物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活154
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1349706382/

49 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 14:52:28.53 ID:
すみません、別板(カップル板)で相談したんですが
家庭板のほうがいいだろうという書き込みがあったので
こちらで相談させていただいてよろしいでしょうか?
内容は私の結婚と、彼の連れ子に関するものなのですが
もし他に相応しい板があったら誘導していただけるとありがたいです


51 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 14:53:33.10 ID:
>>49
とりあえず書いてみたら?
途中で内容によっては誘導かかるかもしれないけど





54 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 14:54:45.89 ID:

>>51
ありがとうございます
以下は昨日カップル板にて相談させていただい物をコピペしたものです
自分 27歳女性 自営業
恋人 36歳 会社員 ×1
2人の交際歴 3年になります

悩み
そろそろ結婚の話が出ているのですが、彼が×1で子供が11歳、8歳、6歳と
三人います。両親は年が離れていること、子供が三人もいることから
結婚を反対しています。また、私も彼の子供は嫌いではないのですが
自分の子供のように愛したりするのはちょっと無理そうです

どのようにしたいのか
彼のことは好きなので結婚したいです。両親にも賛成まではともかく
反対はせずに見守ってもらいたいです
また、子供に関しては「一緒に暮らしているおばちゃん」くらいの
距離感でやっていきたいのですが、彼にはまだ伝えていません
これは男性側から見てどうでしょうか?

彼も結婚はしたいけれど両親の反対も判るし、子供達も懐いているけど
家族になったらまた違ってくるかもしれない、無理に結婚して欲しいとは言えない
という態度です



56 54 2012/10/09(火) 14:58:32.60 ID:

補足
・私は自宅で仕事をしているので、もし結婚になったら自宅に仕事場を
 作るか、自宅の近くに別に仕事場を借りることになると思います
・彼の子供たちとは何度も会い、遊びにいったりしています
 とくに一番上の女の子は□おねえちゃんと呼んでくれて、仲良くしています
・両親はもし結婚しても養子縁組だけは絶対にさせないと言っており、
 彼もそれには同意をしています
・私は比較的時間に余裕のある仕事内容なので、結婚後も仕事を続けますが
 家事や基本的な子供の面倒はみるつもりです



57 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 14:58:49.36 ID:
>>54
27歳で11歳のお子さんを育てるのか…どうして×がついたの?
自分が親なら全力で止めるけどな
自分の子どもを含めたら4人の子育ては大変だよ

一緒に暮らしてるおばちゃん、という扱いを求めると基本的に子どもはグレると思うw

相手のお子さんと養子縁組をしなければ良いのかもしれないけどね
これから思春期の反抗期を受け止められる?

彼は、変な話再婚相手を喉から手が出るほど欲しがってる気がする
あと、彼が浮気したらどうする?

58 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 14:58:52.46 ID:
>>54
目の前、せいぜい10年単位でしか見えてないと思うけど
その条件ならやめたほうがいいと言いたいかな。
子供が3人もいたら先々考えてあなたと結婚しても実子を持つのは厳しいよ。
まして自営なんていい時もあれば悪い時もあるからね。
それはサラリーマンの比ではないよ学校うちも自営)
ちなみに彼のお子さん達はは普段どちらが養育してるの?

61 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:05:46.70 ID:
ただのバツイチ、せめて子供が一人ならまだ分かるけど…
レスを読むと彼が子供達を引き取ってるように見えるけど違う?


62 54 2012/10/09(火) 15:07:38.91 ID:

>>57
前の奥さんの浮気&家出→その後離婚になり、親権も放棄されたからです
これは父が興信所を使って調べましたが、彼の申告通りだったそうです
もし結婚しても養子縁組はしない方向ですし、お母さんと呼んでもらいたいとは
私も思っていません
彼はとても誠実なタイプなどで浮気はしないとは思いますが、浮気されたら
別れると思います

>>58
両親も年齢差と条件で反対していますが、彼の人柄に関しては文句はないらしく
反対はしているけど反対しきれない、という感じのようです
確かに自営は不安定で、私も初めて数年は浮き沈みが激しかったのですが
今のところ上手く行っており、貯蓄もそれなりにしているので
実子を持つことは金銭的には問題ないと思います

彼の子供たちは彼が育てています。近所に彼の姉夫婦がいて、小学校に
上がるまでは彼の姉が幼稚園への送迎をしており、小学校に上がってからは
学童保育を利用していると聞いています



59 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:01:21.82 ID:
私が>>54の親なら結婚は反対するな
自分の子供はどうするの?生まない選択?
一緒に暮らすおばちゃんに実子ができたら、夫の連れ子特に6歳の子はどう思うかな・・・


60 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:02:47.16 ID:
自分は連れ子の立場だったけど養父の事は結婚前は優しいおじちゃんだったけど
母の再婚後は一気に嫌いになった。
他人のお姉ちゃんと仮にも母親は全く別物なんだよね。
叱らなきゃいけないことも悪者にならなきゃいけないことも出てくる。

思春期なんて我が子でも関係が荒れるのに大変じゃないかなぁ。
一番上の子はすぐに難しい年になるし27歳の女性では扱いきれないかも。


63 54 2012/10/09(火) 15:12:06.25 ID:

昨夜、彼の立場からどうかと言われれば、絶対に伝えておくべきだという
レスが多かったので彼に電話し、彼が今日は午後から仕事だったので
子供たちが眠ってから彼の自宅近くのファミレスで話し合ってきました
彼は
・子供達も懐いているし、結婚したい、他の人は考えられない
・子供たちへの距離感については、一緒に暮らしているうちにすり合わせていけば
 いいことではないだろうか。どのみち一緒に暮らし始めれば感覚は変わるだろうし
 何か問題があったらその都度解決していけばいい

という感じでした
ただ、昨日相談させていただいた板に、継母に対する風当たりは強く
完璧な育児でなければ結局叩かれる、という意見もあり
またスレの意見も非常に厳しく、2ch内とはいえ口汚く罵られたりもしたので
世間からそのような目で見られる覚悟はまだ出来ないな…というのも本音で
私の気持ちがぐらつき始めています



64 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:13:52.66 ID:
なんだろう、この言いようのない「やめとけ」感…よくわからないけど主婦としての変な予感みたいなもので
辞めておいた方が良い人の気がする

養子縁組はしないと言っても、あなたの稼いだお金を自分の子どもだけに使う事は出来ないと思うし、
自営のお母さんが同居してたら学童には通えないから、来年小学校のお子さんが昼の2時くらいには
家に戻って来るよ?

PTAの役員だってしっかり3人分だし、運動会や音楽会、入学式に卒業式と全部あなたが母親として
出る事は間違いない訳だし、養子縁組してないからと言う言い訳は一切通用しないからね。

そして保育園じゃなくて幼稚園に通わせていた理由はどうして?
学童に入れなかったら夏休み、冬休みは朝からずっと子どもが1か月以上家に居るけど仕事になる?

65 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:15:26.85 ID:
>>62
連れ子を実子のように愛せないなら、実子を諦めるしかない。
それとも彼に今いる3人を捨てさせるの?

ちなみに3人の子供と実子1~2名の生活を支え、まあまあの生活とすると年収1千万は必要。
さらにあなたが自営業なら+200万かなー。
金銭的に問題ないって本当?

はっきり言って考えが甘いと思う。


66 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:15:54.29 ID:
自分の娘がその状況で結婚したいと言ったらやっぱり反対するわ。
私自身3人の子供がいるけど子育てって血が繋がってても大変だもの。
小さい頃は体力的に大きくなると精神的にきつい山が来る。
少なくとも養子縁組はやめたほうがいいね。
縁組はあなた一人の問題ではなくなっちゃうし。
あとはどこまで覚悟があるかじゃないかな。
正直反抗期はきつい子は本当にきついよ。
うちも次男だけは本当に大変だった。

67 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:17:06.49 ID:
結局、>>54の覚悟の問題なんだと思うよ
文面を読んでいると、これから3人の子供を育てていくんだ、っていう覚悟が見られないの

「一緒に暮らしているおばちゃん」的な立場で~」とか
「親に見守ってもらいたい」とか、なんだか自分のことなのに自分のことじゃないような


85 54 2012/10/09(火) 15:32:05.50 ID:

>>64
凄く参考になります、ありがとうございます
PTAなどは正直全く予想外でした
このような役割は父子家庭では免除されているものなのでしょうか

>>65
捨てさせるつもりは全くありません。今現在父子家庭として成り立ってるわけですし
一つの家の中に二つの家庭がある形というのが理想的です
金銭面は本当に問題はありません。

>>66
私自身反抗期らしいものが無かったのですが
どのような状態になるのでしょう。暴力を振るわれたり酷い言葉を吐き捨てられたり
というようなものでしょうか……



68 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:19:14.64 ID:
>>54さんが、3人をわが子と思って…というのならまた話は別だと思うんだ
でも、実際は養子縁組をしていてもしていなくても、社会的な見方は実の母親としか見ないからね


70 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:20:03.93 ID:
お互いに好きで結婚したいと思ってるんだから結婚してみればいい
ただ27才だと次のやりなおしが難しい年齢になるって覚悟は必要

どうせしばらくは子供なんて作れないんだから、入籍せずに事実婚という形はどうだろうか
一緒に住んで連れ子たちの世話もする
だけど入籍してないからお母さんではない
そのうち母親としてやっていけそうなら入籍すればいい

11才の女の子には、結婚する前に「あなたのお父さんと結婚してもいい?」と聞いて許可をとっておくようにね

74 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:21:59.59 ID:
>>64
ああ、それか…私もなんかモヤモしたものを感じるんだよね。
子育ての経験を語ってしまうと上から目線みたいになるし
でも実際に3人の子供の母親になることがどういうことか
口で言うほど全然分かってないなって感じる。

実際子供絡みの役割は家庭の中だけには収まらない。
継母だろうと役員だってまわってくる。
なにがきついって子供を軸にした周りとの付き合いだよね。
一緒に住んでるおばちゃん程度の意識だと神経やられる可能性すらあると思う。


72 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:21:53.77 ID:
その人との結婚しか考えられないというなら、もう子どもが出来たら籍を入れる、
そして一緒に住み始める、の方が良い気がする。
なんとなくだけど、この男の人は自分の3人の子を大事にして欲しいから、
4人目を産むのは諦めてくれと言うタイプの気がするんだけど。

産んでも変な話、同居せずに旦那が通い婚みたいな形を取らないと、
この人の想い描いているドライな家族の形は実現できない気がする。
一緒に住んで、父親と結婚した時点で、養子縁組の有無なんて関係ないし。

73 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:21:53.91 ID:
子供ってさー、ご飯食べさせてお風呂の準備すればいいってわけじゃないんだよね。
やっぱ愛情とか必要になる。
そこには我慢、諦観など、本当に色々なものが必要だよ。

本当にただ一緒に生活して面倒みればいいわけじゃないんだよね。

77 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:25:28.95 ID:
確かに
自分の子供なら、外で遊んでおいで!って言えるけど
前妻の子供に同じこと言ったら放置子扱いされちゃうわね

78 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:27:55.45 ID:
人間て勝手なもんだからねぇ。

例えば中学生くらいで少々女の子が色気づいても
「そういう時期よねぇ。うちも上の子が一時期そうだったわ」となるようなレベルでも
「ホラ、あそこは継母でしかもまだ30歳前だから」とヒソヒソされたりするわけで…

そういうのをひっくるめて考えないとね、と思う。

81 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:29:48.25 ID:
子供の懇談会で継母の人が出席してたな。
学年始めの挨拶の時に引っ越してきたばかりのこと、自分は継母なこと
子育てが分からないのでご迷惑をかける事もあるかもしれませんと頭下げてたわ。
結婚したら学校も同級生の親も継母だろうがその子の親として見るから
何かあれば母親として自分が責められるということを覚悟したほうがいいかな。


89 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:34:09.79 ID:
>>85
>私自身反抗期らしいものが無かったのですが
>どのような状態になるのでしょう。暴力を振るわれたり酷い言葉を吐き捨てられたり
>というようなものでしょうか……

結婚しないほうがいい。

90 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:34:52.88 ID:
>>85
>一つの家の中に二つの家庭がある形というのが理想的です
甘い
その理想を実現するのであれば、結婚せず今の関係を続けることだと思う

91 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:35:07.76 ID:
>>85
>一つの家の中に二つの家庭がある形というのが理想的です

あなたには、子供の面倒みて成人させる度量はないわ

93 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:36:06.42 ID:
結婚するならするで。
でもちょっとだけ永く生きてるおばちゃんは自分の子供を持つのは
最低5年はやめたほうがいいと言いたいわ。
子供を手元に抱えたバツイチ男と結婚するなら
子供達との関係がどうなるかで自分の幸せも変わると思ったほうがいい。
土台が出来ないのに子供なんて産んだら全員不幸になるだけ。
今はいいんだよ。お互い遠慮があるから。
24時間一緒に暮らして慣れた頃に不満が出始める。


99 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:38:03.80 ID:
>>85
>一つの家の中に二つの家庭がある形というのが理想的です

同居だと絶対無理
そして思春期の女の子の一番手っ取り早い反抗は「無視」だよ
我慢できる?

そして一人の父親を二つの家族の子どもたちが取り合う形になるでしょ?大丈夫?
旦那の親とかは生きてるの?
可哀想攻撃とかされないかな?連れ子さんたちに対して。

彼の姉とか会ったことある?
どうして幼稚園か聞いた?保育園じゃなくて。
彼の姉にはお子さんが居るのかな?「私が育てた」感を出してこられたら本当に辛いよ。

98 54 2012/10/09(火) 15:36:30.66 ID:

沢山の意見をありがとうございます
確かに私は3人の子の母親になるという自覚が全然足りていないのだと思います
彼とのお付き合い自体は楽しいし、彼も好きです
子供達も懐いてくれてるから、このまま上手くいくんじゃないかと思っていましたが
実際籍を入れて継母になると今とは何もかも違ってきそうですね

PTAのことや、>>77さんや>>78さんの意見のように
継母だから実母なら許されたり、言われなかったりすることも出来ないというのは
確かにすごく厳しいです
自分が凄く甘い考えだったと反省しています……



101 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:40:09.73 ID:
>>85
父子家庭も母子家庭も免除はないよ。
よほど周りの親切と理解がない限り。
それ言ったら共働きの家庭は?
じゃあ専業が皆やりたくない役員を引き受けるの?
…ってことになる。

今は条件一律、一人の子供につき一回がスタンダード。
第一あなたが結婚したら父子家庭じゃないじゃないのw
彼かあなたが引き受けるのは当たり前です。
ちなみにPTAの集まりは昼間が多いから出席するのは母親が多い。


110 54 2012/10/09(火) 15:47:58.59 ID:

>>99
今はとても仲のいい状態なので想像は出来ませんが、
私は険悪な相手に無視されたりとかは全然平気です
むしろ攻撃してきたりするよりはシカトされたほうが気が楽です
彼のお姉さんと会った事はあります。二人でお茶をしたことも数回
穏やかないい方でした
私が育てた、という態度を取られたことはありませんが、取られても
実際お姉さんが育てたようなものなので、当然だと私は思います

>>101
いえ、免除されてないなら今までどうやっていたんだろうと思ったので
彼との話題でPTAや役員の話が出たことが無かったので



108 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:46:05.36 ID:
母親の外での役割はPTAだけじゃないよ。
子ども会に入っていればそっちも役員がまわってくる。
長男の時にじゃんけんで負けて会長やったけど1年地獄だったわ。
もちろん学校のPTAもまわってくるし。

109 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:46:26.14 ID:
いや、普通に自分が一番可愛いのは当たり前だと思う

ただ旦那さんは、この人も可愛いけどお子さん3人の事はもっと可愛がっている気がする
だって実の子どもだもん
再婚にあたって、彼の親やお姉さんのフォローがどこまであるんだろう?


111 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:51:01.58 ID:
あのさ
> ・子供たちへの距離感については、一緒に暮らしているうちにすり合わせていけば
>  いいことではないだろうか。どのみち一緒に暮らし始めれば感覚は変わるだろうし
>  何か問題があったらその都度解決していけばいい

はっきり言ってないだけで彼氏は連れ子の母親になることを期待してるよね。
自然に母親になるはずっていう、問題意識のかけらもない楽観論で。

こういう家に後妻に入るのは厳しいよ。
具体的な解決方法を示してくれないし、悩みは「なんとかなるさ」でスルーされ続ける。

相談者は相談者で連れ子ごと面倒見るような肝っ玉母さんではないみたいだし。
全員不幸になる結婚になるのは目に見えてる。


113 54 2012/10/09(火) 15:53:45.76 ID:

同居は彼の子供たちのためにも、私のためにも止めておいた方が良さそうですね
彼に別居婚を提案してみます

元々さほど結婚には興味がありませんし、仕事柄出会いそのものがとても少ないので
彼と付き合った時間を無駄とは思っていません
結婚も3年も付き合ってずるずる付き合い続けるのは不誠実だからと彼から言いだした
ことですし、彼となら結婚してみたいと思う反面、私はここで言われた厳しい意見の
全てを受け入れられる人間ではありませんし、自分の至らなさを誤魔化しても
仕方がないと思います
また折りを見て彼に上記の事を相談してみます
自分では思いつきもしなかった具体的な問題を色々と指摘して下さって、
本当にありがとうございます



114 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:54:12.08 ID:
彼は、家庭内の軋轢を解消するのに「すり合わせ」を期待してるよね
お互いが歩み寄る事を期待してる

「一切かかわらなくて良いから」
じゃない所が微妙だと気づいて欲しい

このままだと>>54さんが義務だけ押し付けられる気がする
彼に
・子どもの学校行事にどこまで参加するべきか
・子どもの学費はどこまで負担するべきか
・子どもの結婚費用などはどこまで負担するべきか

等を全部聞いておいた方が良いと思うよ
きっと全部参加を求められるから

117 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:57:14.64 ID:
つか、根本的に人と暮らすということを舐めているなと思った。

118 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:57:51.99 ID:
>>113
「別居婚・養子はなし・家計は別々」で提案してみなよ。
その時の反応で彼の本当の気持ちがわかると思う。


119 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:58:20.17 ID:
それ結婚の意味あるの?

122 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:01:32.53 ID:
>>118
でも54の考える結婚てそういうこと。

お互いが自分の希望をはっきり言葉せずに綱引き状態してるのが今。
ただの恋愛結婚ならそれでもいいけど、連れ子3人でそれじゃ駄目だと思う。

115 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:55:40.69 ID:
ところで彼の親の存在は?
そして元妻の親の存在は?

116 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 15:57:00.57 ID:
金銭面は問題ない、の一言で済ませてるけど、本当に問題ないのかな
この彼だともし離婚になっても養育費とか慰謝料も期待できなさそうだし
子供が出来たら一人で育てていくくらいの覚悟は必要だと思うんだけど

129 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:06:33.55 ID:
でも結婚すると3人のお子さんが全力でもたれかかってくると思う


131 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:08:10.39 ID:
>>129
子供も今はまだ「よそのおばさん」だから懐いてるといっても
甘えるのには限度があると子供なりに空気読んでるよねきっと
継母になったら愛情確かめるための反抗とか
継母にいじめられる私的なヒロインぶったりしはじめるのは良くある話だと思う

135 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:12:23.66 ID:
6歳の子に言うの?

「お母さんじゃないよ。一緒に暮らしているだけのおばちゃんだよ。
ここの家には家庭が二つあって、あなたと私は違う家庭なの」って。

136 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:13:37.58 ID:
でも彼氏は責任…と言いつつどうみても家政婦を要求してる匂いがするから
別居婚を言い出したら自動的に別れが待ち受けてると思う

だって今、彼氏はちょっと夜に出かけるのも子どもが寝静まるのを待って出かける
生活してるんだよ
普通なら奥さんに「ちょっとみといて」って言って出れるのに

相当大変だと思う
あなたへの責任というよりは自分を楽にするために、じゃないのかな?

でもがっつり必要以上に避妊されてないかな??
それかパイプカットとか…一度調べたら?

140 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:17:38.32 ID:
この人収入は問題ないみたいだし、仕事環境も主婦するのに問題なさそうだし
まだ27歳だし、両親も堅実そうだし
ちょっと世間知らずっぽいから女房に逃げられた3人の子持ちの中年男からしたら
喉から手が出るくらい後妻に欲しいタイプなんじゃね……

>>136
おおむね同意だけど、別れはどうかな
正直この条件の男に新しい女が引っかかるとはあまり思えない
まず別居婚に同意して孕ませて、家族は一緒に暮らさなきゃと説得とか
そういうこと考えてても全然不思議ではないよ

142 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:17:56.68 ID:
一度失敗してるのにもかかわらず彼の結婚感が異常。
一緒に暮らせばどうにかなる
って三人も子供がいる男が相手の事を考えたら
口が裂けてでも出ない台詞。
54さんが来てくれて家政婦してくれれば俺は楽
としか思ってなければ言えるか。

148 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:25:03.80 ID:
別れたほうがいいようには思うけど、実際ハイ別レマショー!って気持ちになれないよね

結婚願望がないなら、このまま付き合いを続ければいいと思うの
しばらくたってやっぱりダメだって別れるのもありだし
結婚したくなったら、このスレのレスを思い出してやっていけるかどうか考えて
自信ができたら結婚すればいいじゃない

別れても、結婚しておけばよかった後悔するかもしれないし、他にいい人との出会いがあるかもしれない
結婚しても、こんなはずじゃなかったって後悔するかもしれないし、案外うまくやれて幸せになるかもしれない

171 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:42:31.29 ID:
彼と本音でぶつかるのが一番かもしれないね。
でも入籍と妊娠だけはちょっと待てって感じ。

172 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:44:26.43 ID:
PTAや役員のこととか全く想像もしてなかったって感じだったし
意見は聞けて良かったんじゃない
ステップファミリーって問題は普通の家庭より多いかもしれないけど
幸せになりがいもあると思うよ

178 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:51:35.86 ID:
>>172
PTAだのなんだのは子供がいる人じゃなきゃ分からないもんね。
ここで聞いて現実が分かっただけでも収穫 はあったさ。

175 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:46:09.04 ID:
27で収入安定してて自分の仕事場ももてるくらいの人っぽいのに
何も母親に捨てられた子供三人を抱えて小姑が近くに住んでるような
不良物件に引っかからなくても……と親の立場では思ってしまうな

177 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:48:25.14 ID:
>>175
色々と問題があるのよ…
1つの家に2つの家庭とか考える27才なんだから。

179 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:54:35.08 ID:
連れ子がいる相手との結婚でそんなにPTAとやらが重要なの?
もっと他に重要事項があるのではないかと。

おばちゃんの世界って凄い狭いよね。

180 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:56:39.35 ID:
>>179
そりゃ専業主婦させてくれるっていうならともかく
共働き前提でかつ連れ子とは一緒に暮らしてるおばちゃんくらいの
距離感を求めてる人に対しては重要だよ

181 名無しさん@HOME 2012/10/09(火) 16:56:40.50 ID:
>>179
重要ではないけど、かなり負担になることだよ
肝心の子供との接し方より気力をそがれる



330 名無しさん@HOME 2012/10/11(木) 14:18:28.28 ID:
>>327(別の相談へのレス)
元公務員です。
自治体によって違うかも知れないけど公務員になるとき戸籍抄本を出した。
ただ、兄の存在は戸籍じゃわからないし、聞かれることも無い。
自分自身が刑を受けていないことは誓わされるけど、身内については何も無い。
公務員になるときや、既になっている場合はすぐには影響なさそうだけど、
バレないという保証は無いよ。調べたらわかっちゃうしね。
バレたからって、表向きには評価を下げたりしないはずだがどうかな。
田舎だといろいろあるかもしれない。見る目はどうしたって変わるだろうな。


>>54はもう見に来ないかな。今更だが見ていたら参考にして欲しいんだが。
父親の配偶者なら養子縁組してようがしてまいが、同居なんてしたら、
学校からはがんがん電話が来る。婚姻したら住民票が変わるから隠せない。

子どもが熱を出したら、迎えに来いと電話が来る。
学校で骨折でもしたら今すぐ病院連れて行けと電話が来る。
「母親」が「在宅」なら父親には連絡がいかない。

父親に対応して欲しいなら学校から受けてから、自分で連絡することになる。
たぶん、その男は「迎えにいくだけでいいから」って言って帰ってこない。
6歳児なんて呆れるくらい熱を出す。インフルにも毎年のようにかかる。
無視してると、知らない間に児相と民生員に通報されてる。
子どもが他人に危害を加えたら、「母親」が菓子折り持って謝りに行くんだ。
子どもが万引きしたら、店に引き取りに行って土下座する。
しなければ父親も来なきゃ警察に通報され、学校に連絡が行き、
ここの親は常識が無いと、知らないうちにブラックリストだ。

養子縁組していますか、なんて誰も聞かない。継子かどうかも聞かない。
あなたと男の「取り決め」も、子どもへの「言い聞かせ」も、
世間や学校や警察や役場には何の効力も無いからね。ほんと心配だ。



359 54 2012/10/12(金) 13:07:58.83 ID:

>>330
見てます、心配してくれてありがとう。
その後もたまにスレ覗いてたんですけど、自分の気持ちが
まとまらずに書き込みは控えていました

明日からちょっと実家に帰ることになりました
色んな人に心配かけたり泣かせたりして、反省するのと同時に
私もちょっと疲れてしまったので……
彼ともしばらく距離をおいて考えるつもりです
漠然と結婚しても今と同じように上手くやっていけるんじゃないかなって
思ってて、全然現実判ってなかったから、このスレには本当に助けられました
本当にありがとうございました



362 名無しさん@HOME 2012/10/12(金) 13:33:28.02 ID:
>>359
在宅仕事だと人間関係も考えも煮詰まりやすいよね。
実家で少しゆっくりしてください。

あなたが楽しく生きる方法を考えるのはそれからでいいよ。



子連れ再婚を考えたときに読む本
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