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昨日、突然離婚を切り出されました
嫌いではないが友達のようにしか感じられない、
2人の将来が見えないから別れたい、という理由でした
子どもはおらず、結婚前に小梨で行こうと決めましたが、
夫は本当は欲しかったようで、それも理由の一つらしいです
(おそらくですが不倫の可能性は低いと思います)
会話が少ないわけではなかったのですが、お互い突っ込んだ話を避けて
喧嘩を回避するようなところがあって
それが積み重なってこうなってしまったのかな…と反省しています
出来れば離婚回避したく、
子どものこともすり合わせが出来れば今からでも考えたいと思っています
しかし今は子どもより前にまず夫婦に戻るところからはじめなければならないような気がしておますが、
何から手を付けていいものか途方に暮れています
同じような状況からやり直せた方もしいらっしゃいましたら、糸口をお聞かせください
595 可愛い奥様 2012/10/07(日) 18:57:26.72 ID:y1sgC9+n0
何歳?お互い経済的に自立してる?
>>595
お互い30代半ば、共働きなので経済面の不安は特にないです
してしまう。
本当にダンナに女性の影はないの?
>>596
本当に仕事が激務なので…好きな人ができてしまったとかだと分かりませんが、
進行形で不倫をしている可能性はほぼないと思います
修復したいなら、旦那さんが子供を望んでる気持ちもあるんだから
子供のことも考えると言った方がいいのでは。
変な言い方したら「別れたくないからって安易に言ってるのでは」って思われちゃうけど
自分にはあなたが大事なの、必要なのってことをちゃんと伝えるだけ伝えた方がいいと思う
これまで喧嘩にならないように避けてきたのなら
今度は逃げないで、相手の言い分と自分の言い分ぶつけていいと思うよ
>>599
やはりそうですね…
別れたくないから言っているのではと思われるのが一番怖いところなのですが、
でもそれが本心なのですから今更逃げても仕方ありませんね
子どもに積極的になれない理由が、陣痛が怖いという幼稚な理由だったのもあり
結婚前に決めたからいいやと話し合いから逃げていたことに本当に反省しています…
ちゃんと話をしてみようと思います
一緒にいる意味がない、というのは近いことを言われました
家事は夫が激務なのと収入に差があるので、7:3くらいで私が多く負担しているのですが
それについて特に不満を持ったことはないです
ただ単に一緒にいる意味がない、一人でいたほうが気楽ってだけかな。
もしかしたら、そこに正反対の家庭的な女がいるかもだけど。
結婚して何年ですか?
とりあえず別居、じゃなくて、いきなり離婚って…。
旦那さんが、貴方に愛情を示さなくても、
貴方は旦那さんと一緒に居たいの?
離婚を回避できたとして、もし旦那さんがこの先、
自分を女として見てくれなくて、ただの同居人でも、
貴方は辛くならないの?
幸い、子供も居ないし、まだ若いし、貴方に収入があるし…
と思ってしまう。
正直離婚したら女としては産廃扱いされそう
子供は一生諦めて仕事に生きるしかなくなりそう
でも仕事を一生懸命やってバリバリ稼いでる人は尊敬するな
私も陣痛が怖くて、子供産むの真剣に嫌だったから気持ち分かる。
しかし、結局みんな産めてるんだから、大丈夫!と楽観的に考えるしかないよ。
本当に子供が欲しいならね。
ただまあ、なんとなくだけど、二人の間の問題はもはやそこではない気もする。
色んな可能性を考えて行動したほうがいいよ
脅かすわけじゃないけど、やはり女性の影もないとも言えない
どんなに忙しくても、不倫もやろうと思えばやってしまう人はいるもの。
あまり自分だけに否があると思いこむのは危険
私もヘタレで陣痛は二度と勘弁、と思った。
幸い二人目は海外にいたので無痛で産めてラッキーだった。
今は日本でも無痛で産めるところ増えてると思う。
無痛の存在すらしらないとかなの?
しかも結婚以来子作りの話もきちんとしてこない
なんて、そんな夫婦いるんだ…
そういう時点で夫婦(というか人間関係)として
破綻してない?
アドバイスでもなんでもないただの感想で
ごめんだけど
>>603
結婚4年です
本当に何の前触れもなく、突然の話だったので
今もまだ少しパニックです…
しかし、>>608さんの言う通り破綻していたんだと思います
どうにかここから…と思い、とりあえず子どもについてのことは
駄目元で伝えるつもりで手紙を書いてみました
女性がいるなら慰謝料払わせて別れるのに!とも思ってしまって
本当に少し頭を冷やさなくては…
gdgdとすみません、皆様アドバイスありがとうございます
付き合って5年前後とか浅いなら、修復の可能性は高い。
Hしてたなら普通に修復できる。
子どもは良い機会だから生む方向で話し合ってみたらと思う。
でも他に女性がいたならどうやっても修復は厳しいと思う。
一応徹底的に調べた方が良いと思う。
経済的に余裕あるなら探偵に依頼した方が良いと思う。
離婚するくらいなら子供産んでもいいって軽すぎない?
自分の人生なんだからもっと真剣に考えた方がいいと思うけどなぁ。
旦那さんが激務なら育児には協力できないかもしれない、
二人目が欲しいかもしれない、
仕事を辞めないといけないかもしれないなど色々あると思うよ。
お互いにこういう家庭を築きたいって理想と、
これだけは絶対に譲れないって所をハッキリさせて折り合いつけるしか無いと思うけど、
産んでからこんなはずじゃなかったなんて通用しないんだから、
年齢的な事もあるんだし、もうちょっとよく考えた方がいいよ。
厳しい現実だけど、旦那さんにとっては別の人生が頭にあるんだと思うよ。
女がいるかどうかは別として、30代半ばって男と女じゃ全然違うからね。
いっそのこと、こっそり興信所にでも頼んで女がいるかどうかだけでも調べたら?
女もいなくて別れたいって一方的に言われても、結婚4年目の子梨って
慰謝料すら殆ど取れないし、人ごとながらなんか悔しい。
例えば子供の事だったら、いきなり離婚じゃないよね。
まず、子供欲しいんだという旦那からの話があって~って順を踏む。
そういう話をしようとしてもあなたが一方的にはねつけたり
話をしなかったりとかそういう事を踏まえて離婚という形になる物だから
おそらく、子供はテイのいい理由で後付なんじゃないかな。
あなたは旦那は激務でそういう暇はないだろうと思ってるかもしれないが
時間なんていうものはあるなしではなく作るか作らないかだから。
激務でも時間を作ろうと思えば作れる。少ない時間で制約され
妻もいて~不倫だなんて話になると俄然燃えちゃうなんて人もいる。
なので、可能性は低いなんて事よりちゃんと見極めないとびっくらぽんですよ。
ただ、男の人がいきなり離婚を切り出すのって、たいていが女の影有だし、
女が原因となると修復が難しい。相手の女と別れたり振られたとしても
原因は妻がいたから的に理不尽に恨まれるだけ。
私も同じような理由で、離婚を切り出されて、何とか修復しようと頑張ったけど、ダメだった。
結局女がいたんだけどね。
切り出された方が、修復を頑張ってもシラケるだけなんだよね。
あんまり露骨にしない方がいいかも。
それより、30半ばでこれから1人でどうしようかと不安になると思うけど、大丈夫。
私は38で再婚して子供も出来たよ。
すごくツラいけど、道は必ず拓けるから。
そしてそのツラさはあなたの糧になるから。
相手がわかれたいを繰り返すなら、そんな男とつまらない人生を過ごすより、
別れた方がより幸せな人生が送れるのは確か。
そういう意味でも、相手の落ち度は徹底的に調べて取れるものとって別れる方が
けじめがつけやすいし、その過程で元夫のことをきれいさっぱり切り離せると思う。
男女ってどちらかが嫌になって別れたくなったらそれまでじゃないかな。
経済的な心配がないなら、すっぱり別れて、
次の出会いで好きになってくれる相手みつけた方が、どっちも幸せだと思う。
嫌がってる相手に無理やり子供作っても子供も含めて不幸になるだけ。
離婚ってエネルギーいるし、よっぽどの事だと思う。
よっぽど嫌いになったか、もう他の女のお腹に子供が宿ってるとか。
正直に言うと慰謝料の支払いが出てくるから決して言わないだろうけど。
相手が離婚したいほど嫌がってる以上、しがみついてもどっちもいい事なさそう。
新しい出会いを探した方がいいのではないかしら。お互いの次の幸せのために。
昨夜のパニック状態で書き込んだ相談にお返事いただき、ありがとうございました
修復を第一希望にするのはやはり変わりませんが、
離婚を受け入れることも視野に入れて今後の話し合いに臨みたいと思います
興信所は、親友にメールで少し打ち明けたところやはり彼女にも勧められました
定収入があるとはいえやはり金額的に厳しいですが、状況によってはそれも検討したいと思います
愚痴のような話でしたが、聞いていただいてだいぶ冷静になれました
厳しいご意見も、見たくなかったことを指摘していただいてありがたかったです
結果どうなるかはまだ分かりませんが、後悔だけはしないように進めます
ありがとうございました
頑張ってね
落ち着いたらいつか報告してください
一緒にいる意味がない、というのは、彼が「家庭」を実感できないのかもね。
大人だけの生活はある意味楽だし、多少の事は表面で流せたりする。
だから向き合ってきちんと話が出来ている、支え合ってる実感に乏しいんだと思う。
子供を避けたかった理由はともかく(確かに幼稚だと思うが)
夫が子供を希望している事が離婚につながっているとはいえ
その回避のために「あなたのために子供を産む」になってしまうと
上手くいかない事が生じた時に「あなたのために産んだのに」が出てきてしまう。
大事な人との間の子供だからこそ、少々大変でも育てていけるという側面はあるが
「子はかすがい」を都合良く解釈してはいけないと思うよ。
産み育てる事で職を失う(あるいは収入減)可能性だってあるのだし、
子供を抱えて独り身になってしまう事も考えられるのだから
『自分は本当に彼との子供が欲しいのか』をよくよく考えてね。
興信所を使うなら本当に慎重に。
下手なとこだと簡単にばれるからね。
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そもそも結婚しちゃいけないよなぁ…と思ってしまう。