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結婚6年目にして、今年に入ってから姑との同居生活が始まりました
(舅は数年前に離婚して離れて生活)
姑は家事全般、節約も仕事もなんでもこなせるすごい人です。私は根っからのドジな人間です。
でも、姑は性格が優しいし、旦那もとても優しいので同居も上手くいく!と私も旦那も思っていました
しかし、いざ同居してみると、姑は私の料理を一口、二口くらいで食べるのをやめてしまいます。
旦那は家族と食べる時間がずれてるのでその場面は全く見てないのですが
姑が拒否った料理を旦那は「美味い美味い」と言って完食していました
旦那のきょうだいにも料理を出した事はありますが普通にパクパク食べておかわりもしていました。
同居開始から1,2週間くらい経って姑が何かにつけてイライラするようになってきました
私が「手伝います」と言っても暗い表情で下を向いて拒否。
夕飯(姑が作ったもの)を食べ終えたら何も言わず姑は自分の部屋に行き、
それから何時間も部屋にこもり、お休みなさい、と言う事もできず一日が終わります。毎日。
さらに何週間か経ってから突然
あなたの料理は脂っこい。レパートリーが貧困。
ある日、料理が生煮えだった事は私は一生忘れない
何年も息子と孫にどんな料理を出してきたんだと散々言われました。
「レシピは自分で調べろ」の一点張り。姑が怒ってない状態の時に
ちょっとした料理のレシピを聞いても教えてくれません
旦那に相談したら「お母さんはそういう人だからあなたが何とかするしかない」との事。
しかしそれをふまえて料理のレシピを調べて、分量もきちんとして、
味見をきちんとして出しても箸をつけてもくれません。
私が作った料理を姑が食べたのは10回あるかないかです。
作ってもらう事を拒否されたり、私が夕方まで仕事をして帰ってきたらもう作ってあったり
姑が大量の作りおきをいつも作っているため出せなかったり…
上記のように、作っても箸を付けなかったり…
121 つづき 2012/05/12(土) 14:51:45.06 ID:qH+9iAIU0
とにかく料理に一番お母さんはブチギレてるから
料理さえきちんと出来たら上記の問題は無くなるはず。とのこと。
とにかく今回はお母さんに合わせろ、と。
姑が求めているレベルが高すぎるのと、これまでは自分(夫)の味に関する
敷居が低すぎたからズレが生じている、と。
ちなみに、旦那には約9年間食事を作っていましたが、料理がヘタで文句を言われた事は
ほとんどありませんでした。
旦那はメタボでもなく子どもも極めて標準体型です。
姑が、食卓に出した私のおかずを無視し、姑が自分で作ったものを
自分でバクバク食べている様子を見ると涙が出そうになります。
でも泣いたからってガン無視されるのがオチなんで泣きませんが…
料理が完璧ではないのは申し訳ないとは思います
しかし料理が上手くない事が理由で上記の事が起こるのはありなんでしょうか。
イライラされるのが怖くて、旦那も了承の上で一時的に実家に戻っています。
姑に料理を出すのが怖いです
密室劇は、濃度が高まっていくだけで解決しないのよ。
私は冷たいし、図々しい人間なので、極端な意見だと思うんだけど…
嫁姑の関係は陣地争いだと思っているので
姑は元気なんだし、120が食事を作ってあげなくてもいいんじゃない?
黙ってたらわからない、意思の疎通ができない、で
無視しとけばいいと思う。
姑が料理出来るなら、姑の分は本人が作って、
自分は旦那と子供にだけ作ればいいんじゃない?
で、自分は姑の料理食べない。
先に死ぬのはあっちなんだから、気ぃ使うこたぁないよー
私は里帰りしたとき、実母との間で同じネタで怒鳴り合いの喧嘩になった程だもの。
それが姑との間でなんて、どれほど大変か。辛かったね。
で、解決策は、
・台所全般を姑に任せる。姑の料理を徹底的に褒め、姑の領分を犯さない。
皿洗いも、姑がやって欲しいならやる。
・台所を二分して、自分たち家族の分はあなたが作り、姑の分は自分で作らせる。
のどっちかじゃないかなあ。
シェフは2人いらないよ。
お義母さんの料理は本当に美味しいです~
また○○が食べたいです~
とか言っても拒否かな?
多分頑なになってるんだろうな。
姑の料理が口に合わないわけではないなら、作ってもらったらいいよ、楽だし。
まあ、一家に主婦が二人いると何かとややこしいよね。
わたしは料理を作るのが好きだし、自分の料理の味が自分で一番安心できるので、
毎日じゃなくても、週の半分以上は自分で作ったものを食べたい。
なので、曜日を分けて、この日は私がつくるけど、この日は姑が担当ね、そしてその日は
お互いがお互いの作ったものに文句をつけない、という提案をしてみるわ。
それで姑が嫌がるなら、もう、姑が食べる分は姑が、あなたたちが食べる分はあなたが
作る、で分けてしまって構わないと思う。
姑が本当は何に怒っているのかがいまいちわからないから何とも言えないけど。
それだけ元気なら、同居解消してもいいんじゃないの?
同居はどっちが言いだした話なのかしら。
何か言われたら、これだから炊事洗濯しか出来ない老人は...と舌打ち。
相手はケンカを吹っ掛けてきてる。
受けて立つのなら叩きのめせ。
家族じゃ無いんだからさっさと出てけと、旦那に隠れて毎日トメイビりをしろ
旦那とのやり取りは録音して、嫁姑問題をまるなげした証拠を残せ。
ちゃんとしてると思ってるのにお母さんに合わせろ云々って
なんか引っかかる。
私ならまず旦那ともっと話し合う・・・つかもっと旦那を使う
同居スタートの時点で、分担やルールを決めなかったのが問題かと。
お姑目さんも、アウェーに1人で乗り込んできた心細さはあるだろうし。
改めて家族会議したら?
それか姑があなたの料理に箸をつけなくても気にしない図太さを身に付けるか。
あなたの都合で同居してもらってるっていうんじゃなければ、姑の顔色を伺う必要はないよ。
上手くやっていきたいって気持ちを捨てて強気に出た方が案外上手くいくかもw
気の毒になぁ。それじゃあ本当につらいでしょう・・・。たとえ>>120が超絶メシマズだったとしても
お姑さんの態度はすごくいけないと思う。わたしだったら旦那から厳しく言ってもらう。
お金がもったいないよ。
姑飯うまいなら、作り置きもばくばく食べちゃえばいいじゃん。
「お義母さんにはかなわないやー」と言いながら、掃除も草取りも全部お願いしちゃえ。ついでにゴミ捨ても。
それでなんか言われたら、「あれー、お義母さんたら、一生忘れないって言ったじゃないっすかー。また文句言われんのやだから、お義母さんやってよー。」でおけ。
本当に読んでいて気の毒に思う。
一度ちゃんと話し合った方がいいと思う。
食事は別にしましょう、って言った方がいいんじゃない?
姑に台所を任せてしまうというやり方もあるだろうけど、それでは居づらくなってしまうと思うんだ。
姑に台所を取られてしまうという事だからね。
お母さんはどうしたいのか?と聞くしかないよね。
120が料理を変える必要はない。変えても無駄だから。しかし旦那はクソだね。
自分だったらやっぱりうろたえそう。
友達の例で悪いけど、働いてるので家事丸投げして
「うちのヨメは使えない」と愚痴られてるの無視して
年取ってるけど無料の家政婦(・∀・)イイ!他人と違って物も盗られないし
たまに温泉旅行に連れていけば普段は子守も留守番もしてくれるよ!
と存分に仕事している人と
専業主婦だったために1日じゅう衝突して離婚してしまった友達がいる
でも、>>120さんの姑さんは意地が悪そうなので上の例のようには
家事をしてくれそうにないかなあ
私も話し合いの場を作ればいいと思う。
>120さんは姑さんの料理をうまいと認めてるんだから
姑さんを持ち上げて自分の思うように誘導する形で。
・料理は上手なお義母さんに任せることは可能か?
・私がやるのであればお義母さんみたいに上手になりたいので一緒に作りながら教えて欲しい
ってかんじで。
ただ教えてくれって言われただけでは教えたくない場合でも一緒にやりながら
ところどころ持ち上げてその気にさせてみては?
腹立つむかつくばかりではお互いに解決にならないから今後続けて同居して
うまくやっていきたいのであれば下手に出るのも仕方がないのかなと私は思う。
その部分だけ我慢した結果、以前の関係に戻れるとしたらね。
みなさんどうもありがとう。みなさんのアドバイスに上手く返答できなかったらごめんなさい
旦那にも色々相談したんですが「そういうのは君が頑張るしかない。料理上手くなって」の一点張りです。
問題を丸投げするつもりは無いようなんですが
白髪を増やしまくって日々考えてるけど良い提案がそれくらいしか浮かばないと言ってグッタリしています。
9年間の私の料理はどう思ってるのか聞いたところ、まあ悪いって事はないけど
現状としては、俺がどう思ってても、お母さんを納得させないと何も上手くいかないよねみたいな事は言ってました
姑の思いとしては
「食事ってのは超大事なもんだから料理がきちんと出来ないと上手く生きられない。
アンタは何でそれが出来なくて、やる気が無いのか。
それに子どももできてお母さんになったんだからちゃんとしろや」
って感じです。
そんな状態なんで、仮に姑に料理丸投げしたとしても、「何故出来ないんだ」ってイライラは続くんですよね…。
もちろんやる気はあるし、アドバイス貰ったらそれに従うんだけど、
やる気出して作った料理は箸を付けないし、あの料理はレトルトだ!私にはわかる!とか怒ったり
アドバイスとかしたくない、自分で何とかしろや状態だからもうどうしていいやら…
それに対して旦那曰く
「母はそういう人。ついでに、『教えてください♪』とか言われたくない人。だから君ががんばれ」みたいな感じなんですよね。
実際、一緒にやろうとすると嫌がられます。様々な料理を何度聞いても教えてもらえたことはありません。
まあ、私の母に相談したら「私が料理を教える」とは言ってくれたんで別居中になんとかやってみます。
うちも母一人で子育てだったんでこれまで母から料理をきちんと習った事がありませんでした。
皆さんのアドバイスは参考になりました
旦那も近いうちにみんなで話しあおうとは言ってるのでそのための準備をしたいと思います。
うちの母は私や皆さんと意見が大体同じなんで、姑と旦那に超絶ブチギレてて
離婚になる可能性がめちゃくちゃありますが、すでに体調はズタボロなんで別にもう離婚してもいいやとも思ってますw
ありがとうございました
姑に歩み寄る気持ちが皆無なんだと思う
とにかくなんでも気に入らない
上手く出来ても気に入らないって人はいる
一発逆転みたいなことが起これば一番いいけど
離婚した友達に凄く似てる気がする
友達はストレスで髪が抜けたり体調まで崩れてしまったので
ご自分の体にご留意下さいね
嫁姑問題は自分には関係ないとか「上手くやるのが嫁の仕事」だと言い切るし
残念ながら自分の身の回りでは旦那が上手く仕切ってくれた例は聞いたことがない
それはそれで面白くなかったりするのかもしれない
一度頑なになられてしまうと難しいわね
もう旦那が料理白やああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ものすごいむかつくわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
でも気持ちはわかるわ
味もみないアドバイスもしないなら、文句も言うなよ
以前のように、別居されるのが良いと思います。
実の親子と違い、
義理の関係ですと、一度「嫌だ」と思った相手とは、
相当努力しないと普通に接することすら、難しくなると思われます。
ダンナ様には…
姑さんのことを、本気で嫌いになっても良いか。
このままだと、貴方のことも嫌いになるかもしれない。
今なら別居することで、以前のように接するよう努力はする。
そして、本当に一人暮らしが難しくなったら、
また同居も視野に考える…
今はまだ、同居する時期ではない…と。
これらを言った時の、ダンナ様の対応を聞いてみたいです。
料理はプロです。仕事もそういった関係のを続けてて、職場のレベルをグッと上げたわ!と言ってました
うちのおっ母から、ノートに書いとけと今日言われたんでやるところです。
旦那からは「録音してくれたら良かったのに」と言われましたが
脈略なくいきなり文句言われるってわかってんのに無理言うな!
旦那は料理上手くて、魚もがっつりさばけるんでほんと変わってほしいw
でももう旦那もズタボロだから手がつけられないっす
締めたのに失礼しました
超絶ブチギレたら逆にうまくいったりしてw
年寄りなのを差し引いてもまったく歩みよる気のない頑固さは
同居するには邪魔でしかないし、旦那は使いものにならないし、
大変さに同情するわ。
嫁姑に限らず、人間関係は距離が近過ぎるとうまくいかないことってあるからね
同居前は優しい姑さんだったのなら、
料理に限らず自分と家事のやり方が違う嫁を目の当たりにして、イライラしっぱなしなんでしょ
だからってこちらが体悪くしてまで一方的に歩み寄る必要もないと思うし
それにしても姑より旦那の反応が事なかれ過ぎて頼りない
自分なら姑よりこの旦那とやっていく自信がなくなるわ
金コマで義実家に頼るしか無いって状況なら
姑にしてみりゃ私のやり方が気に入らないなら出て行ってくれて結構となるだろうし
(それにしたってヒドイけど)
年老いた母親が心配的な同居なら、構わず別居する方向で話し合った方がいいよね。
これは素敵。
完全に嫁いびりだよねこれ。
浜田ブリトニーで再生されたわw
はっきりいって嫁イジメ。それのジワジワ版。
姑の不満の根源は老化やら孤独やらで別にある。
重箱の隅をつついて勝ち誇れるネタがたまたま料理なだけ。
嫁が努力して突っ込みどころがなくなることは姑の望みとは逆。
だから教えないし味見しない。
仮に上手くなられたら自分の存在意義を失って、追い出されるのと同じ。
息子たちが自分の料理を絶賛するなどして
やっぱりこの家に一番必要なのは母さんだよとなるのが姑にとって最良。
まあ、追い出され恐怖の被害妄想なんだろうね。
母の日頑張って機嫌を取って様子を見るか
病的にしつこければ決裂するか、難しいところ。
いびられ嫁の復讐
更年期は、人によって、こういうことあるよ
真面目に付き合う必要ないよ
無視無視