまとめて、手紙やメールで伝えてみたら?
でも具体的になにをどうされたのか知りたい。
夫に黙って必要な物を買ってきてしまって、その道具を夫の目の前で見えるよう使ってみて。
そこで「家にあるのに、なんて無駄遣いをした!」とか怒りつつ、夫が所在も教えてくれなかった
キッチンバサミを持ってきて、買ってきたものを取り上げにきたら、これ『真性』だから。モラハラの。
妻「前に、あるかどうか聞いたのに、何も教えてくれなかったわ。だから、自分で買ってきた」
夫「あれはたまたま聞き逃しただけ。お前が後で、俺にもう一度尋ねればよかったんだ」
妻「…三回は尋ねました」
夫「それは俺は知らない、違う」としらばっくれる
思い過ごしであって欲しいけど。
>>260
居場所がなくなった感ってすごくよくわかる。「さぁ?…」のくだりもとても冷たく感じる。
わたし、ここにいなくてもいいのかーってがっかりしちゃう。
レスを見て涙が止まらず
家にいても落ち着かず涙が止まらず
やはり、もしかしたら夫の言うように「異常」なのかもしれません。
(台所を片付けたのに感謝するどころか、文句を言ったり怒ったり泣くのは異常だと。)
親も回復しても手が掛かるでしょうし
私が実家に戻る事も考えるべきなのだろうか
と思った節もあり
子供も3人いますが、もう高校生と中学生になった子達は
進路もあるのでそのままで
私は一番下の子を連れて実家で生活するという選択もあるかもしれないと考えているのですが
何が一番いいのか
今は何をするべきなのかがわかりません。
それ、やっぱり夫のタガがすっ飛んじゃってる。夫の方がありえない。
妻が泣いていたら「何があった!」と心配して、妻を泣かせる原因を無くしてみようと
働きかけたり、手助けしたりするものでしょう。
それを、逆に突き放して、さらにやり込めて泣かせるってどういうこと?
しかも妻が泣いている原因は、自分の「片付け」であることに、充分自覚持ってますね。
だからその行為を「悪」と見られる事にものすごく抵抗する。やっぱり変だ。
親御さんの方の心配がまず大きいと思うんだ。
あちらから戻ってくるのも不安だったろうね。
それなのに受け止めてもらいたかった夫は全く寄り添ってくれない。
これだけ揃えばショックとストレスは相当なものだと思うよ。
涙が止まらない、落ち着かないというのは
一時的、急性にでも抑うつ状態と言えるんじゃないかなあ。
気持ちを打ち明けられる、ただ耳を傾けてくれそうな人はいる?
台所の事は徐々に調え直していけるとしても、
不調が続くようなら心を診てくれる所を頼っていいと思うよ。
またそんな余計な不安を煽るようなことを…
乗り込んでやりたいのは妻の台所じゃなくて、夫婦のテリトリーにだから。
夫母がやった、方が信憑性ある。
妻の実家が弱った、と見るや善良だったはずの義実家が態度豹変、って。
それはないです
夫がやって子供達も手伝ったそうです。
ないものを聞いたら「子供に聞けよ」と言われ
子供に聞いてもわからない
また夫に聞いたら「知らない。いちいち聞くくらなら普段からちゃんとしておけよ」とキレられました。
毎朝、弁当、朝ご飯は
4人(アレ持ちがいるので)食べるものも時間もバラバラ(私は全員いなくなってから残り物)
夜もバラバラで、台所が片付きにくかったのは確かです。
そこをご主人が勝手に変えたら嫌だよ。
これから先ずっと料理してくれるのならいいけどさ。
これがベランダとかガレージなら話は別だったと思う
で、親の看病に一週間帰ったのが気に食わなくて嫌がらせしてるんだと思う
義両親や妻が大変なんて思考は端からなくて、俺様が一週間不便だったという理由で嫌がらせ
俺様が不自由になるのに親が病気と言えば実家に帰る正当な理由になるんだな?
じゃぁ俺は散らかってたからという理由で嫌がらせしてやんよ
というモラ独特の理論かもしれない
捨てたものに関しては
「そもそもは俺が稼いだ金」
家も俺の金で買った家。
子供達、中高生がいるんだよね
彼らは何をしているの?
高校生にもなって、母親が親の介護のために1週間家を空けたのに
全部父親任せだったの?
で、父親が好き勝手して疲れ果てた母親見て何も言わないの?
今後実家での生活が多くなるとか、色々出てくると思う
まず子供達としっかり話をして、味方につけるんだ
中高生ならしっかり話ができるはず
今のまま、あなたが一番下の子だけを連れて名古屋に行ったりしたら
上二人はあなたに捨てられたと思っちゃうよ
子供達は中間テストでした。
あとは部活です。
高校生は朝7時前に家を出て、帰宅は10時です。
それから食事。
毎日弁当2個持ち
このために多少場所が変わっていたなどなら問題ないけど
物を捨てるとかその後尋ねたのに知らないみたいな話だと単なる嫌がらせだね。
親が病気で実家に一週間帰るという話になって旦那はどんな感じだったのかな?
こっちのことは気にしないで親のそばにいてあげなよと“快く”送り出してくれたのか?
それとも、親が病気じゃしょうがないよな。でも出来るだけ早く帰ってこいよって
“憮然”とした感じでおくりだしてくれたのか?
なんとなく後者の気がするんだけど違うかな。
旦那は「もう結婚してこっちの人間なんだから1週間も俺をほったらかすなよ」って
気持ちがあったってそういう行動にでたとか。
私の友人でそれに近い感じのことをされて離婚した子がいる。
その友人は母と姉(遠方に嫁いでる)と友人(比較的近所)の家族3人だった。
母親が倒れてとりあえず病院へ駆けつける
今日は付き添っていたいからとちゃんと病状なども説明した上で帰ってきた言葉は
「俺の飯はどうすんの?何日病院にいるつもり?姉が長女なんだから帰ってきてもらえ」
そんな言葉のオンパレードだったらしい。その後、離婚したけどまぁ、時間がかかって大変だったらしいw
そういう男って存在するわけだからもしかしたら旦那はそういうタイプで
その仕返しじゃないけどそういう嫌がらせをしたんじゃないか?とも考えられる。
違ったらスマン。
夫が片付けてくれて「良かったこと」「駄目になったこと」これをまず分けましょう。
子供たちは、100%善意からのお手伝いですから、これも含めてね。
・夫と子供に感謝する点
台所が清潔になったこと、ごちゃついてた物品を強制的にw減らしてくれたこと、
「お母さんはこれで僕たちの料理への手間が軽くなるだろう」と子供が考えたこと
・夫から受け取ってはいけないもの
料理に必要な物の所在を不明にしたこと、子供に最終的な仕舞い場所を教えてないこと
片付けた行為を恩に着せること、あなたがだらしないから、という歪んだ評価
「こっちはまかせとけ!おまえも頑張ってこいよ!」
の後にこのありさまだったら「チッ使えないやつ」と思いながらも自分なら我慢するかも
んでせっせと元の様子に再構築する
「えっ…おまえが行かなきゃいけないのかよぉ~…俺たちほっといてさー他いんだろーがぁー」
みたいな様子だったら帰宅後ブチ切れるかも。
やってることもただの嫌がらせだし
要は、妻の親の病気による帰省を夫がどう受け止めたかでこっちの対処も違う。
なんか、でも、話し合いとかしようと思ってみたものの
その気力が起きないかもしれません。
また実家に行かなくてはならないとは思いますが
もう帰ってくる気力もないかも…
行ったら行ったで親戚等への対応で
色々考えるだけで疲れてしまいます。
このダラな様子が余計に夫をいらつかせるのかも
もう、使用人くらいにしか思われていないかも
>>302
そういう風に思えば良かったですね…
もう神経クタクタなのもわかるけど、ほんとに人間って
言わなきゃ伝わらないから・・・面倒だと思うけど
ここで踏ん張っておけば後が楽だと思う
親のことでいっぱいいっぱいなのに、余計なことしないでよ
って思うけど、とりあえず「家族の協力」がなければどうにもならないし
もうひと踏ん張り
上の方で、心療内科を勧めて下さった方もいたし
まずは心療内科受診をする気力を出して
ちょっと元気にならないとね。
実家の方にいた時は元気だったんだけど
家に帰って、台所をやられていた事で一気に疲れてしまった感じです。
また名古屋に行かなくてはならないので
夫、子供達、家の中、自分、どうにかしないとね。
もはや、他人の家のようになってしまった今となっては
実家に帰ってしまう事にも抵抗はないです。
三人は三人の暮らしやすいように住まいを整えたのだから
そこで三人で暮らしてもいいというつもりがあるのかもしれないし。
もう医師にお任せするしかないんじゃないかな…
そう思った。勝手に家族切り捨ててるし
疲れすぎてるんだろうけど、今何書いても無駄なんだな。
全部見てますよ
自分の、どう表していいのかわからなかった気持ちが
皆さんのレスで「そういう事だ」とはっきりして
片付けられる事がイヤじゃない人もいる
自分も、場合によってはイヤじゃない時もあったかもしれない。
でも今はもう夫や子供達に愛情を持てない。
そういうときだってあるよ。
何年も一緒に暮らしているんだから。
一時の感情というのは存在する。
それが絶対のものだと思わないようにね。
そういう問題じゃなくて
どうも文面から見るに、子供達はそれが当たり前だと思ってる?
このままあなたが疲れ果てて、実家で生活するようになったら
今の生活が維持できない事を理解しているのかね?
今までの状態は当たり前
私が期間限定でも親を優先すれば
「勝手、自由な行動」です
その糸が切れてしまって自分でもコントロールできないんだと思う。
一つ言える事は、そんなに思い詰めてる状態で、
あなたや家族にとって大事な、大きな決断をしないこと。
一時的に手を抜いたり、子供達に協力をしてもらうとか
お金で済ませるようにするなど、自分の負担を減らして
まずはあなた自身を少しずつ回復させる時間を取ろう。
そういったことを何か言われたの
旦那さんに親はいないの?
中学生には車で塾の送迎をしたり、
高校生は雨の日は駅まで車で送ったりしていたので
「迷惑だ」と言われています
高校受験が終わったと思ったらすぐに大学受験の準備
高校受験の準備で、ギスギスしているし
下の子のイヤイヤ期から
常に家庭内に反抗期の人がいて楽しい家庭の記憶がほとんどありません。
>>317
2人とも癌で亡くなりました。
今までも普段から、あまり夫婦仲、家族仲がうまくいってなかったのかな?
何となくレス読んでると、今回の心労だけで、
ここまで疲れ果てちゃったって感じではない気がするんだけど。
たまたま心労と重なって、今回の事が切欠で噴出しちゃったのかな。
本当のところはきっと、台所の片付け云々じゃなくて、夫婦として家族として
支えてもらえない、寄り添ってもらえないってのが辛いんじゃないかな。
私も去年、急に自分の手術+1ヶ月入院が決まった時に、
旦那と息子に「不自由かけるけど、みんなの助けが必要」とはっきり伝えた。
これからは、今まで通りにはいかないけど、家族なんだもの。
私自身もそんな気がしてきました。
なんだか zSOK4WklO は家族から家政婦扱いされてて、家族の誰一人 zSOK4WklO を大切にしたり
思いやったりしていない感じが、今回のことで表面化したのかも。
まずは>>321がいいと思うよ。
それでご主人やお子さんたちが現実を知って、いろいろ変化するかもしれない。
まずは、あなたが変わろうよ。
>>321やってみない?
それも、思い過ごしかもしれないのに・・・
旦那さんは大人だけど中高生はなー。
反抗期でもあるし、優しい言葉が気恥ずかしくて冷たい言い方になるのかも。
子供も台所の掃除を手伝った、っていうのは善意からだと思うから
言葉では言わなくてもお母さんのこと本当は心配してると思うよ。
もう少し気力が回復したから、やれるように心に留めておきます
ありがとう。
迷惑ってのは「足がなくなって迷惑」ということじゃないの?
「いちいち送られるのが迷惑」という意味じゃないよね?
>>326>>328
家の場所が不便なのと
駅や塾の周りの不審者犯罪情報が多くて送り迎えしていたのですが…
夫は、早く帰って台所を漁るヒマはあっても
子供を送迎するのは「ビール飲んだから無理」というのが
正当な理由になると思っているようで
送迎をするのは私がやるのが当たり前です。
祖父母が倒れたのに「お母さんが居なくて送迎が無くて迷惑」って言ったってことだよね
今まで自分のことは二の次で家族に尽くして来たのに
感謝どころかいざという時に冷たい仕打ちでがっくりしたんじゃない?
もう良妻賢母止めたら良いよ。
疲れているんだから、とにかく寝て休め、乳幼児いないんだから家事しなくても困らない。
夫子供達が家事しやすいように配置換えしたんでしょ?
やって貰えば?
読んでて私もそう受け取った>迷惑
なんだろう、なんとなくイメージとして浮かんでくるのが
旦那さんのモラハラを軸に、家族が形成されてるって印象を受ける。
父のモラハラがまかり通っている事で、子供もそれに付随してるっていうか。
父親が母親を蔑ろにしてバカにしてるのが当たり前になってしまってて、
子供も母親はそういうもんだと思ってるって事はないかな。
今までそれに甘んじてきてしまったって事はない?
旦那にとっては義父で血の繋がりがない他人だけど、
子供してみれば祖父であり孫であり肉親なのに、
それで母という足が使えなくなるのは迷惑ってなんだかなあという気がしてしまうわ。
これを機会に夫含めて、少し突き放してみたらどうだろう?
居場所の社会学―生きづらさを超えて
「ママがおばあちゃんの看病をするのが迷惑」とか甘えてるんじゃねえよ。
そういうこといったら父親が〆ないといかんだろ。