家庭版的に介護を語って愚痴って分かち合う【22】
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534 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 10:45:57.13 ID:
妖怪5(要介護度5)の母の介護してる父が体調壊し、入院することになった

母は寝たきり1人じゃ何も出来ない。帰ってこいと電話があった
私、馬鹿にされて弟がひいきされて何をしても文句をばかり
ずーっと我慢して生活してて最終的には母に出ていけ!と言われ
家出て彼と幸せに暮らしていたのに

弟は去年結婚し実家の近くに住んでるくせに何もしない。
母がずーっとひいきして金も手間もかけてた自慢の息子
去年祖母が入院した時も私と父が毎日病院に通ってるのに一度5分しか見舞いに来なかった

今回も様子見にもまだ来てないらしいが母いわく◯◯君は仕事で忙しく疲れてるから仕方ないだって
私、帰るのに五時間もかかるんだけど
既に家は◯◯君のものにする事確定らしいし、本当に嫌になる
帰らないと父がいなけりゃ母は歩くのもご飯もトイレも無理
高齢の祖母もいる
死にたい本当に。私がいなければ、弟はどうするのかな





535 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 11:43:15.14 ID:
弟は医者嫁は看護師
うちは全く医者でもない家庭で両親は底辺大と短大
母がキ◯ガイレベルに必死で弟を医者にした。弟は普通にしてたら医者になんてなれなかったと思う
国立だけど金と手間は相当かけてて、ほんとにキ◯ガイだなと思って見てた
私は短大。それを家族は馬鹿にしてる雰囲気。あんたらの子だから普通でしょーが
オマエには気を使わず何でも言えて楽、◯◯君達には気を使って疲れるから来てもらいたくないだって
◯◯君は医者だから医者だから忙しい偉い大変疲れてるってほんとにキモイ
医者と看護師だったら私よりよっぽど詳しいんだから少しは家の為に役立てよ


536 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 12:30:41.96 ID:
>>534
行かなきゃ行かないで何とかなると思うよ
しばらくお母さんをショートに預けるとか、これを機に施設に入るとか、そういう方向に行きそうじゃない?
ここであなたがお父さんの代わりをすると、ずっと当てにされるよ
行かない方がいいよ

537 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 13:09:18.18 ID:
そそ、行くといいように使われる。
後々後悔するのが嫌というのなら、世話すればいいけど
そういう経緯をたどってるのだったら、あなたが自責の念を
感じるほどの相手は感謝なんてしてないし多分、無料使用人
で、お金が助かる、ぐらいにしか思ってないようにおもう。
困れば、その看護婦嫁が知恵しぼってどうにかするよ。

538 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 14:12:12.02 ID:
行くのに5時間てw
それでもあてにするのって「娘」だからなのかな?
>>536>>537に激しく同意

自分の家庭が崩壊しちゃわないようにね

539 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 14:32:01.13 ID:
ただの「娘」じゃないよ
書き込み見てもわかるけど、「搾取用の娘」
だから、どんな遠距離にいようと、たとえ外国に住んでようと
呼べば戻ってきて自分たち(両親)の世話をするのは、当然のこと
そう思ってるし、逆らうなんて想像もしてない

>>534
帰る必要なんてないよ
そんなことをしたら、この先の幸せなんて望めなくなる
弟夫婦が近くにいるんだから、なんとかするさ


540 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 14:40:50.88 ID:
>>534
バカなふりして、もう心底バカになりきって、
「行かな~い♪ 行けな~い♪ そっちでなんとかして~♪」
で乗り切ればいいよ。
なまじ534みたいな人がいるから甘えが出てくるんだよ。
いなけりゃいないで世の中回るようになってるんだよ。
いっしょに暮らしてる彼との幸せ守らなきゃダメだよ。

541 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 14:42:15.10 ID:
ありがとう。弟は何もしないし、親もそれでいいと思ってるから最悪

彼も一緒に実家の近くに引越したらどうかとか言ってる。
実家の方が田舎だから転職も大変だし出来ても給料だって下がる
そんな事言うのに、家は弟のもの確定っておかしいですよね
弟夫婦は本当になんていうか、幸せな人たちだなと思って恨みしかないです
施設入ろうかなーとか前にちらっと泣きながら言ってて、可哀想かなと思ったし
賛成するのは気が引けて言えなかったんだけど
また言われたら賛成しようと思います


542 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 15:14:39.82 ID:
世の中>>541が頑張らなくても回るようにできている。
自分がなんとかしなくっちゃとか思う必要なし。
>>541が無駄に頑張るから他の人が知恵を使ったり、
お金を使ったり、労力を使ったりって事をせずにすんでいるだけ。
やらなきゃしょうがないから何なとやるよ。

出て行けといわれたんだからそのままで。
自分の幸せだけを考えて暮らしてね。
逃げたくても逃げられない人は沢山いるんだよ。
彼とも

543 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 15:22:51.72 ID:
>>541
施設入ろうかな~って泣きながら言うのは、本気じゃないね、たぶん
そう言えばあなたが何とか面倒みてくれると思っている
情にほだされないように注意
彼氏さんは平和な家庭で育ったようで、色々想像できないんだね
絶対近くに引っ越さないように頑張って

544 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 15:41:57.72 ID:
>>543
彼氏も一緒に引っ越してくればいいよと言っているのは 母親と弟だけなんじゃないの?

545 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 15:56:10.04 ID:
ああ・・・そうかも。本気じゃないのかもしれません。反対はしないでおこうと思います

引越しは母に提案されました。彼は引越しや転職は面倒だと思ってる。
どうしてもなら仕方ないという感じだけど、近くに長男いるのにどうしてるの?って謎に思ってて、
うちみたいな感じは理解できないと思う
友達や同僚にも母が寝たきりとか暗い話出来ないし、家族にも誰にも相談出来なくて
1人で悩みすぎてたのかもしれません。
私も自分の事優先に考えて、できる範囲にしようと思います


546 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 15:56:53.75 ID:
>>544
あぁそういう意味か
つくづく勝手な実家だ…

547 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 16:02:25.81 ID:
>>541
あなたはあなたの幸せだけを考えて。
自分の人生を大事にしてください。

548 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 17:17:09.59 ID:
出でいけと言われて出て行ったのに、何を悩む事あるのか不思議だ。
実家に一歩足を踏み入れた時点で貴方の人生終わりです。

549 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 17:36:12.80 ID:
>>545
>できる範囲にしようと思います

甘い。一切関わらなくていいレベル。
で、一切関わらないつもりでいても>>545はあれこれ振り回されそう。

可能なら絶縁してもいいくらいだわ。
あなたの実家の人達、おかしいし、あなたもちょっと洗脳されてるね。
せっかく離れたんだからその距離を保ってね。

550 名無しさん@HOME 2012/07/31(火) 21:32:30.33 ID:
できる範囲で、と言えるのは周りに理解のある協力者がいてこそだ。
>>541の場合は、一切手を出さない方がいいね。
ちょっとのつもりが、いつの間にか何もかも押し付けられて、
本人もそれにいまいち気づけていない、という事態になることが目に見えてる。

>>541は、がんばって逃げ切ってほしい。

558 534 2012/08/03(金) 01:54:41.29 ID:
父の具合まで相当悪くなって、介護や身の回りの世話が必用になりそうな状況になってしまいました
父は持病があり体が弱いのに母の介護が大変だったのかもしれません
ほんとになんで私はこんな目に遭うんだろう
私、まだ30です。回りの友達とか親元気な人がほとんどだし、
病気でなくなった人もいるけれども介護とか聞いた事もない
おばぁちゃんが入院してて親が付き添い行くから大変とか言ってたり
うちなんて、健康な人1人もいない 今は完全寝たきりは母だけだけど
父も寝たきりになりそう祖母車いす・・・
本当に最悪で泣く気も起きません
こんな状況の方いますか?私も全部面倒は見れない、見てたら人生終わると覚悟し始めました
こんな状況、施設だとかなりの出費になりますよね・・・


559 名無しさん@HOME 2012/08/03(金) 02:33:47.12 ID:
お父さんが65以上で、お母さんねたきりなら、それぞれに介護保険から
ヘルパーがつけられるよ。つまり、お母さんの介護のために、お父さんが
動けないから、お父さん用に1名、お母さん専属用に1名、合計2名
くるとして、朝昼晩三交代でやれば、あなたの負担は相当へるから。
もし65才以下でも寝たきりだと介護認定うけられる。
そういう状況だと、おたくは緊急性が高いってことで、お祖母さんは
優先的に特養という安い施設に入れるよ。地域包括センターにいって
事情を話してまずはおばあさんを特養にいれる、家にはヘルパーを
三交代でよこす。

いま30才で親がぴんぴんしてる人は、本人60才になって
自分の体がきつくなってきた頃に、同時期に親の介護がふってくる。
どっちが体がきついかというと高齢になってからの介護の方がきついよ。

560 名無しさん@HOME 2012/08/03(金) 07:40:27.54 ID:
>>558
559さんの言うとおりだよ。
あなたのパターンに近い状況になったことがある。(私は既婚だったけど)
かなり行政は助けてくれる。

まず窓口は病院のソ-シャルワーカーさん。「相談室」とか
それに近い名前のところがかかりつけの病院にないかな。
あったらいきなりドアを開けて入っていってもいいんだよ。話は聞いてくれるしプロが説明してくれる。
もしなかったら保健所。最初は窓口で「ご相談があります。」でオケ。
あとはあなたが「困ってるどうしていいかわからん」といえばいろんな使える制度があるよ。
やってみて。30歳なんてまだまだこれからじゃないか。
この後はもっといい人生が必ずあるよ。

568 名無しさん@HOME 2012/08/03(金) 18:34:35.50 ID:
>>558
>>559>>560のアドバイスも本当にその通りだと思うけどその前に
お母さんはずっとあなたに冷たくしていて、最終的には出ていけと言ったんでしょう?
それなのに贔屓されてた弟に何もさせずに、全部558さんがやることはないと思うよ。
もし何かやってあげるとしても、別居のままで金銭的な援助の方が精神的にずっとマシだよ。

行政への手続きだけだって3人分じゃ結構大変だし。
お母さんは口は達者みたいだから「まずは可愛い息子に頼め」ときつく言ってみたらどうかな?


570 名無しさん@HOME 2012/08/03(金) 19:46:35.57 ID:
母親の子供に対する態度が、>>534の書き込みを読んだだけでも充分わかるくらい
愛玩用と搾取用とではっきりしてる。
搾取用の子供ってのは、要は奴隷。
奴隷が何を言おうと聞く訳がない。

572 名無しさん@HOME 2012/08/03(金) 20:10:54.19 ID:
>>570
奴隷はね、昔はいざ知らず現代の日本では逃げることは可能なんだよね

逃げずに背負い込むならそれは本人の意思なんだろうから他人がどうこう言うことはない

573 名無しさん@HOME 2012/08/03(金) 20:18:46.51 ID:
>>572
奴隷として育っていない人の言葉だなぁ としか言いようがない


577 名無しさん@HOME 2012/08/03(金) 21:36:02.71 ID:
>>573
奴隷として育てられたら生涯奴隷のままでいなくちゃならないの?
奴隷には毒親に繋がれた鎖を断ち切る自由もその気力もない、とでも?

578 名無しさん@HOME 2012/08/03(金) 21:39:05.24 ID:
>>577
虐待受けている子供が親を恋しがって泣くのはなぜだか理解してからおいで

574 名無しさん@HOME 2012/08/03(金) 20:25:26.25 ID:
今離れて幸せに暮らしているのだから、このまま逃げ切るのも気持ち次第だと思うのだけど。
気持ち、っていうか、決断、かな。

というか、逃げ切って欲しい。

モニタの向こうの見知らぬ>>534さんに
有効なアドバイスをしてあげられないのがもどかしい。

575 名無しさん@HOME 2012/08/03(金) 21:09:41.90 ID:
弟に頼んでほしいとハッキリ言って様子を見てみたらどうだろう。
あなたがここに書いたことをコピペしてでもいいから親に送ってみる、話はそれから。
弟に親に直接はっきり断らせることが大事。親は弟に依頼すらしてないだろうから。
弟が直接はっきり断ってきたら条件闘争もできる。
まずは弟をかやの中に引きずり込むこと。

579 名無しさん@HOME 2012/08/03(金) 22:04:06.91 ID:
問題はさ、本人にその自覚がないのが多いってことだよね
だから毒親から逃げる自由があっても、そのことに気がつかないんだと思う
>>534が、心から介護してあげたい!と思ってるならしかたないが、
そうじゃないんだから、なんとか逃げ切ってくれ

580 名無しさん@HOME 2012/08/03(金) 22:09:18.27 ID:
いまさら『毒になる親』を読んでる暇はないよね

581 名無しさん@HOME 2012/08/03(金) 22:35:27.69 ID:
じゃあ、いくつになっても成人しても三十路を迎えてももしかしたら還暦を越えても
搾取用に育てられた子はその立場に甘んじていなきゃならない、ってわけ?

虐げられた子はいつまでもいつまでも
愛してもくれない親の愛情をもとめて奴隷の立場で尽くし続けるしかない、と?


子を愛せない親はいるよ
なら、親を捨てる子がいてもいいじゃないの
それでも自分の幸せを犠牲にしてまで親の世話をしたいならそうすればいい、ってことだよ
好きなようにすればいいんだよ、その人に人生だし
与えられもしない愛情を求め続けるのはむなしいと思うけど


ほかの誰かと家庭をもって愛せる家族を作ることもできるんだからね

582 名無しさん@HOME 2012/08/03(金) 22:46:29.49 ID:
>>581
横レスだけど、もちろん逃げるのが最善なのは言うまでもない
だけど、搾取用奴隷として育てられる過程で、断るとか意思表示とかできないように洗脳されるわけ
普通に育った人は、不当な要求をされた場合、断ったり逃走したりできるけれど、
毒親に育てられるとそれができない脳みそになっている
目の前に逃げるチャンスがあっても、毒親に植え付けられた罪悪感から身動きできない
搾取用奴隷が逃げるには、まず洗脳を解かなきゃいけない
それから英気を養って、知恵を仕入れて、実行に移す、という気の遠くなるような作業になる
普通の親の元で育った人にはでもでもだってに見えるだろうね

583 名無しさん@HOME 2012/08/03(金) 22:51:24.99 ID:
なんか>>581はちゃんとレス読めてないっぽいな

>虐げられた子はいつまでもいつまでも
>愛してもくれない親の愛情をもとめて奴隷の立場で尽くし続けるしかない、と?

誰もそんなこと言ってないと思うけど

588 名無しさん@HOME 2012/08/04(土) 09:15:48.61 ID:
クソウトメの面倒を見るハメになった時に思ったけど
ケアマネや包括の人には正直に自分の状況を話すといいよ。
介護なんてうんざりだ、本当は面倒すら見たくないっていう気持ちも含めて。
>>558さんは一人で引き受けるのが不可能な状況だし、
色々工面することを考えるより、自分のことを第一に考えたいって
周囲に知って貰うよう動く事が一番だと思う。
吐き出すと楽だし何よりも、内情を知って貰うと相手も無理をいいにくい空気を持ってくれる。
ぜったい一人で抱え込もうとしたらダメだよ。





不幸にする親―人生を奪われる子ども
不幸にする親―人生を奪われる子ども