http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1326762389/
うちの弟嫁、実家(弟嫁にとっては義実家)に来ると何もしないらしい。
本当に何も。
子供が2人(5才1才)いるんだけど、その世話もしないらしい。
「ばぁばとお散歩行ってらっしゃい」とか、
「ばぁばがオムツ換えてくれるって」とか言って、うちの母にやらせるらしい。
もちろん家事はやらない。
旧弟部屋にヒッキーして、ひたすらテレビ見て昼寝してるらしい。
以前母に泣き付かれて弟に苦情を言ったんだけど、
小姑精神みっともない、嫁いびりするな、と言われた。
弟夫婦によると、嫁は義実家では一切何もしなくていいらしい。
まあ、今は妊婦さんだから、それでもいいと思うけどね、
普段からそれはどうなのよ。
しかもよほど居心地がいいのか、今回は実家に里帰りしないで、
義実家(私の実家)で出産すると言い出した。
弟によると、
「こんなこと自分から言うなんて、素晴らしい嫁。
親孝行出来てうれしい。実家なら生活費もいらないだろうし」
らしい。
両親はもちろん、勘弁してくれ状態。
739 つづき 2012/04/24(火) 16:16:28.48 ID:
嫁は「大丈夫ですよ。部屋にいるんで気を遣わないでください」。
遣ってください。
てか無理だろ。
母からヘルプがきたので、今日は実家に帰って家族会議です。
なんとか里帰り出産にさせたいですね。
自宅出産でも、うちらとは近距離(同じ沿線で実家-弟家-私部屋の位置関係)なので、
里帰りしてくれないと、母と私が面倒見る羽目になりますし。
てか、病院多分実家の近くだし。
ちなみに母は、弟一家が泊まりにくると、帰った後1、2日寝込みます。
その間の家事は私がしにいくので、私もいい迷惑です。
独身だからってたかりまくるし。
姪に言わせるのもムカつく。
「ネズミー?お姉ちゃんに連れてってお願いしてごらん?」とか、
「お姉ちゃんに「似合う?」って見せてきなさい」とか。
ちなみに、「女は運転するものじゃない」らしく、免許がないので、
たまに足にされます。
私だけならはねつけるんだけど、そうすると母にもろに行くんだよね。
断ると弟が「そんな意地悪しないで送ってあげてよ」って言うらしいし。
元凶は弟か。
いつまでもあなたが尻拭いするのもきついでしょ
お母さんがデモデモダッテするなら、心を鬼にして放置だよ
お母さんが寝込んで家事や育児もできなくなったら、帰っていくよ
あなたが言うとまた小姑の嫁いびりってなるよ。
さらに相手が意地になるだけかと。
迷惑を被る両親が弟夫婦に言うしかないでしょ。
嫁だけじゃなくて弟も馬鹿みたいだから
二人そろって叩きなおさないと。
あなたは関わらない方がいい。
肝心の弟までそれじゃ、何しても悪くとられるだけ
このまま延々と利用されるだけだね。
お父さんとお母さんが強くならないと。
結局折れてくれると思ってるから調子に乗るんだよ。
その上で強引に里帰り出産すると押しかけて、母親も拒否しないなら、好きにやらせて手助けしない
母親が倒れたら、母親だけ引き取る
後は知らん、せめてもの情けで嫁実家に報告だけする
そしたら嫁は自分の実家に帰るだろう
母親のデモデモダッテは息子や嫁にいい顔をしたくて娘の献身や犠牲を宛てにしたものなんだから
母親自身も覚醒させないと
その上であくまで息子や嫁にいい顔をしたいなら、もう付き合いきれないというスタンスを見せるしかない
物置にでもしてしまえ。
そこで文句言うようなら逆ギレで迎え撃て。
弟夫婦は上げ前据え膳なのに738は呼び出して手伝わせることについてどう思う?
自分は良い顔しといて738に文句を言わせることについても。
一番の問題は弟嫁でも弟でもないよ。
両親が言っても「嫁いびり?」って言われるから困ってるんだって。
疎遠にしたくても、アポ無しで来るらしいし。
泊まりはさすがに前もって言うらしいけど、
「○日空いてる?んじゃ泊まりに行くから。ガチャン」らしい。
どこで育て方間違ったんだろう、と嘆いてるよ。
弟によるとこんなアポの取り方は親にだけ、忙しいんだ、とのことだけど、
親相手だからこそ敬意は必要だと姉は思うんだが。
口下手な父が、「あれが1番ロジカルに話すから、呼んでおけ」と言われ、
私が呼び出された次第です。
ロジカルではない。
内容は感情的なんだけど、口調が淡々としてるだけ。
父はよくも悪くも話が端的過ぎて、前話し合った時に嫁が泣いちゃったとのこと。
さすがに女の子に泣かれたら、強く出れないよ。
しかも、「なんでそんなに嫌うんですか」って言ったそうだから。
(私はいなかった)
でも泣くほどのことでも、忘れちゃうんだよね、嫁。
よく言えば後に引かない、悪く言えば学習しない人です。
マンション(高級ではない)住まいの普通のサラリーマンなんだけど、
弟嫁に「お父様お母様」と呼ばせてる。
弟は義両親に、「婚前資産も嫁に管理させるように」と言われ、
嫁名義の物件の管理費も払わされそうになったため、義両親が大嫌い。
ちなみに、税金対策?で嫁名義にしただけらしく、
嫁はあまり関わってないらしい。
そのほかも、なんか微妙に香ばしくて、斜め上な反応がきそうだな。
でも言ってみるか。
マンションだけど、嫁もその兄も家を出て、部屋は空いてるって前言ってた。
臨機応変に言い返せないなら、まだ時間はあるんだから
言いたいことを親自身が紙にまとめて言えばいい。
娘を盾にせずに親が前もって準備すればいいだけなんだよ。
上げ膳据え膳は嫁だけで、弟はやる。
それが弟の主張「俺もやってんじゃん」。
でも弟は仕事あるから、ずっと家にいるわけじゃないからねー。
そう言ってんのに、理解してくれない。
まあ、愚痴じゃすまない状態になったら、
申し訳ないけど手を引くよ。
私が結婚したら一切関わらない、とは今から言ってあるし。
それなら弟の旧部屋はなくして物置部屋にでもして使えないようにすれば?
TVも見れて篭れる部屋があるからダメなんじゃない?嫁いびり~と言われたら物置にして
何故ダメなの?TVが見たければ居間にもあるじゃない?と押し切るしかないよ。
とにかく弟嫁ペースに合わせないこと。
年のせいか最近疲れるから泊まりは遠慮して欲しい。どうしても会いたいなら弟宅へ出向く。
それくらい強気でいかないと。
親も結局弟夫婦に嫌われたくない部分もあるから無理して『いい義理両親』を装っているんでしょ?
良い人キャンペーン終わらせないとずっと弟嫁のターンのままだよ。
ある種の老人虐待でしょ。
相手が言葉で攻めてくるなら、こっちもさらに大げさに言葉で攻めればいい。
体調崩した時に娘を呼び出すのがそもそも間違いなんだよ。
弟夫婦のせいなんだから弟を呼び出すべき。
もし次にあなたが呼ばれたら、あなたは弟に電話するといいよ。
娘を都合よく利用して、労働力は提供させるわ、矢面に立たせて汚れ役を引き受けさせている
突然の来訪も、アポなしは徹底的に断って家に上げない
一方的なお泊り通達も、弟に電話して無理と断る
携帯に電話しても無視するなら会社に電話してやれ
それぐらいしないと懲りないよ、この夫婦
でも親はいい顔をしたいから、娘ばかり当てにするんだよね
以上を淡々と勧めて、手を引けばいい
なんだかんだ、ただのパイプ役の第三者のつもりだったから。
ちなみにテレビは、地デジも見れるポータブルDVDプレイヤー。
アンテナは壁のを使ってるらしいけど。
旧弟部屋っつっても、物置みたいなもんだよ。
こたつ机はあるけど、こたつ布団もベッドもない。
壁一面父の本棚。
私の部屋も同じ感じ。
私が泊まる時は旧私部屋で、布団敷いて寝てる。
そうよ嫁いびりよ、あなたともうかかわりたくないの
くらいいっちゃえばいいんじゃないの?
いくら自分の実家でも出産直後は上げ膳据え膳してもらうものだろうに。
それよりも義実家の方が居心地がいいほどなんでもやってあげてるんなら
まずは嫁の言いなりになってる母親シメるのが先の気がするけど。
将来の介護だってしてもらいたい
でも今、いいようにこき使われるのも嫌
だから娘に汚れ役を押し付け、かつ手伝わせようとする
この弟夫婦との付き合いに、程よい距離感と言うか、中間はないよ
どこまでも弟夫婦に利用されて奴隷として尽くすか
それともきっぱり絶縁覚悟で距離を置くか
娘の立場としては、この二択しかないことを解らせた上で
自分は今もうこれ以上の手助けはできないと突き放すことだけだと思う
弟に「両親が年老いた」という事実を理解させたほうが良いよ。
すかぽんたんに「僕を育ててくれた元気はつらつパパ&ママ」
という幻想を持ってるからアホみたいな甘え方するんだよ。
「両親は既に年老いており、手間のかかる成人二人をみっちりもてなす余力はない」
ということをスカスカの弟頭に叩き込んでやりなさい。
こきつかうので、兄嫁親にチクって〆てもらったよ。
(解り易い様に、実母や実家の事を、『私の母』『私の実家』と書きます)
>>738さんと違うのは
・私にも妹にも子供がいるので、兄の子が両親にとって唯一の孫ではない。
・私が兄嫁両親と少しだけ仕事の繋がりがあり、信頼されている。
・兄嫁両親が非常に常識的で、しつけにも厳しい人。
兄嫁は、家事や育児や夫の愚痴を自分の両親に話すと、ご両親から
「お前がだらし無いからだ」「養って貰っているのにその位も出来ないのか」
と逆に叱られるので、うんうんと何も言わずに聞いてくれる私の母に、
深夜に愚痴電話を毎日毎日延々としていた。
連休は全て私の実家で、上げ膳据え膳。子供の世話も母に丸投げ。
仕事先で兄嫁両親にあった時に、もう母の体力が限界。できれば嫁の愚痴と
孫の世話の負担をして欲しいとお願いしたら、兄嫁両親は驚いてたよ。
あのダメな娘がきちんと嫁ぎ先に帰省しているからと安心してたみたい。
兄嫁両親はきっちり〆てくれたみたいで、兄嫁の怒りは私に向かったけど、
あまり接触ないので無問題。勝手に怒ってろって感じ。
実親の言い分もおかしいことに気付いた方がいいよ
>両親が言っても「嫁いびり?」って言われるから困ってるんだって。
それで>>738が弟夫婦に代わりに言っても「関係ないのに小姑が嫁イビリしてくる」になるだけでしょ
弟夫婦にしたらあくまで両親に世話になってるだけで
>>738にも負担がいってるのは>>738が勝手にしてるだけってことになってるんだろうし。
両親は自分が悪者になりたくないから>>738を代わりに悪役に仕立てるつもりにしかみえない。
両親に「弟夫婦が老後の面倒見てくれると思う?用が済んだらポイ捨てされるよ」って言って
自分達から断らせるしかないと思う
昨日はもしもしのデモデモでご迷惑おかけしました。
帰ってPCで書こうとしたんだけど、無線LANがエラーになってて、
直そうとして力尽きました。
えっと、蓋を開けてみたら、ただの家事×ってだけの話でした。
飯マズ、洗濯はシワだらけだったり肩が伸びてたり、
茶碗洗いは水切りでサーカス状態、結果よく皿を割る。
こつこつ弟が仕込んでるらしいですが、実家ではやらせたくない、
でも嫁さんに「ばらさないで」と言われ、ただぬくぬくしてたようです。
試しに昨日の夕飯は弟嫁に作ってもらいましたが、
何をどうすればこうなる、って感じでした。
ちなみに麻婆豆腐。
レトルト使わないのは初めてだそうです。
回りに飯マズがいないので、ちょっと衝撃でした。
回りの料理苦手って人も、「レシピ通りにしか作れない」って程度なので。
よくまあ7年近く隠せてたな、と、個人的にはそっちに関心しました。
里帰り出産についてですが、実家は危ないらしいです。
一人目の時は気にならなかったそうですが、
二人目の時、子供(上の子)がいるのに、絵の具が出しっぱなしだったり、
(台所の換気扇の下だけですが、赤ちゃんがいる家ではNGでしょう)と、
出産に帰れる状態じゃなくなってたそうです。
これも、実家がこんなだったなんて恥ずかしくて言いたくなかった、と。
見栄を張るところを大幅に間違えてると思いますし、
私へのたかりや足など、家事だけじゃないところもたくさんありましたので、
その辺はネチネチ糾しました。
やはり孫はかわいいようですし、出産はうちの実家でやるそうです。
家事は手伝いながら、母にレクチャーを受けることになりました。
自分でやるよりよっぽど疲れそうです。
だから、弟もたまに実家に寄せて息抜きしてたんだろうし。
でも両親が、いつまでも私らがいるわけじゃないんだから、
ちゃんと身につけておかないと子供たちへの影響が心配、
とのことだったので、好きにさせます。
母が寝込んだら弟が家事をしにくること、
子供が生まれてある程度落ち着いたら、免許をとること、
家事も完璧じゃなくていいから、覚えること
などが決められてました。
なんか出来もしないのに完璧を目指すあまり、
斜め上方向にいってる感じでしたので。
バカバカしい結果でしたが、ここでの意見の通り、
「私は絶対ノータッチ」と頑なに宣言から白状したので、
本当に助かりました。
ありがとうございました。
ノータッチ宣言で同情を誘う方向にシフトしただけなので
宣言通り絶対に手伝わないこと。
一度でも手伝うと口だけと舐められてもっと図々しくなるよ。
そう言っとけば、あんまつっこまなくなるとでも思ったんでしょうね。
そういうわけじゃないけどとか、ごまかしてたけど。
子供が真似するよ、と言ってきました。
姪っこはかわいいけど、虚仮にされてまで構いたくはないから、とか。
こんな卑怯な人間に関わる気ないから、と言っときましたが。
そんなこと言われて気にしないとでも思ったんですかね。
思い出すと頭にくるので、あんま考えないようにしてます。
嫁の味方をしない男は最低だけど、
そのために違う人をおとしめる人間も最低だわ。
育児も丸投げ
苦情を言うと「嫁いびり」
自分の実家はだらしないから、そっちは行かない
まともな義実家に、おんぶにだっこ
苦情を言うと「嫁いびり」!
アポなし押しかけや、一方的にお泊り宣言した上でのガチャ切りも、そんな理由で正当化できるの?
いいように騙されている風にしか見えない
本当にありがとうございました。
誰も正当化なんてしてないだろ
お前にとって納得できる結末は絶縁しかないのか?
弟嫁や弟にとっては正当化だろjk
嫁は壊滅的に家事が駄目、だから義実家を頼って家事もしてもらうし育児も押し付けて
自分は弟の部屋に篭ってゴロゴロ
全部家事ができないストレスによるもので許される行為だ!と7年間続けてきたわけだから
つか、>>805は絶縁しかないとも言っていないわけだが。
せめて心からの謝罪ぐらいはあってしかるべきだと自分も思うが
>>804を見る限り望み薄だ。
>>738は自分が怒ってて許してない、手伝わないときっぱり伝えたわけだから
自分のやるべきことはやったでしょ。
その上で実家出産を許可したのは両親だからどんなに苦労する事になっても自業自得。
あとは両親がどんなになきごと言ってきても有限実行で自分はシラネ、で通せばいい。
母が体調悪いから、とか子供が熱出したから~とかこの先理由付けて両親弟夫婦が頼ってくるだろうけど
一回でもほだされたら舐められてつけあがるので、きっぱり断ってね
「またその手を使うつもり?」と牽制できるんだし、白状させただけでも良かったよ。
どれだけ自分達の言い分が破綻していても、どこまでもごまかす人間はいるからね。
「そばにいるといびっちゃうみたいだからもう来ないで」って
その手が使えるのは両親だけでしょ。
>>738が結局手伝ってくれるか、代わりに文句言ってくれるとタカくくってて同居に同意した両親は、
自分達が痛い目見ないかぎりそんなこと言わないだろうから
両親に決断させる為にも>738は一切手伝ったり弟夫婦に文句言ったりしてはいけない。
多分>>738が一切手出ししなくなったら両親はすぐに根をあげて弟一家追い出そうとするんじゃない?
同居じゃなく「(嫁から見た)義実家への里帰り出産」じゃないの?
里帰り出産の為の同居でしょ。
せめて期限切ってればともかくそんな様子もないし、多分お金も出す気ないでしょう。
出ていけと言えない家主に育児家事生活費全て丸投げ出来てウマーな寄生虫が自分から、
お世話になりました、と出て行くはずもなく、
ズルズルとい続けられる未来が目に見えるようです
キホン!―あたりまえができないあなたに贈る魔法の家事ワザ
まさか弟嫁じゃあるまいに。