http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1277271802/
(はっちゃけとは・・・当該スレテンプレより
※※次男はっちゃけ病とは※※
長男教の影でサムい扱いをされていた次男が
長男の滑落(離婚・リストラ・病気・嫁と逃走等)により両親から突然頼りにされ
一躍脚光を浴びたと勘違いして「(゚∀゚)<ずっと俺のターン!!」状態に陥って
ふんぞり返り、妻子を振り回す困った病です。)
私は二人姉妹の妹で、姉は優秀で有名大学の法学部出ている。
同居していた父方の祖父(既に亡くなっているが)は幼いころから
姉ばかりを可愛がっており、私の言動にたいして「姉さんならこうしてた」
といちいち比較ばかりされていた。
両親は私と姉で差別していたわけではないかもしれないが、
姉のほうが弁がたつので、喧嘩した時など明らかに姉が悪くても叱られるのは私のほうだった。
姉は東京の私立大学に通い一人暮らしし
私は地元の専門学校に実家から通っていた。
勉強できない私の僻みや被害妄想そのものだが、姉が妬ましくて仕方なかった。
そんな私も手に職をつけ、結婚・出産することができた。
姉は今年の秋に結婚予定。
両親がうちの孫可愛さで今年の春位から同居をしようと言ってくれている。
まさに私のターンという気持ちになっている。
夫にも、両親が夫にプレゼントすると、「きちんとお礼しなよ」と言ったり
(実際は私が言う前にお礼は言ってくれているが、再三言わせようとしてしまっている)、
親と同居のほうが私も職場復帰できるから!と、うちの親との同居を推し進めている。
私は親の老後の面倒見る気満々だし、夫に私の戸籍に入りなおしてもらおうかとまで
勝手に考えていた。
ちなみに夫は長男だが、実家が飛行機の距離なので
結婚前の挨拶と、結婚式くらいしか向こうの両親にも会っていない。
こんなはっちゃけた私は夫にとってエネだろうな。
今日夫と話し合って夫の真意を聞いてみる。
このスレの存在が私に間違いを気付かせてくれた。
ありがとう
629 名無しさん@HOME 2012/02/02(木) 17:29:05.70 ID:
夫に捨てられないように頑張れ。
両親が628にチヤホヤするの、今だけじゃね?
やっぱり有名大学出のお姉ちゃんの子は優秀ね~
それに比べて628の子は~なんて孫差別しそう
多分相続の時とかに
「妹は毎日一緒に住んで、面倒みてあげてるから、財産は姉に残したい」
とかいう親のタイプだね
目覚めてよかった
いや、目が覚めてほんっと良かった。おめでとう。
ご主人とお子さんと幸せな日々を過ごして下さいな
こういうと一人娘でかわいがられたでしょう?って言われるけど、田舎育ちの
長男教の母がかわいいのは長男の兄と、出来ると思ってなかった末っ子弟だけ
父は仕事で不在がちで、放任主義という名前の放置だった
大事に育てた長兄は、過干渉の母を嫌って遠方で就職し、甘やかして育てた弟は
やっぱり遠方で就職し、二人揃って実家には帰らない
私も実家には行かなかったけど、結婚して子供がいるのは私だけとなって、
両親揃って擦り寄ってきた
免疫ないもんだから浮かれちゃって、ちょっとはっちゃけた
でも好き勝手掻き回されて、やっぱりだめだった
子供まで好き勝手にされると困るから、すっぱり切った
今更どうこうされても、子供時代は戻らないし、今して欲しいのは放っておいてもらう事
夫の実家の方が理不尽なので、私の実家が霞んで見えたのと、夫に理解があるのはついてた
昔、手に入らなかった物に執着するより、今持っている物を大事にした方がずっと建設的だと思う
実家が頼れないって、たまに精神的にも物理的にも辛い事もあるけど、
もともと持ってないんだから諦めるしかないわ
至言だ。
>>640
私と似たような境遇なのですね。経験談、とても参考になりました。
>>628の書き込みの後、夫に今まで気づいていなかったけれど、
私は実家に媚びて認められたかった。その思いが夫を巻き込んで
嫌な思いをさせてしまっていたかもしれないと謝罪しました。
夫いわく、私の実家が台所以外はほぼ二世帯住宅に近いつくりをしており、
私が出産で里帰りをしたときに、夫が私の実家に泊まった際
特に肩身の狭い思いはしなかったことと、夫の実家も、舅が姑の
実家でマスオさん状態の家族構成であることから、同居については
抵抗はないということでした。
私の実家のほうは自然が多く、車で5分も行けば街に出れるところなので
子育てには良い環境だということや、私もゆくゆくは職場復帰をして
三交代の夜勤をこなさなければならず、そうした時に実家にいたほうが安心ということから、
同居についての話は夫同意のもと進んでいきそうです。
ただ、今後は夫と子供を一番に考えるという気持ちを忘れずにいたいと思います
私の子ども時代に感じたような辛い思いは子どもにはして欲しくないです。
今のところ両親共に私の娘にメロメロなので、もう少し様子をみようと思います。
ちなみに、私は看護師の資格をもっているのですが、看護師になろうとした
理由も、将来老後の世話をすれば、両親に必要とされると思ったからです。
自分でもかなり歪んでいるなと思います。
両親ときちんと話してからにしたら?
同居するなら、家土地名義はあなたに変えてからとか
多少無理難題っていうか我儘も条件に加えて
両親が万が一姉と同居したくなっても
あなた達を追い出せないような環境を作れるかどうかで是否は変わると思う。
現状の条件だけ見れば、広い家で通勤便利、嫁姑問題もなし
仕事復帰後の手伝いも期待できるってのは、普通は万々歳。
ネックはあなたの僻み根性と、両親の搾取傾向だよね。
ちゃんと読んで貰えたのかなー
もしかしてお姉さんが同居する事はあり得ない確信があるんですか?
ちゃんと確かめた方がいいと思います
夜勤のない病院に転職だってできますよね?
周りの環境が育児に向いてるって言ったって、近くに別居したって同じですよね?
近くに住んで助けて貰う事もできますよね?
いい大人がこんなに親に固執するなんて、本当にご両親は罪作りですね
自分の家庭を犠牲にして、少しの間同居できても、あなた自身が
ご両親に振り向いて貰える事もなさそうだし(娘さんが目当てなんだから)、
実家を追い出される頃にはご主人にも愛想を尽かされて、
実家すら頼れないシングルマザーって可能性もなくもないと思います
一度気が済むまでやってみなくちゃダメなのかも知れませんね
散々既出だけど、パパとママに一緒に住んで貰えるのw以外のメリットを
確保しておいた方がいいと思います
特にご主人にとってのメリット
あと、あなたには小さな娘さんがいるのに、自分の子供よりご両親に気持ちが向いているようで、
そこが気になります
私の場合は、自分の子供を持って親に対する執着は薄れたから
自分の目の前で、自分が子供時代に得られなかった愛情を一身に受ける娘さんを見て、
あなたの娘さんに対する愛情は揺るぎませんか?
やっぱりあんまり距離を詰めない方がいいような
ご両親に今までの気持ちを打ち明ける事はできますか?
杞憂ならいいけど、あなたとあなたのご主人と娘さんが幸せでありますように
いっそ釣りならいいのに
色々考えたのですが、うまくまとめられなくて、無駄に長文で
読みにくいかとは思いますが、ご容赦ください。
まず、私がはっちゃけるに至った経緯なのですが、>>628にある様に
祖父のあからさまな姉ひいきと、姉の弁が立つことによる理不尽感です。
また、姉はナチュラルに人を馬鹿にするところがあります。
(たとえば姉が家庭教師のアルバイトをしていたときに、私に向かって
「教え子が勉強ができない。頭の悪い人の気持ち教えてくれる?」と真面目な顔して
神妙に私に相談してきたり、旅行のお土産を渡しても、
「こんなセンスのないのいらないよw」と言われたり。)
これらのことから、姉に対する劣等感や僻み意識が芽生えたと思われます。
また、両親が共働きの為、幼いころは祖父に面倒を見てもらっていたため、
祖父の姉ひいきは、私にとって大きく影響し、物心着いたときから
私は愛されていない子供だと感じていました。
両親に幼いころ何か差別されたかと言われれば、
両親共に多忙で家にいなかったので良く覚えていません。
ただ、姉が大学に入ってから、母が異様に姉のことばかり日々心配をしていました。
その頃に「どうしてお姉ちゃんばかり心配するの?」と母に聞いたところ、
「私子は心がタフで、器用だから何とか生きていけるけど、姉子は繊細だから心配」
と言われました。
今思えば私は実家で生活していて、姉は東京で一人暮らしをしていたので、
姉のことが心配なのは当然かと思いますが、その時にはなんだか
母に突き放されたような気がして寂しかったのを覚えています。
以上のことから、幼い頃に何となく姉に劣等感を感じ寂しく過ごしたことで、
はっちゃけてしまったのだと思います。
続きます
実家の搾取傾向については、実家は割と裕福な方なのでないと思います。
姉が実家に戻ったら追い出されるのではないかという意見がありますが、
実家で同居してある程度お金が貯まったら敷地内に自分たちの名義で
家を建てる予定なのと、家を建てる前に帰ってきたとしても、
実家には使っていない家があるので、私達か姉がそちらで生活をすればいいので
追い出されることはないかと思います。
姉は県内中距離に実家のある長男に嫁ぐので、離婚しない限りうちの親と
同居はしないかと思います。
子どもの頃は、確かに寂しい思いをしました。
今でも、僻みの気持ちは消えていません。
けれど、それは私自身の心の問題なような気がします。誰も悪くはなかったと思いたいのです。
姉は性格は悪いですが、根っからの悪い人ではなく、一緒に習い事をしたり
お誕生日にはプレゼントを交換しあう仲の良い姉妹です。
母は一番側にいて欲しかった幼いころは仕事でかまって貰えませんでしたが
私が入院しているとき遠いところ毎日来て足や髪を洗ってくれました。
祖父も亡くなってから祖父の日記をみたら、私と姉のことばかり書かれており
そこに差別やひいきは書かれていませんでした。
幼いころに愛されていないと感じて過ごし、僻みと歪みが生じた私ですが
それを今後も引きずって生きていたくはないと、皆さんの意見をよみ、
考えているうちに思うようになりました。
今回同居を決めたことは冷静に考えてみてもメリットが多く、
同居をすることによる、リスクが少ないとかんじたからです。
あるとすれば、両親や姉が問題なのではなく、私自身のはっちゃけた心が
>>628にあるように暴走して夫や子供に迷惑を掛けるということだと思います。
その点は、気を付けていきたいと思います。
一緒に暮らすこと以外のメリットは経済的なところで、夫も同意見です。
正直娘を出産してからのほうが、実家に対する思いは強くなっている気がします。
娘を使って親孝行をしようとしている気持ちの現れなのでしょうか。
両親や夫が娘を可愛がっているのをみると幸せを感じます。
娘に対する愛情はその点では揺らぐことはないかと思います。
あと、今まで何度も両親に「なんでお姉ちゃんばかり」と泣いて
訴えましたが、「僻みすぎwおかしいよw」と取り合ってもらえません。
何だか640さんのお心を傷めているようで申し訳ないです。
親身になってご意見をしていただいてありがたいです。
はっちゃけ人間って人格が揃いも揃って同じだし、どういう思考回路か興味ある。
言ってる事も揃いも揃って同じなんだよね。
一種の興奮状態なのかな。
敷地内別居かー。
将来、実姉に娘が出来て、美人で頭が良かったら、自分の娘と比べられて
差別されたらどうする?とか考えないの?
同居や敷地内別居にしても、うまく絶縁できないだろうし。
なんか>>628は両親に便乗して娘を差別しまくるんじゃない?
娘がデキが悪いから両親に認めてもらえないーとか。
虐待して殺してしまいましたーじゃ遅いからね。
>>628は精神的に弱そうだから、ありえない話じゃない。
最悪のパターンをシミュレーションして行動したほうがいいよ。
精神的にクリーンな生活と、孫差別を受けながらの屈辱生活を比べたら、
経済的にどっちが得か、誰にでも明らかだけどね。
その辺も含めて旦那と相談してみたら?
「姉の子ばっかり」と泣いて老両親に訴える姿を想像してみて。
使ってない家があるなら最初からそっちで良いじゃない。
そしたら姉が里帰りして来ても気兼ねなく過ごせるし、近距離で間合いを測って
先々同居するか決めれば良い。
あなたの言ってることは自分に都合の良い憶測ばかり。タフというより図々しい。
同居を急ぐのも両親が孫に浮かれてるうちに姉を出し抜こうとしてるだけじゃない。
ついでに言うと>>628を読む限りあなたの姉は普通の人だ。あなたが夢見過ぎ。
歳の近い思春期の姉妹なんてライバル関係だよ。社交辞令を期待すんなw
> 両親や夫が娘を可愛がっているのをみると幸せを感じます。
> 娘に対する愛情はその点では揺らぐことはない
「その点では」なんて言ってるあたり、
この先お姉さんに娘が生まれて両親の愛情がそっちに行って孫差別が発動して
自分の娘が両親の愛をゲットする道具としての価値を失ったら
娘への愛情も薄れそうな感じだなあ
娘は両親の親孝行用ツールじゃないんだけど、わかんないのかなあ
前提となっているのですか?
私も思っていますよ。両親も普通の人だと思います。
問題は私の僻み根性だと思っています。
その僻み根性のせいで、ちょっとしたことでも反応しちゃうんじゃ?
仕事と家事の両立、育児、同居、もうちょっとしたら更年期などのストレスなどで、
精神的に弱い人は、なるべくストレスをなくすような環境を作ったほうがいいよ。
実親と同居、、、ストレスがないと思ってる?
>問題は私の僻み根性だと思っています。
皆は、実際に親が孫差別しなくても、あなたが勝手に差別だ!って思い込み、
また落ち込むんじゃないかなって予想してるんじゃない?
だから、自分の為にも親とは距離を置けと。
子差別・孫差別の事実が無く、単に自身の僻み根性が問題だというならスレチ。
ここは子差別や孫差別の反動ではっちゃけた人について語るスレ。
みんなはスレの主題にそってレス返してるだけ。
はっちゃけ真っ最中ですなw
自分が僻むから悪いんだと言いたいんだろうけど
実際自分は傷つくんだし、今は家族も巻き込むことになりそうだから
距離を置けとみんな言ってるんだけどね
ぶっちゃけ、その僻み根性が消えない限り
親や姉との距離は詰めない方がいいと全員が言ってるのw
僻み根性も含めて自分をもっと評価して、自分をもっと愛した方がいいよ
今のあなたの家族は夫と娘だけ、その人たちの幸せを第一に考えようよ
僻みまくって差別されてると感じる危険性があるって認識しないもんかなあ
たとえばじじばばって同居してる孫のことは呼び捨てで、たまに遊びに来る孫はちゃん付だったりするけど
この人はそういうのでも「私の娘は呼び捨てで、姉の娘はちゃん付けで可愛がってる!」って
僻まない保証はどこにもないわけで
思っています。今回はっちゃけたのは、幼いころに寂しい思いをしたから
だと思っています。自覚したので大丈夫と思うのは甘いでしょうか。
>>694
仰るとおりですね。夜勤については私はいずれ復活したいと思っていますが
夫も実母も反対しているので難しいかもしれませんね。
私自身子どもをみていたら、可愛すぎて仕事への情熱も薄れてきたので
今はもう少し様子を見てから決めようかなと思っています
やっと自分の歪んだ気持ちに気付いた所だから、ますは夫婦と子供の生活を
固める事から始めればいいよ。
どうしても夜勤の仕事に復帰したいとか、親を頼りたい状況になったら頼れば良いし、
姉が結婚して子供が産まれたら、親の態度がどう代わるのか、自分の気持ちが
落ち着いていられるのか、確認してからでも遅く無いでしょ?
たまにきた孫の方、姉の方をお客様扱いで上げ膳据え膳。お小遣いもお土産も。
同居だと扱い悪いと思ってくるんじゃないかな?
この設定が達成されるまで、どんどん脳内命令が後ろから駆り立てるんだよ。
どうせ他人だ
旦那はかわいそうだが関係ないし
そういうの考えたっていわねーんだよ
思ったとおりにすればいいよ
意見を聞こうと聞くまいと、結果は全部628が取るんだし
好きにすればいいよ
親孝行するためのツールとしてしか愛されてなくて
姉に子供ができて孫差別を受けたら、母親からも価値なしと判断されてしまう
そのまま大人になっていって、
結局は母親と同じように、得られない親の愛を求めて夫や子供を使って気を引こうとして
無限ループだねえ
もう少し様子見てみますね。仕事のことについては夫に相談してみます。
母には先程電話で今後姉に子が産まれて孫差別する様なら、娘の教育に悪いから
疎遠にさせて貰うと伝えて置きました。母は笑って了承しました。
それ、痛くも痒くもないよね
お姉さんの子供が生まれた後だもん
> 疎遠にさせて貰うと伝えて置きました。母は笑って了承しました。
通じてないw
それ、母親に分かって欲しい肝心のところはちっとも通じてないよ!
「あらあらウフフ」ってなもんで、母親は全く危機感感じてません。
やっぱり何がいかんのかよくわからんくなってきました
夫も両親も同居に乗り気なのに、私が孫差別されるかもしれないから~とか
言っても誰も相手にしなさそうな気がするな
両親と夫が自分の意見を無視する事に、慣らされてるw
普通ならその時点で激怒するレベルだと思うんだけど
母親は「また拗ねちゃってw」くらいにしか思ってない。
たぶん親が言ってる通り姉は繊細で妹はタフなんだよ。
書き込み読んでたら都合の悪い事はみんな他の人のせいにして
自分に都合の良いようにしか考えてないもの。
本当に差別されてたら姉の結婚に危機感を抱かないわけがない。
面白いから姉と本音で話してみたら?
あっちはあっちで妹は自由にさせてもらえて良いなぁと思ってたりしてね。
そう思う気持ちは分かる。
同居して、うまくいかなかったら、すぐに別居できる金銭的余裕を作っておけばいいんじゃない?
実母に「今後姉に子が産まれて孫差別する様なら、娘の教育に悪いから疎遠にさせて貰う」
ってよく言えるね。
話の流れでそういうことを言うことはあるかもだけど、わざわざ電話して言う?
ちょっと普通とはズレてるね。
はっちゃけるとリアル友人やら伴侶やらがたとえ反対意見言っても無駄なのに、
周りが全部はっちゃけ賛成してる状況なんだし。
逆に言えば、628は何しにここに来てんの?って感じ。
ここの意見はほぼ「同居やめとけ」なのに。
“自分ははっちゃけたけどもう大丈夫。ついては同居するけど賛成して欲しい。反対されても困る”
ってことか?
賛成して欲しいなら、リアルで賛成派と話せばいい。
止めて欲しいならここで聞くのもいいけど、頑なに賛成意見出るまで粘っても仕方ないんじゃなかろうか。
この人は僻み根性の塊なんじゃなくて、周りにちやほやしてもらって当然と思ってるお姫様なんだよ。
姉より自分が優先されて当たり前。
夫も両親も私を理解してくれている。
スレでも「両親・夫が理解があって良かったね」となるはず。
ちやほやされてる私をスレ住人も理解して!
実際は親叩き。
「親に姉子優先したら疎遠になるっていったよ!笑ってた!私の方が大事だって!」
もしかしたら実際は両親も旦那も628がまともに子育て出来ると思ってないが故の
同居話かもしれないと思い始めた。
報われなかったお姫様だから、だよ。
上から俯瞰した「説得」や「道理の言い聞かせ」じゃ収まらない。
その時に大事にしてもらえなかったお姫様に「あの時はごめんね」って
当人が過去の瞬間ごとに呑みこんできた「親を困らせ見離されたくなかったから」
あれこれの言い分を、母親が全部聞いてやらない限り、このはっちゃけは止まぬ。
ナウシカ王蟲の、目が真っ赤フル暴走みたいなもの?w
目を青に変えるには宥めが必要。
うちも上と差別されたからわかるけど、搾取は金銭的搾取じゃないんだよ。
感情的搾取がきっついの。
それまでは可愛い可愛いとチヤホヤしてた祖父母がある日突然
「同居子は一緒に暮らしてなにくれとなく面倒見て や っ て る から
お客子には小遣いだオモチャだ服だTDLだ旅行だ」と騒ぐのを見せつけられる
子供の気持ちを考えろよ。
報われなかったわけじゃない。
有名私立の法学部に合格して一人暮らしなんて可愛がられただけのお姫様には無理だもの。
姉は実際に真面目に努力して結果を出してたから祖父に目をかけられた。
妹はその結果だけを見て自分も同じようにちやほやしてもらいたがった甘えっ子だよ。
見捨てられ不安がどこにも見えない。
確かに祖父にとっては優秀な姉をただ可愛がっただけだよ
姉は子どものころから成績優秀だった。
私は学習障害の疑いが出たことがあるくらい頭悪かった。
うちは父以外殆ど教師の家系だったから
余計に勉強できる孫が可愛かったのは分かるよ。
だからといって、あからさまに肉親に差別されるのは辛かったよ
ちやほやしてほしかったわけじゃないよ。
でも、何でお姉ちゃんはおじいちゃんに遊びに連れてってもらってるのに
私は一人でお留守番していないといけないのか分からなかった。
あいてる家に住んで敷地内別居にしても良い気がしてきた。
あと、昔のこと思い出すと辛いけど、今は結構自分の中で割り切ってるつもりです。
そのおじいちゃんも、そうやってじいちゃんの親に育てられたからだよ。
(オレンジランドセルまとめ米欄から)
自分がされた事を子供に仕返し、まさにこれに尽きます。
自分が乗り越えた道なのだから『同じ目に遭わないと一人前になれない』。
そう考えて、加害者としては本当に「子供のため」と信じて行動します。
(自分より恵まれた環境に嫉妬する気持ちも、たいていその裏に隠れています)
「自分がされて嫌だった事を子供にするのはおかしい」
このひとことはクリティカルヒットに成り得ます。
過去の辛い気持ちを思い出せば、子供を同じように苦しめる事の矛盾に気付く可能性があります。
自分は大丈夫と思っている子持ちのあなた、少し考えてみて下さい。誰でも多少はある筈です。
そこからは、元旦那のこの台詞が全てです。
「自分が惨めだったということを自分で認めるのは勇気がいるんだ」
自分の生い立ちから考え方まで、今までの自分をほぼ全て否定せねばならない。
本当に勇気と時間と助けがいります。でも出来ます。カウンセリングは有効です。
>まさに私のターンという気持ちになっている。
↑こんな人が、↓こんな事を言ってもな…。
>>731
>今は結構自分の中で割り切ってる
自分としては割り切ってるつもりだったけど、本当にただ
実家に住めば家族みんなが幸せになれると思いこんではっちゃけてたんだよ
でも、自分一人が暴走しても夫や娘にとって幸せにはつながらないなと
このスレをみて思ったんだよ
>>732
ちなみにうちの父も叔父との間で祖父にいろいろひいきされて育ったみたい
父は長男でひいきされる側でしたが。父は私たち姉妹に対しては
基本空気だけど、とくに姉との間でひいきや差別はなかったように思います
叔父と父は祖父が死ぬまで結局祖父との間にわだかまりを抱えたままでした
世代間連鎖が一向に切れない「毒一族」だね。
皆が「こんな思いは嫌だ」と思っていながら、子供に同じ思いを引き継がせてる。
姉ばかり心配する同居母
・なんだかんだで夫と子供は上手く溶け込み、628だけが疎外感を味わう日々
勿論夫は628の気持ちは判ってくれない。母と一緒に笑って受け流す
・気がづいたら、新しく出来た家族まで私の味方ではなくなっていました
あたりは想像できた。
まあ>628がポンコツさんだし、あるあるーw、て感じだな。。
間違っても「あの時スレのみんながちゃんと止めてくれてれば!」とか
キチガイ進化しないでくれよ。
親はこっちの弱みを知っててつけ込んでくるし。
最近やべえと思ったのは、大掃除手伝いする件で断ったら
「娘達の夫はみんなボンクラ」と言われて
「そんなことないよ!」とあやうく夫を派遣すると約束しそうになった。
夫は断らず行ってくれる人だけに、めっちゃやばかったわ。
「そんなことないよ!」と言った時の「キター!自分のターン!」感の満足度といったらなかったわ。
もちろん派遣はしない。
あの満足感、充足感を思い出すとぞっとする。
脳内麻薬がドバー!と出たのを実感した。
私はあなたの姉の立場。
両親は仕事が忙しいので、同居の祖父母が私達を観てくれてたんだけど、
祖父は元気で利発な私が気に入って、毎日あちこち連れ歩いて自慢してた。
妹は鈍臭くてすぐに泣くので、祖父は気に入らず家に置き去り。
母はそんな妹が可哀相で、私よりも物を与えたりして気をかけていた。
(ちなみに祖母はな~んにもせずにコタツで一日中煙草を吸っていた)
私から観たら、妹は母に溺愛されてて羨ましかった。
妹からみたら私は祖父に贔屓されていたとしか見えないよね。
大人になって、あの頃は両親は忙しくて子供に対して平等に愛情をかける
余裕なんて無かっただろうし、祖父母は自己中で好き勝手に暮らしてたし、
まぁ、仕方無かったんだろうなぁって恨むのは止めた。
今は夫と幸せに暮らしているよ。
都合のよい妄想しかしない
自分がどんなリスクをとろうとしているか考えない
指摘されても理解できない
私を見て、ぎゅっと愛して〈上〉